重度知的障害者のきょうだいです。

レス57

（トピ主 3 ）

ららるら

2015年07月28日 20:53

話題

私は既婚の３８歳の女性です。実の妹（３４歳）に重度知的障害(A1)があります。知能は２歳程度ですが体はどこも問題がないので身づくろいなどは自分でしています。けれども低い声でいつも卑猥なことをうなったり、外に出ると小さな子を押したり人に水をかけたりして、目が離せません。温泉で小さなお子さんを突き飛ばして大けがをさせてしまったこともあります。おそらく自閉症を伴う知的障害者の中ではかなりひどいケースだと思います。療育は両親が人並みにはおこなって、特別支援学校の高等部まで出たのですが、効果なく上記のような状況です。今も７０歳近い両親とともに住んでいます。非情だとは思われるかもしれませんが、両親亡き後この妹の面倒を一切見たくありません。この妹のことでいやな目にたくさんあいましたし、とてもひどい状況で妹を家族としていつくしむというような気持ちを抱くことができずここまできました。ここでいうのもはばかられるような、ひどい目にもあってきました。「それが障害なのだから（こらえてちょうだい）」と両親の口癖ですが、とてもそのようにはできません。私は大学入学と同時に家を出ています。けれども両親亡き後、私やもしかしたら妹が私よりも長生きして私の子供たちにその面倒が降りかかるのかと思うと気が気ではありません。両親亡き後の障害者はどうなりますか？私は責任放棄することはできるのでしょうか？

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厳しいかも

辛いね

2015年07月29日 15:35

先のことはわかりませんが、２０１４年から年金の取り立ても厳しくなっていて払わない人は職場に電話がかかってきたり給料差し押さえも実施するようです。生活保護や障害者年金も削られ月６万程度しか降りません。６万では施設にも入れません。もしかしたら、障害者の世話は親族に全て降りかかる時代になるかもしれません。

トピ内ID：0959317357

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事前の用意を

😢

ナッツ

2015年07月29日 15:35

障害者用のグループホームに入れるように、金銭面だけはご両親とお話してもしくは、ご自分で仕方がないけれど用意をして、一緒に住まなくても良いようにするしかないと思います。これは綺麗事では済まされませんから、早くから下調べと金銭面の準備だと思います。ご家族を守るためにも、出来ることをするしかないですね。心から応援しております。

トピ内ID：4554665341

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すごく分かります。

ふぁーふぁ

2015年07月29日 15:35

うちは息子がまるきり同じ、A1でもかなり大変な自閉症です。こだわりが強く思春期は手も出て、私自身一緒に何度死のうと考えたか。今までのつらいお気持ち…痛いほどよく分かります。私は兄弟に背負わせる事はしたくなかったから次の子は諦めました。今の息子一人で手一杯です。トピ主さん、あなたが背負う事は無いよ。今は障害者支援のデイサービスも利用料はかなり抑えられてるし、親亡き後はたぶんどこかの施設にいずれ入所出来ると思います。うちは子供の父親も軽度発達障害らしく頼りにならない生活なので、自分が亡くなった後すごく心配ではあるけれど。あなたはあなたの人生を精一杯生きてください。

トピ内ID：4202614638

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非常じゃないと思いますよ

waka

2015年07月29日 15:35

母親の立場の者です。うちには3人子供がいますが、主さんの妹さんと同じような知的障害の娘がいます。二人は4歳差で、上の娘は大学進学で家を出ました。恥ずかしい思いも何度かさせてしまいましたがとても可愛がってくれます。不満は私に向かってます。もう一人の子は男の子で反抗期ということもあり最近はあまり好意的ではないです。こちらも不満は私に向かってます。常々言っているのは、一緒に暮らさなくても良いから私たち亡き後は施設に入れて、時々会いに行って欲しいということです。それすらもダメですか？一人っ子で障害のあるお子さんをお持ちのお母さんからは「姉弟がいて安心よね」という言葉をいただいたこともありますが、障害者の姉弟として生まれて、たまったもんじゃないと思います。物心ついてずっとそうだから、感覚はちょっと違うかもですが気の毒ではあります。女の子なので、ショートステイなどにもちょっと消極的になっていますが年老いるまでに、彼女と社会のつながりを増やしてあげなければと思っています。続きます。

トピ内ID：3175164254

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続きです。

waka

2015年07月29日 15:35

現在の妹さんの状況はわかりかねますが、お姉さんが率先してショートステイなどを探してあげてはどうでしょう。ご両親亡き後、社会とのつながりは少しでも多い方が良い。それではご両親は納得されないでしょうか？施設を探すとか、主さんには負担だと思いますが、ご両親に何かあった時はスムーズだと思いますよ。お亡くなりにならなくても、介護が必要になったりした時、預かってもらうところはあった方が良いと思いますし。それが妹さんのためでもあります。今のうちから納得できる施設が見つかると良いですね。非常なんかじゃないですよ。生活があるんだもん。あとは、私も不勉強で申し訳ないですが、ご両親亡き後は成年後見人にお任せすることもできるのでは？

トピ内ID：3175164254

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とにかく資金は貯めておいて

さき

2015年07月29日 16:35

恐らくすでに活用してるでしょうが週末のみ等のグループホームから少しずつ慣れてもらいご両親が健在なうちに施設入所の方向で行った方がいいのでは？なかなか受け入れてくれる施設も見つからないかもしれないし早めに行動した方がいいと思います。

トピ内ID：9951566003

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この場合は

😨

あみ

2015年07月29日 15:35

施設入所しかないと思います。その際には、手続き等は協力してあげてくださいね。あなたは薄情ではありません。無理なものは無理と言っていいんですよ。

トピ内ID：9015139031

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施設を検討してみては？

るう

2015年07月29日 15:35

自閉症の人が入る福祉施設を検討されてはどうでしょうか。居住施設です。自閉症支援の施設を調べてみてください。トピ主さんと同じように悩んでいる方は多いと思いますよ。早めに行動されることをオススメします。

トピ内ID：5888991386

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後見人制度

う～ん

2015年07月29日 15:35

そちらを利用する事でしょうか？ただ、後見人制度は万能ではありませんから、ある程度の道筋は立てておくべきです。ご両親にすべて任せているようですが、今から親とも相談してどんな支援があるとか、色々と学んではどうでしょうか？トピ主さんが嫌な思いをしたから見たくないと言っても、現実的にそれで済む話しではありません。なら、懐へ入っていく事です。

トピ内ID：4212445849

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非常だとは思いません

きさ

2015年07月29日 16:35

法律では扶養義務はあります。ですが、施設に入れることもできますのでそちらを頼られてはいかがでしょうか。ただ、なかなか空きがないので入れるかどうか難しいでしょうが。私はトピ主さんと同年齢で、トピ主さんの御両親と同じ立場です。重度知的障害(A2)の娘がいます。下に妹がいます。私は妹に姉の面倒をみてもらいたいとは思っておりません。まだ２歳で、まだまだ先の話ですが嫁に行って幸せに暮らしてほしいと願っています。

トピ内ID：4410426665

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難しい問題ですよね

🐱

brilliant

2015年07月29日 16:35

同じく家族に障害者を持つものです。残念ながらご両親亡き後はあなたが後見になる事は避けられないとは思いますが、妹さんに施設に入ってもらうという選択肢もありませんか？勿論お金はしっかり両親に残してもらって下さい。あなたのご主人はどう言っていますか。辛いでしょうが、悔いのないようにして欲しいと思います。

トピ内ID：2379482914

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法的には、その１

傍観者

2015年07月29日 16:35

民法では兄弟姉妹には互いに扶養義務がありますので、当然あなたにも妹さんの扶養義務はあります。ただ、別に違反したからと言って罰則はありません。むしろ問題になるのは刑法の「保護責任者遺棄等罪」です。親が幼い子供をネグレクトしたり、子供が親の介護を放棄したり、よくニュースになってますよね。こちらは罰則があります。妹さんは独力では生存困難な状態と思われますので、ご両親が亡くなった後はトピ主さんが法的には保護責任者になります。ただ、実際上は、単純に血縁だけで罰則が適用される訳ではありません。親が自立困難な状態になっても、子供が縁を切って一切援助しない例などいくらでもありますが、罰されることはありません。むしろ、ある程度援助していたものを突然打ち切って、その結果不利益が生じたら、処罰の対象になり得ます。トピ主さんにできるのは、今からできるだけ関わりを少なくする事です。物理的にも金銭的にも一切関与していない状態にしておけば、ご両親が亡くなった時に保護責任者としての依頼が来ても拒否しておけばそれで済みます。続きます。

トピ内ID：6823090851

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法的には、その２

傍観者

2015年07月29日 16:35

実際的に問題になりそうなのは、ご両親が要介護状態になるケースです。その際に同居したり、妹さんの世話を肩代わりしたりすれば、ご両親が亡くなった後も保護責任者と見なされて、それを放棄すれば罰則が適用される可能性があります。ご両親と妹さんが切り離せない以上、ご両親ともほぼ縁を切る覚悟が必要です。今回の場合、精神保健福祉法上の保護者を誰にするかという問題も出てくるでしょう。これは家庭裁判所が選任して入院などの際に必要になるものです。扶養義務者も候補に含まれますので、ご両親が亡くなられたら当然トピ主さんの所に保護者になるように依頼が来るでしょう。しかしこれも特に命令や罰則はなく、拒否すればそれまでです。他に誰もいなければ、市町村長が保護者になるだけの事です。以上のように、実際上の不利益なく関わりを絶つことは可能です。ただ、近所の人とか親戚とかの「世間の目」はまた別の話ですので、上記のスタンスを貫くには精神的な強さと覚悟が必要です。ちなみに甥姪には家庭裁判所で選任されない限り扶養義務はありませんので、自ら希望しなければ、お子さんには法的な義務は一切ありません。

トピ内ID：6823090851

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障害者の親（60代）です

あんみつ

2015年07月29日 16:35

ご両親の気持ちは判りますが，トピ主の気持ちはもっとよく判ります。主人に先立たれ，長男は自閉症と総合失調症で、夜中にフラ～と出て行って警察のご厄介になったりして眼が離せませんでした。私自身、過労で倒れて救急車で運ばれたし、友人の旅行の話などを聞くのは苦痛で顔が歪みそうだったし、この子が何かしでかしたら殺して私も死のうなんて考えていました。でも今はグループホームに移って週に１～２回映画に行ったりお昼食べたりで関係は良くなりました。私が逝った後のことは心配ですが，自分が苦労したからこそ、次男とその嫁に頼むなんて考えられないことです。私は親だから世話をできるけれど，次男は自分の生活があるのだし。次男に『長男の将来に向けてできるだけ対処しておくけれど、あなたにお金は行かないからそのつもりで自立してね』といったら、『母さん，そう考えてくれてありがとう。僕も下着／服の買い物や映画に連れて出るようにするよ』と、言葉通りにしてくれています。今は私が逝った後の事を考えて、長男にはベストの条件を揃えるよう頑張っています。遠くの親戚ではなく、ご近所や同じ境遇の友人には本当に助けられています。

トピ内ID：0046624348

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親亡き後は

ぽんた

2015年07月29日 16:35

妹さんが日中どちらかの障害福祉サービス事業所を利用しているか不明ですが、利用している事業所か市福祉事務所・町村役場福祉所管課に相談するのが第一です。トピ主さんの状況であれば、ご両親が妹さんの面倒を見られなくなったら、障害者支援施設に入所されるのが適当だと思います。最近の福祉施策は施設から地域での生活への移行が重視されていますが、重度障がいで地域生活が難しい方は施設入所し、適切な生活訓練を受けたほうが本人にとってもいいと思います。ご両親と一度相談してみたらいかがでしょうか。なお、民法上、姉妹には扶養義務がありますが、何が何でも援助しなければいけないというものではなく、自分のできる範囲（施設入所時の保証人になるなど）で援助するというのが基本ですので、あまり心配しなくてもよろしいかと思います。

トピ内ID：9178880874

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施設などに入所

はっきり

2015年07月29日 17:29

よく、ここまで耐えて来ましたね。施設入所を考えては、いかがですか。両親も高齢です。あなたにも人生有ります。住んでいる市町村に問い合わせ、入所なりの手続きなどされては。また、支援を受けられます。日中でもデイサービスなど有る筈です。作業所など色々受け入れる場所など有ります。是非とも専門家に相談し必要な支援なりサービスを受けて下さい。あなたか゛、妹さんの犠牲に…なる必要ないですよ。施設入所は、直ぐには、無理でも申し込みだけは、して下さい！

トピ内ID：8571765712

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ご両親がきちんとなさるべき

まりも

2015年07月29日 17:29

妹さんのことは、ご両親が責任を持って見るべきですよね。あなたには何の責任もないんだから。ご両親はまだ７０歳前とのこと。健康でしたら、まだ後１０年位は普通にピンピンなさってます。ですから、・・・嫌だとは思うんですが今のうちからきちんと今後はどうするか、逃げる両親をとっ捕まえて決めてしまったほうがいいと思うよ。例えば、妹さんを施設に預けるならその手続やお金などです。それは本来、両親がやって叱るべきなんだからさ。あなたはあなたの家族を守らないといけないよ。両親の家族は両親が、全てを背負うべきなんです。それぞれが自分の子供を、きちんと守っていかなきゃね。

トピ内ID：7709504337

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レスします

REC

2015年07月29日 17:29

面倒見たくない　絶縁したいと結論が出ているのだから　施設を探して見当をつけるとか、入所希望を出すとか具体的に行動しておかないと　、両親がどうこうなってからでは遅いと思います。近所にお盆だけ施設（東北の山奥）から一時帰省する４０歳くらいの女性がいますが、公道でいきなりおしっこしたり、人の家に無断で入ったりぬいぐるみを勝手にとってきちゃったり赤ちゃんを抱っこしようと見知らぬ人から奪い取ったり、見ていてヤバイです。お母さんは70歳くらいかな　　言うはやすし、身内だったら大変ですよ。心から同情します。

トピ内ID：8636892654

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共同で入居するケアハウスとか施設がありますよね？

スモモ

2015年07月29日 17:29

その状況なら、御両親は調べているのではありませんか？御両親亡き後、１人暮らしは無理だと思うので、ケアハウスや施設があると思います。一人っ子の障害児もいますから、両親亡き後のことを託す形になると思うので。手立てを色々ご自身で調べてみては如何ですか？何も分からない方が不安が大きくなりますよね。ただし、資産も後見人に委託して、他人だと使い込まれて悲惨な目に遭ったりするかもしれないので日頃は関わらなくても、資産と保証人だけはなるとか、方法は選んだ方が良いかもしれません。私もね、障害児を助けてもらうために兄弟を産む人に疑問を持っているんです。（もちろん分かる前に２人目が出来る人も多いです）うちは軽度の発達障害の疑いがあったので、私の年齢もあって、兄弟は止めました。今は５歳で、心配したほどではなく、グレーのままなので、自立して生きて行けそうな感じになり兄弟がいても何とかなったのかな？とも思いますが、トピ主さんは大変ですよね。自分の幸せを自分のお子さんを幸せにする手立てを探してみて下さい。トピ主さんにとっても１度の人生ですから

トピ内ID：8873351002

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仕方ないかな

🐧

trx850

2015年07月29日 17:29

ご兄弟で色々とつらい思いをしてこられたのだと思います。非情とは思いますが最低限のこと以外は放棄するのも仕方ないと思います。ただできれば行政への手続きとか先に亡くなった時の供養の事とかくらいはしてあげて下さい。またご両親に介護が必要になったときは実子としての責任だけは果たしていただければと思います。ご家族であるが故にたくさんつらい思いをしてこられたのだと思います。他人がトピ主を非情と責めるのは違うと思います。

トピ内ID：6475025878

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自分たちの問題から逃げてないで向き合いなさい

ひより

2015年07月29日 17:29

あなたに責任が一切なく、無関係でいられるわけがないでしょう？それが100％通らないと思っているから不安なんでしょ？両親亡きあと？亡くなる直前まで元気とは限りませんよ？何も考えてこなかったの？あなたがた大丈夫ですか？ご両親もどこかで本気で考えてはいないから今の状況なんですよ。 30いくつも過ぎて親と暮らしているのはなぜ？もっと早く動かないと！自分たちが面倒が見きれなくなる日は近いのがわからないのかと苛立ちます。施設やグループホームに入居させる方向で動いてください。管轄の役所の福祉相談窓口に電話をして、アポを取って相談員と話し合ってください。歳をとってきた人はさまざまなことを億劫がります。主さんが代理で率先して自分と家族のために動くのです。すぐには順番がきませんので、すみやかに申し込まれることをすすめます。ハンデを背負って生まれてくることを望んでるわけではない。つらかったでしょうが、最低限の役目と情けをかけましょう。一緒に暮らさなくてもいいから、生活のコーディネートや後見人くらいにはなってあげなさい。

トピ内ID：8956755770

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施設入所

通り過がり

2015年07月29日 18:51

施設入所という選択肢はありませんか？多分それだけの障害をお持ちで施設入所されていないのなら、それなりの理由があるんですよね。行政も関わっていると思われるし、ご相談はされたのですか？御家族様の苦労は本当に大変だと思います。だからこそ一人で背負わず、回りの方に支援をお願いして下さい。あなたも妹さんも辛い思いを続けることのないように祈っています

トピ内ID：2337084666

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あなたの気持ちがそこまででしたら

好きで障害やってない

2015年07月29日 22:13

妹さんも健やかに生まれてきたかったでしょう父母や姉に迷惑をかけたくはなかったでしょうでも現実はこの通り支えがなくては一日も生きていけない父母にすれば　生きている限り手元で慈しんで　守っていきたいのでしょうねでも親の介護も来るのですからもう準備を始めたほうがよいかもしれないですねどこの地区か地方かわかりませんがひどく暴力性がなければすぐには無理でしょうが見つかるのでは東京都は充実しているまずご両親を説得されたらどうですか施設に入れるでなく専門の人たちに守ってもらいましょうと話をされたら変な言い方ですがあなたが障害者になっていたかもしれません遺伝的には近いのだからもちろん私かもしれませんでしたが

トピ内ID：0982972899

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施設入所を主訴に役所に相談

てんてん

2015年07月29日 22:53

ご両親に関わりたくない旨伝え、今からタイトルのとおりにお住まいの役所に相談して貰いましょう。障害者の施設は数が少ないので、早めに相談しておいた方が良いです。手がかからないからマルＡからとりたいみたいな施設も有りますから早めに相談をして貰いましょう。姉は頼れないこと、自分達で手に負えなくなったら施設入所しかない事もご両親から伝えて貰いましょう。年金で施設費は賄えます。無ければ、生活保護が有ります。ご両親が居なくなった後は、面会や身元引受人、本人の遺骨の引き取り等を施設から頼まれる可能性は有りますが、嫌なら断って大丈夫ですよ。

トピ内ID：6870860290

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ご両親と話し合っておく

😨

匿名主婦

2015年07月30日 12:04

不安なお気持ちよくわかります。私は40歳で、同じように70歳の親が重度知的障害者を家で見ています。私はだいぶ前にお金のことや施設のことについて親と話しました。私にも家庭があり、兄の面倒は見れないと言ってあります。私も過酷な子供時代を送り、正直言って思い出したくもありません。障害があるから仕方ないと何度言われたことでしょうか。あの呪われた家とはもう関わりたくない。重度知的障害の兄弟姉妹は地獄です。

トピ内ID：6551561159

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同じ立場のものです

まっぴらごめん

2015年07月30日 12:04

知的障害者の弟あり。年代もほぼ同じ。今すぐ施設を探しましょう。障害者と健常児両方を持つ親御さんでよくある「一緒に暮らさなくても良いから私たち亡き後は施設に入れて、時々会いに行って欲しい」これ、一番面倒なパターン。こういう親御さん見ると震えるくらい腹が立つ。いい親ぶって、結局健常児の我が子に尻拭いさせる。施設探すのが難しい、なんてのは分かっているはず。さらに、施設に入れたら終りじゃないんです。年齢が上がれば上がるほど、施設に入ってやっていくのは難しい。そこをわが子に丸投げなんて、ひどすぎる。親御さんが元気なうちに施設入所はマストです。それから、トピ主さんのご主人、義両親（ご主人の両親）がどう思っているかが心配。ここ、うまくフォローしないと最悪離婚問題にもつながりません。脅しじゃないですよ。弟のために好きで動いているんじゃないのに、我が子や夫をおろそかにしていると思われて、本当につらかった。経験談です。とにかく応援しています。

トピ内ID：5038001835

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やはり施設のお世話になるしか

匿名

2015年07月30日 15:22

法的には、必須ではないけれど扶養義務はあります。でも、経験則上トピ主さんとそのご家族にとってマイナス要素にしかならないでしょう。正直なところ、重度知的障害者が身内にいることで特に女性にとっては縁談などで不利になることは多いですからね。今までのご苦労、お察しいたします。ご近所にも同様の方が二家族おられました。どちらも男性です。一人はいつもお母様が付き添っておられて他の兄弟は放置、弟さんの方は警察沙汰になり消息不明。もう一人は自宅から作業所に通ってましたが女性を追いかけまわすなど問題行動が多く（私もターゲットになり何度となく恐ろしい思いをしました）、結局どちらのお宅も、親御さんの高齢化と、他の兄弟への影響を考慮、遠くの施設に預けられることになり、今に至ります。他人は「かわいそうじゃないのか」と平気で言います。でも、ご自身の幸せを選んでください。親兄弟を選んで生れてはこられないのですから。お金はかかると思います。ご両親は直視したくないかもしれないけど、健在なうちからきちんとした方がいいでしょう。

トピ内ID：0283091727

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義務はないと思います

るる

2015年07月30日 16:00

きょうだい同士では、扶養の義務はなかったと思いますが… トピ主さんのごきょうだいのことで申し訳ありませんが、もし私でもそんなきょうだいは嫌です。施設など選択肢はありませんか？そこに入所するまでは面倒を見てあげてもいいのかもしれませんが、もしかしたらそうすると何かあった時のキーパーソンもトピ主さんになってしまいそうですね。でしたらもうさっさと放棄して、行政に任せてはどうでしょう。そのために国民は安くない税金も払っているのですし。トピ主さんにはご自分の人生を楽しんでいただきたいです。顔も知らない方ですがエールをおくらせてください。

トピ内ID：4886456515

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他人事だと思って

お疲れさまです

2015年07月30日 18:16

厳しい事を言う人がいますね。貴方の辛さ、厳しさ、なかなか理解して共有してくれる人がいなくて大変でしょうね。ご両親、目の前の事をしのぐだけで、きっと先の事や、貴方への配慮がかけている。　今だけでなく、ず～っと。貴方は、貴方の人生を生きるしか無いです。　ご両親亡き後、妹さんの面倒を見る必要もないですよ。出来ないものは、出来ないのです。　貴方の人生があるのですから。妹さんの面倒を見なくても、その事実を背負って生きなければならず、それはそれでしんどい事だと思います。人それぞれ、何らかの苦労や、事情を抱えて生きているのですね。お辛いかもしれないけれど、あなたは貴方の決断に自信を持ってご自身の人生に責任を持って生きて行くしかありません。なにか意味がきっとある筈です。

トピ内ID：1708727878

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同じ立場の者です　２度目

まっぴらごめん

2015年07月30日 21:55

再度のレス、すみません。全く他人事と思えなくて。ご両親が「元気」なうちに施設へ、の意味を書きたくて。うちの場合、うちの兄は親の指示には従いましたが、きょうだいは「対等」もしくはそれ以下と思っているため、その指示が相手のことを思ったものであっても、全く通用しません。きょうだいが施設に入れるとすると、親が動いて施設へ、の何倍も何十倍も肉体的精神的疲労が多いと思います。どなたか「生活のコーディネートや後見人くらいにはなってあげなさい。」なんて書いてますけど、いずれも「くらい」って表現されるような楽なものではない。少なくとも私にとっては。それと、施設を探して入所しておかないと、最悪、犯罪に巻き込まれる可能性があります。刑務官の方とお話しする機会がありましたが、知的障害者の人が、悪い人間にだまされ、自分が加害者と自覚せずに犯罪を犯しているケースもよく見る。施設という受け皿に乗っかれたら防げたかもしれないのに…自覚がないから更生もできない、ある意味被害者だとおっしゃっていました。もちろん純然たる被害者にだってなりえます。

トピ内ID：5038001835

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