離婚したくなりました

レス30

（トピ主 1 ）

カッパ

2015年07月29日 11:02

ひと

結婚して28年。二世帯住宅に夫の両親、私達夫婦、成人した娘の5人で住んでいます。
いまだに義母は何かと私達の生活を干渉してきます。
玄関が開けば覗きに来る、車の出入りがあればどこへ行く？等々毎日がうんざりします。家事はほとんどせず必要最低限の事は義父がしています。毎日趣味と遊びに明け暮れ心臓に病を持つ義父を気遣うことは全くありません。
海が近いという事もあり、義母はよく魚をもらってきます。私も市場に出せなかった魚を友達から頂きます。
その魚を無駄にしないようにするのも大変です。こんな状況の中、いつもの様に義母が魚を持ってきたのでたくさんあるから大丈夫です、と断りました。するとそれを聞いていた夫が一言、もらうよ！と言いました。義母も勝ち誇った様な声で、そうだよなー！と。
冷蔵庫にも入りきらない魚を一体どうするの？という思いと夫が横から口を出してきたこと、その時の息子は私の味方よ…みたいな義母の目つき…
結婚して何十年も経ちますし、今更なによ？と笑われてしまう様な内容ですが、こんな些細な事がたくさんあります。その度に夫からは2～3日は無視されます。扇風機をつけただけで不機嫌になり私を無視し、俺は怒ってるんだぞ！という態度丸出しにします。
義父の病院の付添い、義母からの干渉（１日に3～4回）、家事、パート、自分では何もできないのに口は出しまくるオレ様な我儘夫…
義母と夫はそれぞれの悪口を私に言いますが、所詮親子です。勝手に喧嘩したり仲良くなったりしてます。疲れました。
離婚したくなりました。

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最後まで完走する

☁

今日は曇り

2015年07月29日 18:14

離婚せず最後まで完走して下さい。離婚したらまた来世やりなおしです。あちらからはみんな見ています。

トピ内ID：7624231692

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そうですか

志保子

2015年07月29日 18:14

離婚すれば何を躊躇しているのかわかりません。ただ、自活していく自信はあるのですよね。

トピ内ID：5294555884

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すればいいのに

ひるあんどん

2015年07月29日 18:14

男性です。離婚すれば良いと思います。何も出来ないのに文句ばかりの人は、「なんとかなる」くらいにしか思っていません。危機感が無いのです。義父の病院の付添いを何故トピ主がしているのですか？お願いされるままにやっていませんか？普段から気にせず吸ったり飲んだりしている空気や水のように、相手（義母や夫）に対しその状況を与えていませんか？義父の病院の付添いは義母とその実子である夫がするべきもの。夫が出来ない分、トピ主が引き受けるのは良いですが、相応の謝意や扱いは受けて当然です。ただ家事やパートはトピ主も承諾して選んだ道でしょう？パートに不満があり、家事を全面的に負いたくなければ以前どおり働き続ければよかったのです。（以前がフル勤務の正社員だったかは存じ上げませんがその前提で）娘さんも成人したのなら、ここらで一発自分だけの為に生きてみるのもヨシです。ただ今のままでは、「離婚したくなりました」と言うだけの文句ばかりの妻でしかないですよ。変わりたければ、自分が動いて変えなければ。さぁ、離婚しましょう。結婚も離婚も紙切れ一つ。夫も妻も自力で生きていけばいいのです。

トピ内ID：2551609694

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まず仕事を探しましょう

🐷

さぼりんまま

2015年07月29日 18:51

パートでは自活できないですよね？もちろん掛け持ちでもいいですが。自活できる経済力が最優先。家に居る時間も減らせます。家事は二の次です。ご主人もお嬢様もオトナですから。ご主人が何もできないのは「鶏・卵」かな？やらない→出来ない→やってあげる→やらない→できない→・・・我儘は聞き流しましょう。「文句があるなら手本を見せて！」お舅さまにはお気の毒ですが認知症ではないのですから、病院の付き添いはやめましょう。病院に行くための工夫はご自分で。オトナですから。行かない判断をされたとしてもトピ主さまの責任じゃありません。まず経済力。そして「離婚上等」の交渉（トピ主さまが嫌だと思うことは今から具体的に箇条書きにしておきましょう）交渉決裂したら別居・離婚生きていくって「つづれ織り」みたいに毎日少しずつ織り上げていくこと。愚痴や干渉や無視や悪口なんて汚い色を織り上げていくんですか？出来上がったとき（末期）それを「あぁ綺麗」って思えるんですか？応援してます。綺麗なつづれ織り　楽しみですね。

トピ内ID：2842358575

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簡単に離婚できない

🐱

雨がっぱ相合傘失くし

2015年07月29日 18:51

味方がいないと離婚できませんよ？お金がないと離婚できないです。たくましい心とお金、その用意があるなら大丈夫でしょう。心の声、胸に聞いてみたほうがいいです。嫁姑問題、魚問題、多すぎるくらいが賑やかで家族を感じられます。孤独がいいか、多少のトラブルありがいいか、これは好みや性格性分にもよるでしょう。生き方美人はそつなくこなす事です。今までできた事、対外向けに、できのいい嫁に成りすましましょう。こんな感じで、どうでしょう？

トピ内ID：6388678205

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分かりますよ！

ララ

2015年07月29日 19:25

分かりますよ！！そのお気持ち！！！突発的な事で人間そんなに嫌にはならないものです。小さな一つ一つの出来事が日に日に何年も積み重なった結果嫌でたまらなくなるものですね、今更ではなく、今だからでしょう。うちも、同じです。義両親共に干渉が酷く、物を貰うにせよ全く同じで、断った所で引き下がりません結局自己満であれこれと押し付けて。旦那も同じで血の繋がりの無い嫁は結局一人疲れるはめになりますよね。義母へ「自分で貰ったものは自分でさばいて残らないように勝手に食べてしまってください旦那へ「高望みしないでください仲良くするっていうのは何も貴方の親の要望を全部聞いてニコニコしてる事じゃない持論では旦那さんと義親が親子仲が割りと良ければ嫁ははいれませんね愚痴がどうしても増える。嫁とうまくいってる家庭は両親と離れていて年に数回会うか会わないか、または旦那と姑が見ていてほっとけない位に仲が良くないかこのどちらかが殆どですよそれが今ならよく分かります私は貴方の味方です。精神的に疲れますよね、嫌になりますね、貴方はよく頑張っていますよ、お疲れさまです

トピ内ID：5490534383

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熟年離婚賛成

ダコン

2015年07月29日 19:59

この親にしてこの子どもありの典型ですね。ここらで暴動を起こす意味でも熟年離婚をお勧めします。あなたの今まで腹に思ったことを、ガンガンぶつけて溜飲を下げることをしてください。その上で弁護士を立てて大いに離婚してください。

トピ内ID：8569792429

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レスします

ほし

2015年07月29日 22:13

貯金、ありますか？一人、あるいは娘さんを連れて、１週間くらい旅行にでも行っちゃえばいいですよ。

トピ内ID：6738596655

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できるの？

🐴

ちゅーさん

2015年07月29日 22:13

離婚して一人で生きていけるの？結局あなたもお姑さんも一人では生きていけない人たちなのでは？

トピ内ID：3729126769

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離婚は出来るでしょうけど

yai

2015年07月29日 22:13

頑張りましょう、離婚は負けです、男なんて生まれてこの方、最初に接触するのが母親です、仕方ありません、姑様の生物学的耐用年数はしれています、今を耐えましょう、ご自分のお墓を購入しておきましょう、来世は姑様と一緒にならないために。

トピ内ID：4105166617

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夫親との同居撲滅運動～妻親との同居を推進すればいい。

夫親との同居は無謀

2015年07月29日 22:13

とにかく昔から延々と同じく夫親との同居は息子嫁にとっては、苦労ばかり。よほど出来の良い夫と義母・義父ならとにかく、多くはなかなかうまくいかない。妻の苦労が絶えない。地獄の日々が続く人もいる～これだけ、人権意識も高くなった現代そろそろ夫親との同居撲滅運動でも起こればいいのに。これからは、夫親との同居はしないようにしませんか。経済的に無理な人は仕方がないですね。しかし、結婚する前に、夫親との同居は、女性には苦痛で地獄の生活になりやすいということを、知っておくべきですね。親世代でも、同居する人は激減していたのに、最近の女性は、同居の地獄のような大変さを知らなかったりするのかも。 2世帯同居とか敷地内同居とか、相続税の優遇とか言って、なんだかいいことがありそうな話を、最近あちこちで書いていますが、それは妻以外の誰かとって、妻と夫実家の同居が都合がいいから。いつの時代も実態は苦しく介護もついて来る。おなじ同居するなら妻側の親としましょう。妻の親と同居すればいろいろ安心できて楽ですよ。（ただし、妻親の事情や仲が悪い場合は勿論、別ですよ。）

トピ内ID：9957106170

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レスします

愚痴

2015年07月29日 22:13

今更離婚してもどうなんでしょうね。貴女の老後が大丈夫なら離婚したらどうですか？正社員で公的年金（共済年金か厚生年金のどちらかに）に加入しているのなら離婚しても生活には困る事はありませんよ。離婚大いに結構だと思います。ただ貴女が専業主婦に近い立場なら、ここで愚痴を吐き出し、夫の機嫌を取りながら我慢する事をお勧めします。今の時代の夫と言うものは実に簡単に妻子を捨てるので最近呆れかえっています。

トピ内ID：5616537052

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してください

はるか

2015年07月30日 09:47

人生一度きり。嫌いな相手に気を遣ってせっかくの人生台無しにしないで。人生あっという間です。気がつけば、身動き取れない年になってたりします。決断は、早いほうがいいよ。余命三年と言われたら、そうはしていないでしょ？実父があっけなく亡くなり、心から最近そう思います。

トピ内ID：9006201072

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暑いし疲れましたね

同情

2015年07月30日 11:05

あなたも無視し返してやりなさい。もらった魚は、旦那にさばいて調理させればいい。　あなたはノータッチ。　その旨旦那に申し伝えましょう。自分のケツは自分でぬぐって。あなたがいなくて困るのは旦那さんです。　強気で出て。相手が優しくしてくれたら、優しく接してあげてください。馬鹿も休み休み言ってですよ、まったくも～。でも、夫婦仲良くが一番。　お互いにとって幸せです。なので、旦那様をちょっと躾け直さないとね。

トピ内ID：5388186805

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できるんだったらしたら？

hipi

2015年07月30日 11:05

娘さんにまずは相談。いいよと言ってくれるなら、仕事と出て行く先を決めて、離婚届を渡して出て行きましょう。離婚には少し時間がかかるかもしれませんが、別居からスタートです。がんばって。

トピ内ID：0353996886

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もう少し

fhvu

2015年07月30日 11:05

２８年もよく我慢なさいましたね。お嬢さんが結婚する時まで、離婚は保留になさることをお勧めします。ご夫婦でお嬢さんの晴れ姿を目に焼き付けてこちらのお宅から退くことを目標に準備を始めていきませんか。

トピ内ID：1313292690

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離婚する前に

🐤

ぴよの助

2015年07月30日 12:04

頑張る事をやめてみませんか？義父の送り迎えは断る。魚は余分なものはとっとと捨てる。もしくは夫に丸投げ。無視されたらし返す、相手にしなきゃいいんです。どうせやったって認めてくれない人たちなんだからやらないでみたら？義母からの干渉も「どこに行くの？」と聞かれても「急いでるんでー」「決めてないですー」適当に流して出発。それでもストレス溜まる様なら離婚でいいのでは？勿論裏で自立準備を始めながら。いざとなったら離婚してやるわと鷹を括れば腹立つ気持ちも寛容になるかもしれないですし。

トピ内ID：1734473104

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実家があるなら少し休みに帰るとか

我慢大会

2015年07月30日 12:04

その年齢で離婚はパワーいりますよ。離婚の話になればお金の話に。老後も厳しいですよ。お子さんとも別れになるし。そうとう煮詰まって、お金の算段もできないと踏み切れません。主さんはご実家はないの?あるなら少し帰るとか。

トピ内ID：0336218880

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主様、優しすぎます。

かおり

2015年07月30日 12:57

ご主人のその一言で　余分にもらう羽目になった魚、ご主人の前にドンと置きましょう。処理なんかしなくて良いです。後は、知らん顔でよろしいです。無視されるなら「何無視してのよ。いいかげんにしろ！」と、ドカンと怒りましょう。黙ってちゃダメです。離婚したいと思うくらいなら　時には、理不尽に対してドカンと爆発しちゃましょうよ。義母がどこ行くの？と聞いてきても　知らん顔。聞こえないふりしてにこやかに「行ってきま～す。」これで良いんです。義母にムカッとさせておけばよいんです。義母が出歩いてばかりいるのならば、出かけそうになったら「どこに行くんです？」としつこく聞いてあげましょう。主様は強くなりましょう。「離婚したくなりました。」なんて　ぼやいてる前に　やれることはやりましょう。やられたらやり返す。鬼嫁上等じゃないですか？たまにやると、効果あると思いますよ。

トピ内ID：2213708362

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みなさん、本当にありがとうございます。

カッパトピ主

2015年07月30日 15:22

みなさま、ご意見本当にありがとうございます。離婚したいなー、っと思う気持ちだけでその先を考えずにおりました。経済力ないと生きていけませんね。本当はただ離れたいのか？夫との関係を改善したいのか？今はモヤモヤしていて考えられませんが（投稿した28日以来夫とは会話もなければ目も合わせません。私の食事が終わると夫は食卓につきます。日常生活に不自由さは無いようです。）考えて行きます。こんな思いどちらかが死ぬまで続けたくないので…

トピ内ID：1926828416

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どうせしないんでしょ

☀

天道虫

2015年07月30日 15:22

離婚したいって口癖のように言うけど離婚しない、出来ない人たくさんいるからねえ。本気で離婚したいなら今だと思いますよ。これから義両親の介護が始まるのは目に見えているもの。全部あなたがやらされるんでしょう？それに耐えられますか？子供も成人しているなら、今しかないのかもね。無理なら別居から始める。仕事を探して、きちんと財産分与もしてもらって。子供は味方になってくれそうですか？本気なら離婚するように動いてください。出来ないのなら、離婚なんて軽々しく言わないこと。

トピ内ID：4768928837

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その魚、全部焼いてなくなるまで夫のご飯にしたら？

独身なので身軽

2015年07月30日 15:22

毎食3匹でも4匹でも、焼き魚積み上げてやればいいじゃないですか。文句言われたら、「貴方が貰うって言ったんでしょ。自分で責任もって食べてね。だめにしたらお義母さんに貴方が魚なんか食べたくないって言って捨てたって報告するから」って言えば？夫が怒ってるから何？その上を行く怒りかたしたらいいじゃないですか。病院の付き添いも、わざと出かける準備して義母が干渉しにきたときに、「あ、出かけるんでお義父さんの病院の付き添いお願いしますね。妻を差し置いて毎回嫁が付き添うの、おかしいですよね」って断られる前に言い逃げしちゃえ。で、トピ主さんは街に出て優雅にコーヒーでも飲みながらたまにはゆっくりすればいいと思います。文句言われても、「妻と実の息子が同居してるのに、病院の付き添いもしてもらえないなんておかしいでしょ？　親・夫は敬えと言うのなら、まず自分たちが模範を示すべきでしょ」って言ってやれ。

トピ内ID：2601937339

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とりあえず魚は・・・

その前に

2015年07月30日 18:16

都会とちがって魚をさばくのはお得意ですよね？魚さんも犬死（？）は気の毒なので、義母が押し付けた魚はすべて処理して冷凍庫へ感情を殺して機械的に処理しましょうよあとは毎夕食、夫にだけ魚の塩焼きをだしたらいいんじゃなですか？味の工夫もなくただ塩焼き鮮度なんか関係なく、ただ毎日冷凍庫の処理として塩焼きアジだろうがサバだろうが、キビナゴだろうが塩焼きアイナメだろうが、メバルだろうが塩焼き押し付ける魚の量がふえれば夫に二匹・三匹魚焼き専用のオーブン買っちゃえば手間もかかりませんよ塩焼きが元で高血圧になったってしったこっちゃない原因は義母ですって、考えるとちょっとスッキリしませんか？

トピ内ID：0666173416

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愚痴だよね？

🐤

にがり

2015年07月30日 18:16

義母は夫の悪口をあなたに言う、夫は義母の悪口をあなたの言う。そしてあなたはその両方の悪口をここで言う。時は経って、気が付いたらあなたも義母のような高齢になる。離婚しない人の典型じゃないかな～。

トピ内ID：0546286092

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大変ですね。

兼業主婦

2015年07月31日 12:59

主婦の仕事はお給料という見返りがなく、やってもやってもキリがない。子供の世話は勿論、年老いた親世代の面倒もみて当然。トピ主様の場合はパートの仕事もあるので、もっと大変ですね。一つ一つは些細なことでも、積もり積もれば大きなストレスです。でも離婚を考える前に、まずストレスを発散する方法を考えては如何でしょうか。私は海外在住ですが、日本のような嫁姑という関係は無く、まず同居というのは稀です。しかし男性に妻を扶養するという発想が無く、女性でも家計を支えるのが当たり前。統計によると、女性が一家の大黒柱という家庭も多いです。トピ主様のような悩みは無い代わり、他のストレスがあります。ご主人の収入で生活できる立場というのは、ある意味恵まれています。トピ主様は一家の大黒柱になれますか？もしも答えがノーならご主人に感謝しましょう。ご主人に感謝の気持ちを伝えれば、逆にご主人も、トピ主様に感謝されるのでは？またカウンセリングを受けたり、定期的にお友達とお茶でもして、愚痴を言うだけでもストレスは減ると思います。

トピ内ID：1244046715

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お察しします

糖質ゼロ

2015年08月01日 13:00

よく２８年も我慢されてますね。この先このままだともっと大変になりますよ。親の介護、夫の更年期障害や定年後の事。姑の干渉は、のらりくらり。「市中見回りに行ってきます」魚は夫に任せましょう。手は出さない。我が家は夫が魚の処理班ですよ。冷凍庫には、イカとエビがぎっしり。これは何かと迷惑千万ですが… パートから正社員にというレスがありますが… 今更夫が家事に協力するわけないし… 義父のことを気遣いされているトピ主さんは優しいですよ。一度大きくキレてもいいのでは?

トピ内ID：8412593688

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私も敷地内別居ですが、ハッキリ文句言ってやれば？

敷地内別居の嫁

2015年08月01日 16:39

9年間はアパート住まいで別居してました。息子は中学生になりましたが、息子が小学校上がる時に、舅が母屋を壊して、母屋も私達の家も新築で建てるから、どうしても来てほしい、と言われ引っ越す事になりました。家も、嫌味で干渉好きな姑でしたが、昔私は姑に文句を言った事があります。ただ別居してた頃から息子を預けたりして、段々お互い態度が軟化していきました。でも敷地内別居だと、最初は主さんみたいに、私が出掛ける時に出てきたり、と色々うっとうしい！他にも、私の親に電話でかなりムカつく事を言っていたのをきっかけに、私、ぶちギレました。最初、姑を完全無視。その後、喧嘩上等、姑１人の時に、今までのムカつく事を洗いざらい文句言ってやりました！それから、ほぼ干渉されない。出掛ける時もいちいち言わない。姑も出てこないし、たまたま会っても、いってらっしゃいと笑顔で言われるだけ。それでもたまにムカつく事を言われたら、姑が悪気なく言ったとしても、後日、キッチリ文句言いに行きます。これで居心地良くなりました。舅はうるさくないし、夫は、私が姑に文句言っても、私を怒ったりせず、私側です。

トピ内ID：0031928254

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レスします

チーフパーサー

2015年08月02日 12:59

　離婚を考えるなら、気合い入れな。　へそくり、いくら持ってるの？　家の通帳、誰が待ってるの？　いざとなったら残された家族が困っても平気で居られるの？　あなたは、その家ではお手伝い扱い、そうさせたのは貴女。　だって、未だに旦那に飯を用意しているし。　おかずは、義母が持ってきた魚を生で皿にのせるくらいの度胸も無いくせに。　義両親が寝たきりになったら、オシメ取り替える時に、ケツでもつねり上げる度胸ある？　「無駄に食うから、出す量も多いね」と言ってのける度胸ある？　離婚を口にするなら、そのくらいの根性決めないとね。

トピ内ID：5717234038

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貴女は、外でも働き外貨を稼いでくるお手伝い兼保育士さんだった

夫はモラ夫かな?

2015年08月02日 14:58

家族が我侭を言うのは貴女が言うこと聞くからですよ。「俺が無視をすれば妻がオロオロする」と夫は悦に入ってますね。家の面倒を皆貴女に押し付けておきながら養ってやってると言うけど、貴女の生活費分くらいパートしてるよね。実際は貴女が居なくなったら皆がやらざるを得なくなり、困るのはあっちよ? 貴女は一度キレたら良い。魚放置してみたら? 夫に冷蔵庫に入らないから始末してと言えば良い。主婦のお前がやれと言われたら、包丁持って魚グチャグチャに叩き切って、台所血だらけにして大暴れしたら良い。そこで夫がビックリして貴女のストレスを理解すれば良いし、もし怒って離婚なんて言い出したら、「今までこんなに我慢させといて、よくも離婚なんて言ったわね！そんなら裁判で財産も半分貰うし、年金も半分貰うから！これからは家事も義父の病院も、老親の介護も貴方が自分でやれば良いわ！！」って言えば良い。どうせその旦那は何も出来ないし、しません。貴女自身が病気になっても義親の介護させられますよ。離婚して生活保護受けてでも、今よりマシな気がします。

トピ内ID：1013922218

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とりあえず家出は？

😨

ちょり

2015年08月03日 12:12

今まで主さんのやってきた事を夫にやらせれば良いのです。さすがに出来なくて、帰って来てくれと言うのでは？言わなかったら帰らず離婚。お子さんを置いていくと、お子さんに役割がまわりますからご一緒にね。とにかく魚の件も、義父母の手伝いも全て夫にやらせるように… 主さんの存在のありがたさに気づいていない幼稚な夫です。

トピ内ID：0423335970

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