親に孫育てしてもらってる方は、親の介護の覚悟できていますか。

レス79

（トピ主 0 ）

ぴちょん

2015年07月29日 18:51

ひと

パート主婦で親に頼らず、３人の子育てを夫婦だけでしてます。夫は仕事の関係上不在がちです。夫の兄夫婦は共働きで正社員のフルタイムで働いています。仕事はどちらも１９時までで、シフト勤務です。そのため結婚当初から義父母は何かと兄夫婦の世話を焼いてきました。子どもは中学生と小学生の子供が二人います。二人とも習い事をたくさんしており、姉が４つ、妹が７つ（この夏休みは９つ）です。毎日学校を含めた送迎を祖父が担当しています。毎日約６回ほど送迎する日もあります。その他子どもの生活全般（食事、洗濯、お風呂、病院、学校行事等）を義父母が面倒看ています。義兄夫婦は子どもたちとの学校行事、海外旅行などは進んで参加しています。とくに教育と子どものブランド物にはお金を惜しみません。住まいは私も義兄夫婦のも義父母宅から近隣別居です。私は両親がすでに他界しており、年に何度か頼るのは義父母だけですが、あまりにも習い事の送迎等多忙なため、断られることのほうが多いです。義父母には正社員の共働きであり、月５万円入れてもらっているため（半額は送迎のガソリン代）あちらを優先するみたいです。このような生活に不満はずっとありますが、最近は親が誰の孫を育てたいかは、親の自由だし、義兄夫婦も親の介護をするのだろうから、私も親の介護はしなくていいと思うようになってきました。しかしながら、義父母もまだ健康のため話を出すのは不謹慎かなとも思いますし、介護については親族間でまだ話し合いもしておりません。私も将来的に子どもにかかるお金がまだまだ必要で、子どもの手が離れてきたら仕事の時間を増やすつもりですので、時間的にも金銭的にも介護は協力できません。このように、親に子どもを育ててもらっているご夫婦は、今度介護する立場になった時のどうされるか考えや覚悟はできているのでしょうか？

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ビックリ！

ラッパ

2015年07月30日 12:04

義父母がどれだけ長男孫に手をかけようと時間を割こうと、介護義務は平等に実子である主さんの夫にあり法律で決まっていますこれは子供の収入には関係ありませんよ義兄夫婦が介護の全てを担うはずなんてどうしてそんな考えにいきついたの？

トピ内ID：5051803374

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人それぞれですが

💰

昏い部分

2015年07月30日 12:04

親の介護や覚悟なんて全然考えてないと思いますよ。お金を入れてるからギブアンドテイクならまだいい方。利用するだけの人もいますよ。親だから当たり前って。介護になった途端知らん振りになる人だっています。正社員なんだからできない、トピ主さんパートで家にいるならやってと言われる可能性もありそうに思います。親(祖母)に子供と孫の面倒を見させて介護をしなかった上(お金すら出さなかった)に財産を巻き上げ他の兄弟にお金を出させた人を知っています。その人自身も孫の面倒をみることになっていて、将来親を見て育った子供に手のひらを返されるのかな～と思って傍観しています。

トピ内ID：1782380834

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実際に既にやってますよ

先駆けの嫁

2015年07月30日 12:04

うちは一人娘でしかも比較的丈夫な子だった上に、乳幼児の頃は私の母親の手も借りられましたので、主様宅ほど義親の手は借りていません。しかも義母にはまだ「育児を助けて貰った」と言えるだけの世話にはなってますが、義父はそもそも子供の世話ができる人じゃないです。能力的にも性格的にもね。で、２人とも人並より早く弱ったので、子供の手が離れかけると同時に介護が来ました。夫は「重度介護はプロに任せる」という考えなのでまだ楽ですが、それでも数回とはいえ義父のオムツも替えましたし、義母は２年ほど同居で世話をしていました（要支援の時期）。下世話な話ですが、うちは既に「義親にしている事」が「義親にして貰った事」をとっくに超えています。

トピ内ID：9085046641

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なにやら

キムチ

2015年07月30日 12:04

あなたの考えは、義兄夫婦は親に子供の面倒をみさせている。私はして貰いたくても断られた。だから介護はしない、義兄がすればいい。でもね、世の中には孫の面倒など見て欲しくないのに手を出し、口を出してくる義親もいるんですよ。勝手に幼稚園に迎えに行ったり、食べさせて欲しくないものを勝手に食べさせたり、夕食前に限って芋ふかしたり。で、チョコなんか喜んで食べちゃうから『すごーく美味しいって、食べてたわよう？ママはたべさせてくれないって、可哀想に～』とか、芋なんぞ食べさせちゃうから夕飯食べらんなくて、夜遅くなってからお腹すいたー！そうすると『あらあら、夕飯たべてないの？？？あらあら、オバァちゃんとこにおいで！ママのご飯はまずいのよねえ、料理教室行けばいいのにねえ。どうだ？美味しいか？』なんて悪口言いつつカステラなんかをまた食べさせたりする。子供は口美味しいものだから、食べる。と、このようにうちでは『姑は孫を見て』いますが私は介護などするつもりはありません。

トピ内ID：0455044796

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？？？

まか

2015年07月30日 12:04

孫を見てもらうことと介護はまったく別問題です。アタシと仕事どっちが大事なの！っていってるようなもんです。まああなたは嫁だから怨みに思うなら看なければいいんじゃありませんか。実の息子さん二人が、金にものをいわせるか仕事を辞めて介護なさるのでしょう。

トピ内ID：7493421249

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恩返ししたい

🐤

匿名

2015年07月30日 12:04

育ててもらった訳ではないが、私と孫(男の子)に色々買ってくれたし、旅行にも連れて行ってくれた母。 (父は若い頃に他界) 精神的にも金銭的にも本当にお世話になった。私は長男嫁で義父母と同居だが、特に義母に対する愚痴も、母はよく聞いてくれて、時には一緒に憤ったり、時には諭されたり、アドバイスしてもらったり・・・そんな母も高齢になり、自宅で兄夫婦が看るのは難しい状況なので、介護付きのホームに昨年入所した。色々よくしてくれるホームではあるが、やはり身内の面会は一番嬉しいようで、兄や私が訪問した日は表情が明るいと聞く。私も高齢の義母と暮らす身、たびたびホームに行くのはよい事ではないのかもしれないが、これまで世話になった母に少しでも恩返しがしたくて、数日に１度通い、リハビリの手伝いをしたり、話相手になったりしている。自宅から少々離れているし、行けばほぼ一日つぶれてしまうが、夫は何も言わず行かせてくれる。母の笑顔をもっと増やしてあげたいから、時間の許す限り通いたい。

トピ内ID：5253975427

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ちゃんと話しておいた方が良い

bbc

2015年07月30日 12:04

＞毎日約６回ほど送迎する日もあります。その他子どもの生活全般（食事、洗濯、お風呂、病院、学校行事等）を義父母が面倒看ています。こんなにやってもらって、５万しか渡さず半分はガソリン代では実質２万５千円で義父母をこき使っているのですね。シッターを頼んだら１日か２日しか頼めませんよ。私の母親は父方の祖母（夫の母）を８０歳から１５年間介護しましたが祖母は６０代からずっと共働きの叔父(父の弟）夫婦の子供２人を育てていました。従兄弟達も育ち叔父夫婦が定年になるころ要介護になった祖母を叔父夫婦は長男が看るべきと、うちに連れてきました。母はきちんと介護して看取りましたが周囲の人間は皆叔父夫婦に呆れましたよ。祖母は他の孫より自分が育てた孫達を可愛がっていたのに彼らは老いた祖母には冷たくやはり親の影響だと思いましたね。今のうちにはっきり言っておかないと要介護になったら、介護は平等と主張しますよ。夫から兄に言うように、はっきり言っておきましょう。世話になったことは忘れて介護を拒む人は現実にいます。

トピ内ID：7999830711

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わかります！

🐱

いちご

2015年07月30日 12:04

共感したのででてきました。介護はお願いしたらいいと思います！私も両親が他界してまして、夫婦で子どもを育てる予定です。今、妊娠。義理兄弟は姑、舅に子育てしてもらってます。介護の話しになったときも、介護は義理兄弟がするから遺産は全て義理兄弟に渡すそうです。話しあいもなにも、勝手に決まってましたから。あちらばかりです。こちらも介護する気持ちがなくなりましたので、自由にする事にしました。頑張って下さい！

トピ内ID：6369498143

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覚悟なんてしてません

ぽろんとふぉろん

2015年07月30日 12:04

我が家は皆で育てるが方針なので皆で育てています。責任者は親で、主として育児するのも親ですが、自分の親も配偶者の親も近所も園も含めて皆で育てるものだと思っています。昨今の親が育てろ、親だけで育児しているのは立派みたいな風潮は好みません。介護などのことを考えているかといえば全く。どうなるかわからぬことを覚悟しようもないので。そのとき考えます。自分の親は自分の役割と思うのでするでしょう。配偶者の親についても必要ならば手を貸します。お世話になっているかどうかは関係なく、人として当たり前と思っています。実子が主だけど、縁があり、大切な配偶者の親ですから最大限はします。でもそこに育児の手伝いなどは関係なく、それ以前の問題です。そんなものがなかろうと快くするものでしょう？人の道です。覚悟なくとも必要があればします。実際配偶者の祖父母の介護はしました。何かしてもらったからする、してもらわなければしないというのは悲しくて私には考えられないことです。そんな姿を子に見せたくもありません。困っていたら助ける。当たり前のことです。相手の人格が最低でもです。

トピ内ID：9061944448

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なんだ？？

のこ

2015年07月30日 12:04

そもそも、介護は実子がやる今の時代それが当たり前でしょ嫁は他人だし触りたくもないあちらさんだって触ってもらいたくもないでしょ (介護のプロは別) あなたの悩みは見当はずれです心配するなら「施設に入ったときの資金」でしょまぁ、経済力もあるようですので「嫁(赤の他人)の世話になるよりは施設にいく」って思ってますってちなみに。うちの両親は施設には絶対に行かない！と決めてます (タメ口で他人に介護されたくないらしい。プロでも嫌と言ってます) 先はわかりませんけどね嫁には期待してないでしょ(笑)今のうちに「できない嫁」を演じておくのも手かもね

トピ内ID：1745099443

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どんな立場であれ、きちんと覚悟を決めている人は少数でしょう

ぷぅ

2015年07月30日 12:04

トピ主様だって、ご自分たちで介護をしようとは思っていないですよね。トピ文からは、現在お子さん達のお世話を義両親に丸投げし、それで成り立っている経済力で贅沢をしている義兄ご夫婦を快く思って居られないのは、よく伝わってきました。でも、それだからと言って当然そうに「親の介護は、あの人達がやって当たり前。ちゃんと考えているのかしら？」と、うそぶいているのも、これまた傲慢な話だと思います。親が役に立つ間は便利に利用し、介護が必要になれば知らんぷりを決め込む人も多いです。介護を押し付けられそうになった際に、「元気な間にかけたお世話のお返しはしてくれ」と交渉するのは結構ですが、トピ主様の旦那様とて知らんぷりを決め込んで良い立場ではありません。義兄家の孫ばかり世話をして、トピ主家の孫の世話をしてくれない。とみるのは、トピ主様から見たものの見方です。別の視点から見れば、お孫さんの世話は義両親が好き好んでやっている事。趣味の様なもの。そして毎月5万円の援助をしてくれている兄夫婦。何もしてくれないトピ主夫婦。という見方だって、出来ちゃうのです。半分は面倒見る、覚悟できました？

トピ内ID：1498305203

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妹は逃げました

通りすがり

2015年07月30日 12:04

両親が早くに亡くなったので、義両親に育児を散々お世話になりましたが… 孫の面倒を見させてもらって義両親も楽しかったでしょう？それで、ギブ＆テイクが成立しているよね。だから、介護は自分には無関係、実子じゃないし…という考えです。近くに住んでいるのは、妹夫婦だけなので、義両親は施設行きです。トピ主さんも、正社員を目指した方がいいかもしれません。パートなら、大して稼げないし…と言われて、介護を押し付けられるかもしれません。

トピ内ID：4377487409

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してもらった人にしてかえすのではない

🙂

oba

2015年07月30日 12:04

若い夫婦は共働きし、子供の面倒はじいちゃんばあちゃんが見るのが当たり前の地域に住んでいます。じいちゃんばあちゃんたちはその親からしてもらったことを順送りで子供にしているのです。もちろん親（義理親）に介護が必要になったらやりますよ。子育ても介護も労力を提供するか、お金を提供するかはその家の事情によります。

トピ内ID：7459753858

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親です

fjuvu

2015年07月30日 12:04

親の立場です。介護を要するようになったら施設に入る予定です。どちらか一人になった場合には子供に施設入所の手続、利用料の支払い看取り後の葬祭等々お願いしておかなくてはなりません。金銭的負担は、子供にさせないように考えています。お世話をかける子供に多く遺産を残したいですので遺言書も検討しています。孫育ての手伝いをしているからと言って介護を望んではおりません。

トピ内ID：6569434210

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それは家庭によるでしょう

🙂

ななし

2015年07月30日 12:04

私も両親には育児の面でかなり助けてもらっていますが、私の親は将来は介護付きのマンションに引っ越すと言っており、子供の世話にはならない（なりたくない）そうです。実の子供に下の世話をしてもらうのがどうしても嫌だそうで、世話になら他人がいいと言っています。主さんのご両親は子供に介護を頼るつもりなのでしょうか？

トピ内ID：5665272527

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主さんの都合のいい憶測だと思う

😍

フラワー

2015年07月30日 12:04

そんな風にうまく行ったら、小町なんてはやりませんよ。今から介護は誰に～。なんて言っても、その手の育て方をされた子には、送迎塾が当たり前だから感謝ってしないと思う。主さんが安心したい、うさを晴らして納得したいって気もちを旦那さんも同じでお兄さんにはっきり言えるかにかかっていると思います。

トピ内ID：0847878150

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無題

ひさえ

2015年07月30日 12:04

覚悟に期待はしないほうがよいです。孫の面倒に対価が発生しています。介護が必要になってもチャラなのです。揉め事を避ける懸命な方なら、身内を頼らやずシッターを頼みます。

トピ内ID：0234420939

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同感

2児の母

2015年07月30日 12:57

私も全く親に頼らず子育てしています（実家は近いですが、兄夫婦の孫の世話ばかりで手助けしてくれたことはないです。頼んでも兄夫婦の孫の世話で忙しいと断られました）。私はまだ子供が小さいため、病気や学校の長期休暇のときなどが困るので、フルタイムでは働けません。夫は多忙でほぼいません。一方、兄夫婦はフルタイム共働きといえども、子供の送迎や夕食の支度、親が帰宅するまでの子守り、入浴や学校関係の準備などほぼ毎日、親に孫育てしてもらっています。そのくせ、自分たち夫婦は仕事と家事を両立しているだの、専業主婦はヒマだの言っていて呆れます。近所付き合いや子供の行事まで親（祖母）がやってあげています。平日の家事、育児は親（祖母）に丸投げです。私は兄弟平等に、孫を公平にかわいがって欲しいと何度も伝えましたが、無駄でした。まぁ、どの子供、孫をかわいがろうと親の勝手ですが。結果的に親とも兄家族とも疎遠になりました。今後も関わりたくないです。当然、私は親の介護はしません。兄夫婦も仕事を理由に介護しないと思います。親はお金を持っているので高級老人ホームに入るようです。私は面会も墓参りもしません。

トピ内ID：3387834887

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それはそれ、これはこれ

さつき

2015年07月30日 12:57

孫預かりと介護はあまり関係ないですよ。まあ気持ちだけはわかるけどね。

トピ内ID：8628058329

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何も考えてないでしょう

匿名

2015年07月30日 12:57

今の生活を楽にするために義両親を利用することしか考えいないと思います。で、その時がきたら・義父母が好きで預かってくれたから私達に押し付けるのはおかしい。あなたもそうすればよかったのに自分で勝手に我慢しただけだ。・対価は払っているから押しつけられるのはおかしい。世話は平等だ。と言い出すと思いますが？まぁ周りの体験ですね。義妹は仕事のときは、同じく仕事のある義父母に病気の子供を投げて困らせてましたが、いざ義父母が病気になっても理由をつけて知らん顔でしたね。忙しい！とかいって他の人とはしっかり遊んでましたけど。別にはっきり言わなくていいけど、何かの時に「えー、義両親の面倒は○○さんがみてくれるんでしょう？だってこれだけ世話になってるんだから～」とか軽くいってみてはどうですか？軽く反応を見る感じで。

トピ内ID：1932300512

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多分考えていると思うけど、お金で済ませそう

😉

わかる～

2015年07月30日 12:57

お兄さん夫婦、すごいですね～。５万円だけしか出さずに、お手伝いさんみたいに親を使うって・・・。でも多分、あなたたちに知らせていないだけで、他にも色々お礼をしてるだろうと思いますけど。思うに、最初は、お兄さん夫婦は、親に放課後の育児を頼むつもり満々だったのではないですか？さすがに老人には体力が持たないので、断られた。そこで、「じゃあ、託児所かわりに習い事をさせます。そのかわり、送迎お願いできますか？」という流れなのでしょう。そこで送迎まで断ったら、ケチと思われるから、祖父母も引き受けたのでしょう。習い事の数がやたら多いのも、「毎日預けたいから」であって、教育熱心というのとは、違うのでしょうね。子どもを自力で育てている貴方から見たら、ずる～い！！と思うのは当然だと思います。でも、貴方のほうから言い出すのは、「その時」（介護が必要な時）で十分だと思います。ただ、これまで私の周囲を見る限りでは、そのような方々は、親の介護を自分たちで引き受けるのではなく、お金を払って施設に入れることが多いですね・・・。でもお金も出さないよりは、ましですよね。

トピ内ID：0480452019

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ここでは分からない

🐱

societe

2015年07月30日 12:57

それは本人たちに聞いて見るまで決して分からないと思います。ここで一般論を聞いたところで、何の役にも立たないのではないでしょうか？孫の面倒をたくさんみたか、少ししかみなかったかに限らず、子供には親の介護に関わる責任があるので、これを理由にしてもどうにもならないでしょう。

トピ内ID：7028160202

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どうなんだろうね

ママ

2015年07月30日 12:57

介護は実子なんだけどね孫っていうかあなたの夫は親に育ててもらった訳で、そりゃ介護しないとだめなんじゃない？長男さんも介護しなきゃね。この二人には肉親だから。あなたは関係ないと言い切ってもいいけどだったらご主人会社辞めて介護できる？って話です。ヘルパーの力を借りて、介護保険使って、ディサービスを受けたりする。その合間に手伝う、ってことはしないとね。ご主人が！出来なければあなたが協力する。向こうも同じ事ですよ。介護は実子、です。あなたはしなくていいですよ。でもご主人には義務がありますし、育ててもらった恩もあります。ですからご主人が介護をするならあなたが頑張って働かなくては。我が家では主人は昼間はヘルパーとその合間に私（一人っ子なので）夜は実家に泊まりにいき、そのまま引っ越し、そこから出社してました。その間家の事、子供の事は任せたぞ！と言われましたがそこは、任せてください、といいましたね。それぐらいの心構えがなくてはだめですよ。

トピ内ID：0624157002

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私は介護しません！

😠

かめ

2015年07月30日 12:57

実両親の手助けはなしの方です。義両親は遠くて頼りになりません。私の実家は昔から長男ばかりで、同居して3人の孫を見ていますが、私たち夫婦に「近く家を建てろ」とうるさくいうので、「私の子どもの面倒みてもらえるけどその代わりに私も介護しなくちゃ」と思っていました。しかし私が妊娠している時にトラブルが多く、切迫早産になり、その姿を見て両親はすごく冷たくなりました。しかも「鍛えてないからそういうことになるんだ」と安静なのに家事や長男の子どもの面倒を見させようとすることに頭に来て、今では「介護はしない。もちろん、子どものことも頼まない。仕事があるで逃げてやる。」と思っています。もし兄夫婦が逃げても知りません。今は両親と長男夫婦の前で「うちの子は保育園に入れるから習い事もできない。送り迎えしてくれる人いないもん。」 (長男夫婦の子は沢山習い事しています。習い事の送迎や他の子の面倒は両親と長男夫婦と分担してやっています。) と嫌味を言いまくりです。両親に私を頼らないでと言いたいです。

トピ内ID：9246380178

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真っ先に相談すべきは。

筋が違うぞ

2015年07月30日 13:32

義家族の介護の件はそもそも実子でやるべきだと思うので、他人である主さんは関係ないと思うのです。それでも「嫁」だから義両親の介護に関与しなければ！と思うのなら、先ず何をおいても主さんのご主人と話合うべきなのでは？今お幾つか知りませんが、日々の扱いを受けるにつけ義両親の面倒などみてやるものか！と思っていても実子である貴方のご主人が主さんに介護お願いね、と言ってしまう事は多いにありえる、というか言うと思いますよ。だから今のうちに「私はやりません。でも貴方は介護をどのようにするつもりか？」くらいは聞いておいても損はありません。それと義兄夫婦は今すでに５万円の援助を義両親にしているので、子供を面倒をみてもらってるから介護は義兄、というのとは少し違います。今の時点では主ご主人と義兄は同じだけ介護の負担をしなければならないのでは？しかし主さん、子供の面倒はみてもらわないほうが良いと思いますよ。だって面倒じゃない？それに金銭の要求もあるみたいだし。将来の事は先ずご主人と！

トピ内ID：5092696750

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なんか違和感

☂

大合唱

2015年07月30日 15:22

そういうものなのかなー、それはそうだけど…と思いつつ、そこ、孫育てを含めて、結婚してからの支援がギブアンドテイクのポイントなの？って思っちゃう。介護が子供（実子）の責任というか、子供がするもんでしょという考えの元は「やっぱり親だし…、だって親子だし…」なんじゃないかな。実際問題として、親世代からの有形の支援は、必至とまではいかないまでも、頼りにせざるを得ないとしても、支援してくれないなら介護しません！って、なんだかなぁと思う。今現在、介護している人たちは、そのへん、どう考えるのかなぁ。介護終わった私には主さんの考え方、分からなくも無いけど、やはり違和感あります。

トピ内ID：9221660685

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その時が来たら

なつ

2015年07月30日 15:22

義兄様夫婦も、その時が来たらそうなさるのではないですか？違う見方をしたら、トピ主さんは介護がしたくなくて、誰も頼らないと言う風に感じました。私の知人に、介護について、自分の事は棚に上げて、実兄弟、義兄弟の事を言う方がいます。自分には出来ないと言う責任を誰かの事を言う事で誤魔化していませんか？

トピ内ID：4847253521

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貴方だけです

志保子

2015年07月30日 15:22

そんなこと思っているのは貴方だけでしょうね。義兄夫婦もちろん貴方の夫も義父母もそんなこと微塵も思っていないと思います。介護が必要になった時、貴方はそれを言う勇気がありますか？あればその時に言えばいいことです。

トピ内ID：7254340488

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状況が似てたのでレスします

map

2015年07月30日 15:22

うちの方がトピ主様の所より、客観的に不公平が大きかったですが結局、孫の世話をさせるだけさせて、自分の世話も(家賃、駐車場、光熱費、食費等殆どただ)両親をこき使っても家族で暮らしていた家も、他の兄弟に無断で、壊し、姉の家を建てたり。他の孫は一度も、会う事もせず、ひたすら姉と姉の子供に捧げましたが。いざ親が倒れると(私仕事がありますから)と、逃げました。救急車で運ばれる日にも、足蹴にして仕事に当たり前のように出かけました。入院中も、仕事帰りちょっと来て、他の兄弟に指図するだけ。仕事って自分のためにやってて、一円ももらってないし、関係ない。しかも、今介護は家でやりませんよ。うちは、すぐ入院で、あれだけ尽くしても、やった事と言えば、入院手続きの書類を書いたくらい、たった10分。昔は家で、老後暮す事が多かったから、介護のために誰か一人に尽くすのでしょうが。実際は、家で介護なんて、少なすぎます。

トピ内ID：6113455076

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当然です

💡

moka

2015年07月30日 16:00

私は、パートです。親に子育てを手伝ってもらうことは、ほぼありませんが、親の老後の面倒を看るのは当然だと思ってます。このようなトピは多いですね。以前から思ってましたが、親に子育てを手伝ってもらおうと、もらわなくても、また親からの金銭的援助を受けてようが、受けまいが、親の老後の面倒って看るもんじゃないんですか？

トピ内ID：5741148986

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