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厚かましい義兄夫婦

レス34
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
ひと
私は義実家から飛行機の距離に暮らしている女性です。 義兄夫婦は義実家と同じ県内在住です。 兄夫婦はフルタイム共働きで3人の子どもを育てていますが、毎日義母に片道１時間かけて家に来てもらい、保育園と学童のお迎え、習い事の送迎、家族5人分の食事の用意から片付け、家の掃除までやらせる生活を10年以上続けています。 私も子どもを育てながらフルで仕事をしていますが、親に手伝ってもらうことは、よっぽどの緊急時だけなので、驚きです。 さらに驚いたことに、兄夫婦は異様なまでにケチで、食費や交通費もちろん、それら労力に対して今まで1円たりとも渡さず、大手メーカー勤務の嫁の給料は全額貯金に回しているそうです。 優しすぎる義両親の金と労力をむしり取ることで家計を節約し、せっせとお金を蓄えているのです。 義母は孫の世話のためにパートを辞め、義父の少ない年金だけで生活しており、自分達の生活を切り詰めて、つましい生活をしています。 とても優しい義両親なだけに、気の毒になってきます。 義母にとっては、人の役に立てることが生きがいなのかもしれないし、私は嫁の立場なので、この件に関して何も言えませんが、義兄夫婦の厚かましいさに呆れると同時に、内心腹が立ってしまいます。皆さんどう思われますか？

トピ内ID：0f00dc016c8717f0

#お金
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#子育て
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義親でしょ？

🙂
偽善と慈善
義理の両親は義兄ご夫婦に脅されるなりして、嫌々お世話していますか？ それで生活が困窮しているのでしょうか？ 生活が苦しくても体力的に辛くても、息子夫婦と孫の世話をしたくてたまらないのかも知れないし、自分たちが衰えた時、面倒をみてもらう約束かもしれませんよ？ それに遠くに暮らす次男の嫁は、あれこれ口出すだけで何もしてくれないと兄嫁にこぼしているかも。 やっかんでいないで、生活が厳しいとわかっているなら支援をすればいいし、かわりに義両親をひきとればよいのでは？

トピ内ID：802826e0a43f4d3c

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そうね

🙂
ゆかたん
でもそれでも、あなたには関係ないから。 義両親さんも納得の上でやっていることだから。

トピ内ID：199a5054ac2751ce

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生きがい。

🙂
nene
もしそのことでご両親から相談されたら、 その時に力になって差し上げればよいことですよ。

トピ内ID：8c5a4797f431c555

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大きなお世話

🙂
はなこ
トピ主さんには関係ないことでしょ 義兄さんご夫婦が義母さんを脅して手伝いをさせてるわけではあるまいし 義母さんにとっても手伝いは生き甲斐なんじゃないですか？ 大変かもしれないけど息子や孫の為に楽しんでるのかもしれないです で、何だかんだ言って トピ主さんは義兄さんの家庭が羨ましいってことですか？ 自分にもこき使えるメンバーが欲しいってことですか？

トピ内ID：74cfca63dff0d578

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知りすぎです

🙂
知りすぎた女
頼るのが親孝行だと聞いたことがある 一番は娘の子どもをそだてること、らしいけど、義両親は楽しいだろうね 他家の家計について知りすぎていることが問題なんです。 嫁の稼ぎは全て貯蓄だなんて 知らなくて良いことでしょ？ その情報、入らないように出来ませんか？

トピ内ID：164052f4096da661

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何とも思わない

🙂
ものくろーむ
トピ主さんの旦那さんのお母様の話しですよね。出る幕ないので何とも思いません。透けて見えるのは義母を労わる気持ちより、トピ主さんの「義姉ずるい、私だって楽してお金貯めたい」という思いです。 これが自分の両親を他人に使われているのなら話しは別です。大いに口出しします。それをする権利が実子にはあると思うから。

トピ内ID：a2448f87911b4776

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関係ない

🙂
小豆洗い
＞皆さんどう思われますか？ どうも思いません。義両親と義兄夫婦の間のことなので。もしそれが原因で「弟夫婦に〇〇してもらいたい」と余波がきたら初めて意見します。現状で意見できるとすれば夫だけでしょう。自分の両親をいいように使われてるわけだから。 嫁の立場で実害もないのに腹が立つことはないです。

トピ内ID：0a7d5bf5ce97c115

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別になんとも

🙂
はまち
それを許してるのは義父母であり。 可愛い息子夫婦との関係だもん。 あなたになんの関係もないじゃん。 ＞私も子どもを育てながらフルで仕事をしていますが、親に手伝ってもらうことは、よっぽどの緊急時だけなので、驚きです。 なんで他人の家庭と自分の家庭を比較して驚くの？ 自分がしてもらわないから驚きなの？ ＞義母にとっては、人の役に立てることが生きがいなのかもしれないし、 じゃあ、お互いwin-winで問題ないよね。

トピ内ID：018a1e73d0442ba9

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なんの関係が？

🙂
まりも
>皆さんどう思われますか？ どうも思いませんけど。 だって、義親が好きでやってることでしょ。 あなたになんの関係があるんですか？ まさか、義親の財産が目減りするのが気に入らないんですか？ そもそも、義家の近くに住んでるわけじゃなし、金の無心されてるわけじゃなし、腹を立てる権利すらありませんよ。 なにを勘違いしてるんですか？

トピ内ID：8316bc93ce5b4426

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仕方ないよね

🙂
カメリア
＞私は義実家から飛行機の距離に暮らしている女性です。 この時点で、どうする事もできませんよね。義家族から相談でもされたのでしょうか。 裏を返せば〝義両親になんでもやってもらって、羨ましい…〟とトピ主さんが嘆いているようにも聞こえます。

トピ内ID：05f94d3cae974544

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やらせされているのか、やっているのか

🙂
１／６アップルパイ
ご主人に義母さんが、何の見返りもなく家政婦扱いされてるの！と訴えているなら、そりゃひどいやめればいいのに。 10年面倒みてるのよ、え？何も出してもらってないよ？と何かの折に聞いただけなら、孫に囲まれて幸せなんだろうな。 どう見れば良いか、主さんの一方的な「やらされている」だけではわかりません。 酷いと思うようなことなら、ご主人がなんとか話してあげれば良いですよね。 優しくて、世話する事が好きだというなら、それが元気の源かもしれないし。 ケチで溜め込んでいる義兄も、親に何かあったときに惜しみ無くお金も時間もかけて世話してくれたらチャラですよね？ 自分達だけ大きな家建てて、もう子どもも大きいから来なくていいよ、だったら怒ってあげてもいいけど。 私もパート帰りに孫の世話しに行く話は聞きますが、私なら孫が出来ても行かないわ～と思います。世話して欲しいならそちらが来いって思います。 義母さんは私みたいじゃなく、家族が一番(息子夫婦に家族と思われているかは別として)尽くして当たり前！なら、お幸せなんだと思います。

トピ内ID：e67d0a45ba5da2cf

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はて？

🎶
どうだろう？
義母さんも好きでやっているなら周りは何も言えませんね。 でも義兄さんの貯金事情だの1円も渡さないって誰が言ったのでしょう？ 義両親が生活を切り詰めているというのも誰が言ったのでしょう？ 義母さんでしょうか？ そうだとして義母さんは其れを不服としているって事でしょうか？ 不服としているのなら、やっている義母さんが止めれば良いだけの話しなのですが、何故10年もやっているのでしょうね。 もしかしたらトピ主さんが知らないだけで所々でお礼はしているのでは？ 義姉さんが知らないだけで義兄さんがこっそり渡しているって事もありますよ。 またお礼はお金でなくて他のもので渡している可能性もあります。 また義両親さんは将来は義兄さんの世話になると話し合いが出来ていて、じゃあその代わりに孫たちの面倒見ると言う話になっているかも知れませんよ。 もし義母さんが不服として実の子なのに其れを言えずトピ主さんに言ってくれと頼まれたとして「もし」義兄夫婦に言うなら旦那さんに言わせた方が良いですね。

トピ内ID：001fb49e093dca40

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義母さんの本心がわからないと何とも言えない

🙂
パン耳
義母さんが好きでやっているのか、嫌々やってるのかで違いますよね。 義兄夫婦と義両親の間で、トピ主さんの知らないやり取りがあるのかもしれませんし。

トピ内ID：b9e85a38f249fe52

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三顧の礼で迎えた嫁か

🙂
スモークチーズ
その義兄の奥様は大手メーカー勤務とのこと。義兄の勤め先と比べてどうですか。 もしかしたらデキの悪い息子には不釣り合いの優秀で収入も多い奥方ではないですか。 ならば親としてもご機嫌を取り支援をして行こうということかもしれませんね。

トピ内ID：c1356460bf3636a2

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で、ご自分は？

🙂
ライラ
トピ主さんは子供が長期休暇の度に帰省して孫の顔を見せてあげたりしているのでしょうか？ フルタイムでお勤めなら、なかなか難しいでしょう。 トピ主さんは度が過ぎると思っているようですが、自分達の分まで、義兄夫婦が（孫とふれあう機会を増やして）親孝行していると思ってみてはどうですか？ 何だかんだ言っても、結局義兄夫婦のお手伝いをしているのは義両親ですから。これは義両親の「選択」なんですよ。

トピ内ID：f5d3e1ba1e53c23c

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何も思いませんが

🙂
たらこ
逆に、義理とは言え、赤の他人の家庭の話に、よくそこまで腹が立ちますね。ご主人の立場ならともかく… うちの夫の家も、似たようなことになってますけど、私は何にも思いません。 義母は、身体がしんどい、お嫁さんが気がつかない子で嫌だ、孫は可愛いけど…と夫に愚痴をこぼしてます。 お嫁さん（義姉）からは、お義母さんが干渉しすぎて辛い。夫（義兄）がええかっこしいで自分の父としての役割を親に丸投げして、親孝行した気になってるだけで、うんざり。と、私に愚痴が来ます。 でも、義兄夫婦は、近居するからってことで、家の資金援助もしてもらってるし。義父母も何かあると頼りにしてるし。 持ちつ持たれつというか、もう、他者が割って入ったり、代わりになったりすることのできない関係性が出来てるんです。 夫も最初は、義母の愚痴を聞いて、義兄に文句言う！なんて息巻いてましたけど、義姉さんの心労や、義兄の狡さを知って、もう知らんふりです。 トピ主さんも、嫉妬してるのかもしれないけど、あんまり他人の家庭に首を突っ込まない方がいいですよ。 余計な事言って、介護問題で義兄夫婦に掌返されたら、どうするつもりですか。

トピ内ID：ca33d099f7071b3f

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うらやましいだけ

🙂
落ち着いて
とても優しい義両親を気の毒に思うは建前で、本音は自分は1人で家事、育児をこなしているのに義姉さんはお義母さんに手伝ってもらっている上に貯金がたくさんできてうらやましいーって腹が立っているのです。 でも、あなたは飛行機での距離だから今後、義両親の介護をするメインは義姉さん夫婦になるでしょう。　 そうなると仕事を辞めざるを得なくなるかもしれないので、貯めれる時に貯めときたいですよね。 義姉さんは離れて暮らしているあなたをうらやましく思ってるかもしれないですよ。

トピ内ID：cba4b438fc738e9d

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確かに

🙂
サマンサ
厚かましいっちゃあ厚かましいですが 貴方のご主人が義親さんに仕送りしたり親御さんのサポートをしたら良いと思います 扶養義務も介護義務も実子のご主人にはありますからね 良い義両親さんなんでしょう？ 貴方も仕送りサポートは大賛成でしょう？ 是非して差し上げたら良いと思います

トピ内ID：0d22958431c09fcc

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
ご意見ありがとうございます。 嫁の立場なので、今までも今度もその件に関しては義兄夫婦に文句を言うつもりはありません。帰省の際、義母から愚痴を聞いてあげるだけです。 義兄夫婦ばかりがずるいと思う感情が全くないわけではないですが、それ以上に人の優しさを思い切り利用して、得をしよういう精神が、どうも受け付けなかったのです。 でも、皆さんの意見を見て、そういう厚かましい人が身近にいても、まったくなんとも思わないのが普通なんだなと分かって良かったです。つい友人に愚痴って、逆に自分が軽蔑される所でした。

トピ内ID：0f00dc016c8717f0

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レス

🙂
わかめ
＞つい友人に愚痴って、逆に自分が軽蔑される所でした。 例えば主さんと私が比較的仲良しで、直接会ってこの愚痴を聞かされたらその場では「義母さんは優しい人なんだね」と言うかもしれないです。 でも、義母や義兄一家を否定するような同調はしません。 理由は、こちらは全くの赤の他人で、全く関係ないからです。 結果一番悪いのは義母(嫌なら断れば済む話を、ほいほい呼ばれて出向いているのは義母本人です)だし、主さんには一ミリも関係ない話なので、これで怒ってる主さんが私には本当に理解できません。 私が主さんの立場だったら、義母の愚痴を聞いてあげて、「お義母さんは優しいですね、でもお体には気をつけて」とか「孫に会わせてもらえない人も世の中にはいるのに、お義母さんは幸せですね」とか言ってあげます。 たぶん義母の話は「愚痴」じゃなくて、「自慢」だと思いますから。 優しい義母だと思われたいとか、頑張りを労ってほしいとか、そういう願望があるだと思いますよ。 もしかしたら、主さんへのお金ないアピール(宣言)かもしれない。 老後はよろしくアピールかもしれない。

トピ内ID：c9c1e89817317744

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どこが

🙂
既婚
優しい義両親なの？ ＞義母は孫の世話のためにパートを辞め、義父の少ない年金だけで生活しており、自分達の生活を切り詰めて、つましい生活をしています。 とても優しい義両親なだけに、気の毒になってきます。 義両親は、主達夫婦の為には時間もお金も一銭も使わなくて　　 ＞帰省の際、義母から愚痴を聞いてあげるだけです。 自分が好きでパート辞めて、勝手に切り詰めた生活することになったことを主に愚痴ってるなら、主が腹を立てるのは姑に対してではないですか？ パート辞めるぐらいだから、切り詰めた生活なんてしてないかもしれないですよ。 主達夫婦に何もしてあげてないから、そう言っておかないと、主達に何か期待されても困る、って事もあるのでは。 その状況で、義両親を優しいと思ったり、気の毒がったり、姑の愚痴を聞いてあげるなんて、主は優しいと思います。 私なら、いい加減姑が好きでしてるのに愚痴なんて聞きたくないわ！って思うだろうな。

トピ内ID：c9b0eb981723092a

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腹立ちますよね！

😒
ジェラート
まるでうちの義弟夫婦のことかと思いました！全く同じなんですよ、義兄さん夫婦と。1ヶ月半の夏休みの間、83歳の義母に2人の小学生を預けて、食事、掃除洗濯、アイロンがけ、出かける送り迎え、お風呂等全部させる。毎年毎年もう10年近く。勿論、年金暮らしの義母にその間の経済的サポートは無し。その間義弟達は2人で旅行、仕事でも夜飲みに行ったり、子なし生活を満喫。　義弟は義母の銀行口座を握っているので普段から見張っていて、ちょっとでも多く引き出していると何に使ったか問いただす。一時はその銀行のカードが使えず、義母は近所や知り合いに現金を借りなければいけなかったほど。(私たちは周りから事後報告で聞いた。義弟も義母も何も言わない) 毎年孫が帰ると、ぐったりして元気を取り戻すのに1ヶ月ほどかかる義母。私たちも飛行機の距離で、そうそう頻繁に行けるわけでもなく。電話で話を聞くのみ。夫に心配とは伝えますが私も嫁なので何も言えません。私が何か言ったからとて、義母と義弟の関係が変わるとも思えず。 私達が行った時は、買い物して支払って、家事をして、外に食事に連れ出したり、小旅行に連れ出したりしています。 他にもあの義弟夫婦は図々し過ぎて、腹の立つことばかりです。でもね、そういう末息子に育てたのも義母ですから、やはりこの件は私の言うところではないと思っています。

トピ内ID：d45e3c45afe0830d

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ちょっと勘違いしてません？

🙂
カメリア
2度目のレスになりますが、返信を読んで。 ＞皆さんの意見を見て、そういう厚かましい人が身近にいても、まったくなんとも思わないのが普通なんだなと分かって良かったです。 普通じゃないです。 身近に厚かましい人がいたら不快に決まってます。ただ今回の件では状況や内容が違うという事です。愚痴ではなく、相談されたのなら旦那さんと対策を考えたら良いとは思います。 だけど、トピ主さんは飛行機の距離。 身近ではありません。 まず目にする事はないし、義母の愚痴だけで丸々信じる事はしない事です。 誰でも自分に有利な話をするものです。 トピ主さんの立場からすれば、なんとも思わないで良いというアドバイスを皆さんはしてるだけです。

トピ内ID：05f94d3cae974544

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まったく何とも思わないのではなく

🙂
はまち
所詮は他人事ってこと。 義母に対しては愚痴を言うなら受け入れるなよと思いますし、そもそもなんで嫁に言う？ って感じなんです。 ＞つい友人に愚痴って、逆に自分が軽蔑される所でした。 えー、酷いねー、くらいは言ってくれるかもしれませんが、友人の義姉の行為なんて関係なさすぎて言葉で「酷いねー」と言うだけです。 それも会うたびに、何時間も言われたら、興味ないし知らないしとウンザリされます。 愚痴の愚痴を言うとか迷惑。 そんなに義母に同情するならば解決に向けてアドバイスとかする方が建設的でしょ。 愚痴を伝言ゲームしても何も解決しません。

トピ内ID：018a1e73d0442ba9

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話半分に聞いておいた方が良いです

🙂
いなちゃん
パートをやめることを決めたのは、義母様ご本人。 別に、義兄夫婦から脅されてやったわけではないでしょ？むしろ、パートをやめる良い口実にしただけじゃないのかな？ 本当に義兄夫婦が図々しいのかは、分かりませんよ。義母様がご自分から「やるわー」と言っておきながら、片方でトピ主さんに「させられてる」愚痴を言っているのかもしれません。食事作りだって家の掃除だって、本当にそれだけやっているのか分からないし、やっていたとしても、もしかしたら何らかの裏事情があるかもしれないです。 トピ主さんが義母様のことを優しいと思えるのは、遠くに住んで、時々会うだけの間柄だからです。 義母様の口から聞いただけの話と実態は、実は違うかもしれません。 話半分以下に聞いておいた方が良いですよ。 私はね。実の姉のことで、母親からいつも愚痴を聞かせれていました。姉と母は仲が悪かったし、私は母の言葉を鵜呑みにしていました。 でも、実際は随分違っていたということを、後から知りました。姉は文句を言いながらも、両親の世話をそれなりにやっていたんですが、母は私には姉の愚痴ばかりで、一言も姉に世話になっていた部分は言いませんでした。 「アンタだけが頼り」と、姉にも私にも言っていたんです。 きっと、お義姉様側からは、別の見方・言い分があると思います。 義母様の話を疑えとまでは思いませんが、鵜呑みにして義兄夫婦を悪く思うのは危険です。 愚痴なのだから、話半分以下に聞き流しておきましょう。

トピ内ID：4aca863cd56ed033

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そう自虐的にならないで。

🐱
暑い日
こんな僕的な事出来るのは、お姑様が優しいのか、自分で好きでやっているのか、そこはお姑様自身でもそう深く考えていないのでしょうね。ただ物事の区切り方や割りきり方に疎いというという事だけはトピ文から感じますね。要するにお人好しの部類に入るのでしょう。 こんな人は愚痴は言うだけで、相手のパワーに流されて言い成りになり易いとは思います。 そこを上手く利用しているのが、義兄夫婦ですよ。そら傍から見たらこんな理不尽な事、他人でも、腹立つと思います。でも口出す事はない。他人事ですからね。 でも少なくとも貴女はお姑さんの義理の娘で身内です。夫さんは歴っとした実子でしょ。 行き過ぎた兄夫婦の親への甘えには一言、口出ししても良いと思います。将来の介護が回ってきそう？とかの心配は無しよ。今は兄弟で親の面倒を見るのが法律でも決まっていますのでね。 でも、多分弱い親の立場に思い遣りもなく、自分の得だけを求めるような者が先での介護などすると思いますか？　絶対逃げると断言しておきます。 それと、現実的な事言いますと、今そのお姑さんのお金をそんなことに消費させていては、先で本当にスッカラカンになりますよ。介護費（施設も含めて）全て貴女方が負担しなければいけない状況にでもなれば。どうなさるの？貧乏籤引いたとお姑さんを恨む？ 今しっかりと母親の事、こんな扱いも含め皆で本気で話し合う事をお勧めします。 貴女方もこれらの事から目を背ける事は彼等と同罪と言われても反論できませんね。 気にしないのではなく、大いに気にして下さい。貴女方の為にもね。

トピ内ID：51b96c6eb400c6ac

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でもそういう風に育てたのは他ならぬ…

🙂
るーむ
義兄夫婦が厚かましくてイライラするのは当然ですが、 義両親に「かわいそうに…」とは思わないかな。 義両親の子供が、 義兄の方なのか、義姉の方なのか分かりませんが、 いずれにしろ ”そういう”風に育てたのは 紛れもなくその義両親ですよね。 結婚した子供の厚かましさに困ってる親御さんを見ると 「そういう風に育てちゃったんだね」 と思うので…あんまり同情的にはなれないんですよね。 「甘えないで、結婚したなら自立しなさい」 という母と 「甘える事をよしと育ててきて」 「甘えてきても断れず言う事を聞く」 という母。 果たしてどっちが「優しい」んだろうなぁ

トピ内ID：8c67c497f43d2418

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ほどほどに聞こう

🙂
日傘
適当に聞いとけばいい。 でも、いっしょになって、そうですねとは言わないほうがいい。 いつか兄夫婦と喧嘩したら、あなたの名を出して、◯◯さんも、同じ考えよとか 言われますよ。あなたが聞くものだから、おひれをつけて 大きく言ってる可能性があります。 適当にしておかないと、将来、お願いねとなります。 また、あなたがいくら怒っても、あなたには何の関係もないのでは。

トピ内ID：c22285b1b351b5bf

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じゃあトピ主さんが救ってあげてください

041
先輩ママ
どう思いますか？という疑問に対して感想はタイトルの通りです。 そんな厚かましい義兄夫婦に利用されている優しい義両親。そして義母はトピ主さんに愚痴をこぼしている。これってつまりSOSですよ。 トピ主さんは現在飛行機の距離に住んでいるなら引っ越して同じ県内に住んでみては？ そしてその厚かましい義兄夫婦から守るんです。 すぐにでも家族で引っ越して下さい。仕事も学校も全部変えるんです。出来ますよね？ そして義両親に金銭的援助もしてください。 義両親は助かるし、トピ主さんも安心するし、Win-Winですね。 まさか口だけじゃないでしょうね？ あと、厚かましい人なんてこの世に山ほどいますから。それどころか悪魔のような極悪な心の持ち主も山ほど隠れています。普通の顔して日常生活にうまく溶け込んで存在しているんです。トピ主さんはそういう人にあまり出会ってこなかったの？そういう人がいたら反面教師にして自分はこうならないと思うだけでいいんです。 「何とも思わない」これは他人事で無関心な人が思う感じ方ですよ。「私はこうはならない」そう思った方がいいです。 友人に愚痴る？絶対にやめてください。そんなつまらない愚痴聞きたくもない。友人はトピ主さんの愚痴のゴミ箱じゃないんですよ。

トピ内ID：d9708f56aa232d7a

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義母が次男嫁に

🙂
最強の嫁
その話を愚痴るのですから、覚悟を。 長男一家と同居や援助は見込めないという事を貴方が情報として知っているのですから。 愚痴る対象は貴方、長男も次男も何も改善しない出来ない。 そうなると義両親のお世話は、次男夫婦がするという事になります。 義母は通いの子守を辞めるつもりは無いのでしょうか？ 息子たちもこのままでいいと考えているのでしょうか？ だとしたら、愚痴を言えて同情する貴方が背負わないと。

トピ内ID：f7aa52f69c5f87c5

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