親の介護はどこまでするの？

レス26

（トピ主 3 ）

😨

ぽんぽん

2015年07月29日 22:13

ひと

私は一人っ子ですが、家を継がずに嫁いでいます。子供はいません。実母は施設に入り、今は実父が実家に一人暮らしです。父は認知症があり、要支援状態にあります。私の嫁ぎ先から片道車で１時間以上かかります。週に１回、家に帰り、実家の掃除をしてお昼ご飯を一緒に食べます。介護サービスの書類手続き、ショートステイ準備等、当たり前でしょうが、私が全部します。仕事は毎日しています。私は主人と二人暮らしですが、主人の両親は近くに住んでおり、いずれ私達が介護をしなければならなくなるかもしれません。仕事は毎日、月曜日から土曜日まであります。唯一の休みの日曜日に実家へ帰ります。母が体が不自由だったので、３～４年くらい前から、こんな状態が続いています。（母は今施設に入ったのでいいのですが。）体がしんどい時は月に２回くらいしか帰らなかったときもあります。私はうつ病の既往があり、３か月入院したこともあります。現在も服薬中です。正直いって、今実父の介護が負担です。なぜなら、生理的に受け付けない人だからだと思います。父は介護費用を自分の年金からは出さないです。介護費用も出して、他の準備にかかる費用も出して、週に１回実家に帰り家の掃除。２週間に１度の通院介助。でも、父はまだ不満でしょうがなく、私の不満を周囲の人に言いふらしています。支離滅裂な文章ですが・・・私はどこまですればいいのでしょうか？

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認知症は病気なので

はみがき粉

2015年07月30日 12:04

主さんの介護やサポートに対して感謝されるという事は先ず無理でしょうね得手勝手で他者の事を慮れないのが年寄りで、それが老いるという事です物盗られせん妄が無いだけでも良しとしましょう介護費用の負担も解からなくなっているのでは？主さんは一人っ子ですから（私もです）何もかも１人で背負い大変という事もありますが、考え方を変えればすればどんな介護をしても文句をつけてくる人はいないって事です私は義両親を在宅介護しましたが、そりゃあサポートはしないのに口は出すという夫の兄弟達の五月蝿かったこと。それが一番しんどかった位です。反対に実父は楽でした。義父より実父の方がそりがあいませんでしたし、殴られもしましたが自分のペースだけでしましたから。実父さんが何言おうと主さんが線引きしてしまえばいい事ですよ

トピ内ID：7287620959

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いいえ！

🙂

サラダ

2015年07月30日 12:57

トピ様の苦しみは痛いほど伝わりたした。豊かな国日本の老後は、案外頼りになりません。それは日本人が生真面目ゆえ、国に元気な力あるうちに訴えないからだなと感じてます。皆自分中心ですよ。あまりご自分を責めないで下さい。仕方ないこと、あると思います。

トピ内ID：6515795968

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立派ですね

プレミア

2015年07月30日 12:57

お仕事をされながら、決して近くはない距離に住む親御さんの介護を？立派で、素晴らしい人だと思いました。ましてや、ご自身の体調が万全でない状態なのに、本当に精一杯されています! でも、無理だけはしないでほしいです、頑張らないでほしいです、トピ主様は既に凄く頑張ってこられたから。ケアマネさんに、ご相談されてみてはどうですか？

トピ内ID：0683681789

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両親が逝くまで

pzo

2015年07月30日 12:57

ひとりっ子なら両親が逝くまで面倒を看るんですよ。同じひとりっ子でも子供なしで義両親が元気なら恵まれていますよ。今からそんなじゃ先が思いやられます。

トピ内ID：9540962526

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手取り足取りは危険

🐧

さくらんぼ

2015年07月30日 13:32

線引きをハッキリしないと男は甘えます。特に父上のタイプは自立していないので危険です。幼稚園児を過保護にすると成長に差し障りがあるのと同じです。トピさんは真面目過ぎる印象です。チャランポランの部分も大切ですよ。

トピ内ID：4868861700

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親の思うようには生きれませんよ。

🐤

幸

2015年07月30日 15:22

トピ主は良く看病していると思います、と　言うよりしなくても良いこともしているように思います。介護費用を年金で賄えるならお父様に出させた方が良いと思いますよ。貯金もあると思いますし、認知症が進んで居るなら主様のお近くのグループホームお探しになり入所したほうが良いと思います。不満は認知症から来るのかも知れません。親の貯金は介護費用に使わせてもらいましょう。義親の介護が発生した時はご主人のご兄弟としっかり話し合われ、ご主人が中心になって介護計画立てたら良いと思います。主様が全部背負うには余りにも酷ですから。主様は体を休めながらご自分が出来る事をやってあげれば良いと思います。親の要求は際限がありませんから。お体大事にされ頑張って下さい、主様が健康なのがひいては親の為にもなりますから。

トピ内ID：8942639645

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こればかりは仕方がない

🐧

ジェンツー

2015年07月30日 15:22

私も父母の介護で５年間、１時間余の距離を毎週末、時には土日通いました。ケアマネさんとの打合せ、ショートステイの準備、そして突発的に発生する入院手配もすべて行いました。共働きの妻には負担をかけたくないと一切妻には頼りませんでした。幸い、トピ主さんの実家は金銭的余裕があるとのこと、いずれは相続で受け継ぐことになるので費用負担は戻ってきますが、必要なら後見人の指定を受けて本人の財産から必要な支出を求めることもできるでしょう。いずれにしても長丁場、介護サービスの力を借りてがんばってください。

トピ内ID：2082791246

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ケアマネに相談

☀

天道虫

2015年07月30日 15:22

介護費をあなたが負担するなんておかしな話ですよ。払えるのでしょう？お父様は。ケアマネさんに正直に今の状況を伝えて、現在のスケジュールを変えてもらいましょう。認知症があるのに一人暮らしで大丈夫ですか？お父様も施設に入ったほうがよいのでは？冷たい言い方かもしれませんが、一人娘を嫁に出した時点でご両親は老後は自分たちでどうにかする覚悟が必要ですよ。そうやっていつでもなんでも我慢するから鬱にもなったのではないですか？もっと強くなりましょうね。私も経験があるのでよくわかります。介護は大変ですが、今の家庭とあなた自身をもっと大切にしてください。

トピ内ID：0778530580

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介護の基本は

いんこ

2015年07月30日 15:22

「無理のない程度にやる」です。薄情なように聞こえますが、主たる介護者が倒れるのを防ぐためです。周囲の人に不満を言いふらされたって構いません。主たる介護者であるトピ主さんは「自分が一番大事」と自分に言ってください。

トピ内ID：3486474393

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費用は請求しましょう

サリー

2015年07月30日 15:22

私も、週２回ほど実家へ通い、月４回の通院介助をしています。七年目です。介護保険の最初の契約時から、費用は本人の口座から引き落としです。また、その他病院にかかる費用は、領収書を見せてもらいます。その他、必要だと思って購入したものについては、少な目の金額をもらいます。親であっても、別々の家庭なので、頑張りすぎない、考えすぎない、やりすぎないようにしています。お父様は、あなたが一人っ子なので、甘えているようにも思います。遺産はあなたにすべて行くということで相殺で良いのではないかと・・・。でも、それほどの余裕が双方にないのであれば、きちんと話して請求した方が良いと思います。いつまで続くかわからないのですから、これからは介護費用は請求しますと。普通はそうするものなのよと。（それでなくとも、目に見えないお金もいろいろは出て行っていますよね）一時的に関係が悪くなるかもしれませんが、結局は、こうしていろいろ面倒をみてもらえる娘の有難さに気が付いてもらうことにつながって、精神的にも負担が減るのではないでしょうか。

トピ内ID：7256377378

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施設へ

fhvu

2015年07月30日 15:22

まず介護に要するお金は実父さんに負担してもらうべきだと思いますし私もトピ主さんと同じような状況ですがそのようにしています。認知症であれば尚のことお財布はトピ主さんが預かることが望ましいでしょうね。以前は、多少の負担をしていましたが何をしてもらっても当たり前こういう態度にうんざりしながらも介護保険の申請に始まり、様々なことをしてきましたので、労力は親ですから使いますがお金までとなるときついです。施設への入所は考えていないのですか。私は、自分の心身が壊れる前に親を施設に・・と考えています。自分の生活も大事ですからお父様を施設に入れてあげてトピ主さんは、手続等々のことを続けていかれたらどうですか。

トピ内ID：4554037889

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死ぬかあなたが壊れるまで

hipi

2015年07月30日 16:00

そんなのいや、と思ったらもう放棄しちゃえば？出さなければ仕方なく年金から出すでしょう。あなたが鬱の治療で忙しかったらできないことですもの。やってもやらなくても文句なら、すっぱりやらなくて文句言われましょうよ。

トピ内ID：6134686955

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うちの場合

うさぎ

2015年07月30日 18:16

兄姉がいます実家の母は、一人暮らしでした姉が週に1回、ディサービス（週5回）のない日に通って、投薬や買い物、通院もこの日に支払いは、当然母ですが支払い時になると、「お金がない！」と言い出し、困っていましたその他の支払い関係は、兄がさっさと母の口座を押さえたので、ディの費用も、施設の費用もその母の預貯金から出してます（当然ですね）施設に入居前、日曜日は、ディも休みなので、ヘルパーさんを頼んで、投薬と簡単な掃除をしてもらってました私は、日曜日の夕方に行って、夕飯を用意していましたゴミも、電話で指示を出せば、出せていたのですが、それもできなくなり、試しに、夕方出して帰ったところ、苦情が入ったので、ゴミ出しのためのヘルパーも追加でお願いしました介護保険もめいっぱい使っていたので、実費になる時もありましたが、仕方ない今は、施設に入ってもらったので、2週に1回ぐらい、顔出ししてます認知症の介護は精神的に辛いですね・・・一人娘さんなら、いずれは遺産で、返してもらえますね？お金で解決できる部分は、どんどん利用したほうがいいと思います

トピ内ID：8956315360

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負担を減らしましょう

雨水

2015年07月30日 18:16

認知症という診断があるのでしたら、介護度の見直しをしてみてはいかがでしょうか。要介護なら通院同行介助も保険でできる等利用できるサービスが多くなります。お父様は不満なのかもしれませんが、ぽんぽんさんの体調も万全でないようですし、負担を少しでも減らすようサービスを調整するほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3275762124

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トピ主です。

😨

ぽんぽんトピ主

2015年07月30日 20:04

皆さま、コメントありがとうございます。親の介護って難しいです。まだ、肢体不自由の母親の場合はこんなに精神がかき乱されることはありませんでした。施設に入る直前は、疎ましいなぁ、と正直思いはしました。でも、母親に頼られているということが、そんなに嫌ではなかったです。父の場合は・・「娘なのだから、当たり前だろう。」という気持ちが見え見えでとても嫌なのです。かまって欲しいという気持ちもあからさまで、気分が悪いです。今まで母親が父の不満や文句のはけ口になっていましたが、施設に入ってしまったため、ターゲットが私になりました。父の存在が重く、苦しい。につきます。金銭的に父は余裕はあるほうではありません。でも、介護費用の半分くらいは出せるはずなので正直言って出してほしいです。（無理でしょうが。）介護はできる範囲で　と言いますが、周りから精神的圧力がかかります。親戚や、近所の人から。毎日電話してるの？どのくらいの頻度で帰ってきているの？詰問されるのはしんどいです。私もまいっているのに。私は親不孝ですね。

トピ内ID：9544249876

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トピ主です。。２

😨

ぽんぽんトピ主

2015年07月30日 20:04

父をグループホームに入れたいです。費用は高額だと思うのですが、父に半分くらい出してもらえればなんとかなるかもしれません。（施設があくまでは我慢しなければいけませんが。）既婚で子供がなくて、義両親が元気なのはまだ恵まれているのかもしれません。でも、子供がいないのは望んでいたわけではありません。子供がいない分、子供にかかる分のお金を、嫌いだった父に払うことになるの納得いかないです。でもなんだかんだいってもしょうがないですよね。ケアマネに相談しても、私の思うようにはいかないです。自分の思いを変えるしかないのですね。時代が時代ですから。子が親を見ずにすむのなら、皆こんなにしんどい思いはしていないかもしれません。親の事が好きで、進んで親を介護できたら、こんなに苦しまなくても済むのに。と思います。介護をさせていただく　そんな気持ちになれたら楽なのでしょうが。。

トピ内ID：9544249876

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二度目レスです

はみがき粉

2015年07月31日 11:25

メンタル面での病歴がおありの様なのであまりキツイ事を書き込みたくないのですが例えば、親戚連中の干渉も他人のただの興味本位からの質問と捉えられませんか？主さんの返答によっては批判的な事を言われたとしても、しょせん部外者の人にどう言われようと平気と開き直れませんか？多くの方々が経済的にも身体的にも負担を抱え介護をし、その日々の苦労の中で自分を苦しめる親に嫌悪の情を抱きます主さんと一緒なんですよ皆、もがき苦しみながらの介護をする方々が殆どなんです主さんからはご自身の考え方、視点を変え現状を打破しようという気概があまり感じられませんここで愚痴を吐き出す事でストレスを発散させる事が悪い事とは言えませんがここは主さんの思いの全てに共感してくれるレスが全てつく訳ではありません私の様な叱咤のレスもつきます反って主さんの今の心情に負荷がかかりませんか？それとも、自分に都合の悪いレスは読みとばすのかな？あまり深追いせずにトピを切り上げた方が主さんには良い気がします

トピ内ID：7287620959

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がんばらなくていいよ

🐴

ひまわりになれない

2015年07月31日 11:25

週末ごとの介護、本当にお疲れさまです。もうホントに、私も嫌々ですよ、実母の介護。まあ主さんに比べたらずいぶん楽かも。でも、育ててもらった恩は、どんどんすり減って只今マイナスに入ってます、ハイ。介護させていただいているなんて、それはもう、いいじいさんばーさんならそうかもしれないけど、私はぜっったい思わないよ。主さんがおいくつで、ご両親がいくつかわかりませんが… ハイ、私なんか50入ったとこですが、長寿家系なので、母の介護はあと20年！ぎょえ～～。なんとしても、母を見送るまでは生きてないと。だって私の場合は子どもにそれを背負わせるのはイヤだから。お父さん、認知症の症状があれば、お金の管理もそろそろ危ないのでは？それに、認知症で要支援なのですか？うーん。できることは、できるだけヘルパーさんに任せ、主さんはやらなければならない手続き関係、頑張ってください。あと、お金はそろそろ預かった方がいいですよ。お金ないからもうできないわ～というのもあり！安心介護のサイトも、ぜひ参考にしてみてください。（回し者ではありません）

トピ内ID：3028086789

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私は介護やめました。

maru

2015年07月31日 11:25

私と弟は両親の介護やめました。必要最低限のことだけケアマネさんから連絡が来ます。親の介護をしない人なんて世の中にはたくさんいると福祉の仕事をしている友人に聞きました。厄介なのはケアマネさんに丸投げなのに文句だけ言う人だそうです。今のケアマネさんがトピ主さんの状況を理解してくれないならケアマネさんを変更してもらいましょう。まずは要支援とのことなので介護認定の見直しを！

トピ内ID：9973642537

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行くのをやめ父親に自分で頑張らせる。義父母は主さんとは無関係

手を出さないで

2015年07月31日 12:59

主さんへ。何人も介護をした者です。親の介護も義親の介護もしなくて良い。まず親にかかるお金を、主さんの稼ぎから出してはいけない。勿論、高給でお金の余裕がある人は出してＯＫ。その時は施設に入ってもらう。これからの働く女性は介護などはできない。体を壊す。日曜日は心身を休ませねばならない時間で必須。親の介護や援助は、いつまで続くかわからない。この先、数十年もあり。長生きだから。しかも今の女性は働いているから、親の介護ができる人はいない。してはいけない。女性が皆、専業主婦だった時代とは根本的に違うから。主さんは、実親は、月に１回行って様子見るだけ。実父にお金を出すのはやめる。放っておく。もし、生活で困ることがあれば、「ケアマネさんに相談して」と言いましょう。それでなんとかなる。主さんがいちいち動くから父親が甘えているのです。これからは施設に入るか在宅医療と在宅看護、介護保険サービスで、高齢者が自力で頑張る時代。主さんが手を貸していると、お父さんは延々と甘えるだけ。夫親の介護はノータッチで。夫の兄弟姉妹で「介護は実子」。夫にその感覚を定着させる。

トピ内ID：4518336525

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レスします。

あああ

2015年07月31日 12:59

まず、お父様が認知症と診断がついているのでしたら、介護度の見直しをしてもらいましょう。それから、グループホームについて金銭的なことなど具体的に調べましょう。ケアマネって案外頼りになりません。人にもよるのは思いますが。通院されている病院は総合病院でしょうか？それでしたら、ケースワーカーにも相談されてみてはいかがでしょうか？グループホームの情報をもっているかもしれません。その上で、お父様がどのくらいだせるのか具体的に決めたらいいと思います。レスを読んでいるとはず。。という言葉を使っているので、具体的に調べていないのかもしれないと感じました。ケアマネだけではなく、行政でも相談できるところはなんでも相談してみてください。それにしても、親戚、近所の人は余計なお世話ですね。私ももっと早くきたらお母さんを送っていけたでしょうとか言われ、これでもせいいっぱいやってんだよ！！と思いました。親戚も近所も無責任に言ってるだけで、助けてくれませんから、無視しましょう。仕事もして、鬱で通院して、介護もってきついです。

トピ内ID：9708257181

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終わらせてください。

😨

ぽんぽんトピ主

2015年07月31日 16:00

トピ主です。皆さまコメントありがとうございます。人それぞれ、いろんな考え方がありますね。とりあえず、前に進んでいくしかないですね。考え方を変えるのもなかなかしんどいですが、前向きに考えれるように努力したいと思います。以上で、このトピックを終わらせたいと思います。皆さまありがとうございました。では。

トピ内ID：9544249876

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私も思ったな～。

🐶

サンタ

2015年07月31日 16:00

親の介護どこまでやれば...って私も思ったな～一緒に住んでなくても、近所の手前とか考えちゃって...結局死ぬまで15年やりました。でもヘルパーさん・ケアマネさん・デイサービス等の人々に支えられてって所が大きかったです。グループホームって本人が帰りたいって言えば退所させられる様な事聞いたけど...（介護度が1，2位だと...介護度が4，5であれば無理でしょうが）まずは、ケアマネさんを変えてはどうですか？（地域包括・役所に相談して）自分の生活もあるので、出来る事・出来ないことをハッキリ伝えた方が良いですよ（施設に入ってるお母さんの面倒も見てる事も言わないとね) 介護は長い事ケアマネさんの方がわかっていると思うので、負担なくなく続けられる方法を考えてくれると思います。介護は辛いけど...私の場合やった分だけ良い事がありました。ご褒美は（本人の思いですが）必ずあると思います。だからと言うわけじゃないけど、頑張って。

トピ内ID：2932578342

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基本は子が助けるものでしょうが

介護経験者

2015年07月31日 17:17

どなたかも仰っていましたが、行けない時・行きたくない時は行かなければ良い。お金だって無理して負担する必要はないでしょう。お父様が負担できるなら、そうすべきです。したがらないのは認知症の影響かもしれないから、ケアマネさんや役所関係者に相談しましょう。そうは言っても、トピ主さんは周囲の眼も気になるのですね？本人からの感謝がなく、親戚やご近所さん介護関係者のうちの誰もトピ主さんを労い気遣ってくれる人がいないとしたら、本当にお気の毒です。でも介護はして当たり前とも言えるし、高齢者が自分勝手になるのは仕方ないと思うしかないでしょう。実際そこには住んでいないのだから、言われた時は『そうですね～』と右から左へと聞き流せませんか？繊細で真面目なかただからこそ、病気になったのかもしれませんね。そんなトピ主さんに『図太くなって』は酷な話でしょうか。トピ主さんの健康と家庭を守るのは、ご自身しかできないのですよ。だから聞き流したり割り切る図太さを身につけて欲しい。本来なら少しずつ自然と身についていくものでしょうが、トピ主さんはある程度意識して行動しても良いのではないかと思いました。

トピ内ID：4006614828

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つぶやいて下さい

える

2015年07月31日 21:52

私が世界で一番幸せになって欲しいのは自分。と相手の思うままに生きなくてもいいんですよ。電話線抜いたっていいんですよ。

トピ内ID：8050504927

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あなたに出来る限度で構いません。

通りすがり

2015年08月01日 11:29

既に嫁いで遠方に住んでいるということですから、あなたに直接的な扶養義務はありません。四六時中介護するのは同居して生活を共にしている扶養義務者の場合です。特に、あなたの場合は当人が嫌っているとのことですから、基本的に放置で構わないでしょう。当人が同居の形などで生活上の補助を求めるのでなければ、好きにさせてあげましょう。

トピ内ID：0684677492

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