新婚。今後結婚生活を続けるには？

レス22

（トピ主 2 ）

😢

みなみ

2015年07月31日 10:00

恋愛

新婚ですが辛いです。夫婦ともに30代です。
夫の収入が低く、仕事から帰っても副業せざるを得ない状況です。私は生まれつき身体的な障害を抱えており働けません。副業のサポートはできるかぎりしています。収入が低いのが嫌なら結婚しなければ良かったのでは、と思われてしまうかもしれませんが、結婚前に夫にだいたいのお給料を聞いて安心していたのですが、実際はそんなに稼げる月は残業がものすごく多い月だけだということが結婚してから判明しました。実際そのぐらい稼げた月も1.2回はあったようで嘘はついていないし、男性なので多少の見栄もあったのだろうと思うのですが、おかげで毎月生活は苦しく、それなら正直に教えてくれていればもう少し家賃の安いところに住むなり方法はあったのに、と考えてしまいます。
夫は副業をするときは集中したいそうで別々の部屋で過ごしているため、普段は仕事から帰ってきても夕食を食べるときと寝るときしか一緒にいられません。できるだけ文句に聞こえないように「新婚なのに寂しいな」と伝えてみたのですが、「誰のために副業までしていると思ってるんだ」と喧嘩になってしまい、辛いです。夫は怒ると物にあたって壊したり、怒鳴ったりするので怖いです。
夫が子供を望んでおらず、私自身も子供をもつことに不安があるので、子供はもたない予定です。友人も近くにおらずなかなか会えないので、ストレスの発散もうまくできません。
最近、結婚は間違いだったのか？と思うようになりました。ただ、DVをされているわけではないし、このぐらいのことで離婚はできないのかな…と思います。
世の中の夫婦はもっと辛いことも乗り越えた結果、今も一緒にいるのでしょうか？私たちが今後も一緒にいるためにはどうしたらいいのでしょうか？

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ものにあたる壊す怒鳴るはDV

わかば

2015年07月31日 14:59

みなみさんが身体障害者手帳をお持ちなら家賃が割安の公営住宅に申し込んでみては。あと、みなみさんの収入を増やす。障害者年金は受けとっていらっしゃいますか。在宅でパソコンを使った副業もあるようなので、そういうことをなさってみるとか。障害者就労継続型の事業所で働いて工賃や賃金を得るとか。家賃がもっと安いところに引っ越すのは考えるとよさそうですね。

トピ内ID：7737541978

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DVですから。

抹茶パフェ

2015年07月31日 14:59

喧嘩すると物を壊したり怒鳴ったりするのは立派なDVです。これを理由に離婚するのはありだと思います，貴女が一人で生活していけるならね。一方で，副業するから一緒にいる時間が少なくなるからさびしいというのは，貴女が経済的に貢献できないのであれば，ある程度は仕方がないのではないでしょうか？私は働く障害もちの妻ですが，訳ありの自分を受け入れてくれたっていう気持ちがあるなら，ここまで不満のオンパレードにはならないと思うのですが…。

トピ内ID：7371688018

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DV受けてるのでは？

🐱

既婚男性SHIN

2015年07月31日 14:59

＞夫は怒ると物にあたって壊したり、怒鳴ったりするので怖いです。対象が物なだけで、物が壊れるという恐怖感を強制的に感じさせられているのですから、暴力以外の何ものでもありません。これを日常的にされているのだとしたら、DVに該当する可能性があります。＞世の中の夫婦はもっと辛いことも乗り越えた結果、今も一緒にいるのでしょうか？そんなことはありません。生活が困難で多大なストレスを感じる、配偶者から受ける暴力に耐えられないなら離婚すべきでしょう。＞私たちが今後も一緒にいるためにはどうしたらいいのでしょうか？自分の稼ぎが少ないことを、申し訳ない、頑張るから、ごめんねと言える夫でないと、この先うまくは行かないでしょう。トピ主さんは、このままずっと夫の暴力に晒され、暴言を浴びて生きていくのですか？そんな生活が何年も続けば、あなたが壊れてしまうと思いますよ。あなたは何のために結婚したのですか？

トピ内ID：6241280648

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日和見主義は・・

テリン

2015年07月31日 14:59

あなた方は何処で知り合ったんですか？あなたは今まで全然働けなくて、どのようにして生活してきたんですか？仮に離婚したらあなたは実家にでも帰れるんですか？あなたは働けない、旦那さんは旦那さんなりに一生懸命働いている、何とか生活が出来るのなら、こういうものと思って割り切るのも必要だと思いますが・・あなたが今まで親御さんと一緒にいたのかはわかりませんが、仮に親御さんと一緒にいたとして、親はいつまでもいません。あなた方だって３０代、結婚出来たのならいい方じゃありませんか。余程旦那さんが酷い人ならともかく、あまり日和見主義は良くないと思います。

トピ内ID：5456036809

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障害があるから働けないに疑問

🐤

yuka

2015年07月31日 21:52

収入が少ないのが問題なら、あなたも働けばいいじゃないですか。障害があるから働けない、というのがとても不思議です。確かに、障害があることで職業選択に制限がでることはあるでしょう。でも、企業には障害者枠の採用だってありますし、通勤が不可能だというなら、在宅で出来る仕事もたくさんあります。身体障害があっても、知的障害があっても、働いている人たちなんて山ほどいます。海外と比べたらまだまだかもしれませんが、物理的な意味でも意識面でもバリアフリーはすすんできています。一体どんな問題があって、トピ主さんはお仕事できないのでしょうか？今後も一緒にいたいなら、なにかしてもらうのを当然と思わず、甘えを捨てることだと思います。

トピ内ID：9241724352

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がんばって！

結婚二十六年目

2015年07月31日 16:00

夫さん、生活を一身に背負って、つらいのではないですか？それを思うと、余り我が儘な言葉は出ないのが夫婦というものだと思いますよ。既に手当て済みなら申し訳ありませんが、トピ主さんに障害があるなら手帳はお持ちですか？それでお金は貰えませんか？家賃が高いなら安いところに引っ越すとか、改善できることはありませんか？一つ屋根の下に暮らしているのだから、会話はなくとも心を通わすことは容易なはず。要求するばかりでなく、尽くせることはないかも考えましょう。

トピ内ID：3665912771

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夫の言う通り

⚡

なもみはぎ

2015年07月31日 16:00

甘ったれんのもいい加減にしろというところではないでしょうか。引っ越すか離婚するかしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：3270714092

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働けば？

通りすがり

2015年07月31日 16:00

ご自分のストレスが発散できないから離婚したいって事ですか？トピ読んだ感想はあなたよりご主人の方がいっぱいいっぱいなのでは？でした。ご主人が怒るのは、集中したいと言うのにあなたが甘えた事言うからですよね？仕事から帰ってから副業なんて身体だって疲れているでしょうに。怒鳴りたくもなるでしょうよ。どのような障がいかわかりませんが、家で出来る仕事は探せばちゃんとありますよ？あなたが働いてご主人を少しでも楽にさせられたら、 2人の間に余裕だってできるんじゃないですか？

トピ内ID：9315159230

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まだいい方ですよ

ららら

2015年07月31日 17:17

夕食を食べるとき寝るときは一緒なんでしょ？毎日できるなら幸せな方だと思いますが。うちは夕食を一緒にできることは週2回あればいいし夜勤もあるので結構すれ違ってます。ただ私も忙しく働いているので気にはしませんね。トピ主さんは働けないとありますが本当に働けないのですか。障害者枠がある会社もありますよ。結婚までは親御さんが面倒をみてくれていたんですか？離婚したら実家に戻れるのですか？なんだかご主人の低収入への愚痴ばかりですが、副業までしているご主人に感謝の気持ちはないのでしょうか？家賃が高いなら今すぐにでも引っ越せばいいのでは。

トピ内ID：1896986667

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ありがとうございます。

みなみトピ主

2015年08月01日 13:00

低収入への愚痴がメインになってしまうような書き方をしてしまいすみません。限られた文字数の中で自分の状況を伝えることに慣れておらず、要件がまとまっていませんでした。お答えいただいた部分はしっかりと受け止めさせていただいています。今までは実家で両親と兄の世話になっていました。出戻っても面倒を見てくれますが、これ以上迷惑をかけるのも申し訳なく、よほどのことでなければ帰ることは考えていません。よほどのこと＝DV＝蹴られたり殴られたり、と考えていたのですが、殴られたりしなくとも精神的なDVというのがあるのですね。それを知れたこともありがたく思っています。ただ、やはり今の段階では離婚までは望んでいません。家賃の安いところに引越したいのですが、少し事情があり当面は難しいです。(夫の事情によるものです。)また障害の種類や手帳のことなど詳しい内容は身内バレが怖いので控えさせていただきます。せっかくお答えいただいているのに本当にすみません。私にも在宅でできる仕事があるかどうかは、確かに甘えていた面もあったかもしれないのでもう一度改めて真剣に考えます。続きます。

トピ内ID：7764371879

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続きです。

みなみトピ主

2015年08月01日 13:00

ここからが皆さんに改めてお聞きしたいところです。夫にはもちろん感謝していて、自分が働けないことからどちらかというと(夫側にもご家族の事情などありましたが)結婚してもらった立場だと思い、夫の我儘や怒鳴られることにも耐えてきましたが、今後もずっとこれでいいのだろうか？と思います。まだ結婚して一年ほどしか経っていないのに、はじめの頃と比べて明らかにすぐ怒鳴るようになり八つ当たりも増え、私の態度にも問題があるのではと思うようになりました。このままどんどん酷くなってしまったらと思うと怖くてたまりません。おとなしく従っているだけでは駄目なのでしょうか？どんな風に伝えれば夫も怒らず聞いてくれるのでしょうか？自分なりにいろいろ試してみましたが、どうしてもうまくいきません。今は夫を怒らせないように、毎日気を遣って生活しています。

トピ内ID：7764371879

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２度目ですが・・

テリン

2015年08月01日 23:31

あなたの再度のトピを見て、あまりにも旦那さんが横暴なら、あなたが黙って引き下がっていることはないと思います。そして「何故、そんなにすぐに怒るの？私が重荷なの？毎日、毎日これなら私だって辛いし、耐えられないわ。私も何とか働くようにするから、すぐ怒鳴るのは止めて頂戴」っと言ってみてください。

トピ内ID：5456036809

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それはもうDV

わかば

2015年08月02日 11:01

レスを拝読しました。もういますでにDVの状態にあるのではないでしょうか。心身が疲弊したり壊れる前に逃げてよろしいと思います。あなたには逃げる自由がおありになります。どうかそのことをわすれずにいらしてください。

トピ内ID：7737541978

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障がい者手帳はありますか？

森口

2015年08月02日 12:59

＞「新婚なのに寂しいな」と伝えてみたのですが、「誰のために副業までしていると思ってるんだ」と喧嘩になってしまい、辛いです。とあります。明らかにトピ主さんはご主人の重荷になっているのだと思います。まして「妻のために副業までしている」のに、トピ主さんはそんなご主人をさほど評価していない様子。トピ主さんは働いたことがありますか？フルタイムの上に副業まで重なるとかなり消耗するものです。労働がどれほど大変か想像したことありますか？夫に感謝はしていますか？私は一時期障がい者を支援する仕事をしていました残念ながら障がい者の一部には、してもらえることを「当たり前」と頭から信じ切っている人がおられます。他人の施しは過小評価（自分が未経験なため苦労などが想像しにくい）なのに、してもらえないことについては必要以上に不当だとし、我慢できないところでインターネットに接続できる環境があり、なおかつ文字入力もできるのですよね。仕事を探してみてください。それだけのことが出来るなら、在宅で見つけられると思います。月1万円でもいい。稼ぐ努力をしてみてくださいきっと視野が広がるはずです

トピ内ID：4132252112

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DVというか余裕無いだけ

🙂

アキレス

2015年08月02日 17:26

夫は精神的に追い詰められてるように見えますね。会社員の給料だけじゃやっていけない、でも妻は働けない。生活のため、なんとかして収入を増やさないと・・・常に金銭的なプレッシャーに晒されて、余裕が無いんでしょう。そんなときは黙って見守るのが一番いいんですがトピ主さんは寂しいので構ってもらいたいということですね。トピ主さんが辛いなら、そんな低収入男とは見切りをつけてもっと高収入の男性と結婚した方がいいと思います。夫の方もトピ主さんと離婚して、共働き可能な女性と結婚して精神的な負担から解放されれば、優しくなると思いますよ。

トピ内ID：5034665684

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トピレス２つ目まで読みました

200maru

2015年08月02日 17:26

ＤＶだと言ってしまえばそれまでですが、ご主人は、夫婦二人の生活を維持するために必死なのだと思います。反面、トピ主さんはこの生活を維持するために何をしていますか？ご主人が苛々するのは、そこが足りていないからのような気がします。どういう障がいをお持ちなのか分かりませんが、結婚前は両親とお兄さんのお世話になっていたとのこと。障がいのあるなしに関わらず、結婚＝所帯を持つということは、自立なくしてはありえないと思います。自立できていないのに結婚してしまったから、ご主人にとってトピ主さんが重荷になってしまっているのでは？離婚を勧めているわけではありません。夫婦の片方として、自分がどのような役割を担えばいいのか、互いが心地よく暮らすためには何をすればいいのか。その辺りをよく考えたほうがいいと思います。在宅仕事は必至だと思いますよ。夫がダブルワークなのに、妻のほうは専業主婦というのはありえないです。障がい者ではなく、妻になった、ということをもっと強く自覚するべきです。

トピ内ID：1568365383

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なぜ働かないの？

BBQ

2015年08月02日 22:06

世間には病気や障害を持ちながらも懸命に働いている人がたくさんいます。あなたの障害がどの程度か存じませんが、少なくともネットができるのですから、単純作業くらいはできるでしょう。あなたの文章を読んでいると、自分のことばかり考えて他人のことを全く思いやらない、自己中心で甘ったれた性格が垣間見えます。ご主人に優しくしてもらいたいなら、短時間でも良いから働いて、家計の負担を軽くしてあげてはどうですか？ご主人はあなたと結婚したことを後悔しているかもしれませんよ。仮に、離婚して実家に帰っても、これから老いていくご両親やお兄様に迷惑をかけないようにしようとは思いませんか？

トピ内ID：9434783573

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私の兄も

ラインストーン

2015年08月03日 11:19

妻が障がい者で一人では出歩けません新婚時に事故に合いそういう体になりました階段のある新居からバリアフリーのマンションに引っ越しなど、思わぬお金もかかりましたし、奥さんも仕事を続けられず、金銭的にもかなり苦労していましたもともと兄は就職氷河期でそれほど収入も高くありませんけど二人は仲が良く、先月には諦めていた赤ちゃんも無事に産まれました兄は深夜まで必死に働いています奥さんは不自由な体ながら料理をし（遊びにいったら器用に料理をするのでびっくりしました！）、家事育児もサポートを受けながらちゃんとこなしておられました。むしろ私よりいい妻っぷり！トピを読ませてもらって兄の奥さんがトピ主さんのような人じゃなくてよかったなと思ってしまいましたなんだか低収入に騙されて私ワリくっちゃってます！みたいな書き方… 文は人なりなんというか、保護者を親から夫に替えただけって感じに見えますね寂しいと文句を言う前にもっとやるべきことがあるような気がするなあ… 夫はトピ主さんの保護者じゃないんだからさ障がいを言い訳に使うんならそのまま親の世話になってればよかったのにと思う

トピ内ID：1672858935

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｢結婚してもらった」では続かない

ぷるる

2015年08月03日 16:49

結婚生活は長いです。「結婚してもらった」「夫を怒らせないように気を使っている」では絶対に長続きしません。どちらかが精神的にやられてしまうか、健康を壊します。そのままでは絶対に無理ですよ。ご主人はあなたが働けないと分かっていて結婚したのに家賃の高いところに決めてしまったのは、ご主人にも落ち度があります。でもあなたも、ご主人が必死でダブルワークしているのにノンキに｢寂しいな」とか言っている場合ではありません。今は引っ越せないとのことですが、話し合って環境を変えるようにしましょう。ダブルワークしなくていいように。あなたの仕事も含まれます。あなたも真剣に考えている、努力しているところを見せて「いつもお仕事ありがとう」と伝えればご主人もそんなに怒らなくなるんじゃないですか？気を使っているばかりではダメです。伝わりませんよ。ちゃんと話をしましょう。

トピ内ID：7135483581

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非常に危うい関係だと思いますよ。

🐧

大吉

2015年08月03日 16:49

このままギリギリの生活でご主人が精神的に限界になったら彼の意思で離婚となるのではないでしょうか。もう無理、実家に帰って欲しい・・と言われる可能性ありますよ。今は平均的なサラリーを貰っている男性でも妻も働いて欲しい！という人が殆どですからね。やはり出来るだけ早く主さんが仕事を見つける事ですね。また必死に仕事を探している姿勢がご主人を楽にするのではないでしょうか。

トピ内ID：4829333505

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御主人も結婚は間違いだったのかと思っているのでは

まこ

2015年08月03日 16:49

専業主婦をされているようですが、家事はきちんとやっておられるのでしょうか。 DVなんて言っていますが、貴方のために一生懸命働いてくれているのに「結婚は間違いだったのか？」なんて思われていたら怒りたくもなるのは当然だと思います。結婚が間違いだったのは御主人の方ですよ。離婚したとしても御両親やお兄様もいつもまでも元気ではないですよ。お子さんもいらっしゃらなかったら、老後御主人の介護は誰がされるんですか。そんな状況なのに御主人は一生懸命働いてくれているんですよ。もっと御主人に感謝して下さい。

トピ内ID：5253010803

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レスします

horoin

2015年08月04日 16:32

日中頑張って働いているのに、給料が少ないと責められ、それをカバーする為に、仕事から帰って副業をしてたら、寂しい、家庭をないがしろにしていると責められる。その元凶は、給与が悪いせいなので、副業は当たり前、妻である私が寂しくないようにもして当然。もしかして、日中働いて、家に帰って主様と過ごして、主様が寝たら副業を始めて、朝になったら仕事に行けとでも？しかも、離婚しない理由が家族に迷惑かけるからですか。夫のことなんて眼中になしって感じですね。障害を持って大変なんでしょうが、相手への思いやりが無さすぎませんか。もちろん、身の危険を感じたら、暴力をふるわれる前に逃げましょうね。最低な男性である可能性もあります。あくまで、夫婦は対等です。ただ、今の状況は明らかに主様が上から相手を見ていますよね。ご主人の悪い印象を植え付け、低収入の夫が悪い、嘘ついていた夫が悪いとミスリードして、副業するのは当たり前だといい、自分の我儘は棚に上げ、怒鳴ることだけにフォーカスをあてる。

トピ内ID：3852506369

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