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自分に嘘つき続けることに疲れました。

レス34
（トピ主 1 ）
🐷
子ブタ
恋愛
結婚15年。中学生の息子が一人。私は40歳です。アメリカ人の夫は50歳です。 弟ばかりを可愛がり、私は同居の祖母の面倒を看ることを押し付けられ、３歳から高校卒業まで、祖母と一緒の部屋で寝ることを強要されました。弟は両親と川の字で寝ていて、子ども心に、すごく羨ましかった。 両親に褒められたいが為に勉強に励み、大学までオールAで卒業しました。が、褒めて貰った記憶は皆無。全てにおいて弟優先の家族でした。 早く自立しろ、孫の顔が見たいと言われていたので、、そのプレッシャーから逃れる為にOLしながらアルバイトで貯金し、自力で留学。そこで出会ったのが、今の夫。 優しくされることに飢えていたことと、親から逃れる為に結婚。これが間違いでした。 結婚式の前日、夫から実はADHDだと打ち明けられ、結婚後に、実は学生ローンが500万円あること、実は自分は養子であることを打ち明けられました。夫にしてみれば、大したことじゃないとのこと。 昨年、末期ガンの父の看病をしていた母が、心筋梗塞で急逝。その30日後に父が他界。父が他界する数日前に、実は弟の留学費用2000万円は、自分が援助したと打ち明けられました。弟は、エリートサラリーマンで海外駐在しています。葬式にも顔を出しませんでした。 両親の為に、幸せな結婚生活を演じていましたが、もう疲れました。 ADHDの夫は、仕事で失敗することも多く、転職してばかり。薄給です。息子もADHDで、薬を飲んでますが、夫そっくりです。 両親の為に、夫の為に、息子の為に生きてきました。が、もう疲れました。消えてしまいたいと何度も思いましたが、その勇気もなく。 でも、せっかく生まれてきたのだから、いまさらながら自分のために生きてみるのもいいのかな？と。 離婚することは、天涯孤独になるも同然。夫と弟が憎い。この感情、どう処理するべきでしょうか？

トピ内ID：0773618418

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似たような境遇です

041
ビール好き
＞夫と弟が憎い。この感情、どう処理すべきでしょうか。 忘れること、です。 私も似たような境遇です。弟は医者。私は5流大卒。大学入学するとわかった時点で「あんな無意味な学校やめろ」と言われ続けました。というかそれ以前、子供の頃から男重視の両親でした。「将来息子には世話になるからよくしてやるべきだ」などと言われました。差別、差別。オンパレード。でも今は弟は母には会いもしない。父親も1年に1度しか連絡しないみたいです。ざまあああ！ 私も親に家族に親戚に認めてもらいたくて、でもなにやっても笑われバカだアホだ言われ無理でした。早く逃れたくて特に愛してもいない今の夫と結婚しました。今は海外にいます。国際結婚です。ただ自分の家族から逃げたかっただけで結婚してしまいました。普段は親兄弟親戚のことなど思い出さないようにしています。思い出すと苦しくなるし自分が辛いだけだから。子供は親を選べません。自分は『普通の家庭で育った人たち』より、ちょっぴり残念な人生だったなぁという感じです。家族と距離を置いたからか、たまにこうして第三者的な感情になる時があります。今は子供もいてその点だけ幸せです。

トピ内ID：5514319902

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あなた一人で生きる

041
テロン
いっそ何もかも捨ててあなた一人で生きた方が余程楽だと思いますが・・

トピ内ID：8953858808

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わかりますよ

041
かな
私には良くわかります。お辛かったですね。きっと何か意味があるんでしょうね。 やり直しも良いのではない？ 孤独かどうか？人間皆孤独ですよ。

トピ内ID：7083732029

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やっといなくなった

041
hipi
重荷が外れたのです。 もう好きなところへ行けばいいです。 憎むなんて時間がもったいない。 関わらずに生きていけばいいのです。

トピ内ID：9848714898

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自分のために生きるということ

🐱
オレンジ
厳しいことを書きますけど、自分にウソをつきながら「両親と夫と息子のために生きてきた」のは、トピ主さんが自分を守るために、そもそもは自分のためにしたことなのではないでしょうか？　そうすれば、孤独にならずに済むからです。親は選べないけど、言いなりにならないことは出来たはず。親から逃げたくて、よく知りもしない人と結婚したのもトピ主さん自身。自分で選んできたことだと思います。まずはそこを踏まえて、今後はご自分のために戦いながら生きていくことは出来ると思います。もちろん、大変なことです。意に添わないことをしながら「誰かのために」生きていくより、自分のために生きていくって、大変なのかもしれませんね。だから多くの人がそうして、真正面から自分の生と向き合うことをせずに逃げるのでしょう。でも、どちらが幸せかというと、やはり、自分のために生きる人生なのではないかと、私は思います。自分のために生きるというのは、ワガママに、他人に迷惑をかけてという意味ではもちろんありません。自分の責任において、納得いく選択をして生きていくということです。応援します。

トピ内ID：3166973202

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人には添うてみよ

🐴
馬には乗ってみよ
馬には乗ってみなさい、人とは親しく交際してみなさいと、また、夫婦になって共に苦労してみなさいと、相手の良否を判断する事はできない。 そのものの値打ちは、外見や、ちょっとした付き合いだけでは分らない。 離婚は悪くない結果がそうなっただけ、運は天にあり。

トピ内ID：5908852090

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自分のためにですか！

041
remon
あなたが選んで結婚し、その結果生まれて来てくれた息子さんを応援してあげてください。 夫がきらいなら別れればいい、けど、その夫に似た息子さんを愛せないなら、あなたもご両親と同じ道に落ちますよ。 息子さんが大人になるまでに、しっかりと道を示してあげましょう。 自分ばかり可哀そうがるのは、依怙贔屓したご両親と一緒になってしまう。 自分と息子さんを幸せにできるのはあなた自身ですから。

トピ内ID：2625630826

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何がトピ主さんの幸せですか？

😑
あっきー
今の状況が不幸せだと思われるなら、一切合切捨てて身軽になる手段はないのですか？ 依存体質の割に、感謝の心も何もお持ち合わせではないようなので、一度身軽になって考えなおす事をお勧めしますが。まあ、その際、息子さんの事は問題になってくるでしょうね。 誰かに幸せにしてもらおうとか、過去を振り返って「もし、…だったら」とか「もし、…れば」とか考える事は無意味です。 トピ主さんは多分どんな状況になってもずっと不幸を数えて嘆くだけのような気がします。 今少し、あってよかったもの、無い方が良いものの区別を勉強してみませんか？

トピ内ID：1473364567

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両親は亡くなり、弟と疎遠ならもういいじゃないですか。

041
花柄
夫がそんなに嫌なら離婚して新しい人生歩んでもいいでしょう。その際に２つだけ。1つは過去を振り返らない。2つはお子さんは捨てないであなたが育てる。 過去をいつまでも蒸し返しても仕方ありません。 お子さんには罪はありませんし、あなたが産んだ血をわけたあなたの子供です。 いくらADHDだの他の障害だのがあっても立派な大人になります。 それは愛情をかけることと、育て方です。 それはどういうこどもに対しても言えること。 二人で(母子)幸せになってください。

トピ内ID：2183929274

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逃げるが勝ちですが、、、

041
すわ
自由に行きて下さい。 ADHDを伴侶に持つのはしんどかったことでしょう。 もっと早くに打ち明けなかった夫にも非があります。 これから息子さんのことで頭を悩ませるでしょう。 しょうがいについて遺伝などを考える時間も与えられなかったですね。 投げ出してもいい。 ADHDは配偶者に多大なフォローを強いられます。 冗談じゃないわ、人生返せ！で帰国しても罰は当たりません。 あなたは十分頑張りました。 離婚しないなら、、、 旦那さん、日本で英語の先生は？ あなたが現地で日本語の先生は？

トピ内ID：1384043645

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離婚したら息子さんは

041
私も国際結婚、４０代
もし離婚なら、息子さんは引き取ってアメリカで生活を続ける？ ならば離婚も有りかな、と思いますが、、。 思春期のＡＤＨＤの息子さんを夫側へ託すのは不安です。 今までよく頑張ってこられましたね、、。 過去の事、弟さんと差を付けられ事などは、もう過去の事として執着しない。 自分で自分を苦しめるだけだから。 大事なのは現在です。 今とこれからの貴方と自分の息子、夫の事を考えましょう。 元気だして！

トピ内ID：6684483635

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考え方のひとつ

041
ねじ
普通に生きていても、がんばって生きていても、不遇なことって、あります。 それは因果関係もなく、突然そうなったりもするわけです。 そういうとき、誰かのせいだ、何かが憎い、って責任や原因を究明しても、どうにもならない、と私は考えるほうです。 （もちろん、原因を追究することに重きを置く方や、反省に集中することに重きを置く方や、人それぞれ傾向はあると思います） 今、できる最善が何か？次に打つ手は何か、を考えます。 どんなに何が悪かったとしても、誰が悪かったとしても、そんなことはどうでもいいのです。 次に何をどうすることが、今考えうる最善か？ それが、身内を切り捨てて、自由に自分のために生きることだと結論がでたら、そうします。 そこに罪悪感や感傷はありません。 それが最高ではなくても最善だと思うなら、迷いませんし、あとでデメリットがみつかっても、では、次にどう動くか？を考えるだけで、反省に時間を費やさないようにしています。 主様は、まったくこういう考え方をする方法論をもっていないように見えました。 試してみてもいいかもですよ。

トピ内ID：8848572549

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おつらいですね

041
つらこ
似たような家で育ったのでお気持ちはよくわかります。 しかし子供を作ってしまっては、もう、何もかも投げ出す権利は無いのです！

トピ内ID：7629788252

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離婚しない方が・・・

☀
ホタル
＞優しくされることに飢えていたことと、親から逃れる為に結婚。これが間違いでした。 一緒でした。。。きょうだいと比較されてバカ云々、、だと育ちました。 ワタクシも愛に飢えてました。 夫は、優しかったです。 だけど、結婚してしばらく経って夫はうつ病で薬を飲み、転職、薄給。。。 同じようなパターンですね。 私の場合、離婚、帰国しました。今、日本で働いています。 離婚したこと、後悔しています。 しかし、私の場合、その時、離婚せざるを得ない理由が他にもありましたから。 夫のことは、もう当てにせず、 トピ主が、アメリカで仕事に就くことはできませんか？ 離婚すると、天涯孤独...になると思います。 逆に考えると、離婚はいつでも出来るから。 いないより、当てに出来ずともいた方が、 トピ主は、天涯孤独にならなくてもよいから。 離婚して独りになると、働いていても、やはり寂しいですよ。 憎む感情は、辞めた方が良いと思います。 奨学金の返済問題は、解決できているなら、 トピ主には、結婚生活、押し切って頑張って欲しい と思っています。

トピ内ID：3662865585

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月並みなアドバイスで恐縮ですが

🛳
浮草
貧乏くじを引き続けて大変ですね。 これからは、理不尽な事、納得がいかない事が有ったら、逃げにまわらずに、その都度、その場で、 正面からその課題を直面し処理してください。 ご自愛下さい。

トピ内ID：3021561618

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あまりにも状況が似てるので・・・

❤
ハグ
育った環境から取った行動まで同じなので、ここまで双子のように似た人がいることにビックリしました。 私は主さんよりも少し年上で、数年前まで同じことを思っていました。 あのころ小町の存在を知っていたら、同じようなトピを立てていたかもしれません。 違うなと理解できたこの数年で、私はずいぶんラクになりました。 辛いかもしれませんが、聞いてください。 あなたは親から逃げるために結婚した。その結婚だって、前日にご主人の病を知らされたのですから、断ることもできたのです。でもそのまま結婚した。 ・・・つまり、自分で選んだ結婚なんです。 ＞両親の為に、幸せな結婚生活を演じていましたが、もう疲れました。＜ 親のためじゃありません。あなたは親に見栄を張るために幸せな結婚生活を演じてきたのです。 ・・・つまり、自分のため。 親の前で優等生でい続けるために、無理してたのです。 ・・・つまり、プレッシャーかけてたのは自分自身。 人のせいにするのをやめれば楽になります。 自分を責めろってことじゃないですよ。 人のせいにしたり責めることをしなくなった時に、今まで見えていなかったことが見えてきます。

トピ内ID：7252736380

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憎むべきはご両親ですよ

041
ももか
まだ目が覚めていないようですね。 憎むべきはご両親であって、弟さんや夫じゃありません。今流行りの毒親ですね。 小さい子どもが親から愛されたいのは当然。　愛情不足で、変な夫に引っかかったのも、元はと言えば、ご両親のせいだと思います。夫はそのときのトピ様にとって都合の良い存在だったというだけで、病気の夫が悪いわけではありません。 もうどんなに親の望む良い子を演じたところで、弟さんのように大事にされないし、親に振り向いてもらえないことは頭では理解できているでしょう？　親に執着しないことです。　親の愛を求めることは、トピ様にとって不幸になることでしかないです。 悲しいけれど、毒親に当たってしまったら、できるだけ影響を受けないように、心で距離を取って生きていくしかないです。 アメリカならセラピーに通う人も多いし、まず専門家に話を聞いてもらうとか、どうでしょうか？　心の傷と向き合わないと、今後も悲惨な人生となると思います。

トピ内ID：2431497430

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息子さんはほっぽり出せないでしょう

041
在米51歳
中学生の息子さんをほっぽって離婚し、自由に生きるということでしょうか？ それはないんじゃないの？と思います。 息子さんに罪はないですよね。 夫とは離婚したとしても、息子さんはちゃんと側で見守ってあげてください。 共同親権で、夫ともこの先も関わることになると思うけど、自分で選んだ夫と、自分で生んだ息子なんだから責任はちゃんととりましょう。

トピ内ID：5078984952

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好きに生きてもいいのかもしれない

♨
いるか
本音で書きますが、まだ４０歳。若いです。今ならば人生のやり直しがききます。今まで自分を抑え生きてきて幸せという実感がないのだおt思います。 もうご両親も他界されているようですし、弟さんとも疎遠になっているようですので、もうここから先は好きに生きてもいいですよ。ご主人もなんだか頼りなさそうな感じがしますし、その障害と一生涯付き合わないといけないです。 トピ主さんの人生をつぶしかねないですよ。今すっぱり別れて帰国されたらいかがですか。日本もシングルの人が増えています。皆同じですよ。孤独に感じることもないと思いますよ。 今はいろいろなサークルのような集まりがありますから孤独に感じるようなことは少なくなっています。みんなだれもがお一人様です。 ここからは自分の心に正直に生きてもいいと思うな。どうかのびのびのいい人生にしてください。応援しています。

トピ内ID：8186138741

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選択

🐤
ピーポー
親や兄弟は選択できませんが、友人や配偶者は選択できますよね。 配偶者が選択できたということは、子供も今とは違った結果になりえましたよね。 今の状況は、トピ主さんの選択してきたことの集大成です。 これからより幸せになるためには、次どんな選択をしますか？ すべて選択次第です。 私から見ると、うらやましいほどの優秀な頭脳をお持ちなのに、もったいないです。 トピ主さんが、幸せになる選択・決断・実行をして欲しいものです。

トピ内ID：8939389394

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親の呪縛

🐤
檸檬
親が死んだからもいいいじゃないとう人もいるかと思いますが、トピ主さんの場合は親の呪縛が強いので、親が存命であるかどうかはあまり関係ないと思います。 私も他の兄弟をベロベロに可愛がる一方で、私はサンドバッグとして育てられました。 育ててくれたことには素直に感謝する感情と、早く死んで欲しいという感情が私の中で両立しています。 弟さんは弟さんで不幸だったと思います。トピ主さんには可愛がられて見えたかもしれませんが、親の干渉と期待と口出しに辟易していたんでしょう。 弟さんは心の中で親を捨てているんだと思います。それは悪いことではないと思います。 トピ主さんが一日も早く親の呪縛から逃れられますように。

トピ内ID：5629263664

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自分のために生きてきた、の間違いでしょ？

041
独身なので身軽
＞両親の為に、夫の為に、息子の為に生きてきました。 嘘ですよ。 両親に愛されたい、夫に愛されたい、息子に愛されたい、で生きてきただけじゃないですか。 求めるばかりで誰のことも愛してない。 夫と結婚したのだって、両親から逃げる為、でしょ？ 夫が養子な事の何が悪いの？　アメリカでは養子も学生ローンも珍しいことではありません。 薄給だってことも、知っていて結婚したのでしょ？ 自分のために、で行動して叶えられなかったら逃げる、の繰り返しで生きてきただけじゃないですか。 挙句の果てに子ども捨てて離婚したい、と。 一度でも、相手とまともに向き合ったこと、ありますか？ 夫やお子さんを愛したこと、ありますか？ 2000万親が援助してたのなら、遺産相続からその分を差し引けばいいだけ。 それだけの財産が残ってなかったら、弟さんにお墓買わせて管理させればいい。 そういう話し合いもせず、恨み節ばかりのご自分にも、かなり問題がありますよ。 離婚したければすればいい。 でも、トピ主さんには何も残らない余生しかなくなりますよ。

トピ内ID：2711804925

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何かいいことあるはずだから

🙂
とうもろこし
結婚式の前日に、ご主人からADHDと打ち明けられたのにかもかかわらず。 結婚もして子供を作ってしまったんだから、ご主人と息子さんのことは今更どうすることもできないよね。 毒親に育てられたのは不幸だったよね。 親を選べないから。 これからもずっと、気が済むまで両親と弟を憎み続けていいと思う。 ただ、毒親と弟と、あなたのご主人と息子さんは共通しない話だよ。 混同してるようだけど、ご主人との結婚を選択したのも子供を作る選択をしたのも半分はトピ主にも責任があるでしょ。 毒親と弟は、トピ主の責任ではないよね。 不可抗力だから、トピ主は何も悪くない。 むしろ、本当に努力して立派だったよ。 だから、これからは自分の人生を考えようよ。 毒親と弟を心底憎しみ続けながらも、心や頭の片隅から消えない毎日でも、自分の人生とご主人と息子さんをどうしていくのか、これからのことも考えよう。 アメリカは離婚もお金と手続きと時間がかかるから。 今のうちから冷静にいろいろ知識つけて、収入と仕事のことも考えていかないと。 少しずつ心を解放して自分のために生きましょうよ。

トピ内ID：5149759744

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お仕事は？

🙂
ズッキーニ
お仕事について一切書かれていませんが、 アメリカで専業主婦は珍しいので当然されているということですか。 私も同じような環境で育ちましたが、 だからこそ人（夫）に依存しないよう仕事を続けています。 私はシングルマザーで趣味の時間はありませんが、 薄給ながら遣り甲斐のある好きな仕事で経験を積んで 充実した生活を送っています。 それからちなみに遺産は相続されたのですか。 私はもらってません。

トピ内ID：2040001697

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ありがとうございます。

🐷
子ブタ トピ主
沢山のご助言、有り難く拝読させて頂きました。まとめてのお礼となりますこと、お許しください。 喝を入れて頂く厳しいお言葉も、背中を押して下さる温かいお言葉も、どれも心に沁みるものばかりです。 異国での子育てから育児ノイローゼ、ADHDの夫の考えていることが分からず、うつ病を経験し、何人ものカウンセラーに会いましたが、頑固な性格が災いして、なかなか前向きになれず、長いこと卑屈で自暴自棄になっていました。完全なる被害妄想ですね。 ずっと優等生。親孝行な娘。良き妻、良き母。自分なりに一生懸命頑張ってきたつもりでしたが、頑張りどころが間違っていたのですね。貧乏くじですから。自己肯定感が低く、自分が大嫌い。自分が情けないです。 フリーランスで翻訳の仕事をしていること。多額ではありませんが(弟は30まで実家暮らし、30才で留学しましたが、その費用は貰ったものだからと、断固として相続から相殺しませんでした。)両親の遺してくれた遺産があり、夫がそれをアテにしている言動ばかり。それなら息子と新しい人生を歩んでもいいのかな？と。 頂いたご助言を無駄にしないよう、もう少し考えてみます。

トピ内ID：0773618418

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嘆くのにはもう遅いです。

🙂
りん
何人かも書いていらっしゃいますが、結婚を選択したのは自分です。　結婚しない選択だって、その時できたはず。　ADHD、ローン、国際結婚、ハードル高い結婚を強引に実行したのは、トピ主さんです。　外国人の旦那さんなら幸せに見えると思ったかもしれませんが、今どきそんなこと思う人いませんよ。　国際結婚が、無知のために起こり不幸へと落ちていく道を辿ることが多いのは、周知の事実です。 現在こうなってしまった以上、あきらめて現状で我慢しながらやっていってください。　今日本に帰っても、何もいいことありません。　あらためて言いますが、考えなければいけなかったのは、結婚する前であって、今ではないのです。

トピ内ID：0230346706

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立ち向かう人生

😒
みず
トピ主さん、結婚だけではなく他の事に関しても 次の第一歩を踏み出す動機がいつも「逃げるため」 ではありませんでしたか？ 何かから逃れるため行動を起こす。 緊急事態に対してはそれは悪い事ではありません。 でも結婚についてはどうでしょうか。 親は選べないけれど、結婚相手は選べましたよね？ 誰のせいでもありません。 親のせいもないし、相手のせいでもない。 「自分に嘘をつき続ける」等と 悲劇のヒロインを気取ってもだめです。 あなたは自分に正直に行動した。 逃げるために。 今、その家庭から逃れるために 次の行動を起こしてもまた同じことの繰り返しですよ。 40歳、新しい人生をやり直すには十分な年齢です。 遅すぎることはありません。 誰かのためではなく、 ましてや誰かのせいでもない、 人生すべて他ならぬ自分が選んだだと腹が据わったら やり直せると思います。 今のままの依存体質では無理だと思います。 一度今の状況に 身が砕けるほどに立ち向かってはいかがでしょうか。

トピ内ID：0977929005

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離婚して自由を手にしてください。でも

🐤
BAOBAO
息子さんの自立支援はあなたの責任です。　家庭への愛情不足の不満から留学結婚の選択で生まれてきた息子さんに罪は有りません。 ご一緒に幸せにくらしてください。 40歳なんて若いまだ何度でもやり直しききます！息子さんがADHDでも彼の存在があなたを救うことがこの先きっとあります。 希望をもって前にすすんでください。

トピ内ID：9257668003

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よく頑張ってるわね。

☀
ホタル
国際結婚までして、トピ主の親が相続で遺してくれたものをアテにする旦那なんて嫌になりますね。 もし自分がその立場なら、その夫に対して興ざめです。今は、国際離婚したけど。 　 日本人と結婚しても、まあまあ真面目に仕事する旦那さんでも、 “妻の親から　相続するものがある”と聞けば、それをアテにする旦那がいるという話は、 実は聞く話です。 嫌なら、妻側がしゃべらなければいいんです。 でもしゃべってしまったのならもうあとには引き返せません。 トピ主の親が遺してくれたものをアテにして旦那があまり働かないというのなら、 相続したものと貴方の給料を、旦那さんに丸裸にされないように、 しっかりお金の手綱を握り、旦那さんがそれでもそれらのお金を使いまくり暴走しかけたら、 子供を連れて離婚に至るから、 覚悟して離婚に至ってもお金を持って行かれないよう、 お金の管理をしておくべきでしょう。 旦那さん、ADHDなら、アメリカで障害年金の給付金を受け取ってられるんでしょうか？ 旦那さん、他に疾患を持つことがあれば、医療費があなたの相続したお金からスネかじられませんか？ 　　

トピ内ID：5549999332

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ファイトです

🐴
トナカイ
日本に帰りたいならそれでいいと思います。 いままで本当に頑張ってこられましたね。 それからADHDはお辛いですね。 でもお子さんに学歴をつけて、学校の先生などになるといいですよ。 知り合いは大学の先生ですが、ADHDですので、 授業中は教室中をつむじ風のように歩きながら講義するそうです 授業は自分で作り上げるものですから、一般職の人との職場のお付き合いはないので楽です。ADHDでも適材適所があります。 トピさん、旦那さんに塾の先生などは勧められませんか？ まだまだ違う角度でみたらどうにかなります。 でもトピさんがお子さん連れて自由になりたいのならファイトです。

トピ内ID：8773143298

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