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今だから聞いてみたい事・・・【駄】

レス16
（トピ主 2 ）
🙂
ぷ～太
ひと
ある夏休み妹と東北にいる祖父母の家に行きました

毎年恒例の事で両親が帰省するまでの約３週間滞在し
盆明けに家族で自宅へ帰ります

その間に祖父母と一緒に山で畑仕事を手伝ったり
夏祭りを見に行ったり親戚まわりに付いて行ったりして遊んでいます

しかしその年は珍しく叔父家族の帰省が重なる事となり
妹ととても楽しみにしていました

ある日妹と従妹と『海に行きたいね』と話していて
叔父が一緒に連れて行ってくれる事になったのですが
その話を義叔母に聞かれていたようで

『貴方達も行くなら一緒には行きたくないの
行くなら妹ちゃんと行ってきなさい　私達家族の事はお構いなく』

と言われてしまいました

祖父母の家から一番近い海水浴場は２駅先に有り
駅から国道を渡り更に細い砂利道の先に有ります
しかも電車も１時間に１本という場所です

私達姉妹...もっと言うと両親と義叔母は殆ど接点がありません
遊んで貰うのも食事をしたりするのもいつも叔父だけだからです
それも『私達の家に来て』ですから義叔母の言葉にとても驚きました

滞在中も従妹と３人で絵を書いたり家の周りを散歩したり
学校の課題等をして（多分）仲良く遊べていたと思うのですが
義叔母には良く思われていなかったようでとても悲しかったです

もちろん子供なので２人で電車の時刻を調べ件の海水浴場に行く事も
義叔母にそこまで言われてそれでも連れて行ってと言う事もできず
妹と留守番をしていました

３５年ほど前の話ですが大人になった今でも殆ど接点はありませんし
私の結婚式や披露宴でも一悶着あり妹の葬儀にも来ない人でした

風の便りでは長らく入院されてるとか・・・


直接聞けないけど今だから聞いてみたい

『あの日 本当に２人で海水浴場に行ったらどうしましたか？』

でも
あなたは言ったこと覚えていないんですよね

きっと...

トピ内ID：0746392877

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ご両親の役目

🙂
めんどくさがり
子どもを海へ連れて行くのは、叔父さん叔母さんではなく、まずはご両親であるはずです。 ご両親の許可も得ずに勝手に連れて行って、あなたか妹さんのどちらかが溺れたりしたら、誰が責任を取れるというのでしょう？ たしかに、後々の親戚内のイザコザを考え合わせれば、義叔母さまは自分の家族だけが大事な、ちょっと変わった付き合い辛い方だったのでしょう。 けれども、この海に連れてってくれなかった件に関しては、義叔母さまは間違っていなかったと思いました。

トピ内ID：8182121048

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家族以外を車に乗せないタイプ

🙂
サク
事故があったら責任取れないから、家族以外は車に乗せません！って息巻くタイプじゃないですか。 その事で拒絶された相手が感じる寂しさなんて、頓着しない感覚の人なのでしょう。 姪に当たる妹さんの葬儀にも見えないというのも、ドライな人なのでしょう。 責任を負わなくて済むという利点と、冷たい事ができる人と思われ人が離れる欠点を天秤に掛けて、利点が勝つと思えるタイプです。

トピ内ID：6553429311

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何て迷惑な子供達・・・と激怒した

🙂
匿子
自分の思い通りにならないと、すぐに拗ねて大人に嫌がらせをする迷惑な子供達。。。と義叔母さんは激怒したでしょうね。 間違えてもトピ主姉妹の心配をしたりしません。 思うに義叔母さんはトピ主姉妹に悪感情を持っていた筈です。 でもそれは本来、トピ主姉妹の祖父母様と御両親に向けての感情だと思います。トピ主姉妹に責任はありません。 トピ主の御両親と祖父母様が誰から見ても優しい人格者でも、義叔母には「そうではなかった」のでトピ主姉妹とも交流したく無かったのでしょうね。 トピ文2行目から5行目までを読むと、義叔母さんは、婚家の家風には合わない女性だったように思えます。 トピ主姉妹の3週間の滞在中、従姉さんは親抜きで１人で先に祖父母様の家に泊りに来ていましたか？ そこら辺りにも大人のと・・・言うか義叔母さんの性格やらが出ている気がします。

トピ内ID：1671017745

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それは多分

041
たろすけ
あなたたちの命に責任が持てないからでしょう。 そして、逆の関係はなかった。あなた方のご両親が、従妹をみること、です。 妹さん、亡くなったのですね。 35年前の夏の一こま、あなたには、きっと切ない思い出なのでしょうね。 病床の叔母さんに、聞いてみたいですか？ まるで傷ついた少女のころのままのような、いいようですが、想像できないのかしら？と思いました。 3週間、祖父母宅に預けられていて、祖父母とは違う機動力のある大人が来ると楽しみに思っていたのは幼い少女の気持ちとして理解しなくはないですが、叔母さんにしてみたら夫の姪であって、3週間預けられてさみしかろうと関係ないです。 下手に預かって事故でもあったらと思います。じゃあ、叔父さんが見てくれれば、って思うかもしれませんが、叔父さんは従妹のお父さんです。叔父さんも言いにくいから叔母さんが言ったまでです。叔母さんが悪役を買って出ただけ。 もう一度聞きます。 病床の叔母さんに、聞きたいですか？ あなたたち姉妹が本当に行こうとすれば祖父母が止めたはずです。

トピ内ID：1783803787

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え？そこ？

💤
ICHICO
＞『あの日 本当に２人で海水浴場に行ったらどうしましたか？』 聞きたい事ってそこなんだ。 いつまでもオコチャマなままなんですね。 ３５年前の事と言うと、トピ主様はもう４０代過ぎてますよね。 大人になって「確執」を経験なさったことは無いの？ 自身の経験でなくとも、周囲の人から伝え聞く経験談とかから想像する事は無いのかしら？ ＞私達姉妹...もっと言うと両親と義叔母は殆ど接点がありません それだけ疎遠にしたかったんですよ。 ＞それも『私達の家に来て』ですから義叔母の言葉にとても驚きました ん？「私たちの家」って、だれの視点？ トピ主様＝私たちですか？ っと、横道にそれましたが トピ主様姉妹には、あとから両親がくるわけでしょう？ 海へは親が到着してから行けば良いだけ。 ちがいますか？ 行きたいと言ったその時につれてかなければ許されないのですか？ おかしいでしょう。 姪とはいえ他人です。 他人の子を親の承諾なしで生みに連れて行くなんて言語道断。 海の事故が発生したら誰が責任取る事になるの？ わかってる？

トピ内ID：6623584496

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子ども達の知らないところで

🐱
mikaho
義叔母さんはとても義実家との付き合いに苦しんでいて、 抑えきれないどうしようもない気持ちが非力な子どもに 向かってしまったのではとなんとなく考えました。 家族として接点は少なかったという事ですが、あなたのお母様が祖父母さん達の 実の娘であれ息子の妻であれ、義叔母さんは夫の実家に帰省中に義両親や親戚等から 比較され辛かったなどの事情が有ったのかも知れませんね。 もちろん幼い姉妹にその様な言葉を向けるのは惨いことと思います。 小さかった主様も妹さんもお可哀相でしたね。 しかし読む側からするとこの子（主様）は祖父母にとって自分達は 普段離れていても家族と思っているが、叔父さんのお嫁さんは 余所の人という認識なのだとはっきり分かります。 トピ文から主様姉妹は祖父母の元でのびのび過ごされていた様子が 伝わって来ますし、祖父母の家を「私達の家」と表現する一方、 現在も叔父の奥さんなどではなく「義叔母」と書かれていることも 周りの大人達の関係の反映かも知れませんね。 今話したら案外覚えていらっしゃって 「あの時はごめんね。辛かったのよ」と仰るかも…。

トピ内ID：3189414342

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叔母が悪いと思ってるの？

🙂
え？
トピ主さんと妹さんがおいくつの時のことかわかりませんが、３週間も子供だけで預けっぱなしってすごいですね。叔母の言葉には放置しっぱなしのあなたのご両親への憤りを感じます。 祖父母に預けているのですから海水浴にもあなた方は祖父母に連れて行ってもらうべきでしょう。 年齢的に無理ならそのような年齢の祖父母に元気な子供を３週間も預けっぱなしのあなたの親がとんでもなく非常識ってことです。 海水浴ってとても危険が伴います。溺れた子供を救いに行って大人が死亡する事故はトピ主さんだって毎年耳にするでしょう。 それだけの責任と危険をまだ小さい子供のいる夫に放置子のために負ってほしくないと思うのは当然のことですよ。 大人になってからもまだ叔母の言葉の意味がわからないなんて、、、びっくりです。

トピ内ID：8979549746

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ちょっと似ています。

🐱
にゃごにゃご
血が繋がっていない叔母（母の弟の妻）は、私や姉が嫌いだったようです。 母や祖母が居ないところでいつも結構ひどい嫌味を言われました。 でも、夫の姉である母のことが嫌いだからだったからだろうなと今は思います。 嫌な事ってずっと覚えているものですよね。 質問に対しての回答ではなくすみません。

トピ内ID：6275300118

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家族水入らずの邪魔をするな

041
甘夏
「よその子はついて来ないで」ってことでしょ、義叔母さんが言いたいのは。まさか、子供二人で海へ行けと本気で言ったと思ってます？ 血の繋がりの無い義叔母と、叔父や従妹とでは、トピ主さんとの親しみ度合いが違うのは当たり前。自分の家族だけで楽しみたい義叔母さんの気持ち、理解できませんか？ましてや疎外感のある夫実家ですよ。子供だったとしても、そのあたりの機微は判ると思うけど。 大昔の出来事を根に持って、義叔母の人柄に問題ありと強調したり（結婚式や葬儀でのトラブルの記述はその為ですね？）、長期入院という事態にも嬉しさが滲み出ているトピ主さん。『あの日 本当に２人で海水浴場に行ったらどうしましたか？』って問いにも、続きがありそう。『もし事故に遭ってたら義叔母さんのせい。義叔母さんがうちの両親や祖父母に怒られれば良かったのに。あの時、一族から追い出されてたら良かったのに。』って。 ところで、文中の『私達の家に来て』の「私達の家」って、祖父母の家じゃないの？もし、トピ主さんが祖父母の家を自分の家のように振る舞っていたのなら、義叔母さんのアウェー感はますます強いでしょうね。同情します。

トピ内ID：0315446679

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多分、両親に怒ったんだと思う

041
綿花
帰省するまでの三週間、実家に子どもを丸投げしているトピ主さんの両親に腹を立てていたのでは？ その年だけでなく、毎年恒例だったようなので、叔母のほうは色々と思うことがあったのでしょう。 トピ主さんたちの食事やおやつも、叔母が用意することもあったのでは？ その間、トピ主さんの両親は、お仕事をしつつ夫婦水入らずということですよね。 色々思うでしょう、それは。 その上、一緒に海へ行ったのなら、大人として安全に気を配らなきゃいけない。 これ、叔父と叔母の役割になりますよね？ 自分の子どもだけでも大変なのに、人の子どもまで…。 子ども相手に叔母の言葉はきついと思います。 だけど３５年も経ったいま、トピ主さんには状況が見えているのでは？ 『あの日 本当に２人で海水浴場に行ったらどうしましたか？』 これは実のご両親に言ったらいいと思います。 叔母を恨むのは筋違い。 私が叔母の立場なら、やっぱりトピ主さんの両親に腹を立てますよ。 ３週間も子どもを置いていくなんて、自由で宜しいこと。 子どもも祖父母も喜ぶから、なんて都合のいい言い訳です。

トピ内ID：0687976054

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駄トピにお付合いありがとうございます

🙂
ぷ～太 トピ主
大人になり結婚して子供を持ちあの時の義叔母の言葉も 理解できますが『子供２人で行ってきなさい』とは 例え義叔母の立場でも私は言えません 子供同士の会話から従妹が『じゃあお父さんに聞いてみよう』 という流れだったので特段に拗ねても嫌がらせもしてなかったと思います ただ叔父家族が出かけるときに泣きながら『ごめんね』と 言った従妹の顔が忘れられません 婚家の家風に合わない...かどうかは分かりませんが 叔父は独身の頃から妹と動物園や遊園地に行ったり 近所の友達も誘って市営のプールにも同伴していたので （恐らく友達の親御さんには連絡していたと思います） 『じゃあ皆で行こう』となったのです 私達の両親が従妹をみる...のは多分無かったと思います 私達の家（関東の実家）に来るのは叔父だけですし義叔母が嫌がるとの事で 叔父の家には今でも行きません（年賀状のやりとりのみ） 続きます

トピ内ID：0746392877

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大人には大人の事情がある

041
甘夏
私も小学生の頃、夏休みに母方の実家に弟とふたりで何日間か泊まっていました。 田舎暮らしの生活は何もかも目新しく、祖父母や従姉弟たちとの毎日が楽しかったです。 ただときどき、伯母が従姉弟たちを連れて伯母の実家へ行ったり旅行に行ってしまうのです。 当然その間は遊び相手もいなくて「つまらないなあ」と不満に思っていました。 伯母は気さくで優しい人でしたが、不機嫌そうな素っ気ない態度の時もありました。 でも自分が大人になって母親の立場や嫁の立場になってみると、 当時の伯母の気持ちがわかってきました。 義理の妹（私の母）が羽を伸ばしている間、自分は子供の世話が二人分増えるわけです。 たぶんその分報酬がもらえたわけでもないのでしょう。 伯母だって義父母から離れて羽を伸ばしたかったのでしょう。 私は子供で、そのときはそんなこと思いも寄りませんでした。 今では伯母に感謝の気持ちでいっぱいです。 トピ主さんの叔母も夫の実家や義理の家族には気を使うことが多かったり、 子供の知らない何か不満に感じることがあったのかもしれませんね。 決してトピ主さん姉妹が憎かったわけではないと思いますよ。

トピ内ID：3572708717

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35年前の子供

🙂
るりか
ってことは少なくとも４０代～のトピ主さんですよね。 うちの母もわたしが子供のころ夏休みはよく自分の実家へわたしを預けてあとで迎えに来ました。今思うと実家の嫁である母の義姉さんはたいへんだったろうなと申し訳なく思い返します。母は末っ子でしたので祖父母も母に甘かったのでしょうね。母以外の兄弟姉妹たちもそれぞれの子供を預けていたりしたので多いときには５～８人のこどもがうろうろしていたりしましたから。 トピ主さんのいう「義叔母さん」はつまりお父さんかお母さんの兄弟のお嫁さんのことですよね？（義叔母さんっていうのかな？この言葉疑問。） いつも実家に甘えて長期に子供を置いてく夫のワガママな姉妹、その子供もずうずうしく面倒見てもらえると思ってる、って叔母さんにしたらにがにがしく思っていたかもしれません。 母の義姉である叔母さんはそれは優しくわたしたちの面倒をみてくださいました。わたしもお手伝いをしたつもりですがしょせん子供の事、遊び程度の足手まといだったでしょうね。その叔母も８０歳を超えました。会えば昔話をして叔母に礼を言いなるたけ丁寧に優しくお世話させてもらってます。

トピ内ID：0787583544

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駄トピにお付合いありがとうございます２

🙂
ぷ～太 トピ主
姉妹に悪感情...義叔母に会ったのは叔父が結婚相手として 挨拶に来た時と件の夏休みの２回です それでも悪感情を持たれてしまいますか？ 子供相手に？ 親が来たら行けば良い...御尤もです でも当時はそうは思わなかったんですよね何故か... 従妹と行きたかったんですよ でも実際に行ける訳ないから『行きたいね』って... 病床の義叔母に聞きたいか...子供の頃から 疎遠にされている相手に会いに行けません だから直接聞けないけど...と思ったわけです え？そこ？...今では分かるんです責任云々の話ということは でも当時子供で大人の意見の裏側なんて分からなかった ２回しか会ってない自分から疎遠にしている『子供相手』に しかも自分の子供（従妹）を悲しませてまで言う 『貴方達も行くなら一緒には行きたくないの 行くなら妹ちゃんと行ってきなさい　私達家族の事はお構いなく』 恐らく多くの子供は傷付くのではないでしょうか 私も何故こんなに義叔母に嫌われているのか分からず とても傷付きましたから...

トピ内ID：0746392877

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もともと

041
るりか
結婚してから２回しか会ってないんじゃお互い馴染みもない。なにかしら理由があって義理家族と親しめなかったんじゃないの？ いまさら、「なんであんなこと言ったの？」って恨み言いながら聞くまでもない。 わたしなら姪っ子に言えないとトピ主さんはいうけれどその時の叔母さんの状況とはまったく違うでしょう？ 叔父さんだってトピ主さん側からみたら良い人だけど叔母さんからみたら自分の実家ばかり行きたがる、自分の身うちにばかりよくする、とか、違う風景が見えてたかもしれませんよ。

トピ内ID：0787583544

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え？そこ？Ｐａｒｔ２

💤
ICHICO
それだけ根に持っておられているのであれば、せってんのある叔父上に伺ってみればよいのではないですか？ 子供心に傷ついたのは解ります。 ですが全体的な印象としては、叔父上のお嫁さんはトピ主様たち姉妹とトピ主様のご両親を避けている様子が伺えますよね。 ＞その年は珍しく叔父家族の帰省が重なる事となり ずーーっと避けられていたんでしょう。 そういう状況に何故陥ったのか・・・・ 大人になった今だからこそ、ご両親や伯父様からききだしてもいいのでは？ トピ主様の知らない「大人たちの事情」というものがぜったいに有ったのだと思いますよ。 いつまでも「傷ついた子供ごころ」を引きずっているくらいなら、その辺りの聞き取りをなさってはいかがかしら。 （叔父上とは接点もあったようなので）

トピ内ID：6623584496

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