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自分(夫)の親は自分で相手して欲しい

レス39
（トピ主 3 ）
🐴
ようこ
ひと
お付き合い下さってありがとうございます。
４０代主婦、夫、子供ありです。

近々、子供のスポーツの大会があります。
近所に住む姑も一緒に行きたいと言うのです。
前回も一緒に行ったので、今回もそれは構わないのですが
今回、愛犬の具合が良くないので、私は自宅に残り犬と留守番をしようと思ってると、夫に伝え姑(夫の実母)と二人で行ってきたら良いよと言ったら・・・
夫は嫌だと言うんです。

自分だって本当は大会なんて興味ないのに無理して行ってると。
(私も正直興味はないんですが、他の保護者の方が沢山いるようなので、行かないと子供が可哀そうな感じもします・・・)
でも、子供も来なくても構わないって言うから、じゃあ皆(三人とも)行くの止めよう、と言うとそれも嫌みたいです。

私は興味は無いですが、一人で行くならその方が良いのです。
でも、姑と二人で行くのは嫌です、嫌いなわけじゃないですが実の親子でもないから一緒にいて間が持ちませんから。

姑が大会に行きたいと言うなら、やはり実の息子が接待するべきですよね。
私に姑をまかせるのは間違ってますよね。
実家に帰る時も近所なのに、必ず私と子供を帯同させます。
私は実家(１５分くらいの場所)に行く時は一人で行きます。
子供も忙しいですし、夫も行きたいなんて思ってないでしょうから。

もう私や子供をつかって親孝行ぶるのは止めて欲しいのです。
どうしたら良いですか？

トピ内ID：5194076714

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キーワードをハッキリ言わないとさ…

❤
Kitten
「もう私や子供をつかって親孝行ぶるのは止めて欲しいのです」 これがキーワードなんだから、ハッキリ言ったら？ だいたい自分で選んだ夫でしょ？ なんで言わないの？ 小町に書き込んで愚痴る主さんも、「自分の夫の相手を自分でできてない」よ その辺、自分も夫とよく似ているなんて、自覚してないでしょ？

トピ内ID：0245949938

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姑に関しては、仰ることはご尤もです

💔
haha
でも何だか・・・冷めた保護者さんなんですね。 自分の子どもが頑張っているスポーツの大会なのに、父親も母親も「興味がない」なんて・・ 体裁のために嫌々行くなら行かなくてもいいのではないですか？ 子ども本人も「来なくていい」と言っているのですから。 本音はどうかは存じませんが。 親の無関心は子どもも察しているかもしれません。

トピ内ID：6942471920

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トピタイトルをそのまま言いましょう

041
おばさん
自分の親は、自分で相手をしましょう。 伴侶がするのは、挨拶程度で良いですよ。 姑は、息子や孫と会いたいのですから、なおさらです。 連絡もご主人にさせましょう。

トピ内ID：9892916077

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確かに息子の親はそういう所に手が掛かりますね

🐧
怜
特にこの季節に付きものの、「帰省」でそう感じます。 息子も、自分自身で親孝行するのではなく、結局妻が一番気も体力も使って消耗しながらやっと成り立つ帰省。 これが娘の場合だと、親が娘の夫を帰省直後から使う事などまず考えられません。 なのに、息子の親であれば「たまに帰った時くらい親孝行」という妙な呪文によって、 なぜか当の実子ではなく、義理の関係の方にばかり負担を被せて行く話を人から聞く毎に不思議でした。 たまたま、私の姑はその点非常に理解があり、最初に言われたのが 「台所仕事は私が頼んだ時だけでいい。よその台所は使いにくいでしょ？ 　夫の家に疲れに帰るんじゃ、意味がないから。お行儀よくするのはよそだけでいい」 という人でした。 そういう風に気遣う人だと却って優しくしたくなるので、もしかしたら姑流の嫁操縦法だったのかもしれませんが(笑)。 しかしうちの姑のような人は稀で、やはり多く聞くのは息子は上げ膳据え膳でのさばらせて、嫁は働き詰めというケース。 いい加減、「嫁を使った親孝行」から卒業できる息子やその親になれないだろうか？と思います。 義親になるのも自立した人でないと無理ですね。

トピ内ID：2315052967

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折れないで！がんばって！！

🙂
ゆうこ
たかが子供の行事くらい義母に付き合ってあげたら？と仰る方もいるかもしれませんが、 小さな事でも既成事実が積み重なっていくと、最終的には義母の介護まで「トピ主がやるのが当たり前」になっちゃいますよ！ 少なくとも私の母がそうでした。 母は60代ですが口癖のように「もっと若い頃から自分の意思を通していれば…」って言ってます。 父は本当にトピ主さんのご主人と同じような反応をする人で、子供のように「義母と付き合うのは俺は嫌だ」「でも家族みんなで参加したい」「お前は勝手すぎる」などと拗ねてゴネて母が折れるのを待ち、どうしても折れないと最終的には逆切れのように怒り出す人でした。 ゴネる父に根負けして母が折れるのが常……祖母の介護もずっとそんな感じでしたよ。 今回はわんちゃんの看護もありますから、トピ主さんには参加しない正当な理由があります。 ご主人はトピ主が折れるのを待っているだけですし、その根底にはトピ主への甘えがあるのですから、あまり正面からご主人に構いすぎない方が良いと思います。 「でも私は行かないから。あなたは好きにしたら？」 と放っておいても大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：0396484414

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どうしたいか？でしょ。

041
ろっこ
どうしたら良い？なんて聞かれたら、そりゃ、旦那さんの言う通りにした方が 波を立てる必要無く過ごせるからそれくらい我慢しなさいよ、と言います。 どうしたいか？ですよ。 トピ主さんはこの理不尽さに構う気が無いのでしょう？ それは当然のことです。だって夫の親なんだから、愛犬の面倒があるのなら、 どちらか片方になるのは自然のことで、 もしも姑が同伴なら私じゃなくて夫が行ってというのも当然のことです。 自分は決断したのだから、後は旦那さんがどちらかを選べば良いだけでは？ あれも嫌、それも嫌、で我儘と通そうとしているだけですよ。 聞き入れなければ良いだけの話じゃないでしょうか？

トピ内ID：2822370582

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言えばいい。

041
まか
妻子連れてっただけで親孝行したつもりか、って。

トピ内ID：7931141838

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それが人と人との付き合いでは？

041
カエル
トピ主さん初めまして。４５歳の既婚男性です。 でもさトピ主さん、結婚ってそういうもんじゃないの？ 当人同士がくっついてさあお終い、じゃなくて、ある程度はお互いの家と家との付き合いもそこから始まるんだよね？ 姑さんはあなたにとってはただの他人だろうけど、日々頑張って生活費を稼いでくれている旦那さんの大切な親だし、お子さんにとっても血のつながったおばあちゃんなんだよ。 間が持たないから、面倒くさいからって自分の都合ばかり言うんだね。 義親さん達は、これまであなたのお子さんのことを気に掛けてくれませんでしたか？ 何かにつけお祝いやプレゼントを貰いませんでしたか？ 年長者に対する気遣いや、感謝の気持ちってどこへ行ったの？ 実家へ帰るなんていうのはあれだけど、お孫さんがスポーツなどで活躍する姿を見れる場なんて、年にそう何回もないよね？ その時くらいちょっとお付き合いして、コミュニケーションを取るくらい、そんな面倒がることかな。 “情けは人の為ならず” 人にやさしくできない人間は、いずれ自分にも返ってくるでしょうね。

トピ内ID：9744771744

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言わないのが悪い

🙂
シャワールーム
＞もう私や子供をつかって親孝行ぶるのは止めて欲しいのです。 この通りのことを言えばいいではないですか。 あなたの旦那ですよ。 言いたいことも言わずに、グチグチ言うのはやめなさい！ 姑が行きたいなら一人で行ってもらえばいいのではないですか。 前にも行っているのなら道は分かっているはずです。

トピ内ID：3518588713

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全くその通りだと思います

041
晴雨
とりあえずトピ主さんは、自分の行動だけを決めてみては？ 「私は愛犬の面倒を見るから、今度の大会へは行かない」と。 二人で行ったら？などと提案するのはやめる。 あと、相手の心を読むこともやめる。 衝突が増えるかもしれませんが、 トピ主さんが仕方ないと思ってご主人に合わせているうちは変わらないと思います。

トピ内ID：5332243092

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接待？

🎶
ばんび
大げさですねえ、子供の大会一緒に見に行くだけでしょう？ そもそも、主さんが窓口になるからいけないんじゃないですかねえ。 私なら、義母さんに、「その日私は犬の面倒を見なければいけないので、夫と二人で行ってくださ～い！待ち合わせなどは、夫と直に連絡して決めちゃってくださいね。よろしくお願いしま～す！」と、軽～くポイしちゃいますけど。 それで二人がどうするかは二人に決めてもらえばいい。 ご主人、失礼ですけどあれもイヤこれもイヤって、ずいぶん不精な方ですね。 そういう人には、丸投げしてバックれるしかないんじゃないかなあ。

トピ内ID：4239774774

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つい先日の我が家の話

🐴
花かんむり
こどもの幼稚園の夕涼み会がありました。 昨年、姑をさそったら、お姉ちゃん（姑の娘）の方のこどものところもその日だから、そっちに行くからと断られました。 今年も同じ日だったので誘わなかったら、当日夫から、姑を誘っていいかと言われました。 夫から言い出すことはないので、姑からの要望だとピンときました。 そして、私は準備の担当もあり、こどもと先に行ってましたら、姑と夫が2人でやって来て、その姿を見たときになんか色々ムリ！と思ってしまったので、私、係りが忙しいからと夫と姑にこどもと周る様に話して、その場を去りました。 そして、こどもはお友達とつるんで周るので徐々に離れていき、思ってたのと違うと文句を言う姑と、姑と2人で周ることになってしまって不機嫌になった夫。 私は陰で爆笑しました。 まぁ、夫はママ友にマザコン認定されてしまったので、客観的には笑い事ではすまないかもしれませんけど。 そんな訳で当日ドタキャンでどうでしょう？愛犬の具合も心配だし、私も少し体調が悪くて…ということで、ご主人に親孝行は任せましょう。 姑も夫も間で嫁が上手く立ち回ってくれるのが当たり前なんておかしすぎです。

トピ内ID：9836261980

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しっかりして下さい！

🙂
一心フラン
自分の親は自分で面倒を見て欲しい、という気持ちは分かります。 ＞でも、姑と二人で行くのは嫌です、 ＞嫌いなわけじゃないですが実の親子でもないから一緒にいて間が持ちませんから。 これには驚きました。 ４０代の大人がそんなちょっとの時間も間を持たせられないんですか？ 義両親との間にその程度の人間関係しか作って来なかったの・・・？ 嫌味なようで申し訳ないのですが、トピ主さんの言い分は正直中学生の発言の ように聞こえますよ。 しっかりして欲しいな・・・。 でもここでは『賛同！』のレスがいっぱいつくんでしょうね。

トピ内ID：8234095146

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姑さんと三人で行く

🙂
ジジン
子供さんのスポーツ大会には勿論子供さんも参加しますよね、私は愛犬家ではありませんが、あなた方は我が子と犬とどっちが大事なんですか？ 興味がないって子供の行事と言うか育児なんてあっという間に終わってしまうことです。 それを親の役目を果たさないでお互いにあなたも旦那さんも責任の押し付けをし合って無責任も甚だしいです。 親として恥ずかしくないんですか？愛犬もそうですけど、ここは親としての役目を果たして姑さんと３人で行ったらどうですか。

トピ内ID：7313427118

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解かるわ～

041
40代主婦
解かるわボタンが欲しいわ～。 解からん主婦なんかおらんのとちゃうか？ けど、結局は夫と犬が留守番になるんだろうね。 お疲れ様です。

トピ内ID：5843410928

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貴女も正社員で働いていますか？

041
妻の座は陽炎
離婚して一人で経済的に生活出来るのであれば離婚ですね。専業主婦に近い立場なら、夫に養ってもらっている手前、夫の言い分を聞かないと離婚されます。平成の夫婦なんて脆いですから。自分の立場を弁えて行動することが大切ではと思います。

トピ内ID：1740357487

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子供さんがかわいそうかな

041
ナナピ
トピ主さんは働いてなくて旦那さんの扶養なの？ならば旦那さんの言うことを聞いて旦那さん孝行をした方がいいのでは？ 働いているなら堂々と二人で行ってきなさいと言える権利があるのではないでしょうか。 働いてなくてないならトピ主さんが実家には一人で行っているなんて偉そうに言える立場ではない気がしますけど。 旦那さんは家族で応援に行きたいと思っている。しかしトピ主さんは姑を家族とは思ってなさそうなのが旦那さんは気にくわないんだと思いますよ。あと簡単に実家に行くことも本当は気に入らないんだと思う。 まぁ、そこらへんの家族のぎくしゃくを子供なからに感じていて、応援に来なくていいよと言ったお子さんが一番大人のような気がしますね。

トピ内ID：1926884593

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それほど大変なことですか

✨
灯台
子供の出るスポーツ大会。姑さんが孫を見に行きたいというのは普通のことです。 犬の具合が悪い事が、留守番しなければいけないのか、留守番はご主人でも良いのかは分かりません。しかし、姑さんとは行きたくないが１人で行くなら良いとか書いてあると、犬の具合が大きな理由には思えません。 それほど大変な事でしょうか？　「接待」という書き方も変です。親、義親の相手は接待ではありません。（接待はもっと大変ですよ） ご主人も一緒に行ったら良いと思いますが、だからといって自分の親の面倒は自分で見ろというのは薄情というものです。 もう少し家族仲良くする事を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：3773764989

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わかります

🙂
ポカリ
姑の世話は嫁がみるという風習もやめてほしいですよね。 自分の親は自分でみるのが、基本だと思います。親も子供もそのほうが気持ちが楽ではないですか？

トピ内ID：9556904910

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「自分の親だろ！」で終わりです。

🙂
おはぎ
とぴさんも、今までよく我慢してきました。本当にお疲れです。 しかし、旦那はとぴさんの親にどれだけのことを我慢してしてくたでしょうか？ この際、はっきり旦那に言った方がいいですよ。各自の親は各自が担当です。自分の親のおもりは自分でしろ！といっちゃっていいです。 私も一切我慢しません。義理の親とは他人です。お互い様です。だから、各自の親は各自でがまず基本です。 その古いずるい旦那にかつをいれてやればいいです。そして、義母もどんどん図々しくなりますから、嫁は言うことはきかないと思いこませなければ、つけあがってきます。 義母に何か言われたら、事情を話し、きっぱり断ればいいです。とぴさんの言っていることはいっさい間違っていませんから、世間も親戚も何も文句はいわせません。 同居、介護にもちこまれるのが一番面倒ですから、程よい距離感を持ち続けていたほうが自分の身のためです！

トピ内ID：1669473810

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実子が面倒がっているのになぜ嫁がそこまで

041
嫁ヨメ子
実子であるご主人が、本当は自分で行きたいのに仕事や体調不良でやむを得ず妻に代理を頼むのなら、事情は違います。 でもトピの場合、ご主人は自分自身で母親の相手をする事が十分可能な条件にもかかわらず、やらないのです。この状況で、なぜ妻であるトピ主の気遣いだの人付き合い能力だのの話になるのでしょうか。トピ主が付合い下手、気遣い不足、面倒臭がりと言うならご主人は何なの？ 実は私の夫、面倒臭がりであるばかりか、構ってちゃんウジウジ系の姑と相性が合わずに、２人で出かけると些細な事で怒鳴りつけて泣かせて帰ってくる人間です。 ＞人にやさしくできない人間は、いずれ自分にも返ってくるでしょうね。 では、実母を「一緒にいると苛々する」と怒鳴りつける私の夫はどんな目に遭うのでしょうか（苦笑）。姑が嫁に「息子は私を苛めるので嫌だ」と泣いて訴えるのですから相当です。 ちなみに、主様の本音はともかく、表面的には、夫と姑に親子水入らずの時間を作るのも、ある意味では気づかいではないのですか？まあ私の場合は双方から速攻で却下されましたけどね。「婆あと２ショなんて面倒だし格好悪い」「あの子と２人では嫌」と。

トピ内ID：1521973242

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トピ主さん悪くないよ

🙂
寧々音
＞間が持たないから、面倒くさいからって自分の都合ばかり言うんだね。 最初に嫌がったのはご主人ですよね。 ご主人と３人でなら行くよね。 ご主人が「都合が悪くて」行けないのなら、姑と二人で間が持たなくても我慢するよね。 トピ主さんは親孝行を拒否しているんじゃない、 ご主人がわがままを言って丸投げしようとしていることを拒否しているのです。

トピ内ID：4645775198

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私も嫌だ。

041
えな
私の姑は、必ず夫がいない時を狙って、あれよこせだの子どもたくさん産めだの、誠意がないだの嫌なことばっかり言うし、意地悪なので、姑と２人で出かけるなんて絶対に嫌です。 私の夫も、私に無理矢理姑と出かけさせたり、私を使って姑を頼らせたりして親孝行させようと一生懸命でした。 自分の実家には週に何度も私を連れて訪問するのに、私の実家には絶対に行かないのです。 姑も、嫁をこきつかってなんぼの人でした。 私に、自分に尽くさせようと一生懸命なのです。 最初は、がんばっていましたが、私はいい妻、良い嫁一切やめて、 意地悪嫁イビリ姑の相手をすることをやめました。 なんで嫁を使って親孝行させるかな。 なんで嫁に他人の親孝行を求めるのかな。 トピ主さんも、全部夫にやらせればいいと思います。 今回も、姑に、夫と２人で行くように言ったらいいと思います

トピ内ID：6113423897

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嫌いじゃないのに？

🙂
うーん
＞嫌いじゃないですが実の親子でもないから一緒にいて間が待ちません。 そうなんですか？実の親子じゃなくても普通に会社の上司とかご近所のおばあちゃんとか私は全然間が持ちますけど。姑とは夫より私の方が一緒に過ごす時間が多いです。私から姑とどこそこへ出かけたという話を夫が聞いて、そっかそっかありがとうって言われます。 私は姑が嫌いじゃないし向こうも私をかわいがってくれるからできることです。もし嫌いな姑だったら私の親じゃないし夫が勝手にやってよって当然思います。 トピ主さん、本当に嫌いじゃないの？本当は嫌いでしょ？ 嫌いな姑じゃなければ、親孝行に妻子を使うなって思いませんもん。妻の私が自分の親と同等とは言いませんが、姑にも親孝行したいって思ってますから。

トピ内ID：3238632337

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嫁に嫌々来られても、嬉しいのかしら？

🐱
義妹です。
私は義母でも、義父と二人きりでも 車に乗っけて、買い物でも行きますよ。 無言の時間が続いても平気だし、気になりません。 でも、世のお姑さんは、嫁に嫌々ついてこられても、嬉しいものなのかな？ 私だったら気の合わない人とは行きたくないし、来てほしくないと思うけどな。 ＞実家に帰る時も近所なのに、必ず私と子供を帯同させます。 これは近所の手前かな？見栄もあるのですかね？ 男性って、実家に奥さんを連れて行きたがる方（一人で行くのを嫌がる方）、多いですね。 これも皆さんの言われる、悪習でしょうか。 お姑さんに、「今回は行かないので、息子と相談して下さいね」、で良いのでは？ だってお姑さんだって、息子と行きたいと思うから。 ご主人母親に冷たいのですね。

トピ内ID：4389148343

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自分のコミュ力の低さを夫のせいにしない

🙂
comomo
そりゃ義母は血のつながりのない他人だし、私の義母である以前に夫の実母でしょ。 でも縁あって義理親子になった間柄。 年がら年じゅう義母のおつきあいしてるわけじゃなし、たまの1回や2回義母とふたりきりになったからって理屈を持ち出して回避しなきゃならないこと？ たかが子供の大会を見るだけのことでしょう、大げさな。 気を使う相手とふたりきりになる機会なんて、仕事でもプライベートでもあるものでしょ。 大人なら社会人ならたまの1日2日くらいクリアできるものなんじゃない？ まあこの手のシチュエーションに拒否反応示す人って基本的にコミュ力不足なんだと思う。 でも自分の力不足を認めたくないのよね。 だから夫のせいにするの。 なんだかトピレス読んでて恥ずかしくなるんですよね。 子供じゃあるまいし、「仲良し同士じゃなきゃ行かない」って駄々こねてる大人って。

トピ内ID：6728947648

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心のもちよう。

041
カエル
再訪です。 トピ主さんのレスを待たずに話を進めるのもあれですが、僕の発言がいくつか取り上げられましたので。 僕は、トピ主さん以上に大人としての人付き合いができない人達（トピ主さんや、嫁ヨメ子さんの夫）のことを、あれこれ言うつもりはありません。 ここではトピ主さんご自身のことを考えて、アドバイスしているだけです。 なにも親孝行がどうだとかではなく、義親さん達ともちゃんと適切な関係が築けていれば、今後のトピ主さんにとっても良いのでは？　と言っているんですよ。 もう一度言います。 義親さん達は、これまでトピ主さんのご家族を気に掛けたり、援助したり、助けてくれたことはありませんか？ そのことに対する感謝の気持ちはありませんか？ うちの妻は、仕事で忙しい僕に代わって、僕の実親に連絡を取って子供達を連れて行ってくれます。 僕も少ない時間ですが、できるだけ妻の実家を訪ね、交流を持つようにしています。 出来ない人達を取り上げて、自分もやらなくていいと思うのか。 ちゃんとできている人達を見て、向上心を持つのか。 どちらが人として正しい姿勢なんでしょうか。

トピ内ID：9744771744

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別の角度からですが

041
嫁ヨメ子
こういう場合、当の姑様の意向ってどうなるんですかね。 主様は「間が持たない」と言っている。客観的には話が弾んでいない、沈黙が流れる状況でしょ？姑様がそれを歓迎する人かどうかは別としてね。賑やかなのが好きな人もいるし、静かなのが好きな人もいますから。でも少なくとも密な仲とは言えない。 親側も「嫁婿は気を使うので息子娘がいい」と言う場合もあるでしょう。「親の事は実子」というのは、嫁が姑様との関わりから逃げる言い訳ではなく、そういう側面もあるんじゃないですか？ 妻「貴方の親でしょう。貴方が行った方がいいわよ」 夫「でもお前にとっても親だぞ。俺の為に大事にできないのか」 妻「…じゃあ私が行くわ」 これで夫の母親が、口に出さずとも「何だ息子が来ると思って楽しみにしたのに、嫁じゃないの。気を使うし、それならわざわざ来なくてもよかった」と言う態度を出されては、妻もやってられないです。親の本音がこうだったら、当の夫はどう思うのでしょうか。自分が面倒臭くなく、親に最低限の義理立てできればそれで良しですか？ 中には私のような「表面上は逆転」ケースもありますが、基本は「実子＞嫁婿」だと思います。

トピ内ID：1521973242

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１、とぴ主です

🐴
ようこ トピ主
実の息子の夫ですら、もて余すのになぜ私が？と言う気持ちは確かに有ります。 ちょっとの時間だとおっしゃる方がいますが、その会場までは遠いので車で行きます、朝９時～少なくとも夕方、へたすると夜になってしまいます。 私一人なら、子供達と同じバスに乗っていけます。(子供たちが全部乗っても座席に余裕があるので、希望する何人かの保護者は同じバスに乗っていけます) 私はチームメイトや先輩、その保護者の方々、顧問等に挨拶する為に寧ろバスに 同乗して行きたいのです。(私は所謂ロビー活動が得意なタイプです) 興味は無いけど、子供にはそんな事は言ってません、寧ろそれに対する意識は高い親だと子供や周りは思ってます。 会場についてからも、他の保護者とコミュニケーションをとったりしなきゃいけないので私一人の方が動きやすいのですが、義母が一緒だとそうはいきませんよね。 お年寄りは道中や会場で、熱中症やトイレに気を使ってあげないといけませんし、連れてってほったらかしって訳にいきません。 続きます。

トピ内ID：5194076714

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２、とぴ主です

🐴
ようこ トピ主
私は夜勤のある仕事を正職員でしてます。 夫の方がきっと暇はありますが、夫のする家事は自分のご飯を盛る事、ル○バのスイッチを入れる事くらいです。 夫のたっての希望で飼い始めた愛犬(私は飼う事自体断固反対しました)の病院 (車で約４０分)に連れていくのも私です。 夫の休みの土日にもその病院は診察してますが、夫は行きたがりません。 夫が犬の為にする事は、家の周りをちょっと連れて歩く位です。 はっきり言って私の方が色んな事をしてる自負があります。 でも専業主婦、兼業主婦関係無いと私は思います。 自分の事は自分で責任持ってしろよ！って話です。 前に夫に無性に腹が立って、夫と子供だけを義両親宅に行かせたら・・・・ 帰宅後に『おふくろが一人で食事後の洗い物してて可哀そうだった！』と私に言ってきました。 「その可哀そうな事、いつも私が義理実家で一人でしてるんだよ？自分の母親が可哀そうだと思ったんなら自分が洗ってあげたら良かったのに！」 と、私が言ったら夫はもごもごと何か言ってましたが、ばつが悪いような顔をしてました。

トピ内ID：5194076714

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