義理実家に帰省したいけど…(愚痴です)

レス27

（トピ主 8 ）

あい

2015年12月20日 10:37

ひと

憂鬱になってきました。

夫の実家には毎年、年末から年始に、家族4人(子供2人)で帰省しています。
夫の実家には、夫の両親と義理の弟が住み、近くに夫の義理の兄夫婦がいます。
義理の両親とは上手くいっていて、義理の兄夫婦とも性格は違いますがそれなりに仲が良いです。
問題は、義理の弟が引きこもりで6年になるのですが、その弟が嫌で嫌で仕方ないです。
子供たちが懐いていて部屋に遊びに行くのですが、遊んでくれるのは嬉しいのですが、自分の気分で遊べないと子供に言うのならわかるのですが、無言で姑にアピールします。気付いた姑が子供達に、リビングで遊ぶようにと諭します。
関わりたくなければ、リビングに来なけれいいのに、何度もリビングを往復するので子供達も遊びたがります(部屋のゲームが目的？かも)
挨拶しても、まともに返事が無いです。
こちらが持って行った、お土産等を姑が持って来てくれたと進めると、ガザガザと選ぶ？口に合わなければ食べませんし、お礼もありません。
まともに喋りませんが、自分の気分で無言で構ってアピールします。

義理両親が大好きなのに、行くのが憂鬱で悲しい。
このままだと、行くのが苦痛で距離を置く方がいいのかな…

舅はどうしていいかわからないみたいだし、姑は最後は一緒に連れて行く覚悟をしてるみたい。
色々相談や病院にも行ったみたいだけど、今は本人も周りも病気ではないと言って、病院にも行ってないし、引きこもってるのが普通なのが嫌悪感がある。
病気でなければ、いい加減働けばいいのに
てか、挨拶ぐらいしろよ！

長文、愚痴に付き合ってくださりありがとうございます。

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旦那の弟でしょう？

🙂

男

2015年12月20日 18:31

三男坊なのですが、遊ばないのは気分もあるから別にして、礼挨拶ないのは、旦那にピシッと言ってもらいな、その結果、引きこもりがどうなろうがしらんと、いくつか知らんけど、甘えすぎ、病気と言うなら、入院させればええ。

トピ内ID：5551285112

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気にしない

トントン

2015年12月20日 19:07

数日のこと、義母が間にいるのだから上手くやり過ごしてください。子供達には叔父の邪魔をしない、部屋に入らないように言いなさい。必要な玩具は持参、なるべく外遊びや外出に時間を使い接触を減らす工夫を。

トピ内ID：7142003747

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御主人は何もしないの？

🙂

アンバー

2015年12月20日 19:07

弟さんに「挨拶くらいしろ」とか「貰ったらお礼くらい言うものだ」とか「病気じゃないなら働け」とかなーんにも言わないんですか？いくら同居してないとはいえ、自分の兄弟ですよね？義両親に言って欲しいのは分かるけど、トピ主さんが要求できる相手は御主人ではありませんか？それと、子供の成長と適応能力の方が上回ってると思うので子供の対応に関しては、子供たちに言って聞かせた方が良いです。＞遊んでくれるのは嬉しいのですが、自分の気分で遊べないと子供に言うのならわかるのですが、無言で姑にアピールします。子供を傷つけるようなことを言わないように気を付けてるようですから、それ以上は、期待できないのでは？叔父さんだからって、必ず可愛がるのが当たり前ってものでもないと思いますだいいち、義両親は孫に会いたいかもしれませんが、引き籠っているくらいですから、来客が嫌なのでは？＞お土産等を姑が持って来てくれたと進める義弟さん宛のお土産があるんですか？義両親へのお土産しか買ってないなら、そうなるかも。初めから、義弟さんへのお土産は止めたらどうでしょう？

トピ内ID：3306839446

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義理両親と義弟はセットでしょ？

🙂

ara

2015年12月21日 12:15

義理両親は大好きだけど、義弟は大嫌いって・・この両者はセットですから、どちらが一方とだけ付き合うのは無理ですよ。セットで付き合うか、義理両親も含めて付き合わないかの２択です。それに、私だったら、義弟を甘やかしている義理両親に問題があるのですから、義理両親は大好きっていうのが理解できないです。それとも義理両親は裕福なのですか？

トピ内ID：4366889623

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何が悲しいのかわからない

もか

2015年12月21日 12:15

義弟が嫌いでバカにしていて、帰省時には仲間外れにしたいということですか？それができなくて悲しいの？義父母に会いたいなら自分の家に呼べばいいだけ。＞関わりたくなければ、リビングに来なけれいいのに、あなたも関わりたくなければ、帰省しなければいいのに。義弟の生活は問題だけど自分の家での行動をたまに帰省する人間に～しなければいいのにと言われる筋合いはないですね。

トピ内ID：7733572889

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当たり前のことが出来ない

😨

ナンプラー

2015年12月21日 15:24

当たり前のことが出来ないから引きこもりになっているのです。引きこもっているから余計出来なくなっているのですよ。真面な対応を期待するのは止めましょう。その対応で精一杯なのだと思います。お子さん達と接することはもしかしたら良い刺激になっているかもしれませんよ。危険なこともないようですし、ちょっと変わった人として放っておけば良いじゃないですか。ほんの数日のことです。

トピ内ID：5650129457

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トピ主です

あいトピ主

2015年12月21日 16:22

レスありがとうございます。アンバーさんまで拝見しました。補足させて下さい。義理弟(25歳)、夫(32歳)、私(31歳)、子供(11歳、9歳) 夫と歳が離れてるため、付き合ってる当時からお年玉をあげていたので、義理弟が学生の間は結婚してからも継続していました。その名残が抜けないのか、やってもらって当たり前？な感じです。私の親が手土産を持たせくれるのと、私たちも仏壇にお供えや皆んなで食べるためにお土産を持って行きます。滞在中のアルコールは基本、私たちが購入し、買い物に行けばお金を出したり、出前を頼めば払ったりします。義理兄夫婦からは、お土産とお年玉を頂いてるのでお互い様な感じです。出前を払ったりした時は、姑が夫が払ったと皆んなの前で言うので、兄夫婦はお礼を言います。義理弟からは、一言もありません。ただ、食べるな呑むなとも言えませんし、何だかなぁ～と… おはようとこちらが言ったりしますが、全く返事がありません。夫は、話をするため呑みに連れて行ったりしますが(勿論、家計からお金は出しています)答えないといけない質問以外は喋らない様です。 …続きます

トピ内ID：7061449560

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トピ主(続きです)

あいトピ主

2015年12月21日 16:22

夫は苦労もそれなりにしてきたので、厳しい事も言いたい様ですが、引きこもれる環境を作ってるのは自分の両親だと。自分の子供なら外に出す、のたれ死ぬなら早かれ遅かれそうなる。家に住まわせるなら条件をつけると… 自分の両親がよしとしてる中で、自分が何か言うと、取り返しがつかないかもと思っているようです。子供と私が望まないなら、実家に行かなくても良いと言っています。子供もそこそこ大きいので、頻繁に部屋に行かない様にと言っていますし、行かさない様には出来ます。が、姑が気分転換になるから～や、掃除してたよと言うので、遊んでもらってる状態です。上の子はネガティヴだからと、薄々気付いていますが、下の子はお兄ちゃん～と懐いている状態なので、義理弟と離すとなると、実家に行かない選択になりそうです。引きこもる前までは、それなりに会話も出来ていましたし、夫を慕っていた事もあり、こんなに長く引きこもるとは思っていなかったため、距離を置かなかった自分も悪いなと反省ばかりです。正直、関わって欲しくないのに、子供たちが来るのを義理弟も待ってる様で不快で仕方ないです。

トピ内ID：7061449560

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押し掛けているのはあなた方

😑

しまりす

2015年12月21日 16:22

普段は自分のテリトリーなのに、大勢で踏み込まれてくるわけですから、「来るな」と言わないだけましなんじゃないですかね？子供の相手なんて、普通はしたくないもんじゃないですか？トピ主さんがもろ手をあげての歓迎、歓待を求めているなら、まあ、それが無理な場合もあるってことで、仕方ないかもしれませんね。

トピ内ID：9458821241

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弟さんの家です

とんぼ

2015年12月22日 12:02

愚痴なので、分かっていると思いますが、義理実家は弟さんの家ですよ。おじゃまするのは、あいさんたち一家です。なのに、弟さんの行動に文句をつけるのは筋違いだと思います。それに、弟さんはあいさん一家の悪口を言ったり、攻撃したり、関係を邪魔してはいないんですよね。何を文句言うことがありますか？人間嫌いな人が居るのは仕方ないですね。でも、義理の弟さんの人生、辛さ、性格、気持ち、何も分からないのに、「○○すべき」「○○しないなんておかしい」等と決めつけるのは、心が狭いと思います。自分にできて人にできないことはありますよ。それに、義理の弟さんについて、そんなにあれこれ言える生き方をあいさんはしていますか？そんなに完璧な人間ですか？義理両親とだけ仲良くしたいなら、旅行に一緒に連れて行ってあげたらどうでしょうか？でも、母という立場で、人としての在り方を自分が子供の手本になれるように見直す方がいいんじゃないかなと思います。それに、もし自分の子供がひきこもりで挨拶しない人になったとしても、親なら可愛いと思いませんか？家族なら許せませんか？人の人を見る目はそれくらい偏っていると思います。

トピ内ID：9322011311

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トピ主です

あいトピ主

2015年12月22日 16:58

しまりすさんまで読ませてもらいました。色々なご意見ありがとうございます。＞義弟が嫌いでバカにしていて、帰省時には仲間外れにしたいということですか？それができなくて悲しいの？バカにはしてませんが、正直、人として軽蔑しています。働いた事がないからか、義理両親や夫が一生懸命働いたお金を当たり前と思っている事。外に出されそうになれば、壁に頭を打ちつけたり、体調が悪くなる。自分の思い通りになれば、体調が戻る。バカにしてるのかな…そんな感情を持ってしまう事が悲しいです。私や夫の感覚が、世間とはずれてるのかな？義理弟の家と認識はありません。義理両親の家です。学生に期間が終われば、大人ですので自立すべきだと思っています。実家にいてお金を入れて、はじめて自分の家だと思っています。私の独身の友人も、家にお金を入れ洗濯は自分でしています。それが当たり前と思っていたので、義理弟の態度はおかしいと感じてました。洗濯も食器一つ洗わないので、病気でなければ理解が出来ません。 …続きます

トピ内ID：7061449560

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トピ主です

あいトピ主

2015年12月22日 17:31

正直なところ、ありがたいですが、子供たちの面倒を見て欲しいと思っていません。むしろ義理弟が見たいのだと思っています。小さな子ではないので…子供たちとは普通に喋るようで、上の子はリビングに行くと、返事すらしない事に疑問をだいてます。義理弟の真似をし、悪影響が出てきてるので、関わって欲しくないのです。都度、注意は子供たちにしてるのですが、義理弟がいなければと思ってしまいます。私たち家族が義理実家に訪問する事を嫌と言える権利があると考える方がいる事に、戸惑いがありますが、その考えが世間一般であれば、私たちが改めないといけないですね。先ほど書いた様に、自分のする事をして初めて意見出来る、自分の家と言えると思ってるので嫌悪感があるんだと思います。世間一般では、私たちが招かれざる客なら、やはり今年を最後にし、出入りは遠慮したいと思います。義理両親は、我が家までなかなか来れる環境にないので残念です。

トピ内ID：7061449560

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放っておく

🐧

りす

2015年12月22日 20:21

１１歳と９歳のお子様達が叔父様と遊びたがるのは後数年、放っておきましょう。

トピ内ID：7385930220

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軽蔑するのはわかるんですよ

もか

2015年12月23日 11:57

私だって嫌ですから、そんな男。ですが、それを放置してるのは義両親ですし、そうしてる理由があるかもしれない。放置してるだけなら私は改善させない義両親も軽蔑しますよ。＞義理弟の家と認識はありません。＞義理両親の家です。そうですね。あなた方の家でもないのだから、嫌ならリビングに来なければいいもないでしょ。家主の義両親が許してるんだから。自分ですべきことをしてとトピ主が思っても、させてないのは義両親でしょ？義弟を嫌だと思うのは世間一般だと思いますし、あなた方が招かれざる客だとか被害者ぶってないで、もっとシンプルに考えればいいのにと思いますね。子供たちを関わらせたくないなら引き放せばいい、挨拶しないなら挨拶するまで挨拶するか、一切しないか。義弟を排除することばかり考えてるのですか？

トピ内ID：7733572889

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長年引きこもってるならそんなもん

🙂

さつき

2015年12月29日 15:56

学校卒業、就職、自立、結婚、、、人はその経験に応じて成長していくものです。経験が少なければ「王道」をたどっている人の常識からずれるなんて珍しいことではありません。私のまわりには40代以上の未婚、引きこもり、就業経験なし、様々な事情で経験が足りない人が複数います。皆大なり小なり変わっていますよ。一番「王道」に近い60代未婚者も帰省はいつも手ぶらで飲み食いして帰っていきます。帰省するなら手土産のひとつくらいという常識が身についていない、学生時代のままなのです。引きこもりの人は学校はちゃんと卒業しているし30代までは働いていました。でも来客があっても自室から出てきませんし、顔を合わせても挨拶なんかしません。 40代就業経験なしの人は病気で仕事ができないのでそれは仕方がないのですが、話をしていても中学生がそのまま大人になったような内容でこちらが疲れます。トピ主さんは義弟を軽蔑しているようならそこからしてアウトでしょう。至らないところを注意するのは良いのですが。私は既婚子持ちパート主婦ですが、最前線で仕事してる友人から見ると世間知らずでイタイらしいです。

トピ内ID：9141734045

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自分本位な考え方

😍

あけおめ～

2015年12月29日 17:02

義弟さんはある種の病気だと思います。入院させろって乱暴な意見がありましたが現代の医療制度で緊急性の無い入院は出来ませんよ。両親とひっそり暮らしている義弟さんにとってはトピ主さん一家が来て我が物顔に引っ掻き回されるのは相当な負担だと思います。引っ掻き回した挙句、軽蔑だのお礼が無い、挨拶が無い何様ですか？人のウチに来て遠慮もなく図々しい。私も孫がいますが息子一家が遊びに来て耐えられるのは３時間までそれ以上は負担です。長く居るのが相手に負担だと認識してくださいね。トピ主が好きで逢いたくても相手は嫌かも知れませんよ。

トピ内ID：9139067654

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エ～本当？

😠

うわー

2015年12月29日 17:02

家族4人で何日いるの？いやー迷惑だわ。無料の宿泊で食費も払わず文句だけ。ホテルに泊まって何時間か訪問すればいいでしょ。ホテル代浮かしたいんなら、もっと遠慮してよ。義弟のウチじゃないって言ってるけど、義弟の家よ。相続権もあるのよ。義弟に自立しろって言う割にトピ主は専業主婦だったり、まさかね。ここまで言うんだから、キャリアウーマンで家事も仕事も子育ても完璧でしょうね。まさか、専業主婦で夫に養って貰ってる？まさかね。

トピ内ID：3313775604

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トピ主です

あいトピ主

2016年01月02日 23:29

2015年12月28日 12:52まで読ませていただきました。体調を崩していて、お答え頂いていたのに、お返事出来なくてすみません。明日(31日)から、2泊で義理実家に行ってきます。愚痴トピでしたが、アドバイスいただきありがとうござい。立場が違えば、やはり色々な考えがあるんだと改めて感じました。子供たちには、大きくなりもし自分の立場ならと話しをし、部屋には行かない様に話しました。きっと、部屋には行かないけど、子供たちの相手しにリビングまでくるんだろな…買い物にも着いてくるんだろな… お孫さんがいる方からの意見、私はどちらかと言えば3時間が限界、同じです。義理両親は、泊まって欲しいようです。我が家から日帰りが厳しい場所で、近くに宿泊施設もなく、田舎のため泊まるのが当たり前な所もあるので、結婚当初は長男は次男はとの考えに戸惑いが多々ありました。義理両親は、心の中で負担に感じていても、帰省して泊まって欲しい思いが強いようで、少しの時間滞在する選択はあまりないのかな…と思います。続きます

トピ内ID：7061449560

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トピ主です

あいトピ主

2016年01月02日 23:29

愚痴トピでしたので、私たちの情報も出さずに、一方的な立場からの愚痴でしたので、少し誤解されてる方もいらっしゃる様ですが、滞在中の食費の7割程度は負担し手土産も持って行ってますが、光熱費など気になっているので、帰宅時にお仏壇に5万置いて帰っています。義理実家と我が家からの交通費が、高額なためその様な金額しか負担できませんし、あまり金額が大きくなるのもどうなのかなとの思いで、夫と相談の上の金額でしたが、もう少し負担する方がいいのかもしれないなと思いました。義理実家との距離が遠く帰省費が高額なため、寄り道で旅行して帰るので、それを楽しみにして行ってきます。皆さまも、体調崩さずお正月楽しんで下さいね。

トピ内ID：7061449560

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傲慢かも

😨

なおなお

2016年01月04日 17:29

引き篭もりの身内が恥ずかしいのも気に入らないのも理解出来ますし、仕方ない事だと思いますが、わざわざ相手のテリトリーに入り込んでまでケチつける必要ありませんよ？義弟さんは未婚で、義理のご両親と戸籍も同じでしょうから、「義弟の家じゃない」なんて屁理屈もおかしいです。トピ主の理屈が世間一般に通用するとか考えちゃダメですよ。ましてや義理のご実家からしたら、トピ主は赤の他人もいいとこですし。たかだか年数日の訪問する程度で「私たちが居心地いいように気をつかえ」なんて傲慢です。そういう傲慢さが義弟さんをより頑なにしているのではないですか？ご主人も行かなくてもいいとおっしゃっているし、ご自分も子供に近寄って欲しくないと思いつつも訪問を辞められないのは、トピ主が「義弟がおかしい」という自分の価値観、正義感を義理の家族に認めさせたい、自分と自分の産んだ子を1番にしてほしいという気持ちがあるからでは？義理のご両親にお子さんを見せたいだけというなら、相手の生活の場を荒らすのはやめましょう。

トピ内ID：9641448570

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主様は配慮の出来る嫁と思いますよ。

🐶

婆世代

2016年01月05日 13:00

我が家の息子達は金銭一切出しません。皆既婚、両方合わせると孫も4人です。土産も持ってこない子供も居ます。孫も懐かず、お年玉もあげたく無いような感じですが息子の子供ならそんな物かと思って接待はしています。主様は食費の7割負担、追加で5万それ以上は必要ないと思います。同じ姑として、羨ましい限りです。お金が欲しい訳では無いです、配慮でしょうね嬉しいのは。引きこもりは一種のそう鬱の症状です、他人と接することが出来ない、息子さん達が叔父さんの部屋まで行って遊びたいはきっと重荷なんでしょうね。普通の人ならリビングで遊ぼうとか言えると思いますが、精神の病気を病んで居る人はご両親に自分の考えを言うのが精いっぱいだと思います。近年引きこもりの成人男性が多くなりました。主様も何の手も貸してあげれないと思います、そっとしておくしか無いでしょうね。お子様にも叔父さんは病気だからと伝えておいたら良いと思います。義両親も孫に会えるのを楽しみにしているなら、義両親を喜ばせると言う意味で正月早々ですが次男さんの事は我慢しましょう。

トピ内ID：5726940231

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でも、でも、だって、なら我慢だよね

🙂

フローレンス

2016年01月05日 13:00

御主人が言うのは・・・義両親が甘やかしてるから言えない子どもたちは・・・部屋に行くなと言ったけど、未定宿泊・・・義両親も望むし、宿泊施設もないから、無理＞義理実家との距離が遠く帰省費が高額なため、寄り道で旅行して帰るので、それを楽しみにして行ってきます。なら＞病気でなければ、いい加減働けばいいのにてか、挨拶ぐらいしろよ！は＞長文、愚痴であって、解決したいわけでも、本気で変えたいわけでもなく、愚痴りたかっただけで、現状維持でいいんだよね挨拶ぐらいしろよ！と、不満が大きいのかと思ったけど、言葉がキツイだけで、さほど不満じゃないってことで良いんですよね＞子供たちの相手しにリビングまでくるんだろな…買い物にも着いてくるんだろな… いくら大人でも、そこで暮らしているのに、リビングに来るな、買い物に来るなとは言えないでしょうトピ主さんも、だんだん要求が図々しくなってきたね。

トピ内ID：2123344307

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引き篭もり

🍴

雉虎

2016年01月05日 15:41

トピ主さんには見せていなくても、ご義両親は相当ご苦労されていると思います。私も以前は引き篭もりの子供の親って、只々甘やかしてるのだと思っていました。でも現在、中学生の子供に発達障害がある事が分かり、子供は親の思い通りに育たない事を痛感してます。挨拶も出来ない人に育てた義両親も軽蔑するというレスもありましたが、旦那さんはしっかりした大人に育っているのですから、育て方でそうなった訳ではなく、個人が生まれ持った性質の問題が大きいと思います。現在大人になった義弟に常識的な振る舞いをさせる事は、プロでも難しいです。彼はただ甘えてるだけではなく、(勿論相当甘えてますが)一般的な人とは少し違うのです。そんな人間を社会に出したら迷惑をかけるのが分かっているので、親も家から放り出す事が出来ません。嫌な事をしようとすると具合が悪くなったり頭を壁に打ち付けたり…これを本人の意思だけで直すなんて困難です。沢山の病院やカウンセラーに当たっても改善できなかった現状が今なのでしょう。自分と同じ事が出来る人間だと思わず、こういう人なんだと割り切って下さい。いつか彼が仕事が出来る様になると良いですね。

トピ内ID：0005212719

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深刻な問題

嫁の立場

2016年01月06日 12:03

赤の他人なら、「泊まりに行かない」で解決ですが、身内ですからお正月に行かなくなっても、縁は切れませんよね。義弟さんがこのまま自立できないと、いずれは、長兄さん家族とトピ主さん家族も、無関係ではいられなくなると思います。お義母さんの「最後は一緒に連れて行く覚悟」なんての、間に受けないほうがいいです。　実際問題、死に際のお年寄りが成人男性をどうにかできるわけないでしょ。　いざとなったら、長男夫婦とトピ主さん夫婦が何とかしてくれると期待して、考えるのを放棄してるだけです。　子供を自立させるのが親の責任なのにね。　義両親があてにならない以上、長男夫婦とトピ主さんのところとで、真剣に話し合った方がいいと思います。ひきこもり支援団体にも相談に行きましょう。　その上で、本人と（義両親抜きで）話しあいましょう。２５歳ならまだ社会復帰の可能性は十分にあります。　年をとればとるほど、難しいらしいです。トピ主さんは、義両親をいい人だと書いてらっしゃいますが義弟さんを育てたのはそのお二人だと言うこともお忘れなく。

トピ内ID：0520022349

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トピ主です

あいトピ主

2016年01月11日 17:31

読んで下さりありがとうございます。帰省してきました。行く前に子供達には話しをしたので、一度も部屋に行かず済みましたが、子供達が遊んでる場所に義理弟が来ていました。結局、相手して欲しいだけみたいで…子供達も1年たてば成長し、どちらが子供かわからない状態でした。宿泊も予定していた日数より、1日減らしたので義理両親がと言うより姑が何度も居ると思ったのに～と残念そうに言っていました。義理弟の事を、姑と少し話しました腹の中が見え隠れ…義理弟は我が家に懐いている？ので、弟には迷惑、面倒かけないようにと話してると、持ち家の為に固定資産税等、我が家や兄夫婦に払える額ではないし…と言ってました。それって、連れて行かれても、置いて行っても私達が面倒みないといけないと遠回しに言ってるような…嫌な予感が当たりました相続が発生すると言ってる方がいましたが、私の主人も相続の権利はありますが、残らない所か面倒を見せようと思ってるのにビックリしました。

トピ内ID：7061449560

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トピ主続きです

あいトピ主

2016年01月11日 17:31

嫁の立場さんが言う通りですね。きっと心の何処かで気付いていたのですが、気付きたくなかった。でも、引っかかり嫌悪感があったのだと思います。問題を先送りにして、最終は私達がどうにかする事になりそうです。たまに、食事に連れて行ったりしてあげて欲しいとも言ってました。一緒に食事や遊び連れてるので、家から連れ出して欲しいのだと思います。でも、そんなお金も全部我が家持ち…なんだかなきっと、今は落ち着いているのでそのままにしておきたいのでしょうね。以前は暴れて救急車沙汰や、色々あったようなので、腫れ物に触るみたいですね。私達は10代で家を出て、私も苦労しましたし、主人は学費は親に出して貰ってたようですが、生活費は自分で稼いでいた為に勉強が疎かになり自ら大学を辞めました。食パン一袋を1週間持たせてしのいでたりしたのを、私は知ってるのでイライラするのだと思います。主人が苦労して私と築いてきた生活やお金に対して、主人の優しさに漬け込み感謝しない事に嫌悪感が募ってるのだと思います。そして、今回の帰省で両親の本心が見えた事で、がっかりきました。

トピ内ID：7061449560

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将来のことを考えて

😣

嫁の立場

2016年01月19日 17:02

愚痴ってすむ問題ではありませんでしたね。ご主人はこの件、なんとおっしゃってるのでしょうか。今は落ち着いた状態でも、ひきこもっていたら、体力も社会性もどんどん落ちて、普通ではなくなっていくと思います。引きこもる期間が長くなればなるほど、社会復帰の可能性は低くなります。ご両親が面倒をみきれなくなったら、トピ主さん夫婦が面倒をみる覚悟ですか？トピ主さん達もずっとお元気ではいられませんから、お子さん達の肩にもかかってきますよ？見守っていても、事態は悪くなるばかりだと思います。引きこもり支援の団体など、探して、相談に行かれることを強くおすすめします。

トピ内ID：0520022349

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