人を信用できないのはなぜだと思いますか？

レス36

（トピ主 0 ）

さまーふらっぐ

2015年08月04日 17:30

ひと

結婚もしたし子供も二人います。夫のことは信用しています。
しかし、友人にあたる人たちや同僚たちを信用することができません。

別にそれが特別なことだと思っていませんでしたし、
人間なんてそんなものだと思っていたのですが
今年配属されたチームが非常に人間関係良好で、
みんな当たり前のように自分をさらけ出していますし、タメでしゃべっています。
私はずっと敬語ですし、周りからの評価は「真面目だね」です。
会話をする時は聞き役に徹し(自分：相手＝2:8を心がけてます)、
会話相手を持ち上げることは大得意ですし、
人の嫌がることはしませんし、仕事はできる方ですし、
人を悪くいうことは絶対しません。
面倒事や人が避けることを率先してするので、
昔から周りの人からはよくしてもらえています。
しかし何か良くされるたびに裏をとってしまい、
恩を着せられるとあとあと面倒だなと倍以上に返し、
外では鎧を着ているかのように武装してしまう私は、
つくづく人を信じることができていないんだと、屈託なくかかわりあっている周りを見ると実感します。

今まで、こっぴどく裏切られた経験や陥れられた経験があるわけではありません。
いじめられたこともありません。
むしろそこまでの関係になるほど深い友人関係を作ったことがありません。
つまり、生まれつき？人に自分をさらけ出すことができないのです。
プライドも高いので弱い自分を見られるのが嫌なのでしょう。
何をこじらせたらこうなるのでしょう。
私のような人間が多数だと考えていたところ、
どうやら家族以外の人間も信用している人が
いい年をしても結構いることを実感して戸惑っています。

トピ内ID：7005992301

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屈託なく人を信じるふりをしてるだけ…

❤

Kitten

2015年08月05日 13:00

皆、内心は主さんと同じじゃない？ただ、大人だしね～他人には、屈託なく、人を信じて、幸せな振りしているだけじゃないかな？私もそんなもんだし… 主さんもそんな感じみたいだし… 多分誰でもそうだよ…

トピ内ID：8285916654

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驚きです！

🐤

ぽよこ

2015年08月05日 13:00

私の事を書いてあるのかと思いました。まさに私、トピ主様と全く同じタイプの人間です。私の場合、幼少期の家庭環境があまり良いとは言えなかった事、母親からの愛情が不足している事が原因かなと自己分析しています（自己分析できても、改善はされていませんが）。友達や友人はそれなりにいますし、職場等の人間関係も良好ですが私が全てをさらけ出している人は皆無です。でも、トピ主様の場合、家族（ご主人）を信用できるのですからそれだけで充分だと思います。家族さえ信用できない人もいるのですから…。私もいい年なので、もう自分はこういう人間なんだと悪い部分も認めて生きています。人に無理に自分をさらけだしても後悔するでしょうし、疲れるでしょうし。トピ主様のような人間もいますよ！

トピ内ID：1266845402

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人を信用できないのではなくて

🙂

タロウ

2015年08月05日 13:00

人に嫌われたくない。そしてそれを非常に恐れている。トピ文を読んでそう感じました。

トピ内ID：7953366091

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自分をさらけ出しているかどうかは疑問

✨

通りすがり

2015年08月05日 13:00

トピ主さんの目には、さらけ出しているように見えても、心の奥底には鍵を掛けているかもしれませんしね。差し障りの無いことだけ、話しているのかもしれませんよ。敬語を使わないから、フランクだと錯覚してしまうのかもしれませんね。小町を見ていたら、皆さん、小競り合いをしているじゃないですか？ほとんど、人間関係の悩みでしょ？上辺だけで、信頼しあう人間関係だと思えるトピ主さんの方が純粋だと思いますね。

トピ内ID：2895894561

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はぁ

😨

mensa

2015年08月05日 13:00

見返りなく親切にされた事がないから人を信用できないのかな？と思ったら異性には心を開き結婚して子供まで産んでおられるようなので結局はなんだかんだであなた自身が心を開く人をカテゴライズして選んでるんだなと思いました。「人と仲良くなれない　心を開けない」などと聞く話は、大抵自分が受け身でいる事を頑なに貫いて歩み寄りを相手にばかり求めていたり、無意識に人をカテゴライズしていたり上から目線な方が多い印象です。こちらからしてみたら「誰だってそれが一番楽だよ・・」と思います。

トピ内ID：2680817366

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そうですね

🙂

変わりたいの？

2015年08月05日 13:00

トピ主さんは仕事上の評価はよくても人間としては信用されていないでしょうなぜならトピ主さんの行動はすべて「いい評価をもらいたい」「よく見られたい」という気持ちからでているからです特にこの部分＞会話をする時は聞き役に徹し(自分：相手＝2:8を心がけてます）自分の事をほとんど話さない人は信用できません＞会話相手を持ち上げることは大得意ですしある程度社会経験のある人ならすぐに見抜きます、その結果「信用できない人間だな」となりますつまりトピ主さんが他の人を信用していないのに対してトピ主さん自身もまた信用されていないのです（仕事上ではなく）でもいまさらざっくばらんな性格にはなれないのでもうそのままでいいんじゃないですか？いまのままでも特に不都合はないようですし

トピ内ID：7031426087

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信用しているの？

ミンミンゼミ

2015年08月05日 13:00

土壇場になったら、家族も相当怖いと思うけど？小町を読んでないの？

トピ内ID：9801738853

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特別なことではないから

さささ

2015年08月05日 13:00

>屈託なくかかわりあっている周りを見ると実感します。あなた以上に息をするように社交辞令が出来ているんです。無意識の社交辞令は本物になります。だからあなたに実感として伝わったのだと思います。それに比べて自分の社交辞令は中学生のような自意識のかたまりに思えませんか？他人を信じられないのは「なぜ」とか言う特別なことではありません。そこを理解し実感という経験を重ねる毎に「気持ちよく社交辞令」という処世術ができるようになるのではないかな。

トピ内ID：6009801904

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「信用する」「さらけ出す」の定義が異なる？

🙂

ゆう

2015年08月05日 13:00

職あり既婚、子供２人、プライベートな人付き合い全くナシ、という点でトピ主さんと同じ境遇です。でも私はトピ主さんのように悩んだことがありません。同僚と飲みに行ったり、お宅にお邪魔したりしたことはあります。世間話や、物をいただいたりも普通にします。でも、「信用する」「信用しない」という点では基本的に職責の範囲でしか考えたことがありません。同僚は、同僚です。私は同僚に仕事の愚痴を一方的にこぼしたりします。世間話の一環として家庭内や健康上の悩みを打ち明けることもあります。これは「さらけ出す」に該当するのでしょうか。もちろん、プライベートな話を言いふらす人かどうかの判別はしています。人によって「世間話」の範囲も変わるのでしょうね。トピ主さんの疎外感は、ご本人の感じ方の問題のような気がします。

トピ内ID：3197196758

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ほとんどでは・・

😨

みのもんこ

2015年08月05日 13:00

信用出来る人、夫、今の自分の家族ですね。、母、妹は、口が軽いから△ 友達とか、他人は、論外ですね。他人は、信用出来ません。意地が悪いし、自分をさらけ出してどう思われるかと思うと、怖くて、さらけ出せないです。旦那とかに見せてる、素をさらけ出したとしたら、本当に嫌われると思うし、他人と、会う時は、下手な事を言わないように、常に緊張状態です。帰ったら、家事が出来ないぐらいグッタリです。旦那とは、お互い、何十年も、理解しあって、裏切られた事もないし信用出来て、安心なので、全て素の自分を見せてます。他人は、私が、いない所で、言うわけだし、顔は笑って、何考えてるかわからないし。絶対、信用なんて、出来ません。トピ主様だけじゃないですよ、そんな人大半だと思いますよ。

トピ内ID：9130064035

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単に性格

☀

真夏の雷雨

2015年08月05日 13:00

そういう性格なんですよ。良いじゃないですか。丸ごと受け入れましょう。自分自身を。あけっぴろげな人、いますけど、確かにそれも持って生まれた気質だろうな、と思うほど筋金入りですから、努力でどうこうなるものではないでしょう。ぬしさんは節度あるプライド高き孤高の人ってことで。

トピ内ID：5276170010

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自分自身が信用出来ない

ne2kai

2015年08月05日 15:33

人を信じるというのは、相手を信じようと思った自分自身を信じる事だと思うので、人を信じられないというのは、その人を信じようと思う自分自身の直感や人を見る目が信じられないという事だと思います。夫の事は信用出来るとの事ですが、そもそも信用出来ない人とは結婚しないでしょう。夫だから信用出来るというよりは、信用出来ると思ったから結婚した結果、「夫は信用出来る」という状態になっているだけのような気がします。トピ主さんの思う「人を信じる」とは、そもそもどういう状態を指すのでしょうか？「相手が自分を裏切らない事」を指すなら、そんなの絶対無理だと思います。トピ主さんにとっての正義が、相手にとっても常に正義とは限らない。本当の意味で「人を信じる」というのは、立場や状況によりたとえ相手と敵対関係になる事になっても、「私はこの人を信じる」という自分の気持ちを信じ続けられる事だと私は思います。

トピ内ID：4047094712

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そのチーム、信頼なんてしてない。そう見せてるだけ(苦笑)

☁

元会社員

2015年08月05日 15:33

上っ面しか見てないんだなぁ(苦笑) 絶対バレてはいけない秘密の1つや2つ、誰でも持ってます。そういうことは絶対言わないでしょ？言える範囲のことだけ、さらけ出してるの。タメだから信頼してるってのも、違うでしょ。上下関係が緩いだけ。会社員時代、タメでは話しませんが、言っても構わないことは何でも話してました。そうすることで、仕事が上手くいく課だったので。場の空気・流れをきちんと読み取り、それに合う言動・行動を取れば、重宝されました。

トピ内ID：8145190499

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レスします

🙂

３０代男

2015年08月05日 16:28

トピ主さんは他人の評価を気にしすぎなんだと思います。例えば５０万使う話があったとして、貯金１００万の人はあれこれ悩んで慎重になるけど貯金１億あればまあいいかと思えますね。私からすれば、他人に騙されようが嫌われようが恩を着せられようが別にどうでもいいというか、そうなったときに対処すればいいことで他人が何を考えてるかとか自分のことをどう思ってるのかとかは１億の中の５０万程度の価値しかないことです。そうすると信頼しているわけではなく、疑う必要性がなくなるのです。とりあえず人のいうことを肯定しておく方が得なんです。

トピ内ID：3664735619

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家庭環境や生育環境によるのかも

🙂

ゆき

2015年08月05日 16:28

ひとの裏をとってしまう、というご発言、とてもよくわかります。私もトピ主さんに少し似ています。自分好きで他人のことも大好きな人をみると、気持ち悪くなります。世代の差なのか生育環境なのか、なんだろう・・・と思っていました。生育環境なのかも、とも思いますが、DNAによるもともとの性格なのかもしれません。動物でも、かなり個体差がありますから・・そういう個体差があることで動物は生き残っていくみたいです、、、。まぁいいじゃないすか、そういう人間がいても。ね。

トピ内ID：3959914095

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育ちの差

🙂

夏

2015年08月05日 15:33

俗に言う、育ちの差、育ちが出るという事でしょう。育ちの良い、信頼関係を他人とも持つのが当たり前という人と、家族以外に気を許しては足元をすくわれると警戒する人。家族以外の取り巻く生育環境の差でしょうね。

トピ内ID：2845183353

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あなたは仮面を被っている

無常の風

2015年08月05日 17:29

あなたは人を信用出来ないのではなくて、自分を信用していないのです。自分を信用していなければ、自分をさらけ出せません。もっと言えば、自分に嘘を着いているのです。自分の本当のことが、自分の言葉で表さないのです。そして、それが他人に言えないのです。あなたは仮面を被って生きているのではありませんか？辛いでしょうね。人は裏切られたり、喧嘩したりして、自分の心の動きの限界を知るのです。そして、仲直りしていくのです。あなたが恐れているのは、人間関係のドロドロです。そのドロドロこそ、あなた自身の心の真実の姿なのではありませんか？それと真向かいに向き合うことが出来た時、あなたはあなた自身の本当の姿を知って、生き方が楽になるのでしょう。そのドロドロは、あなたと夫との関係で、経験出来るのでしょう。

トピ内ID：6536920607

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そういう価値観の家系

😀

ストレート

2015年08月05日 16:28

これは価値観の問題だと思いますので、そうじゃない人もいるしトピ主さんみたいな人もいる、みんな同じではないので、日常生活に問題がないならば、そう戸惑う事でもないかと思います。ご両親や祖父母、そういう考え方、価値観の家なのではないですか。全員が全員でなくても。ならば生まれつき、というより生育環境の中で（親の会話や常識など）自然と培われたものなんでしょうね。昔おつきあいした人が、トピ主さんと本当によく似ていました。私はなんでもさらけだす方なので、何故いちいち壁を作っているのか、何故そこまで疑い深いのか、慎重なのか、よく喧嘩にまでなっていたものです。しかし彼いわくやはり、トピ主さんのように「物心ついたときからこうだ。自分でも何故だかわからない」でした。結局、価値観の相違で別れてしまいましたが、同僚とかであれば全く問題はないし、今ではその交際の経験から「理由のない、話しても平行線なのが価値観の相違なのだ」とあまり気にしなくなりました。バリアをはっている事が致命傷からの守りになる事も多々あると思います。少数派ではなく半々くらいだと思いますよ、割合は。

トピ内ID：6818305086

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全部さらけ出しているわけでは無い。

🐤

幸

2015年08月05日 17:29

面白可笑しく話している内容が全部さらけ出していると思いますか？ほんの一部分です、そして話を盛り上げる為に嘘も入って居る事もあると思います。皆同じです。皆さんこれくらいまでなら言って良いことと、これだけは言えない事と分けていると思います。当たりさわりのない話をしていると思いますよ。人間は全面的に信用しないが鉄則です。特に歳を取ったら疑って掛かった方がまず良い時の方が多いですよ。疑って掛かっていてもオレオレ詐欺に引っかかってしまう人も居ます。

トピ内ID：7120794902

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トピ主自身が、信用できない人だからでは

🐤

りかちゃん

2015年08月05日 17:29

聞き役に徹し、会話相手を持ち上げ、人の嫌がることはしないし、悪口も言わない。本当に良い人なら、こんなことは書きません。トピ主は、良い人と思われたい人なんでしょうね。だから他人に良いことをされても、裏があると感じてしまう。自分に裏があるから。それだけのことだと思います。

トピ内ID：0570074790

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「屈託なくかかわりあっている」ように見せているだけかも

🙂

問題なし

2015年08月05日 17:29

屈託なくかかわりあっている、明るくタメでしゃべっている同僚もママ友もいます。でも二人きりの時には、悪口ばかりです。逆に、「見た目イメージ」をそのまま信用してしまうトピ主さんのほうが「屈託なく」感じてしまいました。「人に自分をさらけ出すことができないのです。プライドも高いので弱い自分を見られるのが嫌なのでしょう。」とありますがここまで冷静にご自分を分析できて、何も問題なく過ごしているのではないですか？人に迷惑をかけず努力されている立派なかただと思いますよ。

トピ内ID：7358833947

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戸惑う？どういう意味なの？

顎関節

2015年08月05日 17:29

主様は友達と大喧嘩したこととかないんだろうなあ。お互いの感情をぶつけあうことがかっこ悪いと感じるのでしょうね。恐らくどこかで刷り込まれているのでしょう。子供の時からその殻の中にいらっしゃるのでしょう。その殻は大人になるにつれて固く分厚くなるみたいですよ。今更殻から出てくることは難しいでしょ。しかし、特に不便でもなければそんなこと気にしなくってもいいと思います。簡単に自分をさらけ出す人が良くて、主様のように自分を見せない人がダメって訳じゃないですしね。何をこじらせかたってそれは分らないよ。というか、貴方自分で生まれつきって書いてますよね。性格的なものが大きいんじゃないかな。疑心暗鬼ぎみな性格、だから裏切り行為を受けてなくても常にそういうモードなのでしょう。用心深くて良いと思います。だから人と屈託なく付き合うことができる人を分析しなくってもいいじゃん。そういう人もいるという認識だけでいいじゃん。貴方はそうなれないという自覚だけでいいじゃん。

トピ内ID：9117130673

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恐怖心理

ぽち☆

2015年08月05日 17:29

自分で経験がなくても恐怖心理が働いてるんじゃないの？裏切られた人を見たり、損をした人見たりして、あーこんな風にはなりたくないってね。裏切られた人のことを負け組だと思ってるみたいだから尚更。負けたっていい、その分本当に優しい人や人の痛みが分かる人になるから、ぐらいの気持ちでいれば鎧状態じゃなくなると思いますけど、ま、あなたには無理かもね。表で良い顔だけしてる心狭そうな人に見える。ちなみに私も人を信用してません。裏切りやいじめに何度もあってきたから。だから人のことよーく観察して、この人はこういう人って判断ができるし、善悪も判断できます。世の中、悪人ばっかです。善人はほんの一握り。その一握りに出会った中の一人が私の主人であり、私の友人です。

トピ内ID：3752491286

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この世は信用で成り立ってます

🛳

マーメイド

2015年08月05日 18:39

ビジネスも人間関係も。但し信用とは裏切らないだろう見通しの裏づけがあるから成り立つのであり何でもかんでも信用するわけではない。誰だって秘密はあるしさらけ出すほうが信用をなくします。何でもさらけ出す男女の無償の愛さえもどんだけさらけ出してもさらに人は相手に求めます。欲深いのです。犬だって飼い主の前ではワンワン尻尾振ってますが、こっそり食べ物を隠したりしています。あなたの生活スタイルの影響は親と育った環境にあると思います。親がオープンな感じの人は子も同じ人が多いです。

トピ内ID：3388939814

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信用は０か１００ではない。

🐱

世間しらず

2015年08月05日 18:39

　タイトル通りです。　他人を１００％信用することはありません。５％なのか９０％なのかは相手により違って当然ではないですか。身内も９９％まででしょうか。１００％信用はあり得ない数字です。　３５才前後ですか？今まで通りでよいのでは。

トピ内ID：1157338824

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面白いトピですね

🐤

2015年08月05日 18:39

面白いトピなので、通りがかりに無責任な雑感だけコメントします。ふと浮かんだのは・生育環境　ご両親や周囲の環境は自分をさらけ出せる環境だったか? 素のままのあなたを肯定してくれたか? ・思春期の延長のようなものトピ主さんは内向的な性格で人と深くかかわらずに来たので、他人の内面を知らないのではないですか? 思春期の子は白か黒か、信用できるかできないか、全面的に自分を受け止めてくれる他人を求めがち。でもそんな肉親のような他人などいないと気づいて、人によって信頼度を上げたり下げたりすると思います。0か100かではなくて。内気で素行に問題がない子は内面的に痛みを知る機会がなく、成長が遅いのかも。私は信用できる出来ないという視点で考えたのは20代前半までですね。人は同時にさまざまな感情を持っているので、yesでもありnoでもある。他人から見てひどいことをしている人でも、心の中で相反する感情を持っていたりするものだし。トピ主さんにとって“信用できる”という定義は何なんでしょうか?

トピ内ID：4773499301

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疲れませんか

🙂

おっちゃん

2015年08月05日 20:21

いつも人に弱みを見せまいと緊張していて、疲れませんか。よく持ちますね。人間くたびれると本音が出るので、その域になるまでは、今のままで頑張って見られてはどうでしょう。

トピ内ID：8922665217

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ひとそれぞれ

♨

お気楽人生

2015年08月05日 23:28

トピ主さんは人を信じないというポリシーで生きてきてよかったのでしょう？ならそれでいいじゃないと思いますが。「ひとを信じてどうせ裏切られるのよ、バカみたい」という主旨ですか？うーん、なぜわざわざのトピ立てかよくわかりません。人の生き方にそこまで関心ないので。私について言えば、誰でも信用するわけではありませんが、いちいち信用しないのにもエネルギーがいるので、とくに問題なさそうならあーだこーだ考えませんけど。自分に危害が及ばない限りは基本的には善意でとらえます。それで半世紀生きてきましたがとくに大きな人間トラブルになったこともないし、問題なかったので。ダメですか？

トピ内ID：7364535636

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初めから防御してるんだね。

扇風機

2015年08月05日 23:28

過去に裏切られたりそういう目に会ってると、もしくは肉親がそういう目にあっていたとかだと「絶対人なんか信用するものか！」と思いますね、私はそうです。どんな人だって（親以外は）み～んな自分が一番。他人なんてハナから信用してません。友人だって私より男を取るし、職場では自分の身を守るのが大事、結婚すれば自分の家庭、ママ友になればそりゃあもう小町で散々言われてるよね・・・。その職場のチームだって心の根っこの本音は隠してるから上手くいってるのよ。立場上わきまえて振る舞ってるの。本当に言いたいこと言ってたら大変な事になるからね。トピ主さんは過去に特にイヤな目にあったわけではない。ってことは初めから傷付くのが怖くて人間関係にふみこめないのでは。それでいいと思いますよ、下手に信じてボロボロに傷つくよりは。ある意味　賢いのよ。

トピ内ID：7734905476

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育ちの差なの？

😀

名無し

2015年08月06日 11:01

人を信用できる人って、世間知らずなだけだと思います。オレオレ詐欺一つをとっても、無邪気に人を信用するから、大変なことになるのでしょうに… トピ主さん、自己嫌悪に陥る必要ありませんよ。危険を回避できる性格であることを喜びましょう。無邪気に本音で話した挙句、社内中に噂が広がったりして、ろくなことはありませんよ。皆さん、当たり障りなく、社交しているだけです。もう少し、テンションを上げて、お話してみたらいいですよ。

トピ内ID：5596763483

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