実母と義妹　私の立場は？

レス95

（トピ主 1 ）

🙂

シェリー

2015年08月04日 23:01

恋愛

小町の皆さん　こんにちは。
初めての投稿で不慣れな点があることをご了承下さい。

主人48才
私　43才
姑　70代

私母　60代後半
私弟　40才
義妹　39才

それぞれ中距離別居です。

私の姑さんは悪い人では無いのですが、価値観が合わない部分も多く、結婚以来苦手意識が消えません。また主人が良くも悪くも中立(是々非々的な考え方をする人です)なのも正直言って不満です。

先日、弟家族が実家に来た際(夕食を共にする予定でした)、実母と義妹に金銭感覚の事で一悶着あったと聞かされました。
実母＝安売り品を求めてスーパーをハシゴ。
義妹＝一カ所で済ます。
私自身がスーパー巡りをするタイプなので、義妹さんに「少し足を運べば、節約出来るよ」的なアドバイスをした所、義妹さんは不機嫌になり、同時に怒った弟と一緒に帰ってしまいました。

遅れて夕食を食べに来た主人にあらましを伝えると、私たちのしたことは、姑と小姑からの嫌みだとバッサリ。

私も嫁の立場は良く判りますが、この場合、自分の価値観を曲げてでも、義妹に気を使うべきだったでしょうか？。
またその時実母へのフォローは？

同じような立場(義姉・義妹がおられる)の方がおられましたら、ご意見を頂きたいです。
よろしくお願いします。

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節約できない

🐱

アジのおさしみ

2015年08月05日 16:28

あっちこっち行くと交通費か自動車の燃料費が余計にかかります。それらのマイナスを含めて計算しないといけませんねぇ。さらに自動車の場合事故リスク、違反リスクが高くなりそのようなことが一回でも起きれば事故処理、自動車保険で万単位のお金が吹っ飛びます。それでも1円、2円にこだわりますか？私の妻も1円、2円にこだわりあっちこっち走り回っていました。

トピ内ID：5121189046

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ハシゴにかかる労力や時間は経費は計算してますか？

🙂

ななし

2015年08月05日 15:33

それはさておき、あなたには全く無関係な事なのに口出しすべきではありません。お母さんは他所のうちのやり方に口を挟むなんておかしいし、あなたもそんな実母をいさめるべきなのに一緒になってトンチンカンな押し付けがましい事をして、恥じるべきです。

トピ内ID：2995364246

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しようもない

綿花

2015年08月05日 16:28

そんなもの、人それぞれに決まっているじゃないですか。自分の価値観を曲げてでも……なんて言うほどのことじゃないですよ。そもそもスーパーをハシゴする時間は無駄ではないの？時間をタダだと思うかどうかで、選択は変わってくるんじゃないでしょうか。スーパー巡りで時間を無駄にするよりも、１日１時間でも働いたほうが家計が潤うのでは？なんてことはさておき、価値観も選択も違って当然なのに、「○○すれば節約できるよ」と、アドバイスをしたから角が立ったのだと思いますよ。だって人それぞれだもの。こんな会話をしていれば、親子間だろうがママ友間だろうが、角が立ちますよ。

トピ内ID：4877259789

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自分に置き換える

なぎ

2015年08月05日 16:28

ご自分も、お姑さんに何の気なしに言われた事でへそ曲げた経験ないですか？同じ立場なら自分に置き換え想像できますよね。義妹さんの態度にも寛容になれると思うのですが…。ほんの些細な事が積み重なって、両家に歪みが出来てしまうように思います。主さんも、気分悪くされたでしょうが、どちらかが譲らないとね。

トピ内ID：1782359791

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価値観が違うのだから

おばさん

2015年08月05日 16:28

価値感の違いを認めていないのはとぴ主さんも一緒でしょ一方的に自分の価値観を押し付けたいい方をしたから悪いのだと思います価値感の違いを認めて欲しいのならあなたがまずそういう対応をするべき少し足を運べば、節約出来るけど、時は金なりって言うから、どっちでもいいと思うよ、ぐらいいえませんか?

トピ内ID：7261044968

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節約してる気持ちになってるだけでは？

😠

stella

2015年08月05日 16:28

〉実母と義妹に金銭感覚の事で一悶着あったと聞かされました。トピ主さんも居る場所でこの状況が起きた訳ではないのに、わざわざその話題を出すのは何故？そんなことをされたら、凄く嫌な思いをします。ご主人の言うとおりです。時間が有り余ってて、自転車または徒歩でのハシゴであればお得かも知れませんが、時間のない人には時間の無駄です。時間を無駄にする時点で節約にはなりません。車でハシゴをするのであれば、ガソリン代の無駄です。これも節約にはなりません。かなりの節約が出来るのでない限り、一カ所で買い物をした方がお得な場合が多いですよ。特にポイントが貯まるなどの特典が有る場合、同じお店で購入する方が、ポイントが貯まりやすく、ポイントのムダも防げます。そこまでの検証をした上でのアドバイスであればいいでしょうが、住んでいる場所が違う以上、トピ主さんと条件は違ってきますので、押し付けは止めましょう！トピ主さんもトピ主母さんも、節約してる気持ちになってるだけ。ということも有りますよ。

トピ内ID：8416545286

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忙しいのに、スーパーハシゴしてまで節約する意味がどこに？

❤

Kitten

2015年08月05日 16:28

主さんもお母さんもよほど暇な専業主婦ですか？普通の女性は色々忙しいから、スーパーをハシゴしてまで節約したくないですよ。だいたい、他所様の台所にクチバシ突っ込んで、いやらしいと言うか、余計なお世話非常識極まりない発言でしょ？母へのフォローなんて、どこからその発想が？普通は、非常識発言をした母親をたしなめるとこで、フォローは必要ありませんフォローするべきは、義妹さんと弟さんでしょ？母親の失言を詫びておくのが、主さんの立場では？

トピ内ID：5588022835

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トピ主さんもおせっかいだけど

やつで

2015年08月05日 16:28

義姉の言うことにいちいち腹を立てて、怒って帰る義妹も子どもかと思います。夫の実家で食べるのだから、たまのことでしょ？めんどくさい義姉の言うことなんか、適当に流しておけばいいのに。ふだんは離れて暮らしているのだから。私は義妹が、ちょっと「賢くない」印象です。先輩風を吹かせて偉そうなトピ主さんと、賢くない義妹さん、どっちもどっちですね。トピ主さんだって自分の姑さんが苦手と言ってるのに、自分の方から義妹からますます疎まれることしちゃいましたね。お互いアカの他人同士なんだから、本音で付き合う相手じゃないってわかりませんか？実母さんにフォローは必要ないですよ。買い物はその家の主婦のやり方があるのだから、人が指図することではない。

トピ内ID：9893115579

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教えて下さい

✨

夏休み

2015年08月05日 17:29

買い物費用は誰の財布から出されたんですか？多分お母さんだと想像しますが弟夫婦はお客として自宅待機でも良かったのでは？はっきりした事を言うんだから逆に清々しいくらいです。裏表がないという意味で

トピ内ID：7276527000

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二回目です

✨

夏休み

2015年08月05日 17:29

結婚年数が書かれてない事と一悶着あったと聞かされたではなくて、体験談なんですよね。お母さんにフォロー…必要ですか？私は兄夫婦がいて義姉からみたら小姑ですが、何か意見した事も思った事もありません。全て母からの事後報告でしたから私は今57才で、兄夫婦は実家から車で10分位の所に住んでます。母は現在一人暮らしです。若い頃義姉の悪口をそれはそれは聞かされましたが、母がお嫁さんの事を悪く言うのは当たり前と、聞き流していました。実家と私の距離は、帰るならＪＲでも半日以上。フォローが必要なのは弟夫婦なのでは？金銭感覚でなく、二人について行くのがイヤなだけだったんじゃないのかな？

トピ内ID：7276527000

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う～ん

ame

2015年08月05日 17:29

アドバイスいらないですよね。あなたの母親ってことでしょ。だったら尚更、母親の味方みたいなこと言わなかった方が良かったですね。ま、いずれにせよアドバイスいらないですよね。「そうなんだぁ。大変だったね」的な事でどちらの味方もせず流す。実母は身内なんだから、義妹より扱いやすいんだし。実母なんて「まぁ、まぁ、そう言わずに・・」とでも言っておけばいい。義妹の方が他人でフォローが大変なんだから。義妹のイライラを収める為に適当に流しておけばいい。わざわざ反対意見をごり押しして、そこでまたバトル必要ない。「まぁね、母親は何件もはしごして買い物する人だからねぇ・・なんかごめんなさいね・・」とでも言って適当に流せば良かったのに。中立でいい。あなたの価値観とかそこで持ち出す必要なし。それに何度も足を運んではしごするのは結構だけど、それは一人の時にだけやればよくて、他の人(弟夫婦とか・・）がいる時にまで「あっちにも行くわよ、あっちの方が安いから」は迷惑ですね。あなたは友達と買い物していてもそれやりますか？一人の時と他もいる時は対応変えるべき。大勢で移動する負担の方が迷惑です

トピ内ID：8709807842

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そんなの

😑

はるか

2015年08月05日 16:28

自分を曲げてでも、、、って？曲げるも何も、人の家の買い物のことなんかほっとけ！って言うだけの話です。「私とは違う。でも、人様の家の買い物のことに、口出す権利もない」と言うことに尽きます。実母のフォローもなにもない。母と義妹は違う考え。ただそれだけのこと。それぞれやりたいようにすればいいし、それに対して口を挟む権利は、無いと言うだけ。べつに、貴女やお母さんにお金の負担があるわけでもあるまいに。大きなお世話！

トピ内ID：6837661297

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中立

ばるちゃん

2015年08月05日 16:28

嫁姑の事は、あなたが、一番わかってますよね。あなたが、彼女の立場なら嫌では。決して、どちらかに同調しないで、中立の立場に。気配りかな？空気をよむ、なかなか難しいですよね。だけど必要です。

トピ内ID：6224270959

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余計な事は言わない口出ししない

🐶

パピッコ

2015年08月05日 16:28

トピ主さんとお母さんって｢言わずにはいられない｣｢自分の価値観が絶対正しい｣って性格がきっとそっくりなんでしょうね。 >自分の価値観を曲げてでも、義妹に気を使うべきだったでしょうか？なぜ、そこでトピ主さんが何か言わないといけないんですか？ケンカした当人でもなく、仲を仲裁してくれと言われたわけでもないんでしょう。別に価値観を曲げなくてもいいんですよ。何も言わなければ良かったんです。義妹からすれば二世帯住宅だけでも鬱陶しいのに買い物にまで、母と娘(トピ主さん)から口出しされて、さぞや腹立たしかった事でしょうね。価値観は人それぞれ。買い物ぐらい好きなところでさせてあげたらいいじゃないですか？何でもかんでもトピ主さん親子の言う事にしたがわないといけないの？逆に言えば、トピ主さんが義妹さん本人や義母や義兄弟から｢暑い中、汗を流して店巡って大変だね。たかだか数百円のことでその労力使うなら一箇所で買ったほうが精神的にも体力的にもよい｣と言われたらどう思うのでしょう。本当に余計な事をなさいましたね。

トピ内ID：9692462502

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私は義妹派

😠

義妹25年目

2015年08月05日 17:29

安売り求めてスーパーハシゴする人は苦手です。でも、する人に何も言いません。ウチの姑も義姉も安売り求めて放浪する人達ですが、別に節約になって無いですね。放浪する時間がある暇な人だなぁ～と思います。私自身、忙しく放浪する時間があったら仕事したいてす。そんな暇な人に何かしら言われたら確かに腹が立つかもしれません。もう弟さんご夫婦は新しい家庭があるんです。あんまりご自分の価値観を押し付けるのはみっともない行為ですよ。

トピ内ID：1542710198

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トピ主です。

🙂

シェリートピ主

2015年08月05日 17:29

トピ主です。おそらく義妹擁護のコメントがたくさん寄せられると思いますが、少し補足します。義妹自身にもお兄さんと彼女と同い年の義姉がおり、私の弟の話では、彼女実家(自営)ではかなり煩い小姑になるとの事です。勿論、その事と私達とは無関係ですので、私や実母に非が無いとは言えませんが、私や義妹のようにホームとアウェイで嫁と娘を使い分けている方も少なくないように思います。「他の家庭の事に口を出さない」それは判っていますが、友達や知り合いならともかく、親族間では現実問題として難しくは無いでしょうか。例えば、皆さんの実家や義実家、兄弟姉妹家庭が散財していたり、問題となるような生活をしていれば、注意なりアドバイスしませんか？。どこまでがアドバイスで、どこからがお節介や価値観の押し付けになるのか。嫁姑問題の様にトピ主を立ち上げましたが、親族間の付き合いは難しいですね。

トピ内ID：1853777267

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あなたが悪い

あぽころん

2015年08月05日 17:29

　なぜ、嫁と姑のいざこざに、小姑が参戦するのですか？嫁と姑のいざこざは、正直時とともに収まりますし、互いに何とか収集を付けていきます。でも、機銃とが絡むともう修正は効きません。あなたはその母に育てられたのだから母親と価値観が一緒で当然です。それを義妹にアドバイスするんですか？あなたも嫁ならもっと人として成長してください。自分の価値観を変えて・・・・じゃなくて、かかわらないという前向きな選択ができるよう成長してください。

トピ内ID：0711436740

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口出し厳禁

義妹の味方

2015年08月05日 17:29

＞自分の価値観を曲げてでも、義妹に気を使うべきだったでしょうか？価値観を曲げる必要も、気を遣う必要もありません。余計な口出しをせず、黙っていれば良かっただけです。節約について相談されてはいませんよね？だったら、アドバイスと称した口出しは厳禁です。＞実母へのフォローは？娘から実母へ言えることは「余所の家庭のことに口出しするな」の一言だけです。そして、フォローは実母さんではなく、義妹さんへするべきですね。＞私の姑さんは悪い人では無いのですが、価値観が合わない部分も多く、結婚以来苦手意識が消えません。買い物や節約に対する考え方の違いは、まさに価値観の違い。違う価値観を一方的に押し付けられたら不愉快ですよね？トピ主さんだって、お姑さんと価値観が合わなくて、嫌な思いをしているでしょ？少なくとも、トピ主さんだけは義妹さんの気持ちが分かるはずなのに、トピ主さんはご自身のお姑さんと同じことを義妹さんにしてしまったのですね。自分がされて嫌なことを人にした、というわけです。普通は逆ですが？尚、弟さんはトピ主さんの望む「妻の味方をした」というわけです。素敵ですね。

トピ内ID：3150055369

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その年なら、角が立たないようにするスキルはあって当然では

sugu

2015年08月05日 17:29

その場合、どっちかの肩をもつのはＮＧだって姑とか嫁とか関係なくわかりそうなものだけど。自分の価値観を曲げるとかじゃなく、社交スキルの問題だよ。さりげなく別の話題をふってもいいし、「私は頑張ってまわっちゃうほうだけど、こう暑いとバカバカしい気もするよねえ」ってふんわり着地させるとか。上から目線で「アドバイス」って最悪の選択だと思うけどね。

トピ内ID：0572627012

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ハシゴする労力は0円なの？

くろごま

2015年08月05日 17:29

移動は自転車の人力だから0円って考え方なのかな？帰ってきて暑いとクーラーの出力上げたりジュース１杯飲むだけでチャラになっちゃいそうな節約ですね１箇所で済ませて浮いた時間を勉強なり料理の手間隙に費やしたほうが良くないですか？

トピ内ID：4592626106

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その通りっ！

🙂

コモコモ

2015年08月05日 17:29

＞私たちのしたことは、姑と小姑からの嫌みだとバッサリよく分かっていらっしゃるご主人ですこと(笑) ホント、その通りだと思いますよ。自分の価値観を曲げる必要はないと思いますが、それを人に押し付けたり、自分と違う価値観を否定するというのはどうかと思いますよ。今回の件で言えば、時間が大切かお金が大切かってことですよね。そんなのは人それぞれですし、例えば義妹が節約したいと思っていても、生活環境的にスーパーをはしごすることが難しかったり、別の面で節約している可能性だってありますよね。それを、一部分だけを捕らえられて全否定されたら、しかも義母と義姉に口を揃えられたら、義妹だって面白い訳がないことぐらい、あなたも嫁の立場なら分かっても良さそうなのに。私には義姉も義妹もいますが、大抵は聞き流すか、私はこうなんだ～程度にしか言いません。また、母親には家事も育児も、子供の洋服１枚とっても、それぞれ趣味ややり方はあるのだから、余計な手出し・口出しはしないことと、私も義母にあれこれ言われていたら、お母さんも面白くないのと同じだよ、と母親に言っています。

トピ内ID：9538622242

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ご主人の言うとおり

🐶

るる

2015年08月05日 17:29

妹さんは「節約」したいと言っていたのですか？そうでなければ、いらんお世話ですね。たまの食事会くらい、少々高くても良いではないですか？

トピ内ID：6770616300

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アドバイスが不要だった

ぐりこ

2015年08月05日 17:29

「それぞれのやり方があるんだね」くらいの感想を言うだけにしとけばよかったと思います。小姑が姑と同意見をアドバイスするから怒ったんですよ。お互い大人、買い物の仕方のアドバイスなんて要りません。

トピ内ID：8110389771

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うん、ご主人の言う通り

😀

マスクメロン

2015年08月05日 17:29

というか最初のお姑さんの情報要りますか？別にスーパーをはしごしようが、一箇所ですまそうが自由ですから上から目線で「そっちの方が節約できるよ」とか言わなくて良いんですよ。だって自分の意見を言ってるだけなんでしょ。その節約した数十円だか数百円だかの分、義妹さんは時間と体力を得しているんだから、どちらに価値を置くかはその人次第なんですよ。でも自分達の方が偉いみたいな言い方しちゃったんでしょ、トピ主さんは口出ししなければよかったのにね。お母さんまでだったら我慢できたと思いますよ。それからご主人は味方をするしないでなく、きちんと自分の意見が言える人なんだと思いますよ。

トピ内ID：2876529951

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何だか変、貴女は。

小姑

2015年08月05日 17:29

貴女はご主人の母親と価値観が合わなくて苦手だと言いながら、実の弟さんの嫁さんには実母と一緒になってあなた達親子の価値観を一方的に押し付けるのは矛盾していると思いませんか？貴女が義母を嫌う気持ちと、弟さんの嫁さんが貴女と貴女の実母を嫌うのは全く一緒ですよ。どちらも古典的な嫁姑戦争です。貴女に不快感を持つ人が多いとすれば、貴女も嫁としても苦労があるのに、弟の嫁さんの気持ちがちっとも理解出来ないからだと思いますよ。同じ嫁の立場なのに。夫の母親には被害者ぶって、弟さんの嫁さんには小姑として貴女の実母と一緒になって加害者になるのは矛盾していますよ。貴女のご主人の言う通りです。貴女の実母へのフォローが何故必要なのですか？じゃあ、義母に対する夫のフォローには二度と文句は言わない事です。

トピ内ID：1708033953

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私も義妹さんと同じ

😢

まるこ

2015年08月05日 17:29

以前は、節約のためと思い何軒もはしごしてましたが、手間が掛かる割には、時間もお金も節約できず一軒にしたら、時間にゆとりが出来、貯蓄も増えました主さん親子は、はしごする割には、貯蓄できてないのでは？？と、言うより、それぞれ価値観が違うのでどちらの肩入れもするべきでは無いです義妹さんは姑とこ小姑にいびられ可哀相ですご主人が常識のある方で良かったですね

トピ内ID：4528729543

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嫌味というより、余計なお世話

🙂

うさぎ

2015年08月05日 17:29

もう、お互い、いい歳なんですから、他者への干渉を控えたらいいのでは？私にも、義理の姉という立場の人がいます私よりも年下ですけど、一切構っていません正直、どう生きようとどうでもいいし、人様に偉そうに指図されたら、自分だって気分悪いですからねそれが、命に関わるようなことでしたら、進言するかもしれませんがたかが、スーパー 1円でも安いものを求めてハシゴするなんて、私にはバカらしくてしませんしこの猛暑の日々に、安いものを求めて自転車でハシゴして、喉が渇いたからって、帰りにジュースでも買ってたら、なんのための節約だか、わからないだったら、献立を決めて、まとめ買いした方が余程効率的で、私は、週に1度の宅配と、一番近いスーパーに車で行って、まとめ買いで終わり前に聞いたんですけど、スーパーのハシゴって、それ自体がレジャー化しているそうですね節約なんて人それぞれ、Pointが違うんだから、ほっといてくださいよ

トピ内ID：0367517606

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節約？？

アールグレイ

2015年08月05日 17:29

自分がどのようにしていても良いのですが何故他所の所帯(弟家庭)の節約に口出すのでしょうか？お金が無いとか、苦しいとか相談されていたのですか？そうではないから、怒って帰ってしまわれたのでしょうね。安いスーパーめぐり、本当に節約になりますか？主に買い物を担う人の、時間の有り無しにもよるのでしょうが安物買いの銭失い　と言う諺もあるくらいです安かろう悪かろうの物もあるでしょう一つのセール品を買うために行き、必要のない別のセール品を買ってしまう人も居るかも知れません。私も、色々なスーパーに行きますが、スーパーめぐりはしません。その日都合の良いお店で、その日必要なものを買います専業主婦で時間はある方ですが、無駄な時間を使いたくないと思います義妹さんは、お仕事は？お子さんは？いずれにしても、他人の生活スタイルに、口出しするものではありませんね。自分はこうしているjけれど、貴女はそうなのね・・・と、思っても口に出さないことですね。姑と小姑が煩い・・・と言った処でしょうか。はい、嫌味に聞こえてしまいます。

トピ内ID：3188544311

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身内よりもまず他人

🙂

かんぬ

2015年08月05日 17:29

今更ここで聞くかと思うほど人間関係の基本中の基本だと思うんですが。他人と身内がいたら日頃の信条はどうでもまず他人を立てる、です。それに実際この暑い中ぐるぐるスーパめぐりするのたいへんです。そのあと料理もしなきゃいけないんでしょ、義妹さん。１日くらいの節約どうだっていいじゃない、って思うわ。

トピ内ID：6513086797

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それ、嫁いじめ！

🙂

嫁はアウェー

2015年08月05日 17:29

トピ主母と弟嫁さんは上手くいってない感じですね。それに付け加えてトピ主の小姑根性・・。小姑根性がないって言われるなら黙って聞いていれば良いのに。買い物でも掃除でも家事には人それぞれのやり方があります。よほどの間違いがない限り、私は誰にも何も言いません。＞「少し足を運べば、節約出来るよ」的なアドバイスをした弟嫁さんから節約のアドバイスを求められてたのですか？じゃなければ、弟嫁にとっては姑と寄ってかかって嫌味を言ってくる小姑です。私なら両方支持しますよ。「スーパーをハシゴすると節約にはなるよね。私もハシゴすることある。でも、行くと要らないものも買ってしまったりするし、自転車や歩きなら今は暑いし、車ならガソリン代考えたら変わらないかもね」物も言いようだと思います。

トピ内ID：1418445039

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