義母と文通

レス66

（トピ主 1 ）

風鈴

2015年08月04日 23:01

ひと

40代の兼業主婦です。義父母は車で３０分くらいの所に、義兄家族と二世帯で住んでいます。２、３ヶ月に一度くらい一緒にデパートへ出かけたりしますが、なかなか会う時間が取れないので、手紙を書いています。綺麗な一筆箋や絵葉書を使って、家族のことなどたわいもないことを書くのですが、とても喜んでくれます。義母からの返事はたまにですが、訪ねた折に絵葉書を飾ってあったりするととても嬉しいです。ところが先日、一緒に出かけて送り届けた際に、義姉に会いました。お互いに笑顔で挨拶しましたが、別れ際に「はがき一枚でご機嫌取りなんて安いものね～。」とつぶやいたのが聞こえてしまいました。普段朗らかで人当たりのいい義姉のその言葉にショックを受けています。自分のハガキが義姉の目に止まっていてもおかしくないのに、ちっとも気がつかなかったことも迂闊でした。以来、ペンを取れず、義母から「忙しいの？手紙は時間ができたときでいいんだからね。」と言われても、生返事しかできません。これからどのように行動したらいいのか分かりません。ご意見をお聞かせください。

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そりゃ言われますよ

🙂

はなこ

2015年08月05日 15:33

なかなか会う時間がないって義理の姉からすると羨ましい立場でしょう。毎日姑に気を使って生活している者の立場からみると、ほとんど姑に煩わされること無く暮らしていられるわけですから。そして、はがき一枚でいいとこどりですよ。一緒に暮らしてる者の毎日の気づかいは当たり前で、たまにあなたが出すはがきにはとても喜んであなたの評価が上がる。あなたの立場ではでしゃばらないほうがいいです。たまに会ったときも、あまりいい子ぶらないほうがいいです。トピ主さんのように、たまにしか来ないのに、そのとき精一杯いい子ちゃんするために同居の嫁が比較されて立場が悪くなるんです。毎日一緒にいたら、そうそういい顔できないことが沢山出てきます。そういう義理の姉の苦労にも配慮してあげたほうがいいと思いますよ。どんなに姑と仲良くしてても、将来介護は逃げるでしょうし。いいとこ取りの人間はでしゃばらないほうがいいです。でないと、同居の嫁はやってられませんよ。

トピ内ID：4408138829

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義姉は嫉妬しているのよ

🙂

あらあらら

2015年08月05日 16:28

わかりませんか？義姉はあなたが、自分の母親に、自分より細やかな愛情をかけているのが、面白くないのです。嫉妬ですよ、嫉妬。「ご機嫌取り」ではないのですから、堂々とだしてあげましょうよ。まあ、たとえ、「安いご機嫌取り」でも、なかなか出来ることではありません。今時、お歳暮お中元など、お金さえ出せばできるご機嫌伺いより、ちょっとした気遣いのある絵葉書のほうが、トピ主さんの優しい心遣いが感じられて、とても素敵です。義母さんも、それが嬉しかったのではありませんか？嫁と姑、上手くいっているのでしょうね、羨ましいです。義姉は実の娘なんですから、今更恥ずかしくて、手紙など母親に送れないでしょうし、別な形で娘としての気遣いを他の形でしているんでしょう（たぶん）。トピ主さんは、トピ主さんらしく、あなたができることで、義母さんに心遣いしてあげれば十分ですよ。

トピ内ID：0067319573

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いいとこどり

🙂

おばさん

2015年08月05日 16:28

あなたにその気はなくても、お義姉さんにすれば、『いいとこどり』だと思っているのではないでしょうか？ずっと一緒に居れば色々あるでしょう。もっとお義姉さんに対して気遣いをした方がいいかと思いますね。手土産を持って行くとか、お義姉さんだけにお土産を渡すとか。それから事あるごとに感謝の気持ちを伝えるとか。

トピ内ID：1708253632

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気にしない・・

ame

2015年08月05日 16:28

＞別れ際に「はがき一枚でご機嫌取りなんて安いものね～。」とつぶやいたのが聞こえてしまいました。こんな嫌味に屈する必要ないですね。「あはは。そうですね～」とでも流せば。安かろうがなんだろうが、何もしないより百倍マシです。気持ちがこもっていて、義母さんも喜んでくれている。それで十分なんですよ。そこで第三者が嫌味言おうが関係ないでしょ。へこたれる意味もないし。やめる意味もない。義両親とあなたが喜んでいるのならそれで良いんです。ハガキだけでなく実際会っているんだし。義姉の目につこうがなんでもいいんですよ。「だって義母さんは喜んでくれてるから。待ち望んでくれてるから。私も出したいから」で良いでしょ。待ってると思うよ。今まで通りでいい。嫌味な女はほっておきましょう。ご機嫌取りだろうがなんだろうが、両者が楽しんでやってるんだから他は関係ないんです。ご機嫌取りで結構！そこにはちゃんと気持ちがあるんだから。

トピ内ID：1417129690

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優先順位を決めましょう

ひろ

2015年08月05日 16:28

・お義母さんによろこんでもらいたい・お義母さんに好印象を持ってもらい、夫実家との関係維持を楽にしたい・お義姉さんに嫌味を言われたくない・お義姉さんの黒い感情を見たくない・大事な夫の母親に幸せな老後を過ごしてもらいたい。自分は多少嫌な思いをしてもいい・とにかく誰に対しても、いい子ちゃんでいたい。嫌われるのが怖い似たのもあるとお思いになるかもしれませんが、少しづつ意味合いが違います。さて、今、優先順位の最高位にいるのは、おそらく最後に書いた項目であろうと思いますが、それでいいのですか？一番大切なことは何でしょうか。そしてお義母さんに手紙を書くあなたの気持ちと、「葉書1枚でご機嫌取り」と言い放つお義姉さんの気持ちとどちらが人として正しい気持ちだとお思いになりますか。明らかにゆがんでいる他人の感情に流されて、自分のやさしい気持ちまで否定してしまうのですか。一応言うと、今手紙を書くのをやめても、嫌味の数は減るかもしれませんがお義姉さんの黒い感情は消えないと思います。

トピ内ID：8111656296

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なぜ？

🙂

ななし

2015年08月05日 16:28

義姉の一言でそんなことになる主さんがよく分かりませんが。「ご機嫌取りじゃないですよ、好きだから書いてるんです」「義姉さんも書いて見せんか？楽しいですよ」とでも言ってスルーすればいいだけの話ですよ。なぜ義姉にそこまで気を使うのでしょうか？

トピ内ID：6375847277

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難しいですね

あんず

2015年08月05日 16:28

１）もし、義姉さんの言葉をそのまま義母様に言いつけたらどうなるか。同居の義姉さんと義母さんの関係を悪化させるか、壊すかすることになるでしょう。悪くすると、トピ主さんに矛先が向きかねません。２）聞かなかったことにして、義兄さんや義姉さんの目に止まってもよいような、当たり障りのない内容で、文通を続ける。これが一番いいように思います。義姉さんには、言いたいように言わせておけばいいのです。きっと「お義母さんの世話焼いてんのは私なのよ。いいわね、離れて住んでると、きれいごとだけで。チャラチャラお買い物に行ったり、文通したり。」と言いたいのでしょう。面倒な性格ですが、それは無視しましょう。せっかくお義母さんも喜ばれている文通を、そんなことで止めるなんて、たいへんバカバカしいことです。何も後ろめたいことはないのですから、堂々としていましょう。義姉さん、いじめっ子だったのかもしれませんね。私も義母とは離れて暮らしていますから、よくメールしますよ。たわいのない内容ですが、喜んでもらってます。夫には弟がいて、義母のそばに住んでいますが、義母と義妹の関係はよくありません。

トピ内ID：5691747903

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なかなか出来る事じゃないです

✨

夏休み

2015年08月05日 16:28

私の場合は～友達に葉書で近況を伝えるというのは、昔ほどではありませんが時々しています。実家の母には、電話の方が多いですでも、葉書を送った相手である義母さんは喜んでいるのだから、それは今まで通りでいいと思います。他の同居の家族も見るというのが葉書のよい所です。義姉さんには、いろいろ立場上あるのだと、労って下さい。そのおかげで一緒に住まなくていいのだから。たまに義姉さんの好物とか差し入れしたらどうです？長い付き合いになるのは義姉さんかもしれないから

トピ内ID：7837693817

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出しましょう

🙂

pzo

2015年08月05日 17:29

多分、お義母さんは気付いてるでしょうしお義姉さんも気まずい思いをしてると思います。トピ主さんが手紙を再開すればめでたしめでたしですよ。

トピ内ID：2241832159

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さらに、どんどん書きましょう

🎶

匿名のお便り

2015年08月05日 17:29

少しだけ目立つことをするから、叩かれるのです。それが普通に、当たり前になるくらい、もっとどんどん手紙を書きましょう。「出る杭は打たれる。けれど、出過ぎた杭は打たれない」というのは本当のことですよ。私は文通が大好きで色々な世代の友人と続けています。息子のお嫁さんからもたまに手紙をもらうけれど、嬉しいものですよ。義母とは同居しているので、手紙のやり取りをしたことはないけれど、実母とは長年やっていました。手紙やはがき、カード(絵手紙も)いいですよね。直筆の便りは心がある。大好きです。ただ、他の人が読む可能性があるのなら、深刻なことは書かず、季節の話題や愉しかった出来事などを綴る方がいいでしょう。

トピ内ID：4794308280

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一緒に住んでる人間の苦労というものがあるからね…

当たり前！

2015年08月05日 17:29

文通、浅はかな行動ですね。嫌味言われてもしょうがない。義姉さんの存在を忘れてたんじゃないですか？日々顔を突き合わせている嫁の気苦労って半端じゃないです。二世帯でも同じです。文通は、他人同士なら構いませんが、別居して普段の煩わしさを知らない嫁から姑に綺麗ごとの手紙送ったらすごくイラつくと思います。方や毎日の絶え間ない気苦労、方や他人気分で楽しい文通、同じ嫁として不公平すぎるじゃないですか？綺麗な一筆箋より、同居してみたらどうですか？義母さんには正直にこのような文通は、実際に同居しているお姉さんの心を無視した浅はかな行為だと気付いたのでやめます。一番偉いのは義姉さんです。これからは皆のことを考えて行動します。と、言ったらどうでしょう？あなたのやったことって、結構罪があるのです。これくらいの勇気で義姉さんの気持ちに報いるべきです。黙って辞めたら、３人は更に拗れますよ。

トピ内ID：3184731134

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そりゃ勿論

😝

はるか

2015年08月05日 17:29

告げ口。そんなつもりなかったんですけど、、、。って。いかにも、傷つきました、悩んでます！って言うように。勿論、義母から義姉へ話がいくでしょうし、もしかしたら、また何かいってくるかも。でも、「この嫁には迂闊なこといえないな」と、思って貰うのが目的なので、言わせておこう。敵がハッキリして良かったじゃないですか。朗らかな優しい義姉。怖ろしい表向きの仮面だったわけですよ。

トピ内ID：4605637435

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誰にも見られてもいいように、二人の連名にして出す

は、

2015年08月05日 17:29

タイトル通りです。義姉にしたら不快と思います。うまく行っている同居でも気苦労してますよ！そこへ近くに住んでいるのに手紙などでの行為は、悪気なくとも良い気分になれません。提案です。たわいのない文章で、誰にも見られても平気な手紙を姑と義姉の連名にして出してみたらいかがですか。反応悪かったら手紙出すのは、止めた方が、無難です。

トピ内ID：7640509193

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難しいかも

😨

鮭いくら

2015年08月05日 16:28

あなたは悪くはありません。だけど…二世帯とはいえ一緒に生活するのと別居とは全然違います。あなたと義母は、お互い良い所しか見せないし、義姉は、義母の嫌な部分も沢山見てます。そして義母から、あなたを誉める発言があれば、いい気持ちにはなれないかもしれません。あなたも義姉に配慮が足りないと思いました。これから間違いなく来る介護を義姉だけに任せることが無いなら、義姉に言いましょう。同居の苦労への労い、自分も介護の負担をするし、義姉だけに苦労はさせないと。義母と義姉の関係にひびを作ってはなりません。あなたは、何気なく送った葉書、多分とても喜ばれたと思います。1人暮らしの義母ならば、あなたの気遣いは素晴らしいと思います。

トピ内ID：7442671325

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続けてほしいです

日向

2015年08月05日 16:28

どんなにいい人であっても、義母と同居するのはとても大変です。義姉さんがチクリと言いたい気持ちも分かります。でも、義母さんが喜んでいるのなら、手紙は止めないでください。トピ主さんからの手紙が義母さんの心の拠り所かもしれないですよ。同居している義姉さんへの感謝というか気遣いを今まで以上に見せることも必要かもしれませんね。重ねて言いますが、同居は本当に大変ですから。

トピ内ID：9717341140

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同居しているお嫁さんがいるのに配慮が足りなかったのはとぴ主！

🙂

おはぎ

2015年08月05日 16:28

嫁は、同居していると、義母とは不仲なのが、一般的です。一方、文通といのは、人とつながりやすいものです。私でも、トピ主のこと、むかつきます！無神経だと思います。

トピ内ID：7777509362

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おそらくやっかみです

ありがちな

2015年08月05日 17:29

自分には、こういったやりとりをする関係がないとか。あったとしても、あなたの行為に素直に母親が嬉しそうにすると、キッとなってしまうとか。そんな所だと思います。自分がこうはならないよう、心の栄養、読書大切です。～こころに聴診器をあてる～みたいな本が（タイトル曖昧です）紹介されてたので、私も探して読んでみたいと思います。

トピ内ID：1888817838

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気にしない

🎶

2015年08月05日 17:29

義姉さんの嫉妬ですね。お義母さんが楽しみにしているなら、続けて差し上げたらどうですか？

トピ内ID：4279571362

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あなたのことが気に入らないだけ

🐴

すずき

2015年08月05日 17:29

それだけ義母様が喜んでくれているということです。だから、続けてあげて。たわいのないことを文通でやりとり、続けましょう。手紙って、メールや電話とはまったく違っていて、心がそのまま届くような気持ちになることがあります。義姉様の言葉は、あなたのはがきに対するものではなく、義母様の関心が自分に向いていない気がするという被害妄想から生まれています。被害妄想の原因は、自分への自信のなさや自己嫌悪だと思います。義姉様が自分に自信がなかったり、自分のことが好きでなかったりするのは、あなたのせいでも義母様のせいでもありません。気にしないでね。

トピ内ID：3293093779

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小さな思い遣りが心に残る

😀

恋次郎

2015年08月05日 17:29

義姉の心無い言葉に惑わされてはいけません。ほんの小文でも、継続して贈ることは、とても努力の要ることです。トピ主の思いや気遣いの深さが有ればこそ、継続して出来た事です。また、その思いが理解出来るからこそ、義母も楽しみにしていたのだと思います。然しながら義姉にすれば、同じ屋根の下で良くも悪くも暮らしを伴にする視点では、「良いとこつまみ食い」と思うのでしょう。気にしないでください。立場が違うのですから。今まで通り義母へ添え書きを贈ってください。加えて、義父母と同居の義姉へも、気遣いと感謝を欠かさずに。

トピ内ID：3335827420

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同居してる側からするとお気楽なんでしょうね。

餅寝

2015年08月05日 17:29

傍に常時いない方が良く見えますからね、姑さんもその手紙を嬉しがり義姉との態度も違うとかではないですか？どんなに人当たりの良い人同士であっても他人が顔を突き合わせて暮らしてるんですから、ちょっと来て良い所しかしない非同居人には苦々しい所もあるんじゃないですか？義姉さんだっていつも同じ精神状態でいれる訳もないですし、疲れてて参ってる時だってあるでしょうから。普段から朗らかな人なら大目に見て流したらどうですか？長男次男の差はあれ親と一緒に暮らしている気苦労もあるんですし。義姉さんが呟く要因はやはり姑さんでしょう、一緒にいる長男嫁に１番気を配らないといけないのに気遣って貰って嬉しいのか得意気に見せたり話したりするんでしょう。姑が独居なら手紙類も良いかも知れませんが、同居している同じ立場の嫁がいるなら微妙ですね。姑さんもたまに会うトピ主には同居してる義姉と同じ接し方ではないですから、姑もトピ主も１番気遣わないといけないのは同居の義姉だと思いますけどね。中々会えないから優しくもする姑も同居の嫁と比べる、後に残る物は余計だったかも知れないですね。

トピ内ID：6528539675

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私は次男嫁

あん

2015年08月05日 17:29

姑は長男と敷地内別居時々我が家に遊びに来ますが「長男嫁は何もしゃべらないから何考えているのかわからないその点あんはなんでも話してくれるからついついこちらに来てしまう・・」私は義母にそれは一緒に暮らしているのと離れて暮らしている「差」ですよ・・と離れていて時々会うから気を使ったり優しくなれるんですそう言います長男嫁は大変だと思います常にそれを念頭に行動します私も調子のいい次男嫁とおもわれていると思いますが気にしません長男嫁に気を使うことにしています

トピ内ID：3715695970

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素敵な交流だったのに

🐱

投稿者

2015年08月05日 17:29

この場合、義姉さんは完全な部外者ですよ。当事者は、あなたと義母さんだけ。当事者が完全にうまく行っていて、満足しているのに、部外者に引っ掻き回されて、これまでの良い慣例を断念するって、残念すぎませんか？たぶん、小姑が、自分抜きにお二人が仲良くしているのをやっかんでいるんだろうと思います。このこととあなたの気持ちをうまくお義母さんに話せませんか？「はがき一枚でご機嫌取り」って言われた。私はそんなつもりじゃなかった。そんな誤解を受けるようだったら、申し訳なくて続けられない、と。書いちゃダメですよ、それこそ、そんなものが義姉に見られたら大変だから。何も言わずにフェードアウトしたら、お義母さんにも誤解されちゃうよ。

トピ内ID：6948014761

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手紙を書いてください！

❤

とと

2015年08月05日 17:29

義姉の嫉妬は無視してOKです。今まで通り姑さんに手紙を書いてあげてください。気になるなら一度義姉にも送ってあげては？

トピ内ID：7508645063

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将来一緒に介護してください

🙂

fjvue

2015年08月05日 17:29

私も義姉さんの立場でもありトピ主さんの立場でもあります。私が気をつけていることは、いいとこどりをしないことです。どんなにいい人でも仏の顔も三度まで。同居して親と暮らしている苦労は並大抵のものではありません。トピ主さんのような立ち位置は義姉にしてみたら、とても嫌な言動です。たまにだからいい顔ができる・・３６５日、生活を共にしていればどんなに努力しても、文句を言われ身体に鞭打って、こころに鞭打っても報われることはありません。それなのに、姑とたまに会ってご機嫌取りして満足しているなんて・・おでかけはやめてほしいです。絵葉書もやめてほしい。ただ、急に葉書が来なくなると義母は、私がなにか言ったのではないかと勘ぐりますよ。そこで私は又悪者です・・通院に付き添い、将来の介護を一緒にしてくれませんか・・と、これは愚痴です。

トピ内ID：3777587152

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義姉の気持ち、よくわかる。

🐷

あずき

2015年08月05日 17:29

どうしても同居しているとお互いのアラが見えてしまうもの。お義姉さんも苦労していることでしょう。それなのに姑からは義妹を誉めることばかり。これは、義妹にアタリたくもなるでしょう。でもどうすれば良いのでしょうね。お義姉さんにも手紙を・・・と思いましたが、喜ぶタイプでもなさそうですね。姑と義姉とあなたとの３人でたまには食事でもいかがでしょう。もちろんお膳立てはあなたがするべきです。ざっくばらんに何でも話せる関係に近づくことがベストだと思います。

トピ内ID：0309622680

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長男嫁です

✨

mom

2015年08月05日 17:29

その兄嫁さんの気持ちよくわかります。私は、義弟嫁さんとは仲良くしていましたが、頻繁に旅行に行っては土産物を持ってくる事にいら立ちました。悪意はない事はわかっているんですよ。でも、いいわね呑気に旅行に行けて。こちらは、毎日我慢や、気苦労をして暮らしているのよ。と言いたかった。それで、ランチの時に正直に話しました。このランチは義弟嫁さんからの誘いです。それ以来、一度も持ってきた事はありません。姿もあまり見せない。でも、こっそり2人でランチは行っています。話題は姑小姑の愚痴。つまり主さんは気を使う相手を間違えたんです。あなたがご機嫌をとるべきは兄嫁さん。義親よりね。

トピ内ID：5153530973

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義姉と同じ立場です

🙂

義姉

2015年08月05日 17:29

義姉さんの気持ち、わかります。普段の生活の面倒な事、嫌な事ばかり義親の側にいる私に負担かけて、たまに来る義妹はのんきなものね。私はこんなに大変なのに、はがき１枚で姑のご機嫌とるなんて。姑も側にいて世話してる私よりたまにしか会わない嫁にいい顔してるのね。私の立場ってほんと損！ってことでしょう。主さんに落ち度はありませんが、義姉さんの気持ちも考えてあげてください。姑とでかけたらお土産を買って帰るとか、ねぎらいの言葉をかけるとか。はがきは気にせず続けても良いと思いますがこの辺がやめ時なのかもしれませんね。姑を喜ばせたかったら、トピ主さんの家に１週間ほどお泊りしてもらったらいかがですか？義姉さん、喜ぶと思います。

トピ内ID：0419269187

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誰でも出来る事ではありません。

60代

2015年08月05日 18:39

気になりますよね。義母さんは年齢が上がるにしたかって、友達も少なくなって来ますし、手紙が日常のなかの心の拠り所に成っていると思います。手紙を書くて簡単のようで、誰でも出来る事ではありません。義姉は一緒に暮らして居れば、嫌なことも、沢山あるでしょう。ちょっと本音がでてしまったのでしょうね。いいよね気楽でてつい言ってしまったかもしれません。こんな事で(ごめんなさい)手紙はやめないでください。義母さんと出かけた時、義姉さんにお菓子とか渡したらどうでしょうか？何をしても気に入らない人は、気に入らない、貴女は貴女に出来る最高の事をしているのですから、今までどおりでいて下さい。

トピ内ID：6638617992

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今までと変わりなく

🙂

ひるあんどん

2015年08月05日 18:39

男性です。義兄家族と二世帯でと言うことは同居でしょうか？それとも二世帯住宅？いずれにしろ多少なりとも義姉がストレスを感じることはあるでしょうが、それはそれで義姉が選んだ道。義姉は同居（二世帯）を拒否することもできたはずですし、そもそも夫となる人の条件も自分で決められたはずです。トピ主は今までと変わりなく、今までどおりに、自分の出来る範囲で、義父母との関係を継続すれば良いのです。義姉の言葉に惑わされて、自分の行動を変えるほうがよほど変です。 >>・・・ちっとも気がつかなかったことも迂闊でした何が迂闊だったのでしょう？私にはトピ主が「迂闊だった」と考える理由が判りません。人それぞれに生活があり、それぞれの生活はそれぞれ毎に異なるのが当然。当事者同士ならともかく、当事者以外の第三者のことまで違いを殊更気にする必要はないと思います。義父母と義姉やその夫との関係に何かがあったと邪推するにしても、それはそれぞれで解決してもらうしかないですか。私がトピ主の夫なら、『今まで通り』であることをお願いすると思いますね。

トピ内ID：0661036444

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