本文へ

お線香をあげに行きたいのですが……

レス38
（トピ主 3 ）
🐱
にに
話題
30代女性です。 知人のAさんの訃報を聞きました。私より年齢は上ですが、まだ若い方で、突然の知らせにショックを受けています。 知人と書きましたが、友人とは呼べないものの、同じ目標を持って切磋琢磨していた仲間でした。ただ、理由があってこのところ会を休止しており、最後にお会いしたのは１年ほど前でした。 訃報は同じ会に入っていた共通の知人より聞きました。Aさんのご主人がメールを下さったようで、既にお通夜、お葬式、納骨まで済まされてからのご連絡だったようです。 Aさんは関東にお住まいでしたが、ご主人と共に同じ地方のご出身で、お骨は地元に埋葬されたそうです。 さて、ここからが質問ですが、Aさんのお宅にお線香を上げに行きたいのですが、そのようにご主人にお願いするのは非常識でしょうか？ 正直なところ、まだAさんがお亡くなりになったことが受け入れられません。せめてお線香を上げてお別れを言いたいのです。 ただ、Aさんのお宅にはこれまで伺ったことはなく、ご主人にお会いしたこともありません。名前を言えば、恐らく分かって頂けるとは思いますが・・・。 それとも、お香典をお送りするに留めておくのが礼儀でしょうか。 幸か不幸か、これまで身内以外の身近な人が亡くなる経験が無く、どうしたらよいものか戸惑っております。 田舎の両親に聞こうにも地方によっても違いがあるかと思いますので、都心に近い関東で、このような場合にお線香を上げに伺いたいとお願いしてもよいものかどうか、教えて頂けますと幸いです。

トピ内ID：6095736448

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

何で自宅？

🐧
おばはん
＞名前を言えば、恐らく分かって頂けるとは思いますが・・・。 ぜんぜん分かって貰えませんよ。 何の下心で親しくもない知人が家まで押しかけてきたのかと疑われますよ。 何で行きたいの？わざわざ家に？――それがまず訊きたい。 とりあえず香典ではなくて御霊前かご仏前ですね。それを送るだけで結構です。

トピ内ID：1323516774

...本文を表示

生前密な付き合いでもないのなら

041
みえ
直接自宅に伺ってお線香をあげるのは、やめた方がいいです。 葬儀後に死去を知らせるというのは、大げさにしたくないという遺族の意向だと思います。 最近は、「家族葬」も多いですから。 それとトピ主さんに直接連絡が来たわけでもなく、また聞きで知ったのですよね。 それを聞いたからと、生前面識すらないご主人の所へ出向いても来られた方は。。。と思いますよ。 もしお墓が近いのなら納骨後にお墓参りをすればいいかと思いますが、その方の 場合は遠方だから無理ですよね。 トピ主さんの心の中で、冥福を祈ることにとどめておいたらどうでしょうか。

トピ内ID：5318385930

...本文を表示

迷惑です

☂
匿名
親しかった友人でもなく、ご主人と面識もなく、自宅へ行く仲でもなかったのに、訃報を聞いてから自宅へ伺うのは非常識だと思います。 まず、残されたのが男性ですから、来客のもてなし、慣れない家事で大変だと思います。 お線香をあげてお別れをしたいのはトピ主さんが自分の為ですることです。 葬儀の知らせがトピ主さんに直接届かなかったというのは、相手や周囲からみればそれなりの距離があった関係だからです。事後承諾でいいということですから、相手から見れば関係が遠いということです。 お線香やお香典を送って遠くから手を合わせればいいと思います。 知らない人を自宅に訪ねてくる相手の負担を考えてください。 同じ立場でとても迷惑した経験から申し上げます。 私は代々都心に住んでいますが、自分の知り合いでなく面識がない方が訪ねて来られたら迷惑です。

トピ内ID：8158411920

...本文を表示

ご主人と会ったこともないんでしょう？

041
夏祭り
全く面識もない知人に、家に来たいと言われたら イヤですね。 ご主人の身になって考えてみてください。 妻の知人と言っても会ったこともない女性に、家に来られたら どう思うか。 お線香あげたいのは自分の勝手で自己満足したいからで、 それによって故人が喜んだと思うのも自己満足したいからです。 ご主人が、どう感じるか、が一番大事です。 お墓を教えてもらってお参りされたらどうですか？ もしくはお香典を送るかです。

トピ内ID：1250614783

...本文を表示

なぜお線香を上げに行きたいのですか？

🙂
匿名
ご主人は奥様が亡くなった悲しみ、事務的手続き、お子さんがいたら面倒をみる、、など大変な状態。あなたはそんな状態の所にお線香をあげにいきたいと言うのですか。あなたのご自宅でAさんを思いだしてお線香をあげればいいのです。 あなたは身内を亡くしたことがないようですね。だからその立場が分からないのです。辛い気持ちを早く忘れたい、それなのに、お線香をあげにお邪魔することで辛い気持ちを蒸し返すようなことをする。誰にも会いたくない、、というのが残された者の気持ちなのです。お線香をあげに行きたいというのはあなたの自己満足だけのことなんです。 お墓も、そこに亡くなった人の霊がいるわけではないのです。もし、あなたがAさんのために祈れば、そこに　Aさんがいるのです。 それにすでに葬儀も終了したとのこと、今になってお香典を送る必要もないでしょう。 とにかくあなたは静かにAさんのために祈り、余計な自己満足のことをするのは止めましょう。

トピ内ID：2085040180

...本文を表示

直接にしろ間接にしろご主人に打診すればいいだけ

😀
さだお
それで受けてくださるなら迷惑にならない時間にお邪魔すればよい（ただし短時間）。 あとOKもらってどやどや押しかけるのはNG。相手から多人数でもOKがでればよいが,先方も迷惑。何回も人が来るのとどっちが迷惑かバランスですが。

トピ内ID：1327899295

...本文を表示

線香を送る

041
fam
知人程度の関係でご自宅もご主人とも面識がないなら、線香を送って終わりにした方が良いです。 まだ四十九日がまだのようでしたら、忙しいです。それに相続の手続きや雑務に追われることが多いです。お互い都合が合う時間って難しいと思います。 あなたは良くてもあちらは何かと困るかと思います。客が来るとなれば掃除をする必要が出てくるし、線香だけって訳にもいかないし何かと面倒に思います。 故人を偲ぶ気持ちは忘れない事です。それが何よりの供養ではないでしょうか？

トピ内ID：3752920168

...本文を表示

是非ご訪問を

✨
ラベンダー
東京に在住の者です。 父や母が亡くなった時の体験ですが、お線香をあげに自宅まで来てくださった方が何人かいらっしゃいました。どなたも私と直接の面識はなく、亡くなってすぐにではなくて、しばらくたってから来てくださったと記憶しています。 家族の立場から言うと、とてもうれしかったです。父や母とどこでどんなふうに過ごしたのか、父や母がどんな言葉を語って、何をしていたのか。わざわざ来てくださる方は、父や母を懐かしんで来てくださる方ばかりですから、家族もとても慰められました。 亡くなってしばらくたつようですから、ご主人様に連絡されて、是非お線香をあげにいらしてください。

トピ内ID：2679874760

...本文を表示

伺ったらいい

🙂
pzo
妻が亡くなった時、賀状の交換があった方達には 知らせました。後から知らせなかった数人の方の 訪問がありました。 私としては嬉しく切なかった思い出です。

トピ内ID：9921179201

...本文を表示

気持ちを大事に

041
かく
線香をあげにいくのは、いいと思いますよ。落ち着いた頃に 日時をきいて行けば 大丈夫。

トピ内ID：9273997486

...本文を表示

う～ん、今の時代悩みなすね。

041
ご霊前
今日他人のお宅を訪問する事自体あまり歓迎されない時代ではないでしょうか。故人を偲ぶのにわざわざその方の自宅までお線香をあげに行く風習は廃れたと考えるのが普通な気がします。何故なら故人は何処ででも偲べると考えるのが一般化しているからです。またお線香をあげに行くと遺族が対応しなければなりません。故人と極めて親しかった以外は、却って迷惑になるのではと言う気がします。ご霊前に何か品物でも送れば十分だと思います。また本当にその方を偲ぶのであれば、わざわざ相手の家に行かなくても、あなたのご自宅で一人お酒でも飲みながら偲べばどうでしょう。

トピ内ID：1983191624

...本文を表示

迷惑です

041
ドライフルーツ
トピ主さんの自己満足のために、喪主家は来客の準備をして1日潰すことになります。 若くして亡くなられたのなら、興味本位であれこれ聞き出そうとして来る人もいます。 トピ主さんはそうではないでしょうが、知人程度の人が来ると言ったらそう思われるかもしれません。 どうしてもお参りしたいなら、お墓の場所を聞いてお墓にお参りするのがよいですが。地方まで行く気はないのでしょう？ お香典かお線香を送るだけにしてください。

トピ内ID：0269849418

...本文を表示

問題無いですよ

🐧
trx850
当然の訪問でなければ問題無いと思いますよ。 事前にご都合をうかがって弔問の意思をお伝えしておけば問題ありません。 何かご仏前にお供えするものも持参された方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1208156923

...本文を表示

私はお花を贈りました

🎶
かしのきもっく
大切な友人で、闘病も知っていましたが、亡くなって葬儀が終わってから連絡をもらいました。 お花（5000円くらい）とメッセージをご自宅に贈ったら、お母様より「ぜひおいでください」とお電話をもらい、お焼香にお邪魔しました。 お母様と友人を偲びました。 主様の場合、ご主人なので「おいでください」とはおっしゃりにくいかもと思います。 でも、お花を贈ったらなんらかのお返事があると思いますので、その時に焼香に伺ってもよいでしょうかと聞いてみるのがよいのではと思いました。

トピ内ID：0407882126

...本文を表示

やめて

😨
yuri
そんな、自分の心の整理の為にほとんど会ってもなかった 悲しみの中にいる遺族の方のもとへ訪ねてなんて行かないでください。 自分本位な方って本当に多いですね。 私はお線香をあげにこないとでてくるんではないかと思って来たと言われたり、 あぁこの人は自分の為に来たのだなと腹が立つ事がありました。 あなたからもその気持ちが言わなくとも遺族さんに伝わります。 やめてください。

トピ内ID：0741602015

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

どうなんでしょう。

🐧
ぺこり
会ったことない人がお線香をあげに自宅にあがる。 気持ちはすごくうれしいけど、その人のために、 家で待っていなくてはいけない。家を掃除したりして。 時間通り来て、サッと帰ってくれたらまだいいけど、 時間通りに来なかったり、故人への思いを切々と聞かされる もちろん、そういうの好きな人はいます。 主さんが同じ立場だったら、そういうのうれしいでしょうね。 でも一方で有難迷惑だと思う人もいるのです。 亡くなった方のご主人はどちらかはわかりかねますが…。 ちなみに私が主人が亡くなって、主人の友達がそんなことを 言ってきたら、面倒だなと思います。 だってうちには、まだ用意してないけど立派な仏壇はないと思います。 （タンスの上に簡単な仏壇を用意するつもり） いやはや、こういう状況でそう言ってくれたら困惑です。 もちろん歓迎という場合もありますので、電話くらいしてみたら どうでしょう？？アポなしで訪問しないでくださいね。

トピ内ID：3682536904

...本文を表示

納骨済なら…

😉
自力で解決
遠いかもしれませんが、場所を聞いてお墓参りはいかがですか？

トピ内ID：3718806685

...本文を表示

地域性では決められない

💔
無宗教
・主さんは、ご主人から直接連絡を受けていない ・ご主人に会ったことがない ・ご主人から共通の知人への連絡も、すべてが終わった後 それだけで判断しても、かなりの距離感ですよね。 トピ主旨のことをお願いしても、ご主人は遠慮されると思います。 先方の事情も分からないですしね。 主さんの自己満足を押し付けることになるかも知れません。 Ａさんへの供養は、どこででも出来ることだと思います。 主さんが心の中でご供養されればいいのでは？ 突然の訪問を歓迎する遺族、遠慮したい遺族・・様々です。

トピ内ID：2187256484

...本文を表示

墓前にお参りするのは如何でしょう

🙂
空蝉
家族葬で父を見送りました。 高齢でしたが、仕事の関係でお一人に知らせると連鎖的に大勢の方に足を運んで頂く事になるのが予想されましたので。 ただ、その後喪中葉書により、随分多くの方が自宅にお線香をあげにおいで下さいました。 それは大変ありがたい事ですが、高齢（とても元気ですが）の母にとっては、お気持ちを感謝すると共に、応対に気を遣ったようです。 中には、ご自宅に伺うのはご迷惑だから、墓参させて頂きたいとおっしゃって下さる方もあったようで、墓前にお花を供えて下さったそうです。 Ａさんのご主人様はご自宅に来て下さった方とお話をしたいかもしれませんし、逆にそういった事を遠慮したい方かもしれません。こればかりはどちらとも言えないかと思います。 男性でしたらお香典返しも億劫と思う方もおいでになられるかもしれません。 Ａさんを悼むお気持ちとトピ主様のお気持ちの整理という事でしたらご自宅には伺わず、墓参するという選択肢もあるかと思います。

トピ内ID：5490857250

...本文を表示

四十九日は？

041
チョリス
四十九日（あるいは一周忌）に伺うのではダメなんですか？　失礼ながら、葬儀の連絡が届かない程度の知人（しかも家族と面識なし）に個別にこられても、ご迷惑だと思いますよ。

トピ内ID：4682510746

...本文を表示

お電話してみたら？

🐤
ぴよ太
こういうことは人それぞれ考え方が違うものですから、やはりご遺族にお手紙なりお電話なりされてみてはいかがかしらと思いました。 教員をしていた私の父が亡くなった時には、後で知ったという教え子さんたちが幾度かお線香をあげさせて欲しいと言って来てくださいました。それは母や私たち兄弟にとってはとても嬉しいことでした。 亡くなった奥様が一所懸命打ち込んでいたことのゆかりの方が来てくださるのは嬉しいのではないかなとは思いますが、もしかしたら思い出すのも辛いという心境かもしれません。これは他人には計り知れないことですから、やはりトピ主さんのお気持ちを押しつけにならないようにそっとうかがってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7049727896

...本文を表示

お気持ちはわかりますが

🙂
紅葉
五十歳代主婦です。 トピ主さんもご友人様も私よりだいぶお若いので、さぞや驚かれたと思います。 私も同級生の訃報に接してとても驚きましたから。 せめてお線香をと思う気持ちもよくわかります。 ですが、残されたご主人様と面識がないのでしたら、ご自宅にお伺いするのは遠慮されたらと思います。 お墓詣りに行けたら、それがいいと思うのですが、難しいようですのでお線香を送られて手を合わせるのが一番いいと思います。 何処か思い出の場所があるなら、そちらに行かれるのもいいのでは思います。

トピ内ID：6270939729

...本文を表示

線香をあげに行けば

041
なんともいえないけど
先方は厄介な事をしないといけません。物を送ってそれっきりって言うわけにはいきません。左程親しかったのでもなく、ご主人やご自宅も知らないなら、寒中見舞いのお手紙で終わらせば良いと思います。 お互いが負担にならない、最期の終わり方が良いと思います。 主さんが線香が気になるなら、ご自宅で出来ます。命日に故人を思い黙祷し線香をあげれば良いです。故人を思う気持ちがあればそれで十分ではないですか？

トピ内ID：3752920168

...本文を表示

トピ主です。１

🐱
にに トピ主
レスを下さった方、ありがとうございます。 知人が亡くなったことが未だに信じられず、メールを見ては夢ではないことを確認しています。 伺っても良いという方もいますが、伺わないほうが良いという意見のほうが多そうですね。 誤解されている方もいらっしゃいますが、伺うかどうかをこちらで訊いて決めようというのではありません。ご主人にお伺いを立てて良いものかどうかをお尋ねしたのです。それはつまり、お尋ねするだけでもご負担である可能性があること考えた上で、だからこそ一般的なご意見をお伺いしているのに、なぜ自分本位などと言われなくてはならないのか、わかりません。yuri様、御辛い経験がおありになるのかもしれませんが、ご自分の経験だけに基づいてそのような言葉を発されるのも自分本位ではないでしょうか？　ご遺族の悲しみには比べようもないですが、わたしも大切な仲間を急に失って筆舌に尽くしがたい思いでいます。そのような言い方をされると、傷つきます。

トピ内ID：6095736448

...本文を表示

トピ主です。２

🐱
にに トピ主
「しょせん知人程度」と言われましたが、会の中では対等でありましたが、目上の尊敬出来る人でもあり、やはり友人とは呼べません。でも、同じ志を持った本当に大切な仲間で、Aさんもまた同様に言ってくれていました。ご連絡を頂けなかったのは、おそらく、急逝されたために連絡先等が分からなかったためかと思います。仮に私が急逝したら、私の夫も、私の友人のほとんどの氏名も連絡先も知りようがありません。 大切な方が亡くなって、せめてお線香の１本もあげて手を合わせたいと思うのは、人として自然な感情ではないでしょうか。もちろん、ご遺族のことを考えて、行動に移すかどうかは別の話です。だからこそ、こちらでお尋ねしたのです。なぜに家に行きたいのか訊きたいと仰るおばはん様。故人を悼む為に決まっています。おばはん様のご存知無いご家族の知人が「お線香をあげに行きたい」と言ったら、なにが目当てだと思うのですか？　逆にこちらが伺いたいです。 ご主人とはお会いしたことはありませんが、Aさんのご主人が「どんな下心？」と思うような方ではないことは分かります。でも、そのような方もいらっしゃること、参考になりました。

トピ内ID：6095736448

...本文を表示

トピ主です。３

🐱
にに トピ主
お墓参りに、というご意見もありますが、私もそれが出来たら一番良いとは思うのです。ただ、お墓は飛行機の距離にあることと、その地域ではお墓には年に１度決まった日にしか参らず、普段は立ち入らない風習があると聞いたことがあり、自分の感覚でお墓参りに行くのは良くないだろうと思ったため、家に伺うことを考えたのです。 ちなみに、私の生まれた地方では、家にお線香を上げに伺ったり伺われたりということはよくあることでした。冠婚葬祭についてはやはり地域性も強いのだと思います。 ともあれ、やはり時代もありますし、お尋ねしないほうが良いというご意見が多いので、御霊前をお送りするに留めたいと思います。 どうもありがとうございました。

トピ内ID：6095736448

...本文を表示

ハガキを出す

041
ggg
訪問は勿論、何か送っても迷惑な人もいます。 線香を送っても、仏壇がない、線香は沢山あって困っている人もいます。善意で線香を送ったのに文句を言われた人もいます。 お花を送っても同じです。置く場所がない、そもそもそんな習慣がない、世話が大変な人もいます。 気持ちだけを伝えたかったら、寒中見舞いを送ることです。ネットで文例がありますので、ご自分に合った内容で送られたほうが無難です。 迷惑に思われなく文句を言われることもないですし、知らない人はお返しが必要なのかと悩まなくても良いです。 お墓に関しては同じ会の方でご存知の方がいれば教えて貰えば良いです。誰も知らなければ、命日に線香を立てたり、黙祷するだけで良いです。自宅に訪問は本当に失礼です。相手の立場になれば迷惑以外ないです！

トピ内ID：3752920168

...本文を表示

私だったら迷惑です

🙂
おせっかい
５０代、男性です。 私だったら迷惑だと感じます。代わりに、 ・お線香を送る ・お墓の場所を教えていただき、そこに赴く いかがでしょう。

トピ内ID：1590356412

...本文を表示

考え方の違い。

041
餅寝
葬式にも呼ばれなかったって事はそう言う事なんでしょうね、 トピ主だけではなく共通の友人にも。 私なら行かないですね一周忌を覚えておいてお線香を送るでしょうか、 これ位で私は充分だと考えます。 私も友人を数年前に亡くしました、 会う約束をしていた当日の事だったのでショックもあり体調を崩しました。 友人の家族とは面識もあったのでお通夜から行かせて貰いましたが、 自宅に参ったからと言って心は晴れないです。 私は彼女の生前の話を家族としたい訳ではなく彼女と繋がり話をしたいんです、 １度目家に行かせて貰って遺骨を胸に抱き涙がこぼれました。 でも友人の家に行ったのは２回だけ、 行かなくとも命日以外にも時折心の中で彼女を偲びます。 私はこれで良いと思っています仏壇の前で手を合わさなくとも心があれば。 別れを言いたいけじめを付けたいと言うのであれば連絡したら良いと思いますよ、 その場合は単独で行くのではなく訃報を教えてくれた友人等と一緒に行ったら良いと思います。

トピ内ID：2031717758

...本文を表示

今いる場で祈る

🐧
フローズンケーキ
　生前特に親しかったわけでもない人が自宅にやってきて家の値踏みをし、食事、茶菓のもてなし、自分の話相手を当然とする人が確かにいました。 　故人との思い出を語られても、はあ、そうですか。程度の話で、とりあえずは早くお引き取り頂きたいと考えていた記憶があります。 　　 　 　それより故人との思い出、残された家族へのいたわりに溢れる内容の手紙を頂いた時、どんなに嬉しかったことか。　こちらの気持ちも癒され、お仏壇にあげ、報告しました。 　トピさんは故人とプライベートな話をするほど、お親しくはなかったのでしょう。　ご自宅は遠慮したほうが良いのでは。　自宅に伺う事は、ご遺族の手間を取らせ、返って迷惑かもしれないからです。 　形を整えることにこだわらず、今いる場でその人のために真剣に祈る。それだけでも十分だと思います。　、

トピ内ID：8089531453

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ