病苦の彼との付き合いに疲れてきました

レス71

（トピ主 2 ）

🙂

りか

2015年08月05日 10:08

恋愛

彼36歳　私32歳　付き合って８ヶ月です。付き合い始めてすぐ、彼から「関節リウマチ」を患っていると聞きました。リウマチになって3年経つとか。そのあと彼は転勤になり、遠距離恋愛中です。リウマチの痛みは付き合いだした頃は週に1回くらいだったのですが、今では痛くない日のほうが少ないくらいです。専門の病院で薬も処方してもらっているそうですが、痛みを抑えきれないことが多いです。膝や足首が痛いと歩けないほどなので欠勤も多く、そのせいで転勤になったみたいです。そんな彼も、始めのうちは「痛い時はそっとしておいてくれ」という感じでした。ですが近頃は、痛みが出ると八つ当たりをされるようになりました。遠距離恋愛なので、電話やラインなどで、ですので暴力とかはないのですが、毎回「死にたい、リウマチが元で死ぬことはないらしいから、自殺するしかない」「こんな状態で生き続けて行っても意味がない」と言われます。一番つらいのは彼です、それはわかっているつもりです。私なりに「薬が効いてきたら少しは痛いの和らぐから、それまでの辛抱だね」といえば「お前に何がわかる」と怒られ、「そのうちいい薬が開発されるかもしれないし」と言っても怒られ、どう言葉掛けをしたらいいのか、途方にくれています。「お前はいいよな、痛くもなく、のうのうと暮らしているんだからな」とも言われ、ごめんなさいと言うのもへんだし、本当にどうしたらいいかわからなくなりました。彼が泣き言を言えるのはきっと私だけだから、私がサンドバッグになればいい、それで彼の気が済むならと思う一方で、ずっとこれが続くのかなと思うと、だんだん気持ちが弱くなります。みなさんはどう思いますか？私の覚悟や愛情が足りないでしょうか。気持ちのもっていきようや、いい言葉掛けなど、アドバイスをお願いします。

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別れる

🐤

りかちゃん

2015年08月06日 22:27

付き合ってたった８ヶ月の遠距離の彼のサンドバッグになる必要はありません。自分の友人や姉妹が同じ状況で、もしも相談されたら、どう答えます？あなたがサンドバッグになって、彼の気が済むようにしたら良い、なんて言いますか？もっと自分を大切にしてください。

トピ内ID：1967490003

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彼氏がちょっと変です

☀

りえ

2015年08月05日 17:29

病気のことで八つ当たり。彼氏がおこちゃまなのか。そんなこと言われても、あなたにはどうしようもないし。その男性、今後もお付き合いを継続するのですか？別れていいと思うけどな。その彼、本当に関節リウマチですか？？もしかしてお金貸してくれとか言い始めてませんか？？「一緒にお医者さんに行って、あなたのつらい症状がどうやったら改善するのか、お医者さんに質問したい」と聞いてみましょう。

トピ内ID：5481609439

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無理しなくていい

☂

ぱりんこ

2015年08月05日 17:29

心は痛いかもしれませんが、ここは無理せずに自分の人生を考えていいと思います。彼氏さんは確かに大変でしょうね。痛みというのは人の理性を吹き飛ばしてしまいます。どんなに穏やかで良い人でも、痛みが続くと人格が変わってしまう、とはよく聞く話です。彼氏さんも先の見えない痛みとの生活に疲れ果て、トピ主さんだけでなく、全ての人に、優しい言葉をかけてもらえばもらうほど、暴言を吐きたいメンタルになっているのでしょう。きっと痛みが薄れると彼自身、猛烈な自己嫌悪に陥るのかもしれませんが。けれどひとつ気になるのは「おまえはいいよな、痛くもなくのうのうと暮らしていられるんだから」という言葉。これは問題ですよ。彼氏さんの本性です。闘病中寄り添ってくれる相手にこの言葉、言わない人は言いません。それを受け入れ母のような気持ちでおつきあい続けますか？彼のお母さんになれますか？あなたが私の娘なら、全力で引き戻したいです。倫理よりも、大事な娘に上記のようなセリフを吐くような男とは別れて欲しいから。

トピ内ID：9498313481

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どうして・・・

💢

yuki

2015年08月05日 18:39

そんな彼とダラダラ付き合っていられるのかわかりません。さっさと「もう疲れた、私はあなたとは無理だとハッキリわかった。。」と言って別れるだけです。早くしないとストーカーとかＤＶになって付きまとわれて、一生メチャメチャになるかもしれません。少しでも早く、彼がまだ仕事をしているうちに別れないと、何も失うものの無い人は、何をするかわからないものです。

トピ内ID：4239921010

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覚悟が足りない

🙂

ひるあんどん

2015年08月05日 20:21

男性です。はい、そうですね。覚悟が足りません。但し、覚悟は覚悟でも『突き放す覚悟』です。お互いに人間同士。弱音を吐きたいときもあるのは当たり前ですが、だからと言って片方が一方的にサンドバッグになる必要はないと思います。「お前に何がわかる」と言われれば、「判らないから慰めてあげてるんじゃないの！」と怒ればいいのです。「お前はいいよな、痛くもなく、のうのうと暮らしているんだからな」と言われれば、「貴方はいいよね。病気を理由に非の無い相手に暴言を吐けるのだから」と言えばいいのです。同じ意図でも「君は痛みを知らなくて羨ましいなぁ～」とでも言われれば受け流してあげれば良いでしょうが、「のうのうと暮らしている」と言われて何故黙っているのでしょう？いつもいつもガチンコで意見や感情をぶつけあう必要はないですが、でも常にそうあろうという相手には「拒否」を示す必要がありますよ。トピ主のそれは愛情でもなんでもない。単に相手を甘やかしているだけです。

トピ内ID：3872623339

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別れましょう

🐤

アラ還

2015年08月05日 20:21

トピ主さんが疲れる関係では、負担が増えるだけ。申し訳ありませんが、劇的に治る事も無いと思います。覚悟と愛情不足の問題では無く、彼自身の覚悟の問題です。貴女が自分を責める話ではありませんから、間違わない事。病気は付き合う前に言うのが誠実かと感じますので、別れましょう。

トピ内ID：6843187218

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付き合う必要ありません。

😀

さだお

2015年08月05日 20:21

貴方の人生まで暗くなっちゃう。結局甘えです彼の。泣き言言ってもきっぱり別れましょう。ズルズル行くとほんと貴方不幸。リウマチは基本的に寛解はしても完治は難しいです。

トピ内ID：6828922122

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別れた方がいい

ＵＣ女

2015年08月05日 20:21

それ別れた方がいいですよ。もっといい人見つけなよ。私、「関節リウマチのいとこみたいなもので膠原病の親戚筋」と最初の説明で医師に言われた「潰瘍性大腸炎（ＵＣ）」の患者なんですが。特定疾患指定（難病指定）されてて、腸疾患のくせに、いとこだけあって合併症で関節痛もすっげ出てくるんですよ全くもう。でもさあ、サンドバッグ見つけて八つ当たりして、それでどうなるもんでもないしねえ。関節リウマチは（ＵＣにも適応されてますが）、生物学的製剤（レミケードとかエンブレルとかアクテムラとかいろんな種類があります）という薬が出て、ここ十年でかなりコントロールが効くようになってるはずなんです。ただし、保険がきいても高いですが。発病して三年の人なら最初からその情報はもらってるはずだし、そんなに大変な症状ならもう適応されてるんじゃないかと思いますが、それでも全然コントロール効かないかな。もし、生物学的製剤を高いからとか言って治療選択肢から外してるなら、使った方がクビになるよりいいと思うんですが。 …まあそんなことはもう主さんには関係ない、別れた方がいいです。

トピ内ID：5370964756

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彼のためにも離れたら

hipi

2015年08月05日 20:21

彼もつらいと思います。あなたに当たった後後悔してるんじゃないかな？でも、あなたがいなければ当たる人もいないので後悔もしなくていい。お互い辛いよりも、一人の方がいいんじゃないかなあ。

トピ内ID：2852544204

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現実を見つめましょう

🐱

2015年08月05日 20:21

冷たいと責められてもいいので、彼とは別れましょう。現実問題として、人は自分を一番　大事にしていいのです。それについて色々と口出ししたり、文句を言ってくる人はいます。言わせておけばいいんです。そう言う人に限って、口だけ出して、手助けしてはくれませんから。彼とは、まだ付き合いだしてから８ヶ月。それもすぐ遠距離になったとの事。恋人と別れるなんてよくある話。ただ彼が病気で苦しんでいるから、別れを切り出すのが後ろめたいんでしょう? でも、その病気は貴女のせいじゃない！！病気で辛いからって貴女に八つ当たりするなんて、男らしくない！！思いやりもないし、優しくもない！！私は４年前、大病を患いました。術後、数日間、眠ることさえ出来ないほどの苦しみでのたうち回り、付き添っていてくれた娘がオロオロと泣いていましたが、「こんな姿は見るのも見せるのも辛いから早く帰りなさい」とよく言っていました。自分がいくら苦しくても、本当に愛している人ならば、その人を悲しませようとは思いませんよ。お別れしなさい。貴女は別の幸せを求めていいんですよ。

トピ内ID：8624662367

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離れ時

日向

2015年08月05日 23:28

＞私がサンドバッグになればいい、それで彼の気が済むならと愛情や覚悟が足りないとは思いません。そのうちトピ主さんの心が壊れますよ。自分を殺して我慢して付き合う必要がありますか？交際自体を考え直す時期だと思います。彼の病気は彼自身が乗り越えるものです。トピ主さんが負うべきものではありません。

トピ内ID：6890693500

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その彼はトピ主と別れたい

🐤

魑魅魍魎

2015年08月05日 23:28

遠距離になり、転勤先で気になる女性ができたか新しい彼女でも既にいるのでは？自分が悪者になるのがいやで、トピ主から嫌われて去ってもらおうと暴言を吐いているように思いました。

トピ内ID：3694442287

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別れましょ

🐤

きいろ

2015年08月05日 23:28

病気には勝てません。今からそれじゃ、結婚したら悲惨です。貴女の責任ではありません。幸せになる権利がありますから、楽しくないなら。別れていんです。

トピ内ID：6101755093

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簡単です

かく

2015年08月05日 23:28

別れましょう。あなたがドンドン不幸になる。寄り添う必要ないです。

トピ内ID：5867087018

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うーん…

🐤

みんみん

2015年08月05日 23:28

主さんは32歳で、付き合って8か月とのこと。 30歳過ぎてからのお付き合いだと、はじめから「結婚」はお互い意識しませんでしたか？彼の方も36歳だし、結婚のことを抜きでお付き合いするなんてないかなと思うんです。ですが、付き合い始めてから病気のことを打ち明けられた。悪いですが、誠意がないなと思いました。「持病があるんだけど…」と前置きするのが順番じゃないでしょうか。会話もトピの文章を見る限り、あなたのことを思いやっていないですね。　自殺するしかない　生きてても意味がない　お前はいいよな、のうのうと暮らしてて… 悪いですが、お別れしては？付き合い始める前に打ち明けられて、覚悟を決めていたのなら、ずっと支えて行くものなのかもしれないですが、付き合い始めてからだし、あなたへの言葉も弱気や怒りの言葉ばかり。他にいい人を探しては？

トピ内ID：2590314944

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別れるなら

通りすがり

2015年08月05日 23:28

遠距離の今です。このままじゃ、トピ主も精神を病みます。

トピ内ID：7825503128

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別れた方がいいです

ゆきこ

2015年08月05日 23:28

私は障害者で痛いところは沢山ありますけど、人に当たったことはありません。自分が痛くても痛くないふりをしたり、具合悪いように見えないように頑張ります。無理だったら会うのはやめました。だから、彼のような人は嫌いです。私も死んだ方がマシだって思うことはしょっちゅうです。でも、そんなことを言っても相手を困らせるだけだって分かってますから、言いません。私は結婚してますけど、夫はいつも私の体調が悪くないか良く見ててくれて、大丈夫？と言ってくれたり、色々手伝ってくれます。感謝の気持ちしかありません。＞「お前はいいよな、痛くもなく、のうのうと暮らしているんだからな」こんなこと言うのは、酷いと思います。彼はトピ主さんのことを本当には愛してないし、サンドバッグになるから付き合ってるだけです。好きな人には自分の痛みのせいで迷惑かけることないように頑張るものです。彼はダメ男です。トピ主さんには無理なので別れることをお勧めします。

トピ内ID：4584513165

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彼も

😢

ヒカリエ

2015年08月05日 23:28

辛いのでしょうが、そんな八つ当たりをあなたが受け止める必要はありませんよ。関節リウマチの人は多いですよね。症状も人それぞれですが、皆さん頑張って暮らしています。家族でもそんなことばかり言われていたら嫌になります。彼のこと好きですか？好きでなかったら付き合わなくてもいいんですよ。病気への同情だけではどうせ長続きしません。彼に「私はあなたの母親じゃない。辛いのには同情するけど、八つ当たりは嫌だ」とはっきり言いましょう。彼がこれからも付き合っていかなければならない病気です。痛いし、将来も不安で仕方ないでしょうが、自分なりに折り合いをつけなければならないのです。誰かと付き合うとしたら、それが出来てからでしょう。

トピ内ID：9544001164

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私なら

通りすがり

2015年08月05日 23:28

別れます。

トピ内ID：8275633267

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とっとと

🙂

にょろこ

2015年08月05日 23:28

別れましょう～！男の人は星の数ほどいるのにわざわざ病人を選ぶことはありません。悲劇のヒロインかナイチンゲールぶっても最後にはお互い不幸になるだけ。あなたには健康で明るい人がどこかで待っています。 30過ぎたのですからのんびりかまえていたらあっという間ですよ～

トピ内ID：0065299016

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なぜでしょうか

ブラザー

2015年08月06日 11:01

病気はお気の毒とはいえ、主さんが原因ではありません。八つ当たりまでされてお付き合いを続ける意味が分かりません。愛とかなんとだとか言う以前の話です。この先に幸せは見えるでしょうか。お別れするだけだと思います。こんな彼のことですから、「病気のオレを残して逃げた冷たい女」などと言いふらすかもしれませんが、そんなことはどうでも良いことです。主さんご自身の幸せを探してください。

トピ内ID：8748095594

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ただの彼氏でしょ？

ちぃちぃ

2015年08月06日 11:01

しかも遠距離？なんでわざわざそんな人と付き合ってる？慈善事業でもしてるの？ボランティア？誰かに強制されてるの？恋愛って「愛情」あってこそ交際が楽しいのであってそれって八つ当たり要員にされてるだけでしょ？サンドバッグになって嬉しいと思ってるならいいんでしょうけどもう疲れちゃったんでしょ？なんでまだ付き合ってるの？病気の人と別れたらいけない、なんて誰も言わないけど。というか３２でしょ？とっとと見切りつけて次に行かないとこの人に縛られて４０過ぎたらもうどうにもならなくなっちゃうでしょ。詐欺かもという書き込みもあるけれど人の良心に訴えるだけの付き合いは「愛情」ではないですからね。それは「恋愛」ですらないでしょ。それで付き合ってるなんておかしな話ですよね。それと覚悟や愛情というけれど何に覚悟を？何に愛情を？？病気の人には嫌な事でも赤の他人が耐える義務なんてどこにあるの？言葉掛けというけどそこに詰まるくらいならもうムリよ。人の言葉は所詮他人の言い草でしかないよ。

トピ内ID：0992019170

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別れる事は悪ではない

🐤

穴子

2015年08月06日 11:01

将来、どうするのですか結婚とか…。どんな苦労も八つ当たりもどんとこい、私が全て面倒見てあげるわ！という気持ちが持てないなら別れる事も考えては？正直にいうと、罪悪感とか感じている場合ではないと思います。私の知ってる方で、結婚後にご主人の病気が原因で、子供を授かれない方(私の親と同年代)がいました。彼女はあたたかい普通の家庭(子どもを育てたい)を夢見ていたので、離婚を望みましたが、親戚縁者から、夫を見捨てて離婚など、人の道に外れる…と許されず、一生叶わないままご主人を見送り、長い間独りでいる方でした。私と同じ病室で、たまに違う病棟の新生児を一緒に見に行ったりしてました。そんなある日に、優しいでもどこか遠い表情でぽつりと彼女がこぼしいきさつを話してくれました。自分の人生です。ご自身の幸せを本当に良く考えてください。決めたら引き返せない道があるからです。

トピ内ID：6139621045

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止めなよ　そんな男

いてて

2015年08月06日 12:00

結婚しないほうがいい！ていうか　さっさと別れた方がいいよ！＞自分がサンドバックになればいい、彼の気が済むなら・・・」って、あなた何て恐ろしい事を思うの？　なら「気が済むから殴らせろ」と言われたら殴られてもいいんですか？共依存になりそう。あなたも病みますよ。それにリウマチは進んでいくから本当に大変で仕事も無くなるかもしれないね。さらに荒れるだろうし、どう考えても何もあなたにとって良いことは無いですよ。早く別れて　別の人を探した方が良い。

トピ内ID：2048862799

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病気を持つ側から

☀

シャクナンガンピ

2015年08月06日 12:00

生まれ付き精神障害を持っています、アラフィフ女性です。自分が病気、と言うか障害を持ちいろいろな迷惑をかけてしまうであろうとの思いから、結婚願望はなく、お付き合いしている人もいません。私も本来の障害に付随する第二次障害、イライラしたり身体の不調だったり痛みだったりに毎日悩まされていますので、彼氏さんのお気持ちもわかりますが… だからと言って、お付き合いしている方に何をしてもいい、言ってもいい、という事にはならないです。症状が落ち着いても「さっきは当たってしまってごめん」などと言うフォローはないのですか？好きなお相手だからこそ、迷惑をかけて申し訳ない、こんな自分の側にいてくれてありがとう、という気持ちは人一倍持っていて良いはずなのです。そのかけらも見せず、トピ主さんを疲れさせる一方なのだったら、主さんがそこから逃げたいと思ってもそれは悪い事ではありません。自分は冷たい人間なんじゃないか、などとご自分を責める必要はないのですよ。どうぞ彼氏さんとその事について話し合うなりなさって、ご自分の幸せをじっくり考えてみてください。

トピ内ID：1689088452

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さっさと別れましょうよ。

😑

クールクール

2015年08月06日 12:57

私も障害があるけどそんなのが一番嫌だわ（苦笑何も家族でもないのにそんなふうにされることもありませんよ。痛いのなら自分の中で戦ってもらいましょう、どうすることもできない、遠距離になって普通の恋人のようにどこかに出かけることもないのにどうして苦情受付係りになっちゃうの？負担重すぎだし力になれないよともう電話もメールもアドレスを変えましょ。あなたもいい年齢なのだからもっと元気な男性を見つけて結婚できるよう頑張ってください。

トピ内ID：5722438407

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別れるに一票

🙂

ICHICO

2015年08月06日 12:57

彼は自制心が無いだけです。私の知り合いに「リュウマリ成りかけ」という奴がいました。尿酸値が高く、いつリュウマチと診断されてもおかしくないよねという状況でした。でもね、その人は「家族を守る」「子供を育て上げる」為に努力しました。ビールが大好きで、毎晩の晩酌に発泡酒など「ありえない」と言い切っていました。ですがあ、いまでは毎晩飲んでいたビールもやめて週２～３日発泡酒に変えたんですよ・・・・。拘りの強い人でしたが、「家族の為」自分を変えたんです。現在では「どうだぁぁぁぁぁ！」とばかりに健康診断の結果表を見せびらかします（笑）リュウマチは防げます。リュウマチになる前にシグナルが有ります。それを無視したけっかが彼でしょ。やめときなぁぁぁぁーーーーーーー。

トピ内ID：9436122653

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昔の私のようです

😢

花

2015年08月06日 12:57

私は結婚して半年で、主人がリウマチになりました。そして、それからの5年間は、トピ主さんが書いてあるような生活でした。幸いにも、ステロイドがよく効いて、今では年に１度入院するくらいにまでになりましたが。仕事も普通にやっています。今結婚して25年になります。ですが、トピ主さんと同じ頃の時期は本当に辛かった。先も見えない将来が不安で不安で。そんな私から言えることは、別れることができるなら、別れた方がいいです。言葉だけなら、まだ耐えられますが、目の前で、痛みでのたうちまわる主人を見ているのが辛くて怖かった。ここまでくるのは本当に大変でした。まだ結婚していないなら、やめた方がいい。でもあの時言われた言葉は25年立った今でも頭からはなれません。

トピ内ID：9348248235

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それはおかしい・・・。

🙂

うむむ。

2015年08月06日 12:57

一昔前ならいざ知らず　今はリウマチにいいお薬が出てるんですよ。かなり状態の酷い方でも　きちんと使えば（そして専門医にかかってれば）　本当にかなり早くに楽になるはずです。しかも　数種類有るから　これが効かなければ次・・・ができるはずなのよ。彼　本当にリウマチなの？今の医者で効果ないなら　専門医探せばいいじゃない。関節腫れてた？熱持ってた？変形有る？なによりも　他人に八つ当たりする　その根性がイヤ。八つ当たりして何になる？トピ主のせいで　病気になった訳じゃ有るまいし　自分で病と付き合っていく覚悟もないのか？サンドバッグどころか・・・リウマチの新薬はお高いし　そんなに欠勤続きなら　自分に代わってのいい稼ぎを期待されると思うけどな。きっと私だけが・・・なんて思い込まないほうがいいんじゃないかな。今や　お薬で抑えることのできる病気ですよ。なのに歩けないほど痛くて欠勤って？？？？お前に何がわかるって・・・じゃぁ　サンドバッグにされる私の気持ちのどこがわかるのよ？って聞いてみたら？それで考えなおさないようなら　性根の問題でしょ。次さがしたほうがいいよ。

トピ内ID：2289084713

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サンドバッグ？

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2015年08月06日 12:57

それが枕やクッションや、大きなぬいぐるみなら、まだわかりますが、人間のサンドバッグが必要なんて、そんな人間、要りません。人に八つ当たりするなんて、最低な人間です。それが例え病気など、体の苦しみであろうと、精神的苦しみであろうと、そんな事をする人間は最低です。あなた、何言ってるんですか？その人最低だけど、自分がサンドバッグになればいいなんて思うあなた、おかしいですよ。３６歳のオッサンが、遠距離で電話やラインなどで、グチグチ八つ当たり。そんな人の何処が良いんですか？人に甘えているだけじゃない。そんな人で良いと言うなら、サンドバッグにされ、ボコボコにされても、彼の気が済むまで殴られて下さい。決めるのはあなたです。

トピ内ID：1876305073

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