いつかいままで我慢してきてよかったと思えるときが来るのか？

レス33

（トピ主 0 ）

2015年08月05日 13:00

ひと

私の父は本当の父ではありません。母は未婚で私を出産し、本当の父の顔も名前は知りません。その後父と母は知り合い結婚、その後すぐ3人の子供に恵まれました。私は上記の事実をつい最近になって知りました。父と母が結婚した際、まだ私は新生児に近い状態でしたので何も知りませんでした。でも、ずっと前から私だけ、母から暴力を振るわれ、暴言をはかれる等、他の兄妹との対応が明らかに違うので、もしかしたらそうなのではないかと思っていました。貴方が長女だから。と言ってそうされていました。他の家庭のしつけ事情を幼いころは知らなかったので、長女であれば皆こういう仕打ち（しつけ）を受けて育っているものだと勘違いしながら育ちました。中学・高校で段々と周りの家庭ではそういうことがない。という事実に気づき、精神的なストレスがはじけ、うつ病にもなってしまいました。早く家から出たかったのですが、母は家事等特に何もせず指示してきますので私が行い、私が家を出ることを許しませんでした。仕事の給料も母にすべてとられていました。病院も車が無い時も自分だけ連れて行ってもらえず、自力で行きました。私は母の意思に反する行動すなわち死と感じておりましたので、なかなか家から出る決心がつきませんでした。今は、兄妹みな大きくなり、私は家を離れることができました。大人になった今、暴力は少なくなりましたが、急に家に来たり、電話をかけてきては、何かしら八つ当たりをしてきます。３番目の妹も母のようになってしまい、非常に不快な毎日を送っています。母や、母の様な妹に対していつか見返してやりたい。という思いが日々募ってしまいます。我慢すべきだと思ってずっと耐えていますが、このまま我慢していて何かいいことがあるのでしょうか。

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一番の仕返しは

😨

花火

2015年08月05日 20:21

親の思い通りにならないこと。そして幸せになること。Ｉｔと呼ばれた子読んでみてください。壮絶な虐待を生き延び他の兄弟からの仕打ちからも逃れ、最後に主人公は母親の呪縛から逃れます。本当にあった話で、読んでいてつらい所もありますが、参考になれば。トピ主さんにはそんな人間の皮を被った鬼たちとは縁を切って引っ越しをし、違う人生を生きてほしいです。

トピ内ID：0772223275

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我慢じゃなく絶縁する

🙂

テリン

2015年08月05日 20:21

義父さんはあなたのことを可愛がってくれたんですか？可愛がらないまでも、悪いお父さんではなかったですか？あなたのお母さんが未婚であなたを生んだ事情はわかりませんが、お母さんはあなたに対してその辺のことで恨みつらみをぶつけているのかしら。あなたは幼少期から散々嫌と言うほど我慢を強いられてきたんですよね。今まで我慢をしてきたのなら、これからは反撃と言うか、今までのあなたがされた仕打ちをお母さんと妹さんにとことん話して絶縁宣言してはどうですか。今の時代、血縁と言えども、そんな親族なら付き合わない時代になっているんです。

トピ内ID：7573662522

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そんな状況下で、よく素直に育ちましたね

🙂

yai

2015年08月05日 23:28

主様の才能や努力がそれを克服したのでしょう、ただ学校をちゃんと出していただいたことは感謝しましょう、お母さんは精神的なご病気かもしれません、今のお父さんに対する負い目とか、いろいろあってそんな行動をとった可能性もありますが、今もってそんな行動をとるのはご病気の可能性があります、折を見て病院にで見てもらいましょう、さて主様の情報が大変不足しています、お父さんの記載がありません、主様は結婚されていますか、もしまだなら幸せな結婚をして、暴力のない平穏な家庭を築づきましょう、それが一番の回答です。

トピ内ID：7659624537

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それは我慢すべきことではないよ。

ひまわり

2015年08月05日 23:28

お辛かったですね。絶縁すべき状況かと思いますよ。自分の幸せだけを考えてくださいね。

トピ内ID：2649010309

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希望をもって

🙂

じじい

2015年08月05日 23:28

ご同情いたします。辛いですね。まずお母様と兄弟達からなるべく疎遠になられるのが良いと思います。その上で「何時か見返してやりたい」と言う気持ちは何も良い事をもたらさないでしょう。憎しみからは何も良い事は起こりません。お母様と妹と離れ、自分の道を探してください。過去を振り返らず、未来に向かってください。人生今が始まりだという気持ちで進んでください。

トピ内ID：1376466686

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我慢とは

アイスティー

2015年08月05日 23:28

もともと仏教用語で、自己に執着して慢心することです。いつの間にか良い意味に誤用されて定着しました。でも、今の時代の我慢も本当に美徳でしょうか。「私さえ我慢すれば」という常套句には本来の意味に近い、歪んだ自己愛が張りついていることも多いと思いませんか。つらい生い立ちをよく乗り越えられてきましたね。でもあなたは母親と共依存関係だったと思います。そのような関係性の中で「我慢すれば良いことがあるのか」と思ったということは、「現状維持すれば自己が保証される」という“信心“に亀裂が生じたということでしょう。我慢をやめて自立すれば、あなたは不安定になりますよ。でもひとりで生きる寂しさこそを耐えて欲しい。その先には、後ろ向きな我慢の報酬よりもはるかに素晴らしい人生の果実があるはずです。

トピ内ID：2504357147

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ホンモノの…

リウ゛ァイ班

2015年08月05日 23:28

実のお母様に対して失礼を承知で申し上げます。正真正銘・本物の毒親です。本当に家から出て行く事は出来ませんか？トピ主さんが現在の年齢が判りかねますが、本来なら素敵な方との出逢いがあり、それを育み、やがては結ばれて…と女の子ならそんな夢を見て欲しい…。今でも家にいるのでしょうか？このままそこに住んでいたら、トピ主は間違いなくもっと深く病んでしまいます。同じ辛い思いを経験するのであれば、家を出て下さい。ぐずぐすしていたら、間違いなく御両親の介護まで義理の弟妹から押し付けられてしまいます。トピ主さんにはお母様に対して思慕の情がおありかもしれませんが、トピ主さんが幸せを掴む為には記憶の隅に置く期間も必要です。どうか少しでも早く自分を取り戻し、幸せになる道を進まれますように。御幸運をお祈り申し上げます。

トピ内ID：3790883231

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我慢には進歩がない

🙂

60代

2015年08月05日 23:28

大人になって、やっと家から離れられてよかったですね。残念だけど、人生って苦労が報われる事はほとんどないのです。だから自分の幸せは自分で勝ち取らなくてはね。まず今すべき事は無理にでも引っ越しをして電話番号も変え何も親族には教えない。どうしても知らせたい知人などには固く口止めをする。親兄弟を捨てる自分を責めない。いなかった人のように無視する事が見返してやる事です。親がもっと歳をとってきたら、すべてをしょい込まされます。逃げるなら今しかない。急いで。

トピ内ID：6146651953

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逃げなさい

🙂

カプカプ

2015年08月05日 23:28

今までよく我慢してきましたね。でももう楽になっていいんです。家族に縛られる必要はないんですよ。もう家族の犠牲にならずに、自分の生きたいように生きていいんです。誰にも行き先を告げずに、引越し＆転職をし、家族と縁を切って一から自分の人生をスタートさせて下さい。転職が無理なら、別の地方へ配属転勤はできませんか？仕事を変わることがどうしても無理なら、仕事はそのままでも引越しと携帯電話番号の変更はしましょう。出来る限り逃げて下さい。あなたのご多幸をお祈りしています。

トピ内ID：4913330190

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我慢しなくていい

匿名

2015年08月05日 23:28

今までは子供だったから我慢はしかたなかった。我慢するしかなかった。でももう我慢しなくていいのではないでしょうか。いえ、むしろ我慢はすべきではない。我慢してこの先いいことなんて待っていません。我慢するということは相手を受け入れる、ということですよね？「そうです、あなたが正しい、あなたの言うとおりです。あなたを認めます」とお母さんや妹に言っているのと同じ。我慢しないこと、もう主さんは親の言う通りにもならないし、妹のいうとおりにもならないひとりの人間なのだということをわからせてあげるのが、なによりも見返してあげることになるのではないでしょうか。親がいきなり家へきたら、追い返しちゃえば？いままでよく頑張りましたね。もう、自分の人生を歩みましょうよ。

トピ内ID：5554813587

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無いです

⚡

なもみはぎ

2015年08月05日 23:28

二度と来るなと言うべきです。あなた、母親のサンドバッグやってるだけですよ。

トピ内ID：7528333942

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絶縁出来ませんか

🙂

おっちゃん

2015年08月05日 23:28

そんな嫌な思いばかりして生きて行く義理も筋合いもないでしょう。どこか遠くへ移って、ご家族と絶縁出来ませんか

トピ内ID：1040198969

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断言します

💡

ぴあん

2015年08月05日 23:28

このまま我慢していたら、いつか絶対に後悔しますよ。耐えるだけでは何の救いにもなりませんよ。

トピ内ID：5337796760

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我慢して良かったなんて日は来ないよ！

🙂

たこ

2015年08月05日 23:28

毒親（母親）の呪縛から逃れなさい。どこか遠くに黙って引っ越しなさい。仕事も変わりなさい。あなたの母親と兄弟との縁を、全てを断ち切ったあと、もう一度自分の人生を振り返ってみなさい。そこで出した答えがあなたの結論です。

トピ内ID：2839043278

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ありません

🙂

ふむ

2015年08月05日 23:28

仮に何かいいことがあったとしても、とても悪いこと＝10000 なにか良いこと＝1 くらいの割合ですので、そんなものを待つ間に害が増えるばかりですどうか逃げてください

トピ内ID：9459216765

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「母という病」

匿名

2015年08月05日 23:28

ぜひ、タイトルの本を読んでみて下さい。何かのきっかけになるかもしれません。

トピ内ID：5442900994

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見返してやる

あん

2015年08月05日 23:28

必要は全くないと思います単に「身勝手な人間」なだけですから今まであなたが我慢してきたのは一人では生きていけなかったからです独り立ちするまで育てるのは親の義務です恩に感じることは何もないです独立した今こそ「断ち切って」良いのですバッサリ堂々と断ち切ってくださいその時です我慢してきてよかったと思えるのは・・

トピ内ID：8699327969

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我慢するだけでは駄目です。

😠

かっぱぎらい

2015年08月05日 23:28

大変辛い経験をされたトピ主さんに言葉がありません。こういうタイプ（母妹）の人間を見返すのは単純です。それはトピ主さん自身がもっと力を持ってもっと強くなる事です。経済的に自立して家から離れた事だけでも本当に良かったと思います。そんな実家では息が詰まっていつも怯えて過ごしていたんでしょうから。母妹に「我慢する」強さではなくて「有無を言わさない理屈と知識と説得力」「理不尽な言動や要求にＮＯと言える」強さが必要です。これに経済力が加われば言う事なしですがまずはトピ主さんが母妹に対して強くならないと。暴力を振ったり暴言を吐く人間は弱い人間で弱い人間は自分より強い人間の前に対して何も言えません。最終的にはトピ主さんの夫となる人がトピ主さんを母妹からきっと守ってくれる事を願っています。

トピ内ID：9782334662

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父親はどうなの？

🐧

おばはん

2015年08月05日 23:28

貴女を育ててくれた父親に対して何の感謝も書かれてませんね。育てて貰って恨み言ばかりですか。＞母や、母の様な妹に対していつか見返してやりたい。という思いが日々募ってしまいます。さっさと家を出ない限り見返すことは出来ません。＞我慢すべきだと思ってずっと耐えていますが、このまま我慢していて何かいいことがあるのでしょうか。何も自分で行動を起こさない貴女に、良いことが訪れるわけがありません。神さまは自分で自分を助けようとする人にだけ、その成果をくださるのです。だいたい、貴女はいま無職なんですか？　無職なら家のことしても当たり前でしょう。喰わせて貰って家を出る気も無いのに、文句ばっかり言うんじゃないの！

トピ内ID：7215295667

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良かったと思える時がくる

🐴

uma

2015年08月05日 23:28

良かったと思える時がくるかどうかはわかりませんが、もう我慢する必要はないのではないかと思います

トピ内ID：6327276603

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もう十分ではないでしょうか

💄

えり

2015年08月06日 10:03

離れられたとのこと、まずはよかったです。勤務先は知られているのかしら？　将来的には連絡先を教えずにそっと離れていくことをすすめたいです。お母さんは未婚で妊娠したことに後悔があるのでしょう。でも、それはお母さんの責任であり、あなたにはなんの責任も問題もありません。にもかかわらず、八つ当たりや家事の押し付けに耐えてきたのですね。よくがんばってきたと思います。人生、我慢して、そのおかげでよいことがあるということはないと私は思っています。もしも人生よいことがあるとしたら、努力や人助けの結果だと思います。お母さんはあなたに依存しているので、あなたが離れていくことを許さないでしょう。でも、あなたが離れることで、お母さんも後悔とは違う心境になることができると思います。あなたが離れることは、あなたにとってもお母さんにとってもプラスになると信じています。自分を責めないこと、自分をいたわり、ねぎらうこと。それができて初めて、他人をいたわり、ねぎらうことができるようになります。まずは自分に優しくすることから、少しずつ努力してみてと思います。応援していますよ。

トピ内ID：6902646340

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レスします

🙂

ひさえ

2015年08月06日 11:01

我慢をしていて、いいことは何もありません。少し内容を整理してください。何を我慢していますか？見返すことを我慢していますか？それとも八つ当たりに我慢をすることですか？八つ当たりに忍耐を続けることも、見返すことを堪えるよりも、どちらもやめましょう。「知らない」が、一番ではないでしょうか？

トピ内ID：8805829666

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離れましょうよ

😠

piyo

2015年08月06日 12:00

距離をもっと取ったらどうでしょうか？見返してやりたいとの事ですが、このようなタイプの人間を見返す事は不可能です。こちらがどのような事をしたって残念ながら根本的な所は変わりません。あなたが仕事に成功して億万長者になったとしても、弱みにつけ込んで嫌がらせを一生続けるでしょう。あなたは自立したほうがいい。見返してやりたいと思っている以上はお互いに依存状態になっています。私だったらもう家族には連絡せずに引っ越します。引っ越し先や連絡先は一切教えません。その後どうするかは時間が経つとともにまた考え方も変わるでしょう。とりあえずまずは一端離れて冷静に物事を見てみます。

トピ内ID：0954581945

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毒親毒家族なのだと認識しましょう

40度

2015年08月06日 12:00

＞このまま我慢していて何かいいことがあるのでしょうか。ありません。彼らはますます増長するだけでしょう。家事をしろ、介護をしろ、お金を貸せだの言いだし、しまいには自分たちの悪い状況はすべてあなたのせいにされます。毒親であり、毒家族なのだと、第三者の目で見つめる目を持って、よく考えましょう。着信拒否にする、携帯を変える、カギを変える、転職する、転居する、住民票をロックする、、、なにしろ縁を切る方向に進みましょう。そのくらいの激しさを持たないと、食い破られますよ。

トピ内ID：4358479302

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このまま我慢し続けても、いいことは起こらない

🐤

トール

2015年08月06日 12:57

生まれてからずっと続いていることは「当然」としてしまいがちですがトピ主はそれが当然ではないことに気付きました。家事全般を任されて病気も自力でなんとかしました。トピ主は「自分で何とかする」能力を培ってきました。そして今は家を出ている。トピ主にとって良いことが起こるとしたら「自分の意思」を尊重して生きるようになってからです。急に家に来たり、電話をかけて八つ当たりをする母。同じことをする３番目の妹。それを「嫌だ」と言えない間は良いことは起こりません。自分にとって嫌なものは嫌と言う。嫌なことが起こらないようにする。良いことは、それからやってきます。見返してやりたいと思っている間は母や妹の仕打ちを思い出し続けます。母や妹を見返すために～をするなら、まだコントロール下にいます。思い出すことすら、もう十分ではないですか？トピ主が母や妹とは全く関係なく幸せになること。それが本当の意味での見返しです。トピ主はどんな生活がしたいですか？それを手に入れるために何をしますか？

トピ内ID：4826007434

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そうですね

🙂

夏椿

2015年08月06日 12:57

我慢すべき事は我慢しておけば、いずれ何らかの形で報われると思うけれど… トピ主さん、我慢すべき事と我慢すべきでない事があべこべになっていない？八つ当たりなど、酷い扱いを受けることを我慢する必要はないです。けど、「見返してやりたい」って具体的にどういうこと？相手がどんな人間でも、自分は道に外れた事はしちゃいけないですよ？そこのところは我慢が必要だと思いますししっかり我慢できたら自信につながると思います。

トピ内ID：6003253088

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「見返すんじゃなくて」幸せになろう！

幸子

2015年08月06日 15:21

あなたのお母さんは、未婚の母になった際、（事情がよくわかりませんが）相手の男性を恨み、その男性があなたに似て、あなたを見ると思い出し、虐待したのではないでしょうか？まあ、母親と育ての父親には、成人になるまで育てて貰った恩義がありますが、散々あなただけこき使い、お給料もむしりとられていたようですから、十分恩義を返したと思います。もうすでに家をでているなら、精神的にも独立する時期に来ています。毒親は疎遠にしても、バチは当たりません。妹も母親の仕打ちをみて、自分も同じようにしていいものだと、学んでしまったのでしょう。そんな種類の人間達は、あなたが結婚したり仕事で成功を収めると、邪魔してくるか、分け前に預かろうと乗り込んできます。親が倒れると、介護を押し付けてきます。親・兄弟とは簡単に絶縁できないと思いますが、できるだけ離れて、御自身の幸せ掴んでください。あなたには幸せになる権利があります。その時、「見返してやろう」という気持ちで頑張っても、ネガティブな気持ちは力を生みません。「幸せになろう」と思って、行動してください。

トピ内ID：9477280760

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負けないで

😢

しお

2015年08月06日 17:02

トピ主様お疲れ様です。花火さんが推奨されております「Ｉｔと呼ばれた子」同じくぜひ読んでほしいと思います。身体だけその母親や姉妹から逃げても解決にはなりません。（まず身体的に安全なのが一番ですが）離れても心を支配しているのです。いつかトピ主様がその呪縛から解き放たれる日がくるのを祈ってます。

トピ内ID：5070816451

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キレて良い。疎遠にしよう

🐱

通りすがり

2015年08月06日 17:02

我慢する必要はありません。私は子供を守る為に頑張りました。中々難しいと思いますが、利用されるだけだと思います。頑張らなくても良いです。充分頑張りました。家族と離れて自分を大事にされてください。辛かったですね。心良い人と巡り合えて家族から守ってくれるような人と会える事を祈っています。

トピ内ID：5280072715

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レスします

😑

どんとこい

2015年08月06日 17:46

Ｋさんは自立し家も出ております。Ｋさんは長らく働いて得たものもすべて吸い上げられながらも、やっとの思いで現在自立しています。しかし、たとえ自立できていない状態であってもこのような虐待行為に子どもは食わせて貰ってるんだから文句言うなと言う意見には私は反対です。親からの虐待行為に苦しんでいる人に、親に逆らうな我慢しろというようなものですからね。これでは虐待容認、加害者を擁護してる様なものです。トピ主さんがここに書いた事は、恨みつらみではありません。母親による暴力暴言、養育差別、子どもの頃からの過度の家事強要、治療を受けさせない等の事実です。また、母親と妹の暴挙が問題のこのトピに、お父さんへの感謝の気持ちがないのかと言うのもおかしいでしょう。トピ主さんには、もう我慢しないでほしい。嫌だった事もはっきり言っていい。安心して暮らすには、何を言われても虐待親から離れる必要があります。

トピ内ID：9224426984

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