両親の訃報は自分の友達へ知らせますか

レス36

（トピ主 1 ）

🐤

こたとろ

2015年08月05日 13:00

ひと

私は30代後半で同じ趣味の仲間(40～50代)が沢山居ます。
この2～3年の間で親御さんの訃報がとても増えました。
訃報の連絡があると必ず通夜へ出向き、深い悲しみに堪えている仲間や友達を励ましに行きます。

しかし自分の両親だったら？
仲間や友達に来て貰いたくないとかでは全くないので誤解しないで欲しいのですが、私の両親と会った事もない人へ訃報を知らせて足を運んで貰うのも申し訳ない気がするのです。
そして後日に葉書(年賀状を辞退するお葉書)でお知らせしようと思っていますが皆さんはどう思いますか？
連絡をしないとマズイ事はありますか？
うちの両親はそもそも家族葬を希望しており、仲間や友達の件は私と同様な考えです。

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お葬式についての考え方変わってきましたよね

🙂

みゃん

2015年08月05日 20:21

両親は今のところ元気ですが、もし私にもその時がきたら、あえて知らせないつもりですし、今後も友人達の家族の葬式、通夜にも行かないつもりです。一昔前なら、知らせて当然、出向いて当然そんなしきたりや流れがありましたけど今はもっと自由ですよねよほどの有名人でもない限り、もう家族葬で充分だと思う自分の葬式は、絶対やらないでほしいし！

トピ内ID：7877274799

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私は職場（忌引きの関係）以外には知らせませんでした。

仏事

2015年08月05日 20:21

普通の友人関係なら貴女の考えでいいのではないでしょうか。そもそも家族葬希望なら伝える必要は無いと思います。それにしても日本人の葬儀、法事、お墓に対する考え方変わりましたね。対人関係が希薄になるとともに、最近は親戚、親兄弟への関係も変わった思います。いい悪いは別にして。

トピ内ID：2053443238

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連絡はしませんでした。

☂

ひと雨ほしい

2015年08月05日 20:21

父が亡くなった時、トピ主さんと同じ考えで友人には連絡しませんでした。友人たちも同様で、年賀状欠礼の挨拶で互いに知ります。とくにマズイことは今までのところはありませんが、後で知った場合、お香典などはどうしようかなとはちょっと思います。友人同士だと互いになしで、という暗黙の了解があるのですが、故人にお世話になったことがあったりすると、やはり後からでも何かしたいとは思いますからね。

トピ内ID：0209613166

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事情がない限り知らせません

🙂

みき

2015年08月05日 23:28

趣味のクラスの外でも親しい間柄の方か、月に何度か趣味のクラスで合うだけの方かにもよりますが、基本的には知らせません。あまり親しくない方でも、訃報を聞いて無視できる方は少ないでしょうし。私個人は知らせるつもりはありませんでした。ですが、父の時は亡くなった数日後から旅行に行く予定だったため、同行者にはキャンセル理由として知らせざるを得ませんでした。母の時は知らせませんでしたが、特に問題は起きていません。連絡をしないとまずい事はないと思います。

トピ内ID：9197540375

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知らせなかったです。

ayu

2015年08月05日 23:28

私は２年前に父親が亡くなり、葬式をしましたが、友達に言わなかったです。友達っていっても、普段から実際に会ってやりとりしたりなどの付き合いはないし、わざわざきてもらうのもなんだかね。年賀状で欠礼のおしらせでもいいと思います。

トピ内ID：0300760874

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相手の身になってみる

🙂

50代

2015年08月05日 23:28

自分の親が亡くなったとき弔問に来てくれた人の親御さんが亡くなったら、同じように行こうと思いませんか。行かなかったら申し訳ない気分になると思いますよ。ただ、いまどき家族葬が多くなったことは誰でも理解しているでしょう。「故人の遺志だから申し訳ないけど辞退させてください」と言えばわかってくれるでしょう。

トピ内ID：9236574841

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知らせませんでした。

☂

かんな

2015年08月05日 23:28

松の内だったので。来てくれたら嬉しかったけど、家族葬でしたので　それで良かったと思っています。

トピ内ID：1339016442

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同意します

りんりん

2015年08月05日 23:28

５０代半ばの主婦です。最近母が年をとってきて、葬儀等色々と考える機会が多くなりました。（父はすでに他界）うちは「縁起が悪い」とか言って、そういう話を避けるタイプではないのでその時のことを本人に聞いています。葬儀はしなくて直葬希望。火葬を見届ける人は私と兄といとこ（母にとっては姪）だけで見送ってほしいというので、希望どおりに行うつもりです。その時は自分の友人たちには知らせません。自分なら友人の親が亡くなった時、知らされてもお悔やみの気持ちはありますが、参列となると億劫です。自分の時も知らせないから知らせてほしくないというのが本音です。

トピ内ID：5564552862

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知らせません

❤

匿名

2015年08月05日 23:28

趣味の仲間や元ママ友さん数人と交流がありますが、親の死去は知らせません。たまたまその日に会う予定で、急遽欠席する時は、とりあえず急用でと言う理由にしておきます。葬儀もすべて終わった段階で伝えるか、会うことがなければ、喪中葉書で。だけど、近所の友人も多いので私が言わなくてもバレてしまう可能性が大きいですね。事実、義父の時もご近所には知らせず家族葬にしたのだけど、自宅に霊柩車が来たり、黒い服の人がたくさん出入りすれば判りますよね。私の実家の親なら、私が知らせなければ友人たちに判ることはないですが。

トピ内ID：6631773317

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知らせません

💔

かみなりゴロゴロ

2015年08月05日 23:28

亡父のときも、親戚（両親共に兄姉が多い）とご近所さんたち（強い希望があり）の参列だけとしました。私は特に知らせるつもりはなかったのですが、父を見送った日の夜に友人からたまたまメールが来たので父の他界を伝えました。お悔やみの返信はもらいました。それだけです。私は、父を亡くしたからといって励ましも慰めも不要でした。父の死が半信半疑の状態でしたし、通常の感情ではないので外からの言葉が入って来なかったです。親の死は、誰しも迎えます。ある程度の年齢になれば、お互い様になってきます。他の友人には、年賀欠礼のハガキを出しただけです。

トピ内ID：1093596366

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マズいことはないと思う

♨

高温注意報

2015年08月05日 23:28

トピ主さんと全く同感です。私も友人には知らせないと思います。昔、友人から訃報の連絡がメールで来ましたが、親御さんには全くお会いしたことなかったので少し戸惑いました。お香典は郵送しましたが。家族葬でなくても、私は友人にわざわざ連絡しないと思います。やはり喪中はがきのみにするでしょう。ちょっと相手の負担になりそうですよね。連絡してきた友人には同じように連絡した方が良いのかな？でも家族葬なら、故人の希望で知らせなかったと伝えれば良いでしょうね。

トピ内ID：6310023878

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本人の「家族葬希望」を前面に出す

🙂

お互い様なので

2015年08月05日 23:28

そうすれば誰も「何故連絡をくれなかったのか」とは言わないでしょう。しかし貰っちゃった人は悩んで、お香典を郵送もしくは遅れてくださると思いますよ。トピ主さんはいらないと思ったって、貰った物は返さなきゃならないんですよ。そこはちゃんと対処してください。

トピ内ID：2360383859

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知らせません

れいか

2015年08月05日 23:28

「その程度の」付き合いの人には、わざわざ知らせません。なぜなら、聞けば自分もお悔やみに出向くし、相手も来てくれるでしょうから。親ともども付き合いがあったのなら別ですが、そこまでしてほしくないと思っています。会社の同僚などの場合もそうだと思います。親とは面識がないのに、聞けば「義理で」出向くのと同じことだと思います。（最近は家族葬も多いので、会葬も香典も辞退することができますが）トピ主さんのご両親自身が家族葬を希望しているのだから、そのつもりでいいのでは？だいたい親の顔をも知らないのに、「なぜ知らせてくれなかった」とか言うは人いませんよ。

トピ内ID：6760955496

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面識のない友人には知らせない

🙂

蜂の子

2015年08月05日 23:28

知らせるとすれば、幼馴染など、両親とも交流があった友人のみです。ただし、家族葬で行う場合や遠方に住む友人なら、葬儀が終わって落ち着いた後に電話で知らせます。面識がない親御さんの葬儀に参列することは私の交友関係内ではありません。

トピ内ID：1756909465

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実母の場合

🙂

あすか

2015年08月05日 23:28

先だって実母を亡くしました。家族葬にしました。夫の社会的地位からすると何百人も参列しそうなのですが、お義理で来ていただくのも気の毒だし、母も喜ばないだろうと思いましたし、夫も同意しました。ただ、母を直接知っているご近所さんや幼馴染には連絡し、参列していただきました。ただこのトピを拝見して、恥ずかしながら目から鱗の思いでした。そうですね、遺族を励ますためだけに参列する人がいても良いのですよね。でもトピ主さん自身はそう思って参列されるのに、ご自身のご両親の葬儀にお友達がトピ主さんと同じ思いで参列されるのを申し訳なく思われるのが少し不思議です。

トピ内ID：7556685674

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知らせません

🙂

ＭＡＲＶＥＲＡ

2015年08月05日 23:28

義父と義母のときは、夫は友人たちには知らせませんでした。夫の家に友人が来ることは殆ど無かったためです。夫の友人の家族については、何度もお邪魔していた家に関しては友人たちの間でも「○○のお母さんにはお世話になったので行かねば」という感じです。やはり面識の有無による、です。夫の伯母のときは、家族葬で済ませたらしく（遠方というのもあるかも）夫の従兄からの連絡もなく、喪中ハガキで知って慌てて御佛前を送りました。夫も義妹も「連絡なかったねぇ」だけど水くさいとかいうこともなく従兄の決めたやり方を受け止めるのみでした。私の父のときは友人に連絡する考えは全くありませんでした。理由はやはり「両親と会った事もない人に知らせて足を運んで貰うのは申し訳ない」です。連絡をしなくてまずいことなんてありませんでした。喪中ハガキで「なぜ知らせなかったのか」なんて反応もありませんでしたよ。

トピ内ID：9586614005

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知らせませんでした

🛳

マリンブルー

2015年08月06日 10:03

両親は地方在住、私は新幹線で３時間の都市部在住。私の友人で私の両親とも親しかった人はいませんので、知らせませんでした。気を使われるのも面倒でしたし、喪中ハガキを見て何人かは連絡をくれましたが、「家族葬だったので」とだけ言っておきました。昔と違って最近は家族と近しい親戚だけで済ませる葬儀が多いですし、自分が同じように友達の両親の葬儀まで行けるかと言われると難しいので、私はそうしましたけど。生まれてずっと親と同じ土地で暮らしている場合、同居の場合を除いてはそのような形が多いのではないでしょうか。

トピ内ID：2337927960

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レスします

🙂

ころ

2015年08月06日 10:03

私は母が亡くなったのは秋でしたが、友人知人には12月の初めに送った年賀状欠礼の葉書で知らせました。殆どの子は、それで納得してくれましたが、知人女性の一人からは御叱りを受けました。この女性は私の昔の上司で、ある切っ掛けで母と直接の面識がありました。元上司には「お母様に御線香をあげたい人もいる筈なのに、この報告の仕方では自宅に伺って良いか悪いかを聞けない」と言われました。確かに言われてみれば、母にお別れをしたい人もいる筈ですから、私の年賀状欠礼の出し方は不手際だったかもしれません。でも友人に、この話をすると「その上司こそ、失礼だし何様のつもり？」と怒っていました。体験談を書いただけでトピ主への参考になってませんが、訃報の報告は難しかったことを思いだしレスさせて貰いました。

トピ内ID：5385932880

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ずっと考えていました

🙂

ぐずりん

2015年08月06日 10:03

私もずっと考えていました。ただ、私は父の葬式を経験しています。　会社を休んだり、友人との約束をキャンセルしたりと連絡をしたので、そこから情報をもらった人は参列していただけました。　その時は「自分の友人に連絡をする」と言う事を思いつかない程忙しく、故人となった、父の友人関係に漏れなく連絡をするのが精一杯でした。終わって、ゆっくり考えられるようになり、やっぱり、友人には連絡をしないだろうと思います。　もちろんそれぞれの性格や、普段の付き合いの程度も違うので、いろんな考えがあっていいと思いますが。　

トピ内ID：1470142438

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知らせませんでした

😠

うに

2015年08月06日 11:01

ただし、葬儀日程当日に約束をしてた友人とかに事情を話した事はあります。「故人の意思により家族葬なので」と弔問やお香典、御供花、等すべて遠慮する旨を申し添えて、です。そして年末「喪中欠礼」葉書でご挨拶文にその辺りを簡潔にお知らせしました。何も問題になったりしてません。でも極親しい友人達からは、後日、お線香や花蝋燭、お花券等を「お返し無しでお受取下さい」と心からの御弔意を示して貰ってとても有難く、慰められたので最近、同様のケースでは私もそのようにしています。

トピ内ID：5003218212

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父親の時

猛暑

2015年08月06日 11:01

その当時仲のいいママ友に知らせましたが、今思うと後悔してます。子供の予定があり父親が亡くなったことを報告しました。何人かお通夜に来てくれましたが、13年経ちそのママ友達数人は疎遠になりました。私の実母も葬儀の希望はないので告別式等やりません私も習い事をしてますが個人的なお付き合いはないので知らせないです。趣味のお仲間が沢山いると大変ですね。知らせなくてもマズイ事は無いと思いますよ。私の場合、知らせてくれないほうがありがたいですね。

トピ内ID：3856713772

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伝えない

🐤

あん。

2015年08月06日 11:01

わざわざ気を遣うコトをさせません。そういうものでは？夫の家族が、遠い親戚が亡くなった時に連絡をよこし「あん。さんの父親もお悔やみに行け」とまで言われました。正直、イイ年して恥ずかしく無いのか？と思いました。弔問て人に強要するものでも、自分の体裁を守るためでもないのに…

トピ内ID：5299974028

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トピ主さんに同意します。

🐱

OB会

2015年08月06日 11:01

＞私の両親と会った事もない人へ訃報を知らせて足を運んで貰うのも申し訳ない気がするのです。その通りです。（同意します）知らせを受けたら、都合をつけてくれるでしょうが、知らないでも済む内容です。後日、何かのタイミングで「実は・・・・」と伝えればよいのでです。家族葬について私は大所帯のOB会の世話役なので、毎月のように葬儀に関わります。最近は家族葬が多いです。事後報告も多い。それは息子さん達が、会社での活躍をご存じなく、亡くなった方の活躍と仲間を知らないことが要因と思います。沢山の同僚、部下が生前の感謝を示すために、お見送りしたいと思っても「家族葬」と言われて戸惑うのです。

トピ内ID：7505664751

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還暦近い

花杖

2015年08月06日 12:00

おばさんです。基本友人・知人には知らせませんでした。年末に喪中葉書で知らせただけです。ただ、喪中葉書を出す前に会う機会があれば。話の流れで伝えます。　親や義親を見送って。主人とお互い家族葬でいいよねと話し合っています。だから声をかけるのはお互いの兄弟・姉妹までとの心づもりでいます。子供にもそう伝えています。

トピ内ID：0807246608

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う～んどうなんだろう

😨

oba

2015年08月06日 12:00

すでにトピ主さんがお通夜に参列した方（もちろんお香典もですよね）については後で知った時に「何で知らせてくれなかったの」ということになるかもしれませんが、今のうちに友人関係についてはお互いにナシにしようと申し合わせておいた方がいいかもしれませんね。私は幼馴染で今も付き合いのある友人３人についてのみ、子供の頃からお互いの親とも親しくしてきたので、両親の葬儀については身内扱いです。

トピ内ID：6899514368

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訃報は不幸の手紙と同じ

🐧

ジェンツー

2015年08月06日 12:57

ハッキリ言って知らなければそれまでのこと。知ってしまえば喪服着て参列して香典も用意しなけりゃならない、えらい面倒。だから最近は家族葬で弔電香典供物並びに参列も拝辞が多くなりました。我が家ももちろんそうしました。

トピ内ID：4450613428

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場合による

🙂

うーこ

2015年08月06日 12:57

近々あう予定があったなら、身内に不幸があったので控えます。って断るしかないから知らせたほうがいい。また、親の体調悪化を知っているなら同じく。だけど、年に数回か、行かなくても不自然がないような関係ならばあえてはいいません。水臭い的なことをいわれても、本人の希望で身内でやりたかったから、でいいと思います。もちろん、親と友人が親しくしていたならば伝えたほうがいいでしょうけど。

トピ内ID：9943612564

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一人だけに知らせます。後は適当に流れるでしょうし。

🙂

隣人

2015年08月06日 15:21

「連絡しないとマズイ事」の「マズイ」は、後日、ご友人と会い、お互いの両親の事が話題に出た時に、「実は、亡くなったんだ」「えっ！」と、余計な気まずい空気にしてしまう事。時には場の空気を思いきり冷ましてしまう。例えば、お祝いの席なんかではね。相手が悪いわけではないのに、「ゴメン」と気を遣わせてしまう。もし、年の後半なら、「喪中欠礼」で、「はっきり言わないけど、察してね」と、出来るんですけどね。もし、前半だと、ご友人と会うこともありましょう。そして、人によっては、「喪中欠礼」だけだと、面倒臭い・いわく因縁のある死因なのかと邪推してしまうことも。そのことに関して変な探りを入れてくる事も。だから、代表となる一人に、話しておけば、後は、適当に友達の輪で、お知らせが回ります。

トピ内ID：5817925832

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知らせない

🙂

ももた

2015年08月06日 15:21

いちいち知らせてくる人がいますが、世話になった事もないし、会った事もない人もおられます。でも、知らせて来たら、来てほしいという気持ちで連絡してくるのだと思いますので、これからのお付き合いもありますので、私も行きます。服を着替え、時間をさいて行っていますので、私の両親が亡くなった時は、迷惑だと思いますので、知らせません。知らせてくれたら良かったのに…と、言われるかもしれませんが、友達の中には、知らせなかった人もおられ、そんな時は、私もそう言いますから、ご挨拶でしょう。そう思っています。

トピ内ID：6822649135

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経験上

あすなろ

2015年08月06日 16:17

趣味の会の友人や元同僚など、両親と面識のない人には知らせませんが、幼馴染や旧友などごく親しくしている友人には知らせるつもりです。以前、とある勉強会で知り合った友人から父親の訃報を知らされたことがありますが、正直、困りました。長年の付き合いでもないし、面識もないし。一応、お香典包んでお焼香にいきましたが、その友人とはその後、数えるほどしか会っていません。なんで呼ばれたんだろう？？一方、遠方に嫁いだ幼馴染は、両親が他界したとき、全く連絡がありませんでした。喪中はがきさえも。私はいつもどおり年賀状を出したけど、彼女からは全く返信なし。変だな、と思っていたら、数年後、亡くなっていたことが分かりました。それも、彼女との雑談のなかで「今度、親の墓参りで帰るから～」としゃべっているのを聞き、たまたま分かったことです。お互いの両親のことはよく知っているし、私は彼らと同じ市内なのに、知らせてくれないんだ、と少し悲しくなり、それから彼女のことを少し避けていました。こういうのって、人によって基準が色々ありそうですね。

トピ内ID：5372564903

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