母親に一人暮らしを反対されました

レス20

（トピ主 1 ）

😢

ぴーち

2020年02月03日 14:59

ひと

今年３０歳になります。年齢的に独立したくて一人暮らしを決意し、父は渋々ですが賛成、母には反対されました。家族構成は両親と姉・私・妹で姉は結婚を機に家を出ています。妹は年内に結婚予定、近いうちに家を出ると思います。両親は共働き、私と妹も社会人として働いていますが、定時が家族の中で私が一番早く、帰宅後の家事はほぼ毎日私がしています。洗濯・風呂洗い・皿洗い・食事の準備などです。両親は物心ついた時から不仲で、姉が家を出てからは家庭内別居が続いています。父は物静かで多くは語らないものの、冷静に話ができます。そんな父に対し母は言葉の暴力のようなものをほぼ毎日投げつけています。一時期父も反論していましたが、無駄と判断したのか何も返さなくなりました。また、母親の干渉がひどく、でかければどこに行ってたの誰と会ってたの何食べたの等…ない日もありますがほとんど聞いてきます。妹には一切しません。話せばきりがないのですが、このような環境下で育ってきました。前置きが長くなりました。家族の家事のために生きているように思えてしまい、その辛さから逃げたく一人暮らしを決意しました。不動産屋に行って数件内見し、希望条件に当てはまる物件が見つかったので昨晩相談しました。母親には、年齢的なものから自立したいという理由で一人暮らしについて相談しましたが「結婚まで家にいたらいい」「私のせいで出るのはわかってる、そんな理由で出られても困る」「私が出るから父と二人で暮らせばいい」など支離滅裂な答えばかり返ってきて話になりませんでした。長文乱筆で失礼しますが、皆さんのご意見をお聞きしたいです。私がおかしいのでしょうか。家から出たらだめなのでしょうか。もう辛くて涙が止まりません。また、似たような環境で育った方、一人暮らしされてる方の意見もお伺いしたいです。よろしくお願いします。

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なぜ相談？

🙂

ryou

2020年02月03日 16:06

自分で決めて、自分で出ればいいだけです。いちいち相談する意味がわかりません。母としては家事をやってくれれば楽だし、うまくいってない夫との間の緩衝材としても、トピ主が必要だと思いますがそんなことを言ったら、トピ主はずっとその家に縛り付けられますよ？ 30歳なんだし、この先結婚しても、同居を強要されそうですね。母親がトピ主に依存しています。何を言われようと、強行突破でいいと思います。そうしなければ、トピ主は一生母親に利用されるだけの人生です。両親のことは、両親がどうにかする問題。トピ主が手出しできることではありませんから。私は一人娘で、過剰なほどに干渉する親がいましたが、何も言わず、すべて自分で決めて手配して、親が簡単には来られないところに引っ越して一人暮らしを始めました。親に言ったのは、引っ越し前日でした。

トピ内ID：9734998065

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おかしい

🙂

あらら

2020年02月03日 16:36

ある意味ではトピ主がおかしいです。母親１人の意見が絶対になっているところがです。トピ主のおかしい点は環境のせいでしょうから、環境を変えるのがいいと思います。それなら１人暮らしをするのがいいと思います。父は賛成してくれたのだし、保証人不要物件も探せばあるかもしれないし、トピ主はもう大人だし。母親におびえて言いなりになる理由が無いです。母親に従って泣くか、従わずに泣くかの二択です。私ならどうせツライ思いをするなら母の言いなりではなく自分の気持ちに正直に行動したいです。

トピ内ID：2925571219

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勝手には

🙂

かく

2020年02月03日 16:36

勝手には出れないよね、今２０歳ならわかるんだけど、３０歳って、家を出ている人はたくさんいますよね。部屋を探して、抑えておいて、何月何日に家を出るね。 1人でやってみる。って言えばいいんだよ。不仲なら、努力するか、離婚すればいいのに、どちらも選ばない親がい悪いんだから。親の犠牲になって家にいることないこのままだと機会逃すよ。親は、絶対絶縁なんかしないんだから。

トピ内ID：4225576997

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大人なんだから

🙂

ゆうやけ

2020年02月03日 16:36

行動あるのみ！！！何時までも親に縛られる事はないです。お母様は家事要員を失いたくないだけ。大人なんだから、親には相談ではなくて決定事項の報告だけで充分。親の意見なんて聞かないで、出て行きましょう。

トピ内ID：5109773416

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う～ん

わかめ

2020年02月03日 16:36

まず、お母様の｢許可｣が何故必要なの？と思いました。主さんが取るべき行動は｢相談｣ではなく｢宣告｣では？私の母も主さんのお母様と似たような人です。私は四人姉弟の三番目で、下に弟がいます。一番上の姉は結婚と同時に家を出ましたが、親の持ってきたお見合いで、住まいも実家から近い場所(相手の実家に二世帯同居)でした。二番目の姉はほぼ家出。私自身も大学生の途中から、家にはたまに寝に帰るだけ。 (大学の学費や交通費など、全て奨学金とバイト代で賄っていました。) 就職してすぐに主人と出会い23で結婚したので、私はそこで正式に家を出ました。弟は長男なので両親から大事にされていて、しばらくは実家に住んでいました。何が言いたいのかというと、私からこのトピを見たら｢相談ではなく、決定事項として家族に宣告するだけなのに｣な～です。｢○月○日に引越すから｣だけで済むのに、何故相談してしまうのかな？って。正しいか間違っているのか？は関係ないんですよ。一番大切なことは｢主さんが主さんの人生を生きること｣です。今の主さんは自分の人生を生きていませんよ。今の主さんは、お母さんの娘という縛りの人生を生きてしまっています。主さん自身が、お母様に自分を縛っている。自分の人生は、自分で決めるものなの。決めないとダメなの。トピにお母様の言葉が出てきますが、それはお母様がそうしたければそうすれば良いだけ。主さんには全く関係ない話なのよ。逆にね、主さんが家を出るということも、他の誰かには関係ない。行動するのは主さん、なんだから。不動産屋さんに出向いて部屋を見つけた主さん。それが一番正しい行動です。引越し業者を探して、さっさと転居しましょう。それでも苦しいなら｢お母さんの希望に叶わなくてごめんね｣と笑顔で言えば良いです。

トピ内ID：1155385125

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出たらいいんですよ

❤

すずめ

2020年02月03日 17:00

30歳で親の了解を得ないと独り暮らし出来ないっておかしいですよ。泣こうが喚こうが、物件を見つけたら契約をして荷造りをしましょう。お母さんの犠牲になる必要ないんです。あなたは自分の幸せを一番に考えましょう。両親の不仲や家事放棄は両親の責任で、あなたが負う事はないです。

トピ内ID：5005324217

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何を悩む？

🙂

森と泉

2020年02月03日 17:30

30歳の働いているいい大人が、親に迷惑かけることなくひとり暮らしをするのですよね。何を悩むことがあるのでしょうか。母親には話をしたが、話にならなかった。父親は渋々だが賛成してくれた。それ以上でも以下でもないのですし、お母様を説得する、賛成してもらうのは無理だと、あなた自身も分かっているはずです。ということは、あとはあなたの決心と覚悟だけなのではありませんか。私は家から出れないのね…と諦めるのもひとつ。自分で自分の思うように暮らしたいという気持ちが勝るのなら、家を出ればいいだけです。そして、ご両親のことは夫婦の問題です。お母様が家を出ると言うなら、それはお母様がそうすればいいだけであって、トピ主さんとは関係ありませんし、子ども達が実家から全ていなくなるということで、お父様だってこれからの自分の人生を考える、見つめ直すかも知れません。でもそれは、両親二人の問題であり、ご両親それぞれの問題です。ちなみに、私は18歳で自立して家を出ましたよ。高卒で就職したので、初めて満額もらえたボーナス全額を費用に充てました。家庭的には何の問題もなく、勤務先も実家から徒歩圏内でしたが、自立したかったので。物件も全て決めてから、親には報告。保証人になって欲しいことだけ、頭を下げて頼んだだけです。

トピ内ID：6918852783

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おかしいと思うよ

🐶

スプリング

2020年02月03日 17:30

だって、母親が反対することはちょっと予想で来たでしょ？他の人も言ってる通り相談ではなくて、報告でいいんじゃないですか？父親は分かってくれていいるのでしょ？いい年して家族全員の了解がいるのですか？主様の事なのです。もう30歳なんです。相談ではなくて報告。この春から自由を手に入れましょう。

トピ内ID：2197071626

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その状況で出てもいいよという母親は居ません

🐱

neko

2020年02月03日 18:09

『父は渋々ですが賛成』ならサッサと出ましょう。それでいいのでは？その状況で出てもいいよという母親は居ません。それなのに母親の了承を得ようと思っていますか？家事をしてくれて夫婦間の緩衝材になってくれる人間を結婚と言う大義名分なしに外に出す過干渉の母親は居ません！その事をまず理解しましょう。理解出来れば父親の承認だけで家を出たらいい事が分かるでしょう？

トピ内ID：5615949730

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相談するまでもない

あ

2020年02月03日 18:59

出ていきましょう。あと、ご両親は離婚するか別々に暮らすべきだと思います。このままだと親に人生潰されますよ。

トピ内ID：1542634504

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相談じゃなくて

🐱

かなみ

2020年02月03日 22:27

いついつ出ていきますでよかったのに

トピ内ID：6190975982

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さっさとでればいい

🙂

インコし

2020年02月04日 10:06

保証人は保証会社を使いましょう。住所は教えない方が良いと思います。教えてしまうと、お母さんが来て住んでしまうという可能性が高いですよ。そうなったら今より悲惨な結果になります。

トピ内ID：0771705816

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私と少しだけ似ています

💡

エイト

2020年02月04日 10:44

主さんより2.3歳ほど年上ですが… 私は結婚して家を出ることができました。結婚しなかったらまだ実家で母親について悩みながら悶々と過ごしていたと思います。家を出て分かったことがあります。私は母と一心同体では無いし、私がいないならいないなりに実家は成り立つということです。これは実はすごく単純で当たり前のことなのですが、渦中にいると気づけない。たぶん主さんとお母様は共依存な関係にあると思います。主さんはお母様に縛られた感覚になってませんか？主さんは主さんの人生を歩んでいくべきです。経済的に1人でやっていけるならすぐに外に出た方がいいです。もう30歳ですから、普通に働いているなら動き出してしまえばポンポン物事が進んでいきます。動き出すまでがたぶん時間がかかります。事務報告的にどんどん物事進めていきましょう！お母様が追いかけてくるタイプの方だったらすこし遠くに引っ越してもいいかもしれません。まだ結婚してないし、子どももいないし、今なら自由に自分の好きに動ける時です。全部を自分で決めなきゃいけない世界は、責任が付きまといますが、大人だから当たり前だし、何よりも何にも縛られなくなって楽しいことがたくさんありますょ！自分の人生、辛くて泣いてる日が続くなんてもったいない！あなたの人生の最後までお母さんやお父さんがいるわけではありません。ここに相談できたのが何かの縁ですし、動き出しませんか？

トピ内ID：7369659243

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背中を押します

🙂

ぴっぴ

2020年02月04日 10:44

すぐに出ましょう！夫婦の問題は子供には関係ありません。トピ主母はトピ主に依存しているだけです。トピ主が家を出たことで今後も両親の夫婦関係が破綻したとしても、それはトピ主のせいではありません。子供を仲介役にして、子供に依存した親が悪いのです。親は子供をいかに自立して社会生活を送れるよう誘う役目があります。それを放棄して子に依存した親が悪いのです。ただそのような親を持った以上、揺るがない意思の力は必要かもしれません。どうか自由に生きて欲しいと思います。

トピ内ID：3288800343

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ひるまない。

🙂

みみ

2020年02月04日 11:40

家事はしたくない。娘にやらせればいい。夫が構ってくれなくても、娘に執着し干渉しておけば寂しくない。夫婦関係を維持する努力はしたくないけど、娘がいる間は夫も離婚を切り出さないだろうから、一人で生きていく覚悟を決める必要がない。そんな風に、トピ主さんを良いように使ってきたお母様が、賛成するはずはありません。それは愛ではありません。お父様が賛成しているのですから保証人はそれで事足ります。サッサとその物件に契約してきましょう。・・・これまで、お母様の意向に歯向かったら地の底まで追い回される勢いで責め立てられてきたんでしょうね。だからこそ、家を出るべきなんです。円満に進めようなんて考えていたら結婚も妨害されて一生お母様の奴隷。一生ヤイヤイと干渉され、家事に加えて介助介護まで丸投げされ、けれど一定の年齢を過ぎる頃から孫構いたさに結婚した姉や妹ばかりチヤホヤしはじめて「お前は結婚も出来ない」とか暴言を吐かれ、親を見送った後はトピ主さんご自身が独居老人。そんな人生が嫌なら、さっさと出ていきましょう。合鍵なんか渡してはダメですよ？親が好き勝手に押しかけてくるようになったら一人暮らしの意味がなくなりますから。トピ主さんが家を出たら、両親は離婚するかもしれません。けれど親が不仲なのは、ご両親の問題です。これ以上、トピ主さんが親に代わって親の問題を背負い込む必要はありません。トピ主さんはこれまで、もう十分やりましたから、もう自分の人生を歩いてください。

トピ内ID：2227446324

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さっさと出なさいな

🙂

たんぽこ

2020年02月04日 11:40

何を迷う事があるのですか？さっさと家を出なさいな。夫婦の問題は夫婦で解決すればよし。あなた様は、己の道をひたすら進めば良いのです。今まで家族の為にしてきた事が、全て自分の為にする事になるのです。こんな楽な事はないと気付くはずです。さぁ、素敵な毎日が始まりますよ。どうぞお幸せに。

トピ内ID：3606475192

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反対されたら我慢するの？

🙂

すみれ

2020年02月04日 11:40

未成年とか、学生とか、働いていないとか、それなら親の金銭的協力が絶対ですから許可は必要ですが、普通に社会人しているんですよね？だったら１人暮らしするだけの給料は貰っているでしょう。別に許可は必要ありません。保証人が必要でも父親が名前を書いてくれるでしょうし、肉親がいない人の為の会社もあります。ただ強行突破した場合、トピ主さんはすべての私物を引っ越し先に持っていかないと母親に処分される可能性があります。荷物が多ければトランクルームに預けるなどの処置か、捨てられる覚悟が必要です。今でないと妹さんがいなくなってからは阻止されるかも知れません。ラストチャンスですよ。

トピ内ID：3005579592

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トピ主です

😢

ぴーちトピ主

2020年02月04日 11:40

皆様、本当にたくさんのレスをありがとうございました。お一人様ずつ菓子折りをもってお礼の挨拶に伺いたい気持ちでいっぱいです。皆様からの言葉、そして何よりここに書いたことにより私自身が自分の状況を客観視することができました。長年一緒に暮らしてきたので、一種の洗脳のようなここから抜け出せないという呪縛を自らかけていたことに気付かされました。私は私の人生を歩んできたつもりでしたが、大きな間違いでした。この年になっても気付けなかったことを恥じると同時に今、気付くことができてよかったと前向きに考えることにしました。結果から申し上げますと、母とお互い冷静に話をすることができ、一人暮らしを応援してくれることになりました。また、私への負担（私に甘えすぎていたこと）も申し訳なかったと話してくれました。母に報告したのは反対されるとわかっていながらも心のどこかで認めてくれるのでは、という希望が僅かにですがあったことと、なるべく円滑円満に家を出たいという思いがあったからでした。私の性格上、「報・連・相」をきちんとしたかったという自己満足に近いのかもしれません。遠回りにはなってしまいましたが、今は母も賛成してくれて、すっきりした気持ちで一人暮らしに向けての準備を進めることができます。後ろめたい気持ちなしに、自分の人生を歩くことができそうです。皆様への感謝の御礼を申し上げるとともに、これからも温かく見守っていただければと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7382293903

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よかったね

🙂

かく

2020年02月04日 12:14

賛成してくれたお母さん、当たり前じゃなく偉いとおもいます。何言っても聞いてくれない親は、たくさんいますから。家を出ても、たまには帰って顔を見せてあげてくださいね。

トピ内ID：4225576997

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私が立てたトピかと思いました

🐷

みそじ

2020年02月05日 11:44

うちの母親も過干渉で、実家にいた頃は出かけようとすると｢誰とどこに行くのか｣などしつこく聞いてきていましたね。私も３０歳を機に１人暮らしを決意し、物件も決めて、相談(というか報告)しましたが母が大反対。｢散々世話になったのに用済みになったら捨てるのか｣｢あんたが１人でやっていける訳ない｣｢１人でやってけるって言うなら保証人にはならない。親が保証人にならなくても１人でやっていけるんでしょ？｣など散々でした。結局私は｢娘の自立を妨げないで。私の人生の邪魔をしないで！｣と強行突破し、その後結婚し、子どもも産まれましたが、母の過干渉は変わってません。変わったのは母の記憶だけです。上記の発言は無かったことになり、｢お母さんはいつもあなたの幸せを願ってる。｣｢そんなこと言う訳ない。｣｢あの時お母さんが背中を押したから、あなたは今幸せなのよ。｣と言ってます。もう何を言っても無駄なので放置してますが。結局親だから縁を切るとかは私は考えてませんが(今は)、別居して物理的に離れたことで気持ちがとても楽になりました。トピ主さんも家を出た方が良いと思いますよ。

トピ内ID：2004358790

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