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作ってもらったお弁当に感謝のない友人と大喧嘩してしまいました

レス156
（トピ主 2 ）
🙂
なるやん
話題
私は中学生です。きのう同じ部活をしている親友と大喧嘩してしまいました。 夏休み中ほぼ毎日部活があってお弁当持参です。親友も私も母子家庭で親友はいつもお母さんの作ったお弁当。私は母からもらった500円でコンビニでおにぎりやパンを買います。 私は親友のお弁当をいつもいいなぁーとうらやましく思っていました。ふりかけ弁当かおにぎりに綺麗な色の卵焼きとプチトマト、緑の野菜が必ず入っています。それにから揚げやハンバーグ、シュウマイなんかが入っていて彩りも良くていつもとってもおいしそうなんです。腐らないように保冷剤で食中毒対策もちゃんとしてあってすごい！！と思っていました。 でも親友がお弁当を食べながら「ウチの弁当って冷凍ばっかやねん。飽きるわ。めっちゃ手抜きやし」そう言ってきたので私が「おばちゃん仕事で忙しいのに作ってもらえるだけありがたいって思わなバチ当たるで！！」と言ったら「冷凍なんかチンですぐできるやん！！そんなん手抜きやん」そういい返してきたので私が「おにぎりと卵焼きは手作りやろ！！作ってもらって文句言いなや！！」 そんな風に言い合いになってしまってその日はお互いガン無視。夜になって私のほうからLINEをしました。「今日はごめん。言い過ぎたかも。でもお弁当のことはおばちゃんに感謝したほうがいいと思うで」と。そしたら親友から「ぜんぜん反省してないやん！！まだ私に説教するん？」そう返ってきました。今日も部の練習で一緒だったけど今日も口をきいていません。 私は親友とも仲直りしたいし親友が作ってもらってるお弁当のことを感謝できる気持ちにもなってほしいです。どうすればいいと思いますか？

トピ内ID：8456288092

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それぞれ事情がある

🙂
もか
そして、それぞれ親に対する思いがあるでしょ。 知りもしないのに踏み込み過ぎです。 お弁当のことを感謝、 ならばあなたもお昼に五百円を貰うことをどれだけ感謝していますか？ そのお金は湧いて出てくるわけではありませんよ。 手作りより劣るお金なんですか？ 人のことを言うより、 自分のことを考えてください。

トピ内ID：8429398610

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う～ん・・

041
ame
気持は分かるけど「感謝出来る気持にもなってほしい」は余計かも。 気持は分かりますが・・それは説教になるよ。 ＞今日はごめん。言い過ぎたかも。でもお弁当のことはおばちゃんに感謝したほうがいいと思うで」と これも、友達の言うとおり、「ごめん、言い過ぎた」だけでいいのに、後ろに余計な事つけちゃうってね。 気持はわかるけど、謝る言葉の後ろに説教をつけたら、謝罪は伝わりませんよ。 彼女が「まだいう気？」となるのも当然。 一緒に語ると、謝罪より説教の方が際立つわけ。結局謝ってないよね？って思われますよ。 仲良くしたいのなら謝罪だけでいい。 説教も言いたくなるのは分かるけど、人それぞれですからね・・ 適度に流す事も覚えたら。

トピ内ID：1880563086

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トピ主さん支持

🐷
けんしろう
思わず「簡単っていうなら、お前が毎日つくれよ！」って思いました。 私はトピ主さんの主張が正しいと思いますし、非常に大事なこと言っておられると思います。 人に感謝できない人間は、最低と言ってもいいくらいです。それくらい大事なことです。 間違いを指摘してあげるなんて友人でもそうできることではありません。 立派なことをされたと思います。 でも、それに気づかないなんて重症でしょうね。 友人の目が覚めるまで待ちましょう！ 気づかないようなら、気づくまで絶交というスタンスでもいいと思いますよ。

トピ内ID：5452919385

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あなたは良い子やね

041
うなぎ
貴方が彼女より少し大人の考え方を持っているんだと思う。たぶん、彼女も働きだしたり結婚したら分かる事だと思います。今は分からないのかもね。私も会社に弁当を持って行くんだけど、冷凍食品を使います。彼女は弁当を開けた瞬間の喜びや期待があるのでがっかりしたんだと思う。弁当の中に冷凍じゃなく焼肉とかしょうが焼きなど味が濃いものが入ってるとご飯が進むのにと思います。反省をする必要はないです。仲直りしたい気持ちは分かるけど友達は選ばないと疲れるよ。

トピ内ID：3269139018

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ベクトルを自分に向けるべき。

041
Save Row
主さんの「作ってくれているだけでも、有り難い、感謝しいやー」と言う意見は、正しいです。 でもお友達の「冷凍食品入れて、手抜きやん」というのも、正しい。 お弁当を作ってくれている事に感謝するしないは、彼女の選択。 人の人生、人様の家庭に、他人がどうのこういうの言う権利は有りません。 人に意見を言うのはともかく、自分の考えを人に押しつけてはいけません。 あなたはあなたの考えや想いがあるように、彼女には彼女の思いが有ります。 おにぎりかふりかけご飯、卵焼き、後は冷凍をチンしたシュウマイかハンバーグか唐揚げ、そしてプチトマト。 明らかに手抜き。 はっきり言って、中学生の主さんにも作れる程度です。 そのお弁当が羨ましい、コンビニのおにぎりや菓子パンなんて、と言うなら、主さん自分で作ればいいんです。 １５分有れば、作れます。 朝１５分早く起きれば良いだけです。 人の事なんかどうでも良い。 羨ましい。 感謝しろ。 そんな事を思う時間は無駄。 自分でお弁当を作ろう、彼女の言う通りこんな手抜き弁当、私でも出来ると、ベクトルを自分に向けるべき。

トピ内ID：8726595858

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あなたが

041
水玉
悪くないのに自分から謝るなんて大人だなと思いました。それでも親友はまったく反省してないんですね。部活では無視されるし、今はまだ夏休みだけど学校が始まったら、部活以外でも無視？と心配してしまいますよね？でもどうしようもありません。早く仲直りしたいからと、またなにか言うと、また説教？とか、良い子ぶってとか言われかねないし、さらにエスカレートしそう。だから、ほっておきましょう。親友はいつか気づくはずと期待しながら。それでも親友が変わらなければそこまでの友達関係だったのでしょう。そして実際はそーいう人だったのかなと思うしかありません。あなたは悪くないです。

トピ内ID：5931182483

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余計なお世話かな。

041
30代
彼女にとっては。 感謝は他人（あなた）に強要されるものではないです。 もしかしたら好きなものを500円もらって食べたいと思っているかもしれないですし。 弁当に関しては価値観がちがうんですよ。 他人の考えをどうにかさせようとしないようがいいですよ。 トピ主さんが正しいと思っていることでもそれをほかの人に強制しないでください。 弁当の話題はやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：9749863942

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それは他所の家のことだから

🙂
ばりー
お弁当がない人にとっては、他の人の毎日のお弁当がとてもうらやましく思える事ありますよね。 でも中高生なら、毎日冷食が多い飽きるお弁当より、５００円貰って好きなもの買った方が嬉しいって人も沢山いるでしょう。 トピ主が友達の考えを思い通りにしたいっていうのは、わがままでしかありません。 「それでも、あなたは自分の親に感謝すべき」ではなく、 「私はあなたのお弁当が羨ましい、私の親がそうしてくれたらとても感謝する」にとどめておきましょう。 もし友達が「５００円貰って好きなもの食べる方がずっと羨ましい、あなたは５００円くれる親に感謝しているのか」って言ったらどう答えますか？ トピ主も試しに自分でお弁当を作ってみたら？

トピ内ID：8099473207

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放っておこう、しばらくは。

041
ま～ちゃん
あなた、良い子だね～。 うちにも中学の娘がいるけど、そんなふうに感謝なんかしてないと思う。 私自身が、子供にお弁当を作るようになって初めて自分の母親に感謝出来たくらいで、あなたみたいにちゃんと言葉と思いを持って友達にぶつかっていけるなんて想像もしたことなかった。 でも、友達のことは放っておこう。 あなたの気持ちはわからないと思う。たとえわかったとしても、意地になるお年頃だし、あなたもこれ以上傷つかなくて良い。 ジャッジをするなら、あなたに軍配があがる。それは間違いない。 あなたが悪くないのに謝るなんて、できすぎだよーってくらい良い子だけれども 時として、レンチン弁当よりコンビニ弁当が羨ましいときもあるんだよねぇ。 どっちにしろ、あなたは悪くない。でももう放っておこう。反省するとこなんか全然ないから、悩まなくて良いよ。 友達の成長をのんびり待ちましょう。

トピ内ID：3450927463

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くどくど言わない

041
おばさん
言いたい事は一度はっきり言う それで通じるか通じないかはともかく 友達なので、何度も言う必要はありません 説教していいのは先生と親だけだと思います トピ主さんは、踏み込みすぎです そして謝罪をするときは謝罪だけする 謝罪にかこつけて余計なことは言わなくてもいいのです 口を閉じておくことも学ぶのも、友達との関係を長続きさせる方法です トピ主さんは優しくて心配りのできるいい子だなぁとおもいます でもそんなトピ主さんだって、わかっていてなんか納得できなくていらいらして 説教されたらいやなことってありませんか？ それが友達にとってはお弁当の件だっただけ 言いたい事は言ったのだから それで十分、 一度いったのですからそこで流すこともひつようです。 また愚痴っていたら、説教しなくてもいいので ぐちはききたくない、いつもおなじことばかりいい加減聞き飽きた といえばいいですよ 自分が愚痴を聞くことが不快であることだけ伝えましょう

トピ内ID：9068309018

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いずれ分かる時がくるからさ。

041
みやん
今は、きちんと仲直りした方がいいですよ。 あなたの意見は伝わってます。が、それも彼女がいずれ気づくまで、放っておく。 もう二度と蒸し返すようなことは言わない方がいいですよ。 もう一度、 「えらそうに説教して、ごめん。勝手な気持ち押し付けて嫌だったよね。 反省した。もう二度と言わないから許してください」 ってさ。 お弁当の感謝って、もっと後になってからしみじみと気づくよ。 まだ、時期じゃないだけ。この件はおしまいにして、折角の親友なんだから、 ぐずぐずなる前に、早急に仲直りしてくださいね。

トピ内ID：2066206725

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考え方は友達でも強制出来ない

041
水玉
こうだったらいいなという気持ちは分からないでもないですがね。 なるやんさんは、単に楽しい会話をすれば良かったのですよ。喧嘩をしたくないのならね。 冷凍で飽きると言われたら、　うちなんて毎回買い食いやで、うらやましいわあ、冷凍でも。 いろどりを考えてくれてるだけでも、愛があるやん。と言って笑っていれば良かったのです。 どう熱意があろうと、説教は説教。 今度からは、励ますような言葉だけを考案してみてください。 人生は励まし合いですよ。 説教し合いは、しんどいでしょ。 貴女が大人になっても、中年の女同士が説教し合う毎日、なんてぞっとしませんか。 今どうしたらいいかは。 そうですね。 次の部活の時にでも、うち、やっぱり説教しとったわ。～がそう思ったんなら、そう思ったんやで良かったのに、楽しい話に出来んでごめんな。でも、うちはほんまに、～が羨ましかってん。うちは毎回、お弁当買ってるから。　あたりの気持ちを、さらっと言ってみてはどうでしょう。がんばって。 貴女の熱い気持ちは、目下の人に、後輩とか自分の子供とかに、伝えていってね。

トピ内ID：7596633112

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言われなくても感謝してるよ

041
める
お友達はあなたに言われなくても感謝してると思うよ。 ただ、あなたたちの年齢は反抗期の子が多くて、わかっていることもひとに言われるとカチンときたりするの。 よその家庭のことだからさ、あまり口出ししないほうがいいと思うよ。

トピ内ID：7093697937

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人にはそれぞれの事情

🙂
みわ
母子家庭育ちです。現在は10歳の娘を持つ40過ぎの者です。 トピ主さんの主張は正論です。 ですが、考えてみて下さい。 私は、夏休み、子供に毎日お弁当を作ります。500円のコンビニ弁当ではありません。何故だかわかりますか？そんなお金がないからです。 それを、よくよく、考えてください。 うちの娘は手作りお弁当に感謝します。ですが、既に理由を理解していますよ。 大人になりましょうね。人にはそれぞれ事情があるのです。

トピ内ID：7435426334

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それがどれほど感謝することか本人が気付かなければ無理

041
ねこ
大きなお世話だよ ほっときなさい 当たり前のこととして過ごしてきているのだから無理 すべてが当たり前のことなんだから、いうだけ無駄 どれほど感謝することかは本人が気が付くまで言うだけ無駄 独立して自分がやるようになる 母親が亡くなる そんな時まで感謝することはないですよ？

トピ内ID：0272437997

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よそのおばちゃんから

🙂
おかん
中学生の娘がいるよそのおばちゃんです。 なるやんちゃんは、ええ子ですね。 まっすぐで優しい。「今日はごめん」って謝れるのもすごく素敵です。 でもね、親友ちゃんも心の底では分かってると思うよ。 分かってても文句や愚痴を言ってしまうタイプの人は、 それで笑いがとれると思うとるところもあるかな。 軽く言ったつもりだったのに、なるやんちゃんに正しく指摘されて 引けなくなっちゃったんだと思うな。 それと謝るときはとことん謝るのがいいよ。 謝った後に「でも」とかつけないの。相手がカチンときちゃうからね。 (この場合は「でも感謝したほうがいいと思うで」のところ) 「ごめん、言い過ぎた」までで止めておく。 親友ちゃんも反省していれば、もうお弁当の悪口は言わないと思うし、 また言い始めたら、「私は作ってもらえないから正直うらやましいよ」と 自分の気持ちだけを言おう。説教はしなくていいよ。 がんばってね。

トピ内ID：9699947023

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隣の芝は青い

041
おじさん
あのね、親友は本当に「感謝ゼロ」だと思いますか？ なぜ、おかずの文句を母親本人に言えないかと思いを巡らせてみませんか？ 本当に不満だけで感謝していないなら、おかずの交渉もしているだろうし、 もっと言えばお弁当拒否だってしているはずなんだよ。 でも、それをしてないのはなぜか。 一定の感謝はしているんだよ。でも、本音の部分は言い出せないけど抱えているだけ。 そして、トピ主さんから見れば羨ましいだろうが、親友もトピ主さんが羨ましいの。 あなたには自分で昼ご飯を選べる自由があるんだよ。 用意されたお弁当（いつも同じおかず）しか選択肢がない親友から見たらどう思う？ おじさんの高校時代も弁当でしたが、無理言って土曜日だけお金をもらって買ってました。 今週は何を食べようかと考えたり、品選びしているときが楽しかった。 そんな気持ちを親友も持っているはずです。 隣の芝は青いものです。目の前にいる人の気持ちを理解することができたなら、 あなたの言った言葉はきついものだとわかるんじゃないかな。

トピ内ID：8305484971

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感謝

🙂
mini
あなたは感謝してますか？ 毎日、お昼代として500円お母さんに貰えることに。 そんなの手抜きしたいだけ、そんなお金より手作りの方が愛情が込もってる、私の家のこと何も知らないくせに…、そう反発するでしょう。 お友達も同じ気持ちよ。上から目線はやめて。私の家の事、何も知らないくせに。

トピ内ID：5193154316

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あなたへの配慮だったと思う

041
40代母親
実は私も母親がワンパターンなお弁当で、友達の気持ちが分かります。 友達は偉い、冷凍だからと言いつつ、食べてるじゃん。 食べてくることも感謝のうちのひとつかと思うんです。 そのお友達は本当は感謝していると思います。 ただ、あなたが母の手作り弁当でなく、パンなんでしょ。 そのことを考慮して、「冷凍だよ、手抜きだよ」と自分のお弁当をわざと悪く言ったんだと思います。 あなたへの気遣いで、親の弁当を下げたように言っただけなのに、 あなたから説教を受ける。友達にとって想定外の展開です。 手作り弁当が持って来れない方に対して、「手作り弁当。親に感謝してる」なんて言ったら、 あなたは少し辛くならなかった？ 全てはあなたを気遣っての事だと思うよ。 仮にあなたも毎日500円もらって、親に感謝しなよって友達に言われたら どうなんだろうね。トピ主さんが、友達の家庭のことに立ち入り過ぎです。 弁当がどうであろうが、どちらの親も昼の事は気にかけてくれている。 それでいいじゃない。

トピ内ID：3991848959

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親友でも、守らないといけない一線がある

041
いなちゃん
親友でも、相手の領域にあんまり踏み込んではいけないのですよ。特に家族のことに関しては。 お友達に、「お母さんに感謝しなきゃ」とお説教するのは、やめましょう。 でも、同時に、お友達にも、「お母さんやお弁当の悪口を言うのはやめて」とお願いしても良いと思う。 お友達がお説教されて不快だったように、あなたも、悪口を聞かされて不快だってって事は、言って良いと思う。 でもね。 お母さんに感謝すべきとか、それは言ってはいけないの。 それぞれの家、それぞれの親子関係には、他者からはうかがい知れないことがあるものなのだから。 お友達と仲直りできればいいけど、難しいかもしれない。 人と人との関係は、なかなか、思い通りにはいかない。 でも、がんばってね。

トピ内ID：1036889883

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貴女の

041
正也
今すぐは難しいかもしれませんが、貴女の真摯な気持ち、お友達の心に届く日、必ずくると思います。 お友達のお母さんの立場まで考えてあげられる貴女は、優しく素晴らしい人です。 お友達は貴女の様な友人と出会えた奇跡に、 いつかきっと、感謝する日が くると思います。

トピ内ID：8797147066

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だったら・・・

🐱
懐かしいな～
手抜き手抜きというのなら、夏休みの間は毎日、自分でお弁当を作ってみれば大変さがわかります。 私は高校時代に、毎朝自分のお弁当を作っていたので、その大変さはよくわかります。 とはいえ、「そんなに手抜きだというのなら、夏休みの間はずっと自分で毎日作ってみたら？」 なんて言ったら、もっと喧嘩になるでしょうから、ほっといたほうがいいでしょうね。 むしろ、中学生なのに感謝する気持ちを持てるあなたがすごいんですよ。 たいていの中学生は、そんなことに感謝したりしません。 というか、旦那さんのために毎日お弁当を作っている奥さんですら、 当たり前だと思われていることが多いですからね。 お弁当に限らず、毎日の食事や掃除や洗濯など、すべてに感謝するのは大切なことです。 友達も、いつか一人暮らしや結婚すれば、わかるかもしれません。 あなたのほうが早く気づいてしまっただけですよ。 もうお弁当のことは言わなくていいんじゃない？ 彼女も内心はわかっているけど、素直になれずに反抗しているだけですよ。 中学生ってそういう時期ですから。

トピ内ID：7233798976

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大体はね。

041
かく
そんなに感謝されないよ。お弁当は。だから、友人の言ったこともわかるよ。 冷凍食品て 確かに飽きるんだよ。でも あなたは、 偉いね。お母さんいそがしいのかな？ たまには 作ってみたら？自分で。

トピ内ID：0896141762

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なるやんちゃん

🙂
Miya
あなたのお母さんの作ったお弁当に感謝する気持ちを持つべきという考え方は正しいとおばさんも思います。あなたのお母さんはお弁当を作る時間はないのかもしれないけれど、一人親であなたを養うために毎日忙しく働いていらっしゃる。しっかり感謝のできる子供をお育てになったお母さんはきっと素晴らしい方なのでしょう。 親友も同じ気持ちになるといいなあとおばさんは思います。でもね、あなたが正しいと思うこと、あなたの考え方を他人に押し付けるのはダメですよ。親友が感謝の気持ちを持てないのは悲しいですけれどね。あなたは親友に自分の気持ちを伝えた。あなたが出来るのはそこまでだし、それ以上他人の心を自分の思い通りにしようと思っちゃダメです。 親友はあなたが言ったことによって少しはお母さんに悪かったなと思っているかもしれないし、思っていないかもしれない。でも、人の気持ちはコントロールできない。しようと思っちゃいけない。コントロールできるのは自分の心だけです。これからの長い人生、人の気持ちを思い通りにしようと思うと人生が苦しくなります。それよりも違う考え方を同意しなくてもいいから受け入れるということを学びましょう。

トピ内ID：2161048333

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まだ時間がかかるんじゃないかな

🙂
ののの
私もトピ主さん方と同じく、母子家庭で育ちました。 トピ主さんはもう、大人（親）の苦労も理解出来ているのだと思いますが お友達はまだ「してもらって当たり前」なのではないかな。 だから、お友達が心底「お弁当作ってもらって、有り難いな」と 思える様になるには、まだ時間がかかると思います。 それに、もしかすると お友達の発言の裏には、何か事情が有るのかも知れません。 もちろん、ただ甘えてるだけかも知れないですけどね。 人それぞれと思って、これ以上は「感謝を」とは言わない方が良いと思います。 大人になっても尚「親が◯◯してくれない」なんて言う人も沢山居ますしね。 いちいち「何で？感謝は無いの？」と腹を立てていると、身が持ちません。

トピ内ID：2194259489

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謝る必要はないが、あえて指摘する必要もなかった

😑
Ujin
結論から言いますと「ひたすら謝り続け、今後は他人の価値にはふみこまない」です。 人の数だけ普通が存在する以上、他人の価値に踏み込むことはいい関係を築きたい場合、とても危険なことです。 親友からしたら「手を抜いてるのは確かなのになぜわからないの？うちのママを知らないからそんなことが言える」という気持ちでしょう。 なぜなら、親友は自分の家庭環境しか経験していないからです。 トピ主様が行ったのは「自分の家庭との比較による客観的感想」。 これは、もうちょっと上位の視点からによるものの考えかたなのです。 親友の態度から察するに、理解するにはまだ難しいか、もしくは肯定したくない事実なのかもしれません。 中学生ぐらいは思考力や価値観が変わりやすいので気遣いが大変ですね。 これからは相手の価値観には踏み込まないで言いたいことを言う、言い回しを考えるのがいいかと思います。 「私のお弁当は500円だよ。500円は美味しくないよ」とか。 どちらに転ぶにせよ、いい結果になることをお祈りしております。

トピ内ID：4408539848

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時々、主さんの500円と交換したら？

❤
Kitten
昔から、隣の芝生は青いって言いますよ 時々主さんの500円と交換したら？ お互い、親御さんにもっと感謝できるんじゃない？

トピ内ID：2369194481

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謝る必要はないが、あえて指摘する必要もなかった

041
Ujin
結論から言いますと「ひたすらあやまり、今後は他人の価値観にはふみこまない」です。 人の数だけ普通がある以上、親友とはいえ、ふみこむ問題ではなかったかもしれません。 個人の価値観の否定は、そのまま個人の否定、と人は考えやすいからです。 おそらく親友はこのような気持ちだったでしょう。 「手抜きは間違いないのになんでわからないの？ママのことを知らないからそんなことを言うんだ。ママの味方をするなら私の敵」 親友は自分の家庭環境しか経験していないのだから仕方ありません。 トピ主様は「自分の環境との比較による客観的感想」で注意しました。 これは、自分の知る現実だけの判断よりも、もう少し上位なものの見方、考え方なのです。 親友の反応を見て察するに、理解するにはまだ難しい、もしくは認めたくない事実、なのかもしれません。 中学生は価値観や思考力に差ができるので気遣いが大変ですね。 これからは言い回しを考えていくことで今回のような問題を起きにくくするのがいいと思います。 例えば「私のお弁当は500円だよ。500円は美味しくないよ。」とか。 納得のいく結果が訪れることをお祈りしております。

トピ内ID：4408539848

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自分はただしいことを言っている、つもりなんでしょうね。

041
ダビガトラン
>親友が作ってもらってるお弁当のことを感謝できる気持ちにもなってほしいです。 何というか、押し付けがましいですね。貴方は。 親への感謝は人に押し付けられてするものではありません。 第一、友人が貴方に愚痴をこぼしたからと言って、友人が母親に感謝していない、 ということにはなりません。「親への感謝」なんて普通、他人に話すものではありません。 あなた、毎日500円出してくれて母に感謝している、と 友人にいちいち言いますか？ つまり貴方は、友人の目に見える態度だけを捕まえて「親への感謝のない奴」と決めつけ、 説教しているわけです。他人から見たら滑稽なことです。 自分が絶対に正しい、間違ってないと思うから、他人に簡単に説教なんかできるんですよ。 自分の見識の狭さを知っていたら、恥ずかしくてそんな説教はできませんよ。

トピ内ID：1974178605

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主様は間違ってないよ。

041
でんでろりん
今は難しい（親友の感情でね）けど、一度取り替えっこしてみると良いよ。 言葉は悪いけど、親友さんのお弁当を500円で買うんです。 で、親友さんは500円でコンビニでおにぎりやお惣菜を買えば良いんです。 いずれわかりますよ。 中学生だと分からないでしょうけどね。

トピ内ID：9317747015

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