兄の再婚相手が、元夫の不倫相手と同じ医局で同期です。

レス64

（トピ主 3 ）

🙂

千夏子

2015年08月06日 12:57

恋愛

数年前、元夫が同じ医局の後輩（Ａとします）とダブル不倫をしました。その事が原因でＡ夫婦も離婚をしましたが、
元夫は、生まれつき子どものできない体で、Ａさんはその事を自分の離婚後に知って、「なんでもっと早くに教えてくれなかったの」かと
私に責めてきました。私の事をよく思っていません。元夫とＡさん同士は再婚はしていません。
私は、元夫とＡさんがラブホテルから出てくる現場を目撃（元夫・Ａは知らない）してしまい、一時は体調を崩していましたが、
私は現在、再婚をして、子宝にも恵まれて幸せな生活をしています。

ここからがご相談なのですが、
半年位前に、私の兄（医者）が、親の知り合いのお見合い（結婚相談所ではない）で、ある女性（Ｂとします）を紹介して頂きました。
Ｂさんが、なんとＡさんと同じ医局で同期でした。（元夫とも同じ医局）
兄はＢさんの自己紹介書で、ＢさんがＡさんと元夫と同じ医局という事は分かってはいたのですが、
一応お見合いをしてみようという軽い感じでお見合いをしたそうですが、お互い意気投合してしまい、この度結婚をする事になったのですが、
Ｂさんは、私の元夫とＡさんの件は何も知りません。兄は話していないそうなのですが、結婚式、２次会をやるそうなのですが、
おそらく、元夫、Ａさんも来ると思うのですが、兄からＢさんに、元夫、Ａさんの件を話させるべきでしょうか？
離婚の際に、元夫と条約を結んだので私からは話す事ができません。
兄が、Ｂさんに話した事によって、兄の結婚が破たんになるのではないか等、色々心配しています。
そして、私は兄の結婚式で元夫、Ａさんと顔を合わせるのも嫌で仕方ありません。
私が兄の結婚式に参列しないのは、おかしい事ですかね？

トピ内ID：3470975346

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複雑？

💰

見初められること

2015年08月06日 17:46

人間関係が複雑で世間ズレしています。流れのままに変な手を入れない、ありのままの現実を直視していきましょう。余計な詮索もしない、下品です。

トピ内ID：4778912554

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そんな近い関係ならいずればれる

🐴

曽我馬子

2015年08月06日 17:46

医局というくらいなので範囲が狭い付き合いですから、今のうちに話したほうがいいでしょう。同期ならもう知ってるかも知れませんが、 Aは元夫と不倫、同期Bが敵のあなたの兄と結婚、Aのほうが過去をBに知られる事のほうが都合が悪いのでは。だってBの主人は医者だから。

トピ内ID：5041616154

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すみません、主です！

🐶

千夏子トピ主

2015年08月06日 17:46

タイトルが、「兄の再婚相手が、元夫の不倫相手と同じ医局で同期です。」　　ではなく、『兄の結婚相手が、元夫の不倫相手と同じ医局で同期です。』　兄は初婚です。婚姻歴なしです。　失礼致しました。

トピ内ID：3470975346

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う～ん

黒旋風

2015年08月06日 17:46

もう関係ない事じゃん？元夫やAに関して、知らぬ人として接すれば良いと思いますけどね… トピ主さんも再婚していらっしゃるのだし。そもそもBは元夫とAと同じ医局にいるだけの人でしょ？その事が露呈したからといって、兄とBの結婚が破談になるというのも変な話かと。逆に、そうなるなら、いずれバレるのだから早目に伝えておいた方が良いと思うけどね。Bとしても「それがどうした？」という話ですし。普通にBに事情を話して、Bの立場上、元夫とAを結婚式に呼ばざるを得ないのならトピ主さんが兄の為に涙を飲みましょう。 Bが理解して、では事情を汲んで呼ぶのは無しにしましょう…となるかもしれないし。いずれにしても早く話さないと意味ないのでは？招待してからじゃ遅いのだから。トピ主の離婚話の事で、兄とその彼女がワリを喰うのは可哀想でしょ。トピ主が受けた仕打ちは酷いけど、そこは分けて考えるべきじゃないかな…

トピ内ID：9324933399

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何を言ってるんだ？

🙂

エム

2015年08月06日 17:46

お兄さんにもBさんにも全く関係の無い話ですよね？貴女が黙って何事も無かった様にしていれば済む事だと思います。

トピ内ID：4150504986

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そうですね

かっさmeda

2015年08月06日 22:27

出席できないのは元夫と不倫相手のAでしょう。特に元夫。家族・親戚が集まるお祝いの席に出れますかね～。恥ずかしい！お兄さんからその旨伝えてもらえばいいです。でもですね…、この手のお話って、兄がお前が我慢すればいい。と言って来たり、元夫とかAとやらから連絡が入ったり、色んな物語がありそうです（笑）不倫しておいて今も同じ職場ですか…。ぐずぐずな医局ですね。それからこれは本題とはまったく違うことなのですが、とても文章が読みづらい。もう少し落ち着いて、頭の中を整理してから書きましょう。

トピ内ID：1919556660

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事情を話す

⚡

なもみはぎ

2015年08月06日 17:46

主⇒兄⇒Ｂで。招待しなくても失礼ではないし、招待したとしても、来ないと思う。

トピ内ID：6895571585

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兄から話すべきでしょう

独身なので身軽

2015年08月06日 22:27

結婚式で思いがけず鉢合わせして、修羅場になったらどうするの？元夫かＡが飲んだくれて、荒れたら？トピ主さんのご両親が元夫とＡを見て「娘を裏切っておいてよくも平気で顔を見せられるな、この恥知らず！｣と罵倒してしまったら？お兄様から、Ｂさんに「実はＢと同僚の元夫は妹の離婚した相手で、離婚原因はＡとの不倫だった。だから、当日は二人を招待するなとは言わないが、妹と二人ができる限りかかわらないですむようにしたい」くらいのことを言ってもらわないと。微妙な雰囲気で他の招待客に気を使わせないよう、配慮すべきです。

トピ内ID：5562771725

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おめでたい

🐴

uma

2015年08月06日 23:29

お兄さまが結婚なさるのは誠におめでたいことです相手が妹（トピ主さん）の元夫の不倫相手と同じ医局で同期の方としても、それは縁であり、ただの偶然に過ぎないでしょうしかし、すべてをご存じのお兄さまが結婚式に妹の元夫とその不倫相手をお呼びになるとしたら、また別の意味でおめでたいとしか思えません医師同士のつながりや付き合い方って、そういうものなんですか？

トピ内ID：0178178601

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体調不良により

🐧

さくらんぼ

2015年08月06日 23:29

結婚式は欠席しか選択肢はないような。トピさんは介入しないのがベストですよね。もしくは、元夫とA子を招待しないように兄上に頼むか。

トピ内ID：1837951172

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こういうときこそ

RAR

2015年08月07日 11:02

海外挙式はどうでしょう？教授以下、医局員総出の結婚式というのはやらなくちゃならない立場なんですかね？ 20年くらい前の自分らの時代は大がかりなことしたくない簡素な結婚式が流行ってました。教授やら院長には結婚します/結婚しましたの報告と休みくださいのお願いだけ行きましたよ。

トピ内ID：1712701009

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元夫、Ａさんは結婚式に呼ばない

🙂

パープル

2015年08月07日 11:02

何とも皮肉な巡り合わせですが、あなたの兄さんとＢさんの結婚話は、あなたの過去のトラブルとは何の関係もないことですよね。たまたま同じ医局の同期であったというのは偶然に過ぎず、そのことを気にかけても仕方ないし、親戚関係とは訳も重みも違います。もう割り切って考えましょう。あなたから兄さんだけに事情を説明し、元夫、Ａさんに結婚式の招待状を送るのを止めてもらうことです。知り合いなのに結婚式の案内がなければ、元夫、Ａさんもその人間関係のしがらみを悟って、何も言わず心の内で了承するでしょう。

トピ内ID：7188878470

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ん～

🙂

かぼすマダム

2015年08月07日 11:02

狭い医者の世界では正直あるあるですね～。 BさんはＡさんの不倫の過去は知ってると思います。同じ医局同士でダブル不倫して皆が知らない方がおかしいからです。ただ、自分の婚約者との繋がりは知らないんですよね？お兄さんも医者ならお兄さんの判断に任せればいいと思います。その結果トピ主さんが結婚式に出たくなくなってもそれはトピ主さんとお兄さんの問題です。自分なら今が幸せなら涼しい顔して出席しますね～。二次会は妹は行かないものでは？

トピ内ID：0312968682

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私なら

2015年08月07日 11:02

実兄に状況を話します。 Aの顔を見ると、苦しいのでAの居る場所に呼ばないで欲しいと懇願します。 Bに事情を話すかどうかは・・兄に任せます。

トピ内ID：8982026430

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兄から話す

🙂

匿名何

2015年08月07日 11:55

そんな大事な事、私なら話してほしいです。知っていれば上手く対処できるしトピ主さんに不快な思いをさせることもないので・・

トピ内ID：6388587175

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病院内はぐちょぐちょのドロドロ

いなちゃん

2015年08月07日 11:55

心配しなくても、「同じ医局」ってだけで繋がりはそんなにないし。医者の離婚再婚なんてよくある話で。病院の中で二股三股もよくある話で。Ｂさんも別に、トピ主さんの元夫とその不倫相手だったＡが同じ医局にいるって程度の事は、知っても気にしないと思う。それに、同じ医局だからって全員披露宴に呼ぶかなー。病院の規模にもよるけど、私の勤務先の病院は300床以下の中規模病院だけど、それでも医者は正職員だけでも30人以上いるよ。パート含めるとすごい人数。それ、全部呼ぶの？違う科の医者も含めて？式を日曜日とかにしたって、日直当直を行う医師、救急外来なんかあれば救急当番の医師とかいるから、全員出席は無理だよ。なので、Ｂさんに頼んで、Ａと元旦那は呼ばないようにしてもらえば？お兄さんと何かあった人たちならＢさんも気にするだろうけど、トピ主さんと何かあった程度なら、気にしないのが普通。ま、どうしても彼らが出席となった時には、トピ主さんも大人の対応をしましょう。Ｂさんからすれば、夫となる人の妹が式に出席しない事の方が、大いに気に障ると思う。

トピ内ID：7433673052

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堂々と出席

💡

妻

2015年08月07日 12:58

私も１０年程前に夫の不倫で、鬱病になったので主さんの会いたくないと言う気持ちは解ります。その頃の気持ちが蘇る恐怖も有るでしょう。でも、幸い主さんはお子さんにも恵まれ、幸せな生活をお過ごしの様子。元夫には「アナタと別れたおかげで、母親になれたわ」 Aには「アナタのおかげで、元夫と離婚できて良かったわ」と家族団欒を見せつけ、幸せオーラを見せつけてやれば良いんです。不倫の最大の復讐は「幸せ」です。不倫された女と自虐せず、勝ち誇った顔で正々堂々と出席して欲しいです。頑張ってください。

トピ内ID：5451013091

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欠席しよう

💡

さもありなん

2015年08月07日 12:58

身内に医者が複数いる人間の感じていることとして、多目に見ていただけると助かります。医者はデリカシーに欠けているというか、とにかく合理的で好奇心が強く、昔の事は昔の事と切り捨てる、そして異性関係については、緩い人も多いです。本能だから仕方ない、くらいに考えてる人もいますよ。勿論愛妻家もいるけど、わざわざそれを誘惑してくる女性医師も結構います。好奇心ですね。私は医者同士の会話を聞いていると、うーん、凡人とは違うと感じます。ええ、私は文系です。ですからBさんに話したところで、昔の事だし、妹は妹、兄は兄だよね、となる可能性もあり得ます。だってお兄さんからしてそんな感覚ですからね。似た者同士かも。欠席でいいでしょう。理由はどうにでもなりますから。仮にあなたが体調を崩した話をしても、軽く心理学的分析だけされて終わるかも。医者は自分と身内は病気になると思っていないのでは？という位とんちんかんな時もあります。勿論トピ主さんのお兄さんは違うかも知れませんから、とにかく相談してみては？

トピ内ID：0743093758

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レス１

🐶

千夏子トピ主

2015年08月07日 12:58

返信ありがとうございます。元夫もＡもＢも医者です。元夫は見た目はまじめで、不倫相手Ａも、見た目もまじめで、かわいく、二人とも浮気をするような人には到底見えません。私は被害者であり、悪いのは、元夫とＡですが、私の兄が、元夫とＡの浮気の事をＢに話したら、Ｂに浮気の事を分かられる事によって、Ａは、自分のイメージ等を大切にしているので、自分自身の浮気が周囲に分かられる事を恐れると思います、おそらく医局中で元夫とＡの浮気の事は広まると思います。そういう事もあり、ＡがＢにある事、ない事を吹き込み、兄の結婚が破たんになるのではないかと心配しています。それだけでなく、元夫は、私との間に子どもができない事を、私に不妊原因があると、Ａにうそを言っていたそうで、Ａは離婚をし、私から元夫をうばい、子どもを作ろうとしていた様です。結果、元夫は一生子どもができない体だと知り、Ａは離婚を後悔しているそうです。（詳しい経緯は書けませんが）Ａは関係のない被害者である私の事を悪く思っているそうです。

トピ内ID：3470975346

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レス２

🐶

千夏子トピ主

2015年08月07日 12:58

兄とＢが結婚式を挙げると、席次表等から、私の現在（夫、子どもがいる事）を知られてしまい、Ａが嫉妬しないのか、やっと忘れる事ができた過去の事なのに、結婚式で、元夫、Ａを見てしまい、フラッシュバックしないかも心配です。Ａが現在、再婚をし、幸せにしていたらいいのですが、元夫、Ａ、Ｂの医局のブログを見る限りでは、Ａの名前はかわっていませんでした。そして、兄の婚約者のＢが、浮気の件を知った事によって、医局に居ずらくなったりしないかも心配です。Ｂの立場ったら、私の兄と結婚したいと思いますか？

トピ内ID：3470975346

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驚きです

☂

雨模様

2015年08月07日 12:58

トピ主が我慢しろとか、黙っているというレスに驚愕です。家族になる人ですよ？本当のことを言うに決まっているじゃないですか。だってBさんから見たら「夫の妹の元夫が、私の同僚だった」ですよ。これが元彼なら言う必要がないという意見もわかりますが、元夫ですよ？言うに決まっているでしょう。なぜ離婚したのかと、当然思うでしょう。その場合、「浮気したから」と正直に言うに決まっています。ただ、相手がまたもや同僚だったと言うかどうかは、人によって意見が分かれるでしょう。でも家族なんだから言うべきでしょう。「条約」？　この言葉のおかしさはおいとくとして、家族なんだから例外に決まっているでしょ。 Bさんの親がお兄様一家の身上書をとれば、すぐにばれますよ。「なぜ黙っていた」と、信頼を裏切る話になります。言うの一択に決まっているでしょう。会いたくないという気持ちはわかりますが、なぜそんなに弱気なのですか。来たらにらみつけてやるくらいの気概でお願いしますよ。あとはBさんとお兄様の話し合いですね。それにしても、乱れている医局ですねえ。

トピ内ID：3985508358

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新郎の妹と、新婦の同期、どちらを呼ぶべきかといえば、

還暦おばはん

2015年08月07日 12:58

新婦の同期とはいえ、結婚、離婚の事もよく知らない程度のつながりの方達と、新郎の妹さんという立場を比べたら、どう考えても新郎の妹さんの出席の方が優先するものだと思いましたが、いまの世間は違うのでしょうか？親戚として、今後の長い付き合いを考えた場合も、義妹さんの元夫、その不倫相手が同期だという話が、何かのきっかけで、義姉さんの耳にはいったとしたら、黙って隠されてたという、不愉快感があるようにも思えますが。会いたくないから欠席してもかまわない（元夫、不倫相手は招待可）という前提で、お兄さんから、義姉さんになられる方に伝えて置かれた方が、いいのではないでしょうか？それに、元夫やその不倫相手が、自分の恥だから話さないとは思うのが普通ですが、元夫の不妊を「なんでもっと早くに教えてくれなかったの」とトピ主を責めるような非常識な人だと、義姉さんやその場の方々に、思いもかけない言い掛かり発言をするかもしれません。同期全員ご招待が、不文律なんでしょうか？トピ主が、欠席されるにしても、理由は、義姉さんに伝わるべき話には思えました。

トピ内ID：4749674227

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だいじょうぶ

😑

天邪鬼

2015年08月07日 12:58

少し冷静になって考えて見てください。不倫相手はともかく、元ご主人と言うことは、トピ主様の御家族とほぼ全員お知り合いである訳ですよね。だったら、幾ら何でも元ご主人は、結婚式には来ないでしょう。それこそ針の筵ですよ。だって親戚中の人がなぜトピ主様が離婚されたか知っているわけでしょ。トピ主様が誰にも話していないとしても、不倫したのであれば、罪悪感があって、結婚式には参加できないでしょう。それでも心配なら、お兄様を一度お兄様の婚約者の仕事場に「ご挨拶」に行って貰えばいいでしょう。「この度結婚することになった何某です」と。「以前大変御世話になりました」と釘を刺してもらってもいいですね。もちろん、嫌味をいっぱい込めて言ってもらわないといけませんが。流石に普通の神経を持っている人であれば、結婚式にはやってこないでしょう。

トピ内ID：3258225431

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冷静になって

😡

おばさん看護師

2015年08月07日 15:07

何故何も悪くない千夏子さんが実兄の結婚式に出られなくて、もしくは兄が破談になってしまうのでしょうか？千夏子さんの両親、親戚が一同に会する所へ元夫はのこのこ参列出来ると思いますか？どの面下げて！って感じですよ。Aさんも同じ。千夏子さんはもっと堂々としていて下さい。ただ婚約者のBさんにはきちんと今までの経緯はお話された方が良いかと思います。噂で耳にするのときちんと前もって話を聞くのと印象が違うと思います。狭い医局の世界でいずれバレてしまうのならば、きちんとお話された方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8814315316

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いやいや・・

amom

2015年08月07日 12:58

それはお兄様と相談じゃないですか。＞兄はＢさんの自己紹介書で、ＢさんがＡさんと元夫と同じ医局という事は分かってはいたのですがお兄さんはぜ～んぶ知ってるんだから。全部知った上でＢに会った、結婚したいと思った。それは別に良いでしょう。問題はそこからで「で、結婚式はどうしましょうか？私はどうしたらいい？」って兄貴に聞くのが一番じゃないですか。鉢合わせはするよ。ばれるよ、どうするの？って兄貴に丸投げでいいんじゃないですか？もしかしてあちらを呼ばない？なんて選択肢もあるかもしれないし（それはないかもしれないけど）Ｂに話して呼ばないようにしてもらうという選択肢もあるかもしれない。そんな事で別れるなら、それはムコウの関係性の問題であなた悪くない。それ了承してＢと交際始めたのはお兄さんなので。しかも話すとしてもその判断は兄貴に任せる。あなたは達観してればいいよ。「どうしますか？」って兄貴の判断に任せる。お兄さんが了承してあなたが欠席して丸く収めるっていう選択肢もあるかもしれないし。両親も納得出来る理由だろうし、まずは兄貴に相談でしょ、二人で決めたらいいのでは？

トピ内ID：8467575540

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お兄様から話して貰う

すだれ

2015年08月07日 15:07

お兄様から話して貰うのが一番です。元夫もその不倫相手もトピ主やそのご家族が来るところに行きたくないでしょう。お兄様だって、妹を苦しめた二人、特に元夫とは顔を合わせたくないでしょう。

トピ内ID：8664201562

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どうせバレル・・

🙂

はい

2015年08月07日 15:07

すぐにバレますよ。だったら、最初からお兄さんに説明してもらえばいいんじゃないですか？貴方が話した事で、お兄さんの結婚がナシになるとは思えませんよ。ヘンに妹が結婚式欠席して、新婦さんにモヤモヤされるよりも、正直に最初から話した方が誠実だと思いますよ。結婚式に、実の妹欠席よりも結婚式に、同僚欠席の方がマシじゃないですかねぇ。それに、義理姉になる人に「嘘」を吹きこまれたら、貴方いったいどうするんですか？不倫する人たちですよ。「嘘」もバラマキますよ。今から手を打つ方が、大事だと思います。先手必勝ですよ。

トピ内ID：3213880971

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知らせておく必要あると思います。

😝

もこ

2015年08月07日 15:07

＞兄からＢさんに、元夫、Ａさんの件を話させるべきでしょうか？すべきだと思います。「うちの家族は顔もみたくない人達だから」と式には呼ばない様にしてもらうべき。主さんの親御さんも会いたくないでしょう？わたしがＢさんなら「義実家に失礼な事せずに済んで良かった」と思います。「なんでそっちの都合で招待客削らなきゃいけないのよ？！」なんてこれっぽっちも思えないほどの事態ですけどね。職場の人たった2人ですし。２次会は親族は参加しないでしょうし、２次会の方に呼んでもらえば良いのでは？

トピ内ID：7216840505

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落ち着いて

🐴

息子が３人

2015年08月07日 17:24

トピレス３まで読みました。結婚式をするお兄様の気持ちはどうなのでしょうか。私だったら自分の兄弟を不幸にした元義弟とその不倫相手が自分の結婚式に出席するなんて耐えられません。ご両親だってそうでしょう。何も知らず招待してしまったお嫁さんは後で知ったらどう思うでしょう。私がＢさんで事情を知らず元夫とAを呼んで後から事実を知ったら、もう夫の家族とは申し訳なくて顔を合わせられません。言わなきゃ良いと言う人がいるかもしれませんが、どうやったって不倫云々はともかく、同僚と義妹が元夫婦だった事実はわかるでしょう。その狭い世界でしられない方がおかしいです。Ｂさんの為に事実だけお兄さんが言うべきではないでしょうか。君の医局にいる○○君は妹の夫だった人だから彼を呼ぶのは家族の手前辞めて欲しい、と。変なことでもなんでもないです。むしろ言わない方が変ですよ。そしてそこまで伝えればAには自然に伝わるんじゃないでしょうか。友人の結婚相手がどの様な繋がりの人か。そうしたらまず出席しないと思いますよ。お兄様から事実だけを告げる、それで良いと思います。

トピ内ID：8449931022

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とりあえず兄に相談

海月

2015年08月07日 17:24

お兄さんは元義弟とその不倫相手がＢさんの同僚とは知らないんですよね？何も知らずに結婚式をした挙句そこで問題が起きれば兄夫婦に迷惑がかかりますまずはお兄さんに相談するべきじゃないでしょうかこの件に関して言えばあなたは被害者なのだからこれを理由にＢさんが結婚破棄をしてくることはまず考えられないと思いますが？ところで＞元夫と条約を結んだので私からは話す事ができませんとありますが、お兄さんに話すのは問題ないんですよね？

トピ内ID：4094745485

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