長男夫婦との関係

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

ユノ

2015年08月07日 11:02

ひと

私には長男36歳　次男24歳がおります。長男には１０年近く同棲している彼女がおります。次男が結婚相手を連れてきて結婚式を挙げることになりました。そのためもあって長男の彼女もようやく結婚する意志を持ってくれました。結果として次男の結婚式を先にしてしまったため、長男のお嫁さんと疎遠になっています。次男の結婚式と同時期に予定していたみたいなのですが、長男の嫁は病気にかかり次男の結婚式は嫁のみ欠席、長男夫婦の結婚式の予定も流れてしまい、入籍のみとなりました。私どもも、結婚式のために用意した援助金も長男には渡しそびれています。つまり何もお祝いをしていません。やはり籍は入れてなかったものの、長く長男を支えてくれた長男の嫁の結婚式を先にするべきだったのでしょうか。またこのたび次男に子供が産まれます。出産祝いなど長男夫婦に出席をお願いしてもいいのでしょうか。長男夫婦は付き合ってるときも結婚してからもそうですが、盆正月も私どものところに来ません。息子だけ帰省することはたまにありますが。長男夫婦と次男夫婦と集まって過ごしたのは１回だけです。こちらから見てますと長男夫婦はお嫁さんのほうが強く息子は尻に敷かれているようにみえます。お嫁さんの両親の介護で向こう側とはよく行ってるとの報告を息子から聞く度に、こちらには寄り付きもしてくれないなんてと怒りや悲しみの感情が湧いてきます。私が長男夫婦への接し方が間違っていたのでしょうか。長い同棲期間のときも放任しないでちゃんと話し合わなかった私どもの責任でしょうか。

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成人してるのだから

2015年08月07日 15:07

＞長い同棲期間のときも放任しないでちゃんと話し合わなかった私どもの責任でしょうかとぴ主たちの責任ではないです。長男夫婦が自分たちでそうしてきたんでしょ。あれこれ思い悩む必要はないでしょ。今後もどうせ来ませんよ。介護も当てにしないことです。

トピ内ID：5047616004

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放っておきましょう

うらしま

2015年08月07日 15:07

10年も同棲を続けながら結婚しなかったのに、弟が結婚すると聞いたとたんに自分達もと言い出し、挙句自分達を優先しろ、優先してくれなかったから疎遠にするなんて、ずいぶんと勝手な話ですよ。周囲からそれなりな対応をしてもらいたいのなら、まず自分達がそれを態度で示すべきだったのですよ、いい大人なのですから。たぶん、そんな長男夫婦と係っても、夫婦で帰省されたとしても、お互いに疲れるだけだと思います。放っておくのが一番だと思います。ただ、冠婚葬祭の時だけは一応、儀礼的に声を掛ける。でも、それをどう判断するかは長男夫婦に任せる。それでいいのではありませんか。用意していたお祝い金は、家を建てるか買う時にでも、結婚の時は何もしてやれなかったからと、そう渡せばいいことだと思いますよ。

トピ内ID：4718259475

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入籍したのに、お祝いさえ渡さないの？

🙂

ブルーベリーパイ

2015年08月07日 15:07

差をつけられたと感じるので、積極的に付き合いたいと思わないのは確かだけどそれ以上に、お嫁さんのご両親の介護がある状況なのに相手のご両親を心配するとか、お嫁さんも大変だろうとか、息子さんにも相手の親御さんを気遣うように言うとか、ではなく＞息子から聞く度に、こちらには寄り付きもしてくれないなんてと怒りや悲しみの感情が湧いてきます。こんな自己中な事しか感じないなら、確かに、仲良くしなくていいんじゃないかな・・・って思います。介護なのに嫁が自分の実家に行くことが不満なんですよね？じゃ、トピ主さんに介護が必要になった時、息子が寄り付かなくてもいいですか？トピ主さんのどこをみて、是非つきあいたいと思えばいいのですか？

トピ内ID：5110517145

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昔とは違うのです。

まりも

2015年08月07日 15:07

子供の結婚を家と家の結びつきと考える時代は、終わったかもしれません。確かに、長男嫁からしたら、自分達は結婚式をあげていないのに義弟達は結婚式をあげているのは面白くないのでしょうね。トピ主の嫁に対する気持ちもバレているんでしょうね… トピ内容からして、最初は、次男の方が先に式をあげることになり申し訳なさそうな感じだけど、盆正月も来ない！嫁の実家には、帰っているのに…と不満がもれ、挙げ句には次男夫婦の出産祝に出席して欲しいって…ただ、トピ主の自己満足のために？祝いたいと思えば、ほっておいても祝うでしょうよ。

トピ内ID：3380437926

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長男との関係は良好ですか？

長男の妻

2015年08月07日 15:07

長男嫁がどうこう以前に、トピ主夫婦と長男さんの関係があまり良くないのかな？という印象を受けたのですが… と言うのも、ウチもそんな感じなのです。５年の同棲を経て結婚。その少し前に急遽、夫の妹が結婚し披露宴をした為、披露宴しても出席できないし、親戚にも出席して欲しいと言えない…との事で入籍のみ。お祝いも無し。妻の私から見ても、夫と義妹に対する義両親の態度や扱いの違いに胸が痛くなる程。夫も自覚があり、親の事はあまり好きではないそう。なので、実家に行こうとは言わないし、行こうともしません。ですが、私の親は好きなようで、しょっちゅう私の実家に行きたがります。私の親はそんな夫が可愛いらしく、とても可愛がってくれます。夫はそれが嬉しいようです。それが更に、自分の親と遠くなる原因になっています。トピ主さんのお宅は大丈夫ですか？長男のお祝いは渡しそびれるのに、次男のお祝いの席だけは忘れず設けるのですね。その違いは何ですか？それが答えだと思います。

トピ内ID：0075227328

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ここ1年ぐらいの出来事ですか？

たろすけ

2015年08月07日 16:00

次男の結婚が先でもいいとは思いますよ。トピさんは両方のお祝いですが、長男のお嫁さん、次男のお嫁さん、それぞれに親族があって、それぞれ事情がありますから、兄弟で仮に時期がかぶっても調整した上で各々の伴侶と調整すればいいと思います。（私は3姉妹長女ですが、三女の結婚希望と同時期で、半年ずらしました）ただ、次男夫婦の結婚式に長男のお嫁さんが出席できなかったのは仕方がないこと（私の結婚式も義妹は出産のため欠席でした）それと、式を延期にしたのか、中止にしたのかの確認不足は別の話で、入籍のみにすると決まった時点でお祝い金は渡すべきだったでしょうね。で、ですね、次男さんのお子さん誕生は喜ばしいことですが、姉妹ならまだしも、兄弟で出産祝いに駆けつけるとは聞きません。生まれてくる子どもにとっては、集まっても祖父母までじゃないですか？（私は妹の床上げに駆けつけ手伝いましたが、逆もないですし）その様子だと、次男から長男への結婚祝いもまだなのでは？出産祝いに手ぶらで行けませんしね。入籍のお祝いを、まず、けじめをつけてからじゃないですか？

トピ内ID：6122410748

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すべて平等が間違い

🐧

ジェンツー

2015年08月07日 16:00

親子であっても関係に濃淡がでるのは人の世の常。自然体で接しても違いが出るのは仕方がありません。来る者は拒まず、去る者は追わず、で。

トピ内ID：6761363894

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婚姻届は式より重要

😠

真実

2015年08月07日 17:24

１２歳差の兄弟ですから、親から見るより世代のギャップはあるでしょうね。長男さんの事情は当事者しかわかりません。婚姻をずるずる先延ばしにしていたのが長男のほうかもしれません。同棲は、女性にとってはとても不安定なものですよ。結婚式も今更という思いがあるのかな。何も次男に対抗しようとは思っていないでしょう。しかし、婚姻届を出せばきちんと夫婦になったのだから、お祝いは渡すべきでした。式をするしないは関係ありません。また、実親の介護に行く事の何が悪いのですか。ルーズな長男だからこそ、しっかり者の妻で良かったとなぜ思わないのでしょう。

トピ内ID：5424661833

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いや、そんなモンでしょう。

🐶

54歳主婦

2015年08月09日 12:58

同棲十年。その上での入籍であるならば、何を今更「入籍した途端に嫁」「嫁となったからにはウンタラ」なんて、笑止でしょう。それに、息子の奥様が「親御さんの介護」をして何の不都合が。立派じゃないですか。「親を大切にする」な姿を、間近に見ているご長男も「親は大切にしないとなー」との意識を持ってくれるでしょう。同棲十年、そして「彼女」の方が「今まで結婚には前向き」で無かったのであれば、昔の価値観の「嫁、結婚、入籍、苗字が変わる、舅姑」の意識は殆どお持ちでは無い様ですし、今はそれが主流でしょう。良いじゃないですか、親御さんを大切にする優しい若い奥様で。

トピ内ID：7615157745

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正確な情報が欲しいです

さわ子

2015年08月09日 12:58

＞お嫁さんの両親の介護で向こう側とはよく行ってるこれが嫁単独か夫婦揃って（つまり長男も）かによってかなり違います。後者なら主様の不満不公平感は至極当然。妻は夫実家に寄りつかないのに、夫は妻実家に頻繁に出入りしてるのですから。しかし前者なら別です。夫と妻それぞれ個人として考えるなら、実親優先は当たり前です。最近問題になっている妻像は、自分自身が妻実家に偏って行き来するだけでなく、本来なら中立の位置にいる筈の子供や、夫親寄りである筈の夫まで、自分の意向で妻親寄りにしてしまうから批判されるのです。主様の場合も息子さん単独でははちゃんと帰省しているので、嫁だけなら嫁実家に行く事は仕方ないですね。本当に尻に敷いていれば息子さんも来られないと思います。ちなみに私は長く夫親と敷地内同居で、夫は圧倒的に夫親寄り、子供もほぼ同じ状態にも拘らず、姑は「嫁の、両家の母親への扱いが違う」と不満だったようです。世帯、実子、孫が圧倒的に自分寄りなのに、この上、嫁まで自分側に取り込まないと気に入らないってどうなんでしょうか。

トピ内ID：6215838755

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もう別に寄り付かなくてもいいんじゃない？

ふーみん

2015年08月09日 17:20

長男の結婚式を先にすべき？そんなこと長男夫婦が決めることであなたの出るところじゃないです。長安が尻に敷かれようと、夫婦がうまくやればそれで十分で、あなたの家に皆が揃って顔を出さなくても、もういいでしょう。そんなのは絵にかいた餅で、よっぽど我慢かメリットがないと、行きません。結婚式あげるあげないも自由だけど、親としてとりあえずお祝いは渡すべきです。それも出さずによく顔見せに来てほしいとか、厚かましこと言えますね。親の責任はありません。その代り盆暮れに集う義務もありません。

トピ内ID：2047516853

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私も親子関係が気になります

きっとす

2015年08月09日 20:02

トピ主さんと、長男さん・次男さんとの親子関係はどうなのでしょうか？完全なる平等が不可であることは、他の方も示された通りです。そしてこれは、子側の目線からも言える事。兄弟の関係も気になるところです。歳が離れた男兄弟は、歳が近い兄弟とはまた違う雰囲気かと思います。もちろんお嫁さんの性格もありますが、長男さんが母や弟に感じてる事、次男さんが母や兄に感じてる事によっても、息子さん達の実家との関係性は変わります。もしトピ主さんが、帰省は夫婦でと考えていても、それを長男さんには何も伝えてなかったらそれまでです。伝えてても、長男さんが面倒に思って、それぞれ実子対応に収めたがってたら、結果は同じです。どちらにしろ、これからどうするかが課題でしょうね。お祝いは渡して、次男さんの出産祝いは相談したらどうですか？もし長男さんが、出席はしないけど、お祝いだけ渡すというのであれば、トピ主さんも相談して、お互いに納得に近づけるようにするしかないでしょう。

トピ内ID：9192349257

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付き合いが

マロン

2015年08月10日 10:55

付き合いがないのに、何故お嫁さんに尻に敷かれてるなんて言えますか？長男の嫁はいつも悪者扱いなんですね。旦那の実家に行きたくないのは本人旦那息子ですよ。嫁さんが嫌味言われるのを分かってくれてるから行かなくていいと旦那だけ行きます。嫁さんの実家に行くのは良くしてもらえる嫌味もないからです。

トピ内ID：1592761870

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ほっておいてください。

🙂

おはぎ

2015年08月10日 12:08

嫁の立場ですが、いきたきゃ行きます。行きたくなければ行きません。ただそれだけです。時間とお金を使って、にこにこしていたくなければ、付き合いません。ただそれだけです。それがとぴだろうが違う義理親だろうが特に関係ありません。　自分たちの生活でていっぱいですから。近所付き合いと一緒です。なるべく疎遠です。お祝いというのは、する気がある人は本人がこなくてもしますよ。今回の場合は、息子が帰ってきたときに息子に渡せばいいじゃないですか。　なんで嫁セットでないと渡さないのかしら？？？　自分の息子でしょ？？ペットに餌をあげるんじゃないんだから、お手をしないとくれないの？？すんごい不思議。意地悪い。だから、嫁に見抜かれて、疎遠されるんだよ（私）いまどき、嫁姑はかかわらないのが普通ですからね。なにもとぴのお嫁さんだけじゃありませんから。私も汚屋敷の義理家にアレルギーなので行けないことをきっかけに、掃除もできない義母を軽蔑し、優しいとか意地悪とか知りませんが、掃除ができない人間を軽蔑するので、それだけで疎遠確定の嫁です。

トピ内ID：0512102021

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今が適当な距離

🐧

さくらんぼ

2015年08月10日 15:05

親戚付き合いはあきらめましょう。出産祝いに呼ぶのは可哀想かな。

トピ内ID：6372027491

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結婚式は本人の自由ですが、

🐤

幸

2015年08月10日 16:57

やるもやらないも本人たちが決めることだと思います。主様が次男の結婚式に口を出し、お金を出したのなら長男にも同じ事をするべきでした。両方同じ扱いなら、それはそれで良いと思います。只です、お祝い金は今からでも渡しましょう、しっかりと会って主様ご夫婦が持参して渡したほうが良いですね。子供達に祝い金で差をつけたら一生の不覚です。兄弟平等にとは言いませんが、親が出来る事はしっかりやっておかないと後で子供達に不満が生まれます。次男のお子様の出産祝い、主様のご自宅でなさるのですか？止しましょう、次男夫婦が親族に招待状を出してお披露目するならですが主様がする必要はありません。次男は跡取りと違いますよね、今から差をつけたら駄目です。次男のお子様は次男が招待して、それで欠席ならそれはそれで良しとしましょう。主様が次男夫婦に肩入れすればするほど、長男夫婦と気まずくなる様に思いますよ。

トピ内ID：6273504518

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・・・

🙂

匿名

2015年08月11日 13:00

お嫁さんが実家にばかり行ってる事が不満なようですが、結婚のお祝いも渡してないあなたに言われたくないと思いますよ。あなたも長男夫婦に何もしてないじゃない。なのに次男の出産祝いがどうだとか、指図されたくないです。

トピ内ID：3025197437

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トピ主です。

😑

ユノトピ主

2015年08月11日 17:30

書き込みしてくださった方、ありがとうございます。長男夫婦にお祝いを渡してないのは後々結婚式をするかもしれないため。また、渡すと言っていたのに貰いにこないのです。次男夫婦がとんとん拍子に顔合わせや結婚式を挙げたのは次男嫁がそれらの準備をしたからです。私どもは差をつける気はありません。息子はお嫁さんが病気になる前までは主夫をしたりお嫁さんの仕事を手伝っていたので収入はありません。だから次男夫婦の結婚式の長男夫婦のご祝儀は私どもが出しました。介護をしに行き来しているのは主に息子だと思われます。運転できるのは息子ですし。両家顔合わせの時は息子があちらの両親に優しく介添えしている姿をみました。一流大学を出ているのに病気がちな嫁や嫁の両親の世話で社会に出れませんでした。今は働いているようですが、職歴がなかった息子には就職が厳しいようです。籍をいれなかったのは、お嫁さんも長女というのが一つと、このような背景、収入面の問題があったのかなと思われます。兄弟の仲は次男が中学の時から同棲しておりましたのでお互いを知らないかと。それまでは次男を可愛がっておりました。

トピ内ID：1463617851

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結婚する前から来ないのでしょう。

🛳

龍の鶏

2015年08月12日 13:00

結婚したら来るようになるとも思えませんが。結婚式自体はどちらが先でも私は気になりません。トピ主は結婚式を挙げた順番が原因だと思っているようですが、違うのでは？お嫁さんの両親は要介護状態なのでしょう？普段から忙しく、貴重な休みの日はユックリ休みたいのでは？出産祝いの出席に関しても長男夫婦が決める(出産祝いを渡すだけでいい気もします)事では？トピ主は息子さん達の事に首を突っ込みすぎって事はないのでしょうか？

トピ内ID：5492007239

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