義姉は何を望んでいるのでしょうか

レス66

（トピ主 2 ）

🙂

桔梗

2015年08月08日 13:00

ひと

アラフィフの兼業主婦です。夫の母が同じ市内で義兄家族と完全分離の二世帯住宅に住んでいます。私と夫は幼馴染みということもあり、義母とも長いお付き合いで、言いたいことを言い合える仲です。

義姉は私と同い年で、長く専業主婦でしたが、数年前からパートで働いています。専業主婦の頃、フルタイムで働く私に批判的だったこともあり（意地悪を言われたりしました）、私は義姉に対して苦手意識があります。義姉も私のことを好きではないのだと思っています。しかし、礼節をわきまえておつきあいしているつもりです。

義母には月に一度は週末泊まりに来てもらったり、一緒に出かけたりしています。子供達も喜ぶし、私も義母とのおしゃべりを楽しみ、日常の一部になっています。

なつやすみにはいり、大学生の娘と義母を誘って二泊三日の旅行に行ってきました。車で義母を送り届け、義姉にお土産を持って挨拶をしに行きました。玄関先で立ち話をしてお暇をしました。

数日後、夫から『兄貴から電話があって、義姉さんが仲間外れにされて悲しいと泣いてるって。』と、言われました。夫は、私が昔義姉に意地悪を言われていたことを知っているので、苦笑いをしていましたが。

散々私のことを疎み、義母のことも嫌っているのに、一体義姉は何を望んでいるのでしょうか？

トピ内ID：6211880240

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もう、過ぎた事。

は、

2015年08月08日 16:04

若い頃の話しでしょう。もう、互いに年齢重ねている様子です。流しませんか？若い頃の義理の姉にしたら、あなたが、羨ましかったと思いますよ。姑とは、顔見知りで、気心が知れている。苦しんだと思います。それに同居です。あなたも、うまく行っている姑と同居したら今のような関係無理だったのでは。義理の姉も意地悪したけど忘れて仲良く出来るといいですね。

トピ内ID：7330476772

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夫婦そろっておかしいね

🙂

驚きビックリ

2015年08月08日 16:28

そんなことで泣く義姉はおかしいし、弟に連絡してくる義兄もおかしい。義姉は泣く振りをして、悲劇のヒロインを演じているんじゃないのかな。疎遠にしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：6053414742

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義兄さんへのポーズ

tete

2015年08月08日 16:04

月1回お泊まりの延長で旅行へ行っただけなのですから、仲間外れににはあたりません。単なるやっかみでしょう。義母さんが段々年を取り、相続問題まで見通すと自分が不利だと考え、トピ主さんと義母さんの仲を今のうちに何とかしたくなったのかもしれませんね。何を望んでいるのかといえば、トピ主さんと義母さんの不仲でしょう。だからといって、自分が義母さんと仲良くするつもりはないでしょうが。もしかしたら義兄さんから「もっとお袋をいたわってくれ」とか言われ、「自分も義母さんと仲良くしたいのに、義妹（トピ主）がわざと仲間外れにしている」と被害者面したのかもしれませんね。夫さんから義兄さんへ、「普段できない親孝行を、たった月1回で申し訳ないと思いながらしているだけ。二世帯同居してくれていることには感謝している。だからこそ母さんを連れ出すと義姉さんもひと息付けるのかと思っていた。これまでずっとしてきたことだから、我が家は我が家でやっていく。義兄家も義兄家で義母さんが喜ぶことをやればいい。何か合同でやりたい時は、声を掛けてくれれば喜んで協力する」とか言ってもらうのはどうですか？

トピ内ID：4868897404

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女3人旅なんですね？

🙂

ポピー

2015年08月08日 16:04

行く行かないは別にして声だけはかけて欲しかったってことでしょう。トピ主、娘さん、姑だけ参加だから仲間はずれにされたと思い込んでいる。自分のした意地悪なんて義姉の中では、とっくに消滅して記憶にもないと思いますよ。やったほうなんてそんなもんです。もっと簡単に言えばトピ主には意地悪するけど、娯楽は別腹。女だけの旅なら当然義姉である自分を誘うのが筋。これくらい考えてそうだわ。義兄に今までのこと　言ったほうが良くないですか？多分こういうこと、これからもありますよ。我が家も似たようなものですから笑

トピ内ID：4096771730

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無自覚のようですが

🙂

美味しいところ取り

2015年08月08日 17:29

あなた、結構意地悪ですよ。逆の立場だったらって想像働いてないですよね。ご主人と幼馴染で、義母とも昔からの付き合いで懇意。　あなたたちが同居して差し上げたらよかったのに。私が、あなたの義姉の立場だったら、随分とやりにくいと思います。２世帯とはいえ、同居。　長男嫁のストレス。　どんな良いお姑さんでも、愚痴も言いたくなるのでは？近居で、そんなに義母とも仲が良いのなら、彼らがもっとうまくいくように立ち回ってあげたらいいのに。　気楽な立場で、美味しいとこ取り。　もう少し自覚してください。

トピ内ID：8191936986

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なんとなく。

🐱

まるまる

2015年08月08日 16:04

私はまさに義姉さんの立場です。毎日仕事もして、お姑さんのごはんをつくっています。舅は3年前に亡くなり、それから姑は自由な時間を送っています。近くに義弟家族が住んでおり、時々姑と外食しています。費用は全て姑もちです。私たちと外食するときは、姑は支払いません。夫が収入が少ない姑に払わせないからです。年金は少ないですが、蓄えはそれなりにあると思います。時々接すると、お互い気遣う余裕もあるでしょうが、毎日一緒にいる家族はそうもいかないものです。姑も義弟家族のが好きかもと思うこともあります。こんなに平等な時代なんだから、一年交代で同居するとかにしてほしいです。つまり、いいとこ取りのように感じるんですよ。義姉さんからみればです。でも気にしてもしょうがないです。私も諦めてます。長男に嫁いだから仕方ないことです。お盆やお正月に、お客さんでこられるのも羨ましいです。義姉さんが少しくらい意地悪でも、我慢してあげてください。ストレスがたまってるだけですよ。

トピ内ID：5613123486

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仲間に入りたいわけでなく

💰

重箱隅子

2015年08月08日 16:28

自分以外で集まって悪口でも言われているのではと勘ぐっているんじゃないですかねー。それで義母さんとトピ主さんの繋がりを邪魔したい、そんな風に感じました。もしかしたら、義母さんの態度も義姉さんへとトピ主さんへとは全然違うんじゃないですか？仲間はずれが悲しいんじゃなく、二人が仲良しなのが気に入らないと見ました。

トピ内ID：2395417839

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そりゃぁ。

🐴

匿名シリーズ。

2015年08月08日 16:28

周りから　悲劇のヒロイン　って認定してほしいだけでしょ（苦笑敷地内同居でもなく　近居　で義母とそつなくお付き合い出来てるトピ主さんは美味しいとこどりだと思ってるんですよ。で、「可哀想な私」を周りに認めさせたくて必死なんでしょ。そんな事をご丁寧に弟に報告してくる義兄もどうかしてますし距離をおく、を今後も徹底していいと思います。

トピ内ID：1901256983

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やっぱり同居だから

🐤

あやめ

2015年08月08日 16:28

完全分離の二世帯とはいえ、同居ですからね。別に住んでいる「同じ嫁」のトピ主さんがたまに顔を出して、義母さんと仲良くやっているのは面白くないと思いますよ。旅行まで連れていくのだから。トピ主さんは自分ではうまくやっていると思っているけど、それは「別居」だからできるのです。完全分離の同居でも、嫁姑が一つ屋根の下に暮らしていれば、お互いストレスがありますよ。義姉さんにとっては、そういうお気楽な立場のトピ主さんがうらやましいのです。同居してたら、一緒に旅行へ行こうなんて気持ちにはなりませんから。まあ最初から、義母さんと「仲良し」のトピ主さんが疎ましかったのでしょう。たまに会えば「いい子ちゃん」でいられますからね。それほど仲が良いのなら、このへんで義母さんを呼んで同居したらどうでしょうか？そうなれば義姉さんの態度も、変わってくるはずです。

トピ内ID：5902605239

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サラッと書いてるけど、旅行って大胆だと思うわ

ふむ

2015年08月08日 17:29

週末泊まりに来てもらうとか一緒にお出かけとかは構わないけど、旅行ですか…。私だったら義姉に気を遣います。行きません。行くときは誘います。あなた、何も考えませんでしたか？なぜ誘わなかったんですか？仲間はずれにしてますよ。お土産も形だけでしょ。どうせ嫌い合ってるんだもの。買えばいいってもんじゃないもん。何を望んでるんでしょうか、ってあなたに聞きたいです。人を仲間はずれにして一緒に旅行に行って何を望んでるんですか？同居で苦労している義姉さんの気持ちはどうなるんですか？あなたに意地悪言ったって本来は優しい人かもしれないのに、ここまで悪く書いて何望んでるんですか？義姉さんはただただ、悔しかったんだと思います。同居で苦労してる人間の気持ち、分かろうともせず、相手を悪者にしないでください。

トピ内ID：9332391577

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意地が悪いなぁ

🙂

のの

2015年08月08日 16:28

義理の実家になじんでいるトピ主さん、旦那さんも事情をよく分かってくれている・・・。何も困っていませんよね？義姉さんが望んでいることを知ってどうするの？そのまま知らんぷりして、今まで通り「礼節をわきまえて」お付き合いされるしかないと思いますよ。思っていることは、表面上どうあっても相手には伝わっていると思います。器の大きな人なら真心で接することができるでしょうが、普通の人は自衛して当然。最低限のお付き合いで、触れないのが一番！そんなこと、とっくにおわかりでしょう？

トピ内ID：4326342079

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疎外感を感じたのでしょう

やつで

2015年08月08日 17:29

決して一緒に旅行に行きたいわけではないと思います。同居の義母と気の合わない義弟嫁、旅行しても楽しいわけがありません。ただ同じ嫁なのに、姑と仲良くやってるトピ主さんが羨ましい反面疎ましいのだと思います。たま～に会う人とは、誰だってうまくやれますもんね。同居だと世帯分離だろうがそうはいきませんから。顔を合わせたくない日だって、嫁姑お互いにあるはずです。元々義母さんとは結婚前から、顔見知りなんでしょ？だから義姉さんとは親密度も違うし、何よりも別居でたまに来ていい顔のできるトピ主さんについ意地悪を言ったのだと思います。月イチと言わず、ひと月交代で義母さんと暮らしてみたらどうですか？お互いに細かい所が目について、長年同居の義姉さんの気持ちも少しはわかるのでは？と思いますね。

トピ内ID：1768167289

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言いたいんでしょう？

にゃーご

2015年08月08日 17:29

義母と仲良しな私が羨ましいんでしょ、って、言えばいいのに。何を望んでるかなんて本当に知りたいの？私なら嫌いな人の自分に対するの望みなんて興味ないけど。

トピ内ID：0745733590

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義姉さんは貧乏くじひいてるよね

sugu

2015年08月08日 19:28

義姉さんの立場にたってみれば、小姑なら「実の娘だもんね」と思えるけど同じ嫁という立場なぶん「結婚前から気心知れてる」あなたの存在ってキツいだろうなあ…と思います。あなたはたくさんのアドバンテージがあって余裕で試合をすすめてきた。あなたが有利なのはあなたのせいじゃないけど、本当は義姉さんの気持ちなんかわかってるのじゃないですか？何の関係もない私でも想像はつきますよ。可哀想だな。いまさら義姉さんとうまくやるのは無理でしょうけど不特定多数に義姉さんのこと悪く言わせて溜飲下げようとかしなくてもいいじゃなのよ…と思ってしまいます。

トピ内ID：7131293665

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意地悪返し

お人が悪い

2015年08月08日 19:28

貴方たち家族が同居したら良いんじゃない？そりゃ感じ悪いわよ知らなかったんでしょ、義姉さん二世帯とはいえ、一緒に住んでいるのに全く知らなかった事は嫌だよね分らないのかな？なら、一度逆の立場に立って見たら良いんじゃない？まぁ、意地悪には意地悪返しですかってところですかね勿論、そもそもの原因は義姉なのかもしれないけれどね義姉は何を望んでいる？声かけて欲しかったんでしょ違うの？分らないふりして、トピ主さんも人が悪いね意地悪されたから、知らないよぉ～って、はっきり言ってりゃいいんじゃない？その方がさっぱりしていると思うんですが・・・

トピ内ID：8108158020

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本当にわかりませんか？

😨

まみ

2015年08月08日 19:28

お義姉さんは二世帯住宅とは言え同居、お義姉さんにとって義妹のあなたは姑のことを昔から知っている義弟の幼なじみ…。お義姉さんはさぞかしやりづらいでしょうね。ただでさえアウェーなのに、自分以外の女性陣は旅行に楽しそうに行ってしまう。あなたがいいとこ取りしてるとしか思わないでしょう。あなたがお姑さんと同居していたら果たして今のような関係が続いていたと100%言い切れますか？お義姉さんも被害妄想が多少あるかもしれませんが、あなたも想像力なさすぎというか思いやりが足りないと思いますよ。

トピ内ID：4730400080

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あなた無神経だわ

まりこ

2015年08月08日 19:28

二世帯は気をつかいますよ。毎日毎日毎日、若い頃から姑に気をつかっている義姉さん。それに引き換えあなたは気楽で良いわねぇ～。同居してない私でも義姉さんの長年の御苦労が理解出来ます。若い事に嫁同士何があったのか知りませんが、今回の旅行は先に同居している義姉に一声かけるのが、礼節をわきまえた大人の付き合いですよ。事後連絡だなんて無神経だし天然の意地悪ちゃんに見えます。こういうトピ主と姑の無神経なところ、自覚ないのでしょうけど、長年義姉さんは傷ついています。そんなに姑と仲が良かったらトピ主夫婦が同居したら丸く収まります。義姉さんの望み？はぁ？そんなの知らんがな！少なくともトピ主夫婦は人の気持ちに鈍感で、無神経で、意地悪である事はトピ主からヒシヒシと伝わりました。きっと姑もおなじ性質だから仲がいいのでしょう。長年、そうやって姑とタッグを組んで義姉を真綿で首を絞めるように苦しめてきた事は容易に想像つきます。で、義姉に言われた意地悪ってどんな事なのでしょう。昔の事なのに随分と執念深く夫婦揃って覚えている印象です。

トピ内ID：9080427379

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どうしようもない夫婦ねぇ。

かのこ

2015年08月08日 19:28

自分が過去に義妹へ意地悪していたことを棚に上げて、今度は意地悪されているヒロインのような言動の義姉。それを、わざわざ電話で伝えてくる義兄。つき合いきれないわ。過去を流せなんて馬鹿げたレスもあるけど、これが、義姉からの投稿だったら「自業自得」とでも返されるわね。結論。親しいつき合いは、義姉の過去を謝られてからで良いと思うわ。

トピ内ID：9623208791

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気遣いが足りない

😠

同居を交代

2015年08月08日 19:28

完全分離とはいえ、義父母と同居している義理姉さんの心境は察するものがあります。別居で済んでいる義弟嫁と義母は、仲良しの時間が長く入り込む隙はありません。長男だから同居？の我慢はあっても、義弟嫁と義母の密度は想定外でしょう。そこへきて、姪まで一緒の女三人旅、一言あっても良かったのに。同居の重圧、閉塞感、疎外感、いろいろあったと思います…。そんなに仲が良いなら、同居を申し出たらいかがですか。みんな丸く収まりますよ～。

トピ内ID：2283070251

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ご主人と義兄の男同士の話合い

おじじ

2015年08月08日 23:29

間違いない事実は「義姉だけがずっとアウェー」であることですよね。トピ主さんは幼馴染ということは実家だって近いわけですよね。つまりトピ主家は義実家の近くに住まいを構えたわけでもない。ましては、旧知の仲だったわけですからね。義姉は二世帯生活でなぜ初めは専業主婦だったのか、なぜパートに出たのか。ずっと家にいるのが苦痛だったからか、経済的な問題が起こったのか… 当然のように、トピ主さんには想像できない悩みもあったはずですよね。結婚前と大して変わらぬ距離感で生活している人には分からない部分もあるはず。確かに意地悪なことも言われたのだろうが、そんなことを言いたくなる気持ちも色々あったはず。そんな心境を汲んであげて、義姉を最低限立てる形が必要なのかもよ。おそらく、義兄は妻に色々気遣っているはずですよね。味方は義兄だけだろうから。だからこそ、男兄弟同士で本音を話せる場で、両家ともに相手に配慮できる距離感を模索する必要はないだろうか。今回だって義兄が一番損な役回り。弟に連絡したって苦笑いで終わらせられたのだからね。

トピ内ID：7433160765

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ふーん

🙂

にゃ

2015年08月08日 23:29

あなたの配慮が足りない。旅行に誘えということではなく、同居嫁に対する労いや、感謝です。月に1度泊まりに来たり、たまの旅行になんていい顔出来るのは当たり前。昔から知っていようがいまいが関係ありません。同居は大変です。あなたの想像力が足りないのと、自己満足が問題です。

トピ内ID：7518932405

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義理姉が望むこと？簡単じゃん

🐱

タラ

2015年08月08日 23:29

義理姉が望むことは「主も私と一緒に義母を孤立させて」の一点だけだよ。義姉が一緒に義母と旅行したいわけないでしょ？要は女特有な3人の中で私だけが仲間外れが許せない、だよ。できれば主さんも一緒に義母を苛めて孤立させたいのに主が義母と旅行などに行くのが許せない、まして自分が、自分が孤立してるなんて～ってこと。だからって主と入れ変わる気は無いんだよ、だって入れ替わったら主夫婦に義母の財産を取られるから。本当に二世帯同居が苦痛なら、入れ変わる要求するもの。金は欲しい、でも義母が嫌い、だから義母と仲の良い主も嫌いって限り無く幼稚な三段論法だよ。

トピ内ID：4549122334

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単純な疑問ですが

対案

2015年08月08日 23:29

＞私と夫は幼馴染みということもあり、義母とも長いお付き合いで、言いたいことを言い合える仲です。義母さんがトピ主さん家族ではなく、義兄さん家族との同居を選んだのは何故なのでしょう。付き合いの短い義姉さんより、付き合いも長く気心の知れたトピ主さんとの同居の方が気楽でしょうに。経済的な事情か、親とは長男が同居すべきという固定観念なのか。それとも、義兄さん側からの申し出だったのでしょうか。

トピ内ID：7467063028

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気を使って「あげなきゃ」駄目なのでしょうか？

暑い暑過ぎても～～

2015年08月09日 12:04

先に、後でという子供っぽい事を言うのも何ですが、ストレスだろうが過去だろうが、意地悪をした事がスルーされても。ちゃんとした人は、誰かを自分のはけ口になどしません。同居して「あげている」からと言うのも、何でしょ。どういう事情があるか知り得ませんが、自分しか見えていない人であるかも知れないと思いました。

トピ内ID：8012304497

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義母は義姉に優しいの？

🐱

ストライプ

2015年08月09日 15:24

義母と義姉の仲はどうなんですか。完全二世帯とはいえ同居してる義姉に感謝してるのかしら？二世帯とはいっても同じ屋根のしたで暮らすのは気を使ってそれなりのストレスがあるものです。時々会っておしゃべりする仲とは違う。義姉からすればトピ主さんは良いとこ取りのズルい人。仲がいいんならあなた達が義母と一緒に住めばいい。義母からみれば昔馴染みで気安い相手で会うときは優しくしてくれる次男ヨメと、同居で気を使う長男ヨメとじゃ印象も違うし、較べちゃうでしょうね。それがわからないのかな？鈍感？それとも私はこんなに義母に良くしてると義姉にアピールでもしてるんじゃない？いくら義母と仲良くたって、同居している義姉には敬意を払うべきですよ。昔の嫌みくらい同居に較べたら安いもんです。そこがわかってなくて、いつまでも“義姉は意地悪な人、私は義母に優しい人”と思ってるんでしょうね。身内の女同士の旅行なら、行かないとわかってても一言声をかけなさいよ。端から見たらやっぱり除け者扱いだよ。そういうとこ、義姉より陰湿な意地悪だと思うよ。

トピ内ID：3785952843

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義姉の心情

💡

ねこじゃらし

2015年08月09日 16:24

を代弁するかの様なレスがありますね。「妬み嫉みの」です。 >そんなに義母とも仲が良いのなら、彼らがもっとうまくいくように立ち回ってあげたらいいのに。　気楽な立場で、美味しいとこ取り。恐らく自分（トピ主）のことが嫌いで、意地悪や嫌味を浴びせてくる義姉に対し、義母と上手くいくように立ち回れ、と？「意地悪嫌味は反故にしろ、お前が私に気を使え」ですかね？な～に言っちゃってるんだか。都合良すぎませんか？ >私が、あなたの義姉の立場だったら、随分とやりにくいと思います。やりにくかったら、義妹に意地悪していいんですか？やりにくいなりに、自分は努力しないんですか？挙げ句の果てに、仲間はずれにされたと涙。。。呆意地悪か泣くかしか出来ないの？まるで子供。だいたい誘ったら誘ったで「私が姑と上手く行ってないのを承知で誘って来た」って泣くんですよ、この手のタイプは。 >もう少し自覚してください。義姉の自覚は不要ですか？

トピ内ID：2535968036

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虫のいい話

😀

へえ～

2015年08月09日 17:20

同居のストレスって言うけどさ、誰が言い出した同居なの？どういう家計形態になってるかわかりませんが義兄夫婦も同居で利点があるんじゃない？家賃、光熱費、子守とかさ・・そういう利益を得ながら文句言う小ざかしさが卑しい感じがする。ストレスなら別居でいいじゃん。まだ旅行いけるくらい義母は元気なんだから、問題ないはず。同居だからって泣いて「悲劇のヒロイン」は、みっともないなあ。これ生活全般義兄夫婦が担ってるなら義姉のストレスマックスでトピ主に意地悪も頷けるけど、そうじゃないなら義姉の自業自得しょ？まあ仲間はずれに見えないように声くらい私の顔を立ててかけろよってことだわ。それとも自分のした意地悪は、もう自分で義姉は水に流したのかな？

トピ内ID：8493260232

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トピ主さんが意地悪

ジル

2015年08月09日 20:02

お義姉さんが可哀想ですね。あなたとお義母さんで「仲良しごっこ」を自慢されるんですもの。トピ主さんは別居だから良い距離が保てるんです。同居の辛さ(完全分離でもきつい！)をあなたはわかっていないし感謝もしていませんね。あげくに幼馴染で仲良しアピールするなら、トピ主さんが入れ替わったらいいのにと思います。そして妻の配慮ができないことを棚にあげて苦笑いするあなたの夫も頼りないですね。わたしならきちんと奥さんのの気持ちを汲み取って弟に抗議できる義理のお兄さんの方が素敵だと思いますよ。

トピ内ID：3802689289

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気を使って「あげなきゃ」だめ・・・・じゃないよ

お人が悪い

2015年08月09日 20:02

＞散々私のことを疎み、義母のことも嫌っているのに、一体義姉は何を望んでいるのでしょうか？義姉さんには声を掛けなかったのは過去に意地悪な事をされたから、敢えて声掛けしなかった・・・と、言う事ですよね？＞義姉さんが仲間外れにされて悲しいと泣いてるってことは、仲間外れは嫌だって事でしょ？何を望んでるのか・・・って分からないという事自体ないでしょ？仲間はずれにするにはそれなりの理由が有っての事だとは分かりましたが仲間外れをしていることは自覚しましょうよ意地悪されたから、意地悪返しして何が悪いって、ハッキリ言えば良いんじゃない？何を望んでいる？望んでいることを知りたいの？知ったら望みどおりにしてあげるの？違うんなら、うだうだ言わないでへっへっへあの時の恨み返したり～～～！！！って、はっきりお言いなさいな

トピ内ID：8108158020

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そりゃ｢同居してあげている私を排除しようと企む義妹｣阻止だ

🐧

アル

2015年08月10日 10:55

そもそも、その義姉がトピ主さんに散々疎む発言していたこと義兄は知らないの？で、その電話に夫さんはなんてこたえたのでしょうか？義兄さんも｢泣いてる｣報告してきただけなんでしょうか？普通そういう電話では｢○○してやってくれないか｣ではないでしょうか？義姉がどうしたいか考える必要はないのでは？だって、一緒に旅行する気ないんでしょ。

トピ内ID：8949414022

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