年老いた義母に冷酷な自分

レス39

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😣

しおり

2015年08月09日 16:24

ひと

年老いた義母に冷酷な態度を取ってしまいます、聞いて頂きたくトピをたてました。結婚してから子供が小さいうちは、ドラマの世界が本当にあるのかというレベルで、毎日毎日いびられました。露骨に悪意を持って言葉で態度で行動でいびってくる義母がおそろしく少しでも反抗しようものなら10倍になって返って来る義母の剣幕には逆らえず激痩せし、精神科に通いました。夫も母親の常軌を逸した言動はわかっていたため、夫婦で少しずつ距離を置きある事件を機に義母と完全に決裂、かなりの年数疎遠でした。しかし義母も年老いてここ１年ほど体調が悪いと言い、老人性うつとわかりました。弱々しい声で、私達を頼ってくるようになり夫は一人っ子で他に頼れる人もおらず、やむをえず平日の買い物や料理、掃除は１日おきに私が手伝いに行き週末は夫が様子を見に行くようになりました。仕事だと思い、義母に表面上は淡々と普通に接しています。でも心の中は怒りと恨みが渦巻き、自分はもう先がないという義母にうつの人に言わない方が良い正論の返答をしてしまったり義母にトイレやキッチンの掃除（かなり汚れている）を拒否された時は自分で出来ないくせに、そんなに嫌ならいつまでも汚い所にいればいいんだわと思ってしまい、手をつけずにさっさと帰ってきます。最近、娘も義母に対して冷たい態度を取るようになりました。私の両親には屈託の無い笑顔を見せ、甘えるのですが義母の前では娘も能面のような表情をしています。先日娘がぼそっと「いつまでこれが続くんだろうね・・・」とつぶやきました。表面上は普通に接しているつもりですが娘は気づいています。私の心が義母への冷酷な嫌悪感でいっぱいなのが。多感な時期に悪影響でしょう義母のサポートをしなければいけない状況は、まだ当分続くと思います。これからの心の持ちようを教えてください。

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現状維持しかない

🐧

さくらんぼ

2015年08月10日 10:55

買い物を手伝うだけで十分です。全ての責任は旦那様にあります。トピさんが痛めつけられたのを放置して精神科にかからせたのですから。トピさんがたいどを変えるのは無理ですよ。昔の人は言いました。人間は生きてきたようにしか死ねない。この原則は普遍です。

トピ内ID：8431297028

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もう義母とは思わない

🙂

通りすがり

2015年08月10日 10:55

生活介助に行っている先のご老人だと思えばいかがですか？もうあれこれ考えたり、思い出すのは止めて、淡々と日常業務をしたらいいだけだと思います。時給で換算して、お小遣いも取って、好きなことに使いましょう。心の持ち様は、赤の他人だと思う、仕事だと思うことです。

トピ内ID：7415577513

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レスします

匿名嫁

2015年08月10日 10:55

その態度でいいと思います。徹底的に邪険を貫いてください。私もあなたと同じくらいに元気なころに姑にやられました。別居でも絶えず電話をかけてきたり、くだらない物を送って様子伺いされ、監視されてるみたいでした。家の中でもビクビクオドオドする性格になりました。姑の家に行って帰ったときも、帰ったころに電話。「もう帰る頃かしらと思って…」そのくせ、肝心なことは私だけ外されました。電話音に怯えるようになり、姑が死んだ今も電話の音が苦手です。姑が先が長くないとき電話で「私なんでこんな病気になっちゃったのかしら？」とぼやいたときに「自然な流れでしょう」と言ったら悔しそうに「そうかしらね…」と言ってました。元気な時だったらとてもこんなこと言えなかった。「だって順番から行けば、お母さんが次でしょう」「お母さんって自分のことしか考えてないでしょう」「お墓、私たちは入りませんから～」今までの分、恨みこめてズケズケ言いました。子供にも会わせなかった。

トピ内ID：3216591201

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介護は実子。介護は苦行。他人の親を介護できないのが普通です。

ばあさん

2015年08月10日 10:55

そんなものですよ。そういう気持ちはたくさんの嫁が持ち続けている感情ですから、それが普通なんだと思いましょう。広い世間の中には、良い姑さんで結婚後から優しかった人も居るでしょう。そういう場合は、もう少し嫁の気持ちも自然に違ってきますよ。うでも、主さんの場合、そういう気持ちになり、そういう対応になるのは自然で仕方ないことです。それでも無理にでもサポートしてあげて偉いですね。しばらくして手がかかるようになれば施設を考えましょう。主さんが余りヤスヤスと介護に通っていると夫さんが思えば、施設入所をいぶるかもしれません。でも、本来、他人の親の介護は苦行です。介護は実子。専業主婦ですか？立場が微妙ですね。できるだけ早く施設に入って頂くことをお勧めします。心をねじ曲げて介護していると、心を病みます。他人の親の介護など、できるものではありません。夫があなたを頼りすぎないように、あれこれ伏線を敷いておくことです。

トピ内ID：8731770923

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愚かな人間の行く末

🙂

マッキー

2015年08月10日 12:08

姑は嫁より先に年老いて体が衰え、ピンピンコロリで死ぬ人以外は、長生きすればする程、嫁の世話にならなければならない日が来る訳です。嫁いびりという言葉を聞くと常に思うのですが、姑自身自分が老いて、嫁の世話にならなければ日常の生活もままならない日が来るという事を中年の頃から想像できていないんではないか？もしくは自分は程ほどの年齢でポックリ死ねるとでも思っているのか？と思うんです。昔散々いびった嫁に、自分が弱ってきたからと助けを求めるって、随分自分勝手な姑ですね。貴女が姑に優しくできなくて当たり前です。憤慨しながらでも、手助けに行かれているだけでも、充分優しいと思います。この先要介護になったら、もっと大変になってきます。介護は本当に大変で、先が見えないだけに、介護者には精神的にも肉体的にも重い負担がのしかかります。お姑さんに対して、憎しみしか湧かないのであれば、老人ホームにでも入って頂くのが妥当ではないかと思います。行政に相談されて、今から軽費老人ホームとかを探されてはどうかと思います。

トピ内ID：1816246805

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トピ主さん、気の毒

🎶

キキララ

2015年08月10日 12:08

姑に苛め抜かれたのに年取ったからと世話をさせられて気の毒で、なりません。旦那さんも、苛められたのを知っていてあなたに、サポートを、頼んでるんですね。デイサービスとか利用して、トピ主さんはサポートをしないように持っていけないですか？介護は実子の義務であり、あなたに介護の義務はありません。そんな酷い姑の嫌々の世話、子供さんにも悪影響です。かかわらない方法がないか考えてください。私ならそんな姑のサポートなんてしません。

トピ内ID：3959757888

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浅はかな人ですね

😠

さや

2015年08月10日 12:08

義母さんは。自分の方が歳上で、確実に老いて弱り子ども夫婦に迷惑かけることになるのに。元気な時は自分の感情のままに、息子の嫁に意地悪してたのですね。「息子を取られた」意識が強い人だったのではないでしょうか。娘さんの態度は当然です。子どもって母親が一番ですから、その母親が辛い目に合わされた人は、受け入れません。義母さんが自分でまいた種ですから、しょうがないです。でもここで義母さんに「仕返し」をしたら、トピ主さんも義母さんと同じ低レベルな人間に成り下がります。悔しいけどあくまでも事務的に、できることだけやればいいのではないですか？家事に困れば、義母さんがお金を出して外注すればいいのですから。義母さんは浅はかな人。嫁さんだけでなく、血の繋がった孫まで失ったのですからね。

トピ内ID：4282336692

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たちの悪いいじめですね。

💍

わんこ

2015年08月10日 12:08

今まで色々あったとはいえ、あなたのは確実に弱い者いじめです。娘に悪い影響とありますが、あなたの性格がそのまま出てるだけ。もともとの性格だと思います。私がもし子供だったら、娘さんのように思うかといえば、思わない気がします。

トピ内ID：9627945704

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外注する

ダイズ

2015年08月10日 12:08

過去は消せない以上仕方がないです。グチグチ文句は右から左に聞き流す。これから依存は増すばかり。手を抜ける所は抜きましょう。義母は嫌がるでしょうが、外注出来ることは費用がかかりますが外注します。月１ハウスクリーニングとか。夫が協力的で良かったです。無理は絶対に駄目ですよ。

トピ内ID：0556612359

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私はとぴ主さんを責められない

😨

ぞうさん

2015年08月10日 13:01

だって人間なら誰でも黒い感情の一つや二つあるし、ましてや昔苛めてきた相手。無理もありません。旦那さんとも相談して、とぴ主さんを介護の主体から外して、可能な限り旦那さんか外注に頼んでみませんか？娘さんへのフォローも必要ですよね。もし大分お姉さんなら、とぴ主さんと腹を割って話せるんじゃないかな。姑さんとの間にあったこと、それによりとぴ主さんにある複雑な感情、娘さんに悪影響があってすまないと思っていること。家族で乗り越えて行けるといいですね。

トピ内ID：8157645021

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止めたら？

🐧

おばはん

2015年08月10日 12:08

要介護なら行政から日常生活を助けてくれる人が来てくれるでしょうに。なぜ利用しないのですか？世話が嫌なら、プロを雇って介護してもらえばいいと思います。介護付き老人ホームに入っていただくよう夫に交渉すればどうですか？とにかく、精神衛生に良くないことはさっさと止めましょう。

トピ内ID：7308021245

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なぜ？

ガブリエル

2015年08月10日 13:01

あなたが行かなくてもいいように公的なサービスを利用しましょう。週一で掃除、晩御飯は宅配サービスを利用してもらいましょう。それで、罪悪感があるのなら、時々顔を見せればどうですか？いくら大掃除してもすぐに元どおりになる義母の家。公的なサービスを利用するようになり、私は解放されました。表向きは電話したりしますが、自分の時間を割いてまでは尽くしません。やったもの勝ちみたいな事は許されません。年老いてやっと分かっても遅いのです。

トピ内ID：1438779002

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同じです

朝顔

2015年08月10日 13:01

完全同居30年、舅を介護、亡くなった現在は、脳梗塞姑の世話です。主人は仕事、小姑も知らん振り。デイサービスに行かない姑と24時間一緒の毎日で、私はもう優しい顔が出来ません。主人は、もっと話をしてやれと言いますが、話す話題もありません。しおりさんは、別居で良かったですね。ちゃんと、行ってあげているだけで、しおりさん偉いですよ。私は「おじいちゃん早くお迎えに来てあげて」と心で思っています。義理親を介護している人の気持ちを代弁してくれてありがとう。私も、もう少し頑張ってみます。

トピ内ID：9534795421

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出来る事をやればいい

日向

2015年08月10日 13:01

介護は子育てと違って終わりが見えないと言います。トピ主さんの心身が壊れては元も子もありません。介護サービス等を利用しながら、無理のないように出来る事をすればいいと思います。

トピ内ID：0359794704

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自己嫌悪に陥ることがある

🐧

ジェンツー

2015年08月10日 15:05

私は同居していた祖母が認知症になったときにキツくあたってしまい、後から認知症を悪化させたのは自分じゃないかと悩みました。両親を見送った時は、特に感情的なしこりもなく、五年間の介護は妻子からはよく面倒を見たと言われる位尽くしましたが、それでも亡くなったときに介護から解放されてホッとしている自分の存在に気づき、今でも心が晴れません。今になって言い聞かせているのは、自分の姿を妻や子供はよく見ている、自分がその立場になってされたいように行動しなければならないということです。因果応報、他人にした仕打ちは、それを当たり前と思った子供に同じことをされるということです。

トピ内ID：4448833733

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お疲れさまです。

りんご

2015年08月10日 16:00

今まであなたにした仕打ちを考えれば、冷酷な気持ちになるのは当然でしょう。神様じゃないんだから、優しい気持ちなんかなれないと思う。仕事と思って淡々とやるだけです。私も同じでしたよ。皆のいるところでは、嫁の私をほめたり可愛がっているようなふりをする義母でしたが、誰もいないとほんとに意地悪でした。息子が「おばあちゃん、お母さんだけには意地悪だね」と言っていました。そんな義母が年を取って寂しくなったのかなんだか知りませんが、頼られても優しくなんかできません。お嬢さんがわかる年だったら、あなたの気持ちを、正直に話してもいいと思いますよ。優しくはできないが、面倒は看ることにするって。

トピ内ID：5833605577

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実の親子でも大変です

みる

2015年08月10日 16:57

介護、お疲れさまです。　トピ様が冷酷なんてないですよ。介護は実の母娘でも大変です。　うちもトイレと台所はとくに不衛生なので、掃除したいのですが、させてもらえないときもあって、イライラします。認知症じゃないから介護認定も下りにくいかもしれませんが、買い物も一人で行けない状態なら、認定が下りるような状況ですよ。ケアマネさんに相談してデイケアに行ってもらって、その間に掃除するとか、可能なら外部の手を借りた方がいいと思います。娘さんには、きちんと話しておいた方がいいかもしれません。ママと祖母さんは、昔もめたことがあって、残念ながら今も仲が良くない。　でもパパの母親だし、歳を取ったら誰かのお世話になるというのは、仕方がない事。　ママの味方をしてくれる娘で嬉しいけれど、お祖母ちゃんをできれば嫌わないでもらいたい。ただ多感な時期に大変な介護が入って母親が大変そうだと、やっぱり娘さんは寂しいかもしれません。　たまには娘さんの気持ちも良く聞いてケアしてあげた方がいいですよ。

トピ内ID：2873947376

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一人で背負ってはいけません

🙂

アシュラ

2015年08月10日 16:00

旦那さんの実母なんだから、これからどうするのかは旦那さんの意思を確認して進めたらいいと思います。ただし、すべて言われた通りに動く必要はありませんよ。義母は年を取ったら誰の世話になるのか、何も考えなかった結果だと割り切ることも必要です。

トピ内ID：8720690908

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因果応報

😑

夫家族はモンスター

2015年08月10日 16:57

年寄りになっても自分が犯した罪は許されるものでは無い因果応報自業自得ですだから気にしなくていいのでは？主に扶養義務なんてないのに、世話してるなんてあなたはすごく出来た人ですよ実親放り出している人なんて大勢いますよ！年寄りなんだから目をつむってくれってよくも言えたもんだと思います自分は絶対絶対世話なんかしない！それ位の事をされましたので亡くなっても絶対許しません。夫の実家の墓になんて絶対入らないし

トピ内ID：7011162038

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お世話じゃなくてパートに出られては？

匿名

2015年08月10日 16:57

お疲れ様ですお義母様のお世話はヘルパーさんに週のうち何日か来て頂くのではダメですか？トピ主さんはその為にパートに出て、介護費用を捻出するお義母様の為にパートするなんてと考えずに、お義母様のお世話より楽しく働いて自分の世界を持つ方がよっぽど良いと考えたら生活も気持ちも少し変わりませんか？お義母様に関わりを持つはもちろん、頼られるなんて、嫌悪感しかない人にされたら嫌ですよねお義母様に冷たい態度をとったことで自己嫌悪に陥るなら、またトピ主さんも精神的に病んでしまう可能性もありますお義母様と共倒れてしまってはトピ主さんの家庭も回らなくなりますその前に介護はサービスを利用すると割り切った方が良いと思います旦那様が週末は様子見に行かれるのですから、お任せしたらいいと思いますよ割り切りと腹を割って夫婦で話すことが必要だと思います

トピ内ID：4340797211

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トピ主さんの心が影響してるんじゃないですよ

独身なので身軽

2015年08月10日 18:05

単に、介護生活が辛いんですよ。娘さん。特に何も（トイレ補助とか）してなくても、介護が必要な老人と同じ部屋にいるだけで気詰まりだったり、空気がよどんでいたりします。まして、老人性のうつなんですよね？おばあちゃんの話し相手をするだけでも気を使うでしょう。淡々と、でもお世話をしてるんですから、トピ主さんはすごいと思います。あまり頑張りすぎないで。

トピ内ID：3576888986

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参考になります。

🙂

湯張り位置

2015年08月11日 10:53

私も１０年ほど姑と疎遠にしています。プライドの高い人なので、連絡はしてきません。でも、そう遠くない日にしおりさんが聞いた、＞弱々しい声で、私達を頼ってくるようになりを私も聞くのかもしれません。その時には、しおりさんと同じような態度を取ると思います。皆さんのレスにあるように公共の助けも借りようと思いました。それにしても息子を持つ母親が、何故あんなに嫁に強くなれるのか本当に不思議です。姑自身も６０年ほど前には嫁の立場だったはずなのに・・・。

トピ内ID：7029387466

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トピ主さん、優しいですよ！

🐤

Lilly

2015年08月11日 10:53

偉いなあ・・・そんな凄まじいイビリに遭って疎遠になったような義母に対して、ちゃんと「平日の買い物や料理、掃除は１日おきに私が手伝いに」行くなんて！！よく淡々とでもこなしていますね。大変なストレスでしょうね・・・本当にすごいです。私だったら絶縁。また、もし夫がそんな義母の味方をするなら離婚するかも。年収は夫よりあるので、困りませんし。ともかく、絶対に手伝いも拒否するし、会っても完全無視します。自業自得だからです。年寄りだからって、私は許しませんよ。自分の言動には、将来にわたって責任を持ってもらわないと。例えば、Ａさんが同級生をイジメ抜いて欝や不登校にし、その影響で精神的だったり進学などに悪影響がでたとしたら、Ａさんは一生その同級生に恨まれるのは当然でしょ。義母も、人としてやってはいけない悪行をしたんです。トピ主は、仕返しのイジメではなく、自分の精神衛生上のためにも、手伝いを拒否すればよいと思う。私なら絶対に拒否。なぜ、私を大嫌いで苛めた相手の世話をしなきゃならないの？って思うから。

トピ内ID：8290303362

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行くだけで立派です。

コロリン

2015年08月11日 13:00

それでいいのです。老後は自分の人生が分かる瞬間です。そのような老後しか送れない人はそのような人生しか歩んで来なかったのです。人は心があります。「お年寄りだから優しく」なんて無理な話です。もちろん良くして貰ってたらその愛は返せるけど、意地悪しか貰ってなかったら憎しみしか返せません。それが人の心です。自分の老後もそうなるって言われますが、今からの人生を愛で溢れた道にすれば大丈夫です。老後はその人の道なのですから。他人がそこまで責任持って出来ません。娘さんもお母様を虐める祖母の姿を覚えているのでしょうね。それが義母の歩んできた結果なのです。

トピ内ID：6311651849

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淡々とこなす

🐤

きり

2015年08月11日 13:00

嫁に冷たくすると、こうなるんですよ。嫁を一番大事にしておけば、孫にも会えるし、優しく接してくれた姑に感謝して、嫁もできるだけのことをしてくれるのに。でも、わかっていてもつい嫁にきつく当たってしまうのが舅姑というものなんです。そして、自分を酷い目に合わせた義父母にどうしても優しくできないんだけど、罪悪感に苦しめられてこうやって公の場で心のうちを吐露してしまうのがもまた嫁の辛さです。淡々とこなしてください。できることだけ、でいいです。要介護なら外部のサービスを全部使い、自分はあくまで淡々とです。長年自分をいじめた憎い姑が亡くなるのを待ちましょう。許せるはずがないのです。自然のままで良いです。

トピ内ID：6973164877

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吐き出す

🙂

匿名

2015年08月11日 15:26

過去それだけの事をされたのだから、忘れられるはずがありません。義母から謝罪もないのでしょ？将来こうなるって思わなかったのかしら？今からでもされて辛かったこと、それでも今こうして来ている事が辛い事。全部吐きだしてみたら？年をとったからと過去の行いはチャラになりませんよ。とても辛いのに普通にお手伝いにいってるトピ主さんすごいです。

トピ内ID：5567219564

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ヘルパーを頼めば！？

💍

ピンク・サファイア

2015年08月11日 17:30

こうした親の介護。子やその配偶者では、上手くいかない事も多いです。こうした場合、ヘルパーを頼んで上手く行く事もあります。

トピ内ID：5265061459

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資産を狙う

🐱

おーるふぉーにゃんこ

2015年08月12日 13:00

あればの話ですがね。心の持ちようとのことなので、頭を切り替え義母さんの面倒を見ることで不動産や預金などが手に入る日を想像し「金の為、金の為」と自分に言い聞かせましょう。もちろん相続するのはご主人でしょうが婚姻関係があれば御主人亡き後、最終的に貴方の物になります。見返りもなけりゃやってられませんよね。

トピ内ID：2279857530

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とはいえ、うつの高齢者を

🐧

maru

2015年08月12日 17:29

もう相手は降参してる状態です。できる限りの事をしてあげましょう。娘には確実に悪影響ですね。親の背中をみせましょう。

トピ内ID：6925097226

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許せる範囲内でしかしない。

匿名で失礼します

2015年08月12日 17:29

私も10年来疎遠な義母が認知症になり、要介護の状態になりました。近くの義姉がすべてやっておりサポートはしておりませんが、トピ主さんの気持ちはよくわかります。私も全く同じように感じるでしょう。あえて言いますが、サポート最小限にして良いのでは。そう言う気持ちを抱えてお世話すると、トピ主さん自身の精神状態にとても悪いです。義母が亡くなった後も、必ず後悔や罪悪感が襲ってきます。更に娘さんにも悪い影響を与えていますよね。笑顔で優しくお世話するのが出来ればいいのかもしれませんが、壮絶な扱いを受けて来た身としてはそれは出来ません。だから私は自分の心が許す限りのことしかしないことにしています。夫を快く送り出す、お土産探す、切符の手配などする、義姉にもお土産など心を配る等です。そして、義母が苦しまないよう、少しでも美味しいものを食べたり、心静かに過ごせるよう祈っています。相手の不幸を祈らないだけで十分だと思うことにしたのです。憎まなければいい、と。トピ主さんもヘルパーさん頼んだりして、裏方に回ってはいかがですか。関わりは最低限にする。それでいいと思います。

トピ内ID：7587341917

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