離婚しそうです。。

レス26

（トピ主 5 ）

😢

Harunyan

2015年08月10日 10:55

恋愛

初めて書き込ませて頂きます。
話を聞いていただけたら幸いです。

今旦那とすれ違っており、離婚しそうです。
最近旦那に避けられ、悲しくて理由を聞きました。最初は答えてくれませんでしたが、ようやく話してくれました。

私たちは結婚2年弱で、昨年の終わり頃に妊娠が判明。しかし判明2日後に5wで流産しました。
悲しさの余り、私は次の妊娠を焦ってたようです。
「排卵の時は誘う癖に、僕の誘いは断った。前に少し言った時、その時に誘ってきたのもバカにしてるのかと思った」
と言われました。そのつもりが無かった為ショックでしたが、申し訳なく思い改善しようとしました。でも旦那の中ではずっと引っかかってて
「好きか分からなくなった。はる凄い寂しそうで僕を好きなのも伝わる。赤ちゃん欲しいのも分かってるけど今は気持ちに応えられない。1人の時間が欲しい。ごめん」
と泣きながら言われました。

私は1番大切な旦那を深く傷つけました。
実家が近いので暫く帰るつもりですが、他に私は何ができるでしょうか？別れるのが旦那の為？別れたくないなあ…自分のせいですが涙が止まりません。

※原因指摘は辛いです申し訳ありません。

トピ内ID：1399160070

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もしかして

🙂

あらら

2015年08月10日 19:17

「俺を一番大切にして欲しい」というタイプがいます。旦那さんはそういうタイプだったのではないでしょうか。このタイプは子供がからむと、妻は子供１番、夫はその次となり拗ねてしまうことがあります。「好きかわからなくなった」は、「（妻が僕を１番好きかわからなくなったから）僕も妻を１番好きかわからなくなった」ということかも。もしこのタイプなら、あなたが一番大切、あなたがいないと寂しいと伝えてあげることです。やり過ぎは鬱陶しがられるかもしれないので、最初は控えめに。少し落ち着いたら、「ただ子供が欲しかったわけでなく、あなたの子供だから産みたかった」など伝えてみても良いかもしれません。俺がいないとダメなんだな、俺のことが好きなんだな、とわからせることです。

トピ内ID：9259190283

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離婚したい？

💰

のっけから

2015年08月10日 19:17

どうしたいの？会って話し合うしかないでしょう。おだいじに。

トピ内ID：9934943325

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原因指摘は辛いのだろうけど…、

こりん姫

2015年08月10日 23:24

原因を知らずしてどうやって復縁するの？ ”実家が近いからしばらく別居”…、恐らくそのまま離婚になりますね。泣く前にやる事は山ほどあるのに、すべて放棄で実家へ逃げ帰るのですか？まぁご主人の気持ちが離れちゃったのならしょうがないですが…、先にクールダウンで別居は有りだとは思いますが、本当に最後まで冷めちゃいますよ。

トピ内ID：2698403414

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ご主人は男らしくない！

✨

萩子

2015年08月10日 23:24

深く傷ついたご主人を癒すのにどんな方法があるのでしょうね… ご主人は誘ったのに断わられたことにプライドを傷つけられたということなのでしょうが… 排卵日に誘うのは妊娠の可能性が高くなること等々知らないのかね？何だか男らしさが全く感じられないご主人の機嫌を損ねる度に貴女が気を使うという印象ですが… 傷つきましたから何とかして下さいじゃなくて、乗り越えるのにどんな方法があるのかを話し合える関係じゃないとね… ご実家に帰って別居して離婚か… 別居中に貴女のご両親に全てをお話してみて下さい。ここで傷ついてしまう婿をどう思うかしらね… 一人の時間の中でご主人が自分に何が足りないのかを気づかないようだったらこれからの結婚生活は大変だと思います。

トピ内ID：5243878501

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ご主人が幼いと感じます。

🐱

kaorin

2015年08月11日 10:53

ご主人は、主様が妊娠する前から、まるで　まだ見ぬ赤ちゃんに嫉妬してるみたいです。ご主人は、それほど子供が欲しくなかった。それよりも　自分を一番に大事にして欲しかったってことですね。他人のご主人に対して　失礼とは思いますが、「1人の時間が欲しい。ごめん。」と泣きながら…って、いい大人が情けないですね。そんなことになる前に、ちゃんと話し合えよ！と私は思います。ですから、主様だけに非があるようには思えません。あ、ごめんなさい。原因指摘は避けてとのご依頼でしたね。でもねえ、主様がご主人を深く傷つけたとは思えないんですよ。ご主人には、辛い思いをされた主様に寄り添う思いやりの気持ちが感じられません。女性には、自然妊娠できる年齢に制限があることも理解してないんじゃないですか？しばらく別居されたら良いと思いますよ。ご主人も頭を冷やして　もう一度…と考え直されるかもしれませんし。主様は、あまりご自分を責めない事です。主様がどうしてもお子さんが欲しいなら、さっさと諦めて離婚するのも選択の一つと思いますよ。

トピ内ID：3870938796

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時間置いたらいいのでは？

ミッツ

2015年08月11日 10:53

離婚経験者の自分から見ると全然です。。。大丈夫ですよ。時間置いてから誠実にじっくり話し合えばまだ戻れます。だんな様を思いやる気持ちが大事なのではないかな？おいしいものを作ってしばらくゆっくり過ごしましょう。お互い１人で考える時間も必要ですよ。

トピ内ID：4120843420

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他にできること

🙂

なもみはぎ

2015年08月11日 10:53

無職なら仕事を探しておく。

トピ内ID：5729413763

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別居は、ダメです。

😠

まあちゃん

2015年08月11日 15:26

旦那さんの涙に、騙されたら、ダメですよ。浮気しているかも。一人に、なりたいは、浮気している人の口癖みたいなものです。だから、別居は、ダメです。しばらく様子見て、証拠見つけて、頑張ろう。

トピ内ID：0398119360

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気にしないで普通に

🐶

ちーふわふわ

2015年08月11日 17:08

あまり気になさらず普通に過ごしていればいいのではないでしょうか。昔私もそういう方とお付き合いしていたことがありました。誘いを拒んだことを、２年後位に「あの時お前が拒んだ」的なことを言われ、執念深さにぞっとして別れましたが。（おそらく私のようなガサツで率直な女はムコウの男性もお断りだったと思います）私はわかりやすい人が好きなので、その方は自分とは合いませんでしたが、そういう繊細な男性と合う細やかな女性もたくさんいらっしゃいます。拒まれたことを根に持っているということは、プライドが高いご主人なのでしょう。これは悪い意味で言っているのではなく、相性の問題です。ご結婚なさったということは、トピ主さんはそういうご主人と相性が良かったのだと思います。トピ主が繊細で細やかな心を持った方ということは、ご主人が離婚を申し出たわけでもないのに、トピ主さんは離婚しそうだと気になさっていることからもわかります。トピ主さんはご主人が結婚しようと思った女性なのだから、自分にもっと自信を持ってこれまで通りに過ごしていればまたご主人の気持ちは戻るのではないでしょうか。

トピ内ID：0942709228

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あらら様へ

🙂

Harunyan トピ主

2015年08月11日 17:08

こんばんは、遅くなりましたがトピ主です。親身なご意見を下さり、本当にありがとうございます。旦那は確かに「子供子供って、誰の子でも良いんじゃないか、もし出来ても僕のことどうでも良くなってしまうんじゃないかと思った」と言っていました。上記を私に話した時に旦那の中で何かが切れ、気持ちが薄れた。好きか分からなくなったと言われました…。あらら様が仰ったように「私は旦那が好き、旦那の子じゃないと意味ない。だから別れたくない。でも一人になりたいなら実家に帰る」と何度か泣きながら話しました。私の気持ちは十分分かってくれたようですが、これからの私の行い？と彼の気持ち次第かと思います・・しつこくない程度に、あなたが一番大切と言葉と態度で伝え続けてみようと思います。本当にありがとうございました！

トピ内ID：1399160070

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のっけから様

🙂

Harunyan トピ主

2015年08月11日 17:08

こんばんは、トピ主です。書き込みありがとうございます、遅くなり申し訳ございません。私の気持ちは離婚は絶対嫌です。ただ旦那の気持ちが完全に無くなったのなら、旦那の為を思って別れるべきなのか、それとも他に出来ることはあるのか、と悩んでいます。私はまだ実家には帰っておらず、別居は開始していません。別居開始しても、彼が帰る前に身の回りのことはできる限りしてあげるつもりです。明日は休みが同じだったので、ゆっくり話し合いたいと思います。

トピ内ID：1399160070

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なんで実家に帰るの？

🐧

おばはん

2015年08月11日 17:08

帰ったら、そのまま離婚に突入だけど、いいの？なんか、夫の日々の世話する気も無いんだね・・・。そんなんじゃ、夫も気の毒だと思うよ。

トピ内ID：2217499444

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うーん

くま

2015年08月11日 17:30

全てを手に入れようとして一番大事なものをないがしろにして全てを失う女性って結構いるんだよ。夫婦生活改善のための話し合いで、自分の主張を繰り広げてご主人との関係を悪化させて離婚になる、みたいに。極論だけど、今後はどう考えるのかな？子供は欲しいと思うけど、ご主人との関係修復とどっちが優先？関係修復をしたいなら、すぐに家に帰ったほうがいい。謝罪をして、子供を諦めてご主人との生活を優先したいと伝えるしかない。実際に諦める必要はないけど、「排卵日に合わせて」はなくなるから運になる。こういう状況って自分が何かを失う覚悟で謝罪をしなければ受け入れてはもらえないかもしれない。トピ主さんの場合はお子さんを持つこと。小手先で謝罪をしても確実にご主人に看破される。その時には本当に修復不可能になるかもしれないよ。

トピ内ID：1020266470

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別居するの？

🙂

るー

2015年08月11日 19:05

それって修復するチャンスを逃すことになりませんか？そのまま別れに繋がる可能性もありそう。流産は辛い思いをされましたね。旦那さんは、自分から誘っても断る＝自分に対する愛情は無いのか、子供に繋がらなければ自分は不要なのかと感じたはず。旦那さんはプライドを傷つけられ、あなたからの愛情も感じられなくなったのだと思います。年齢が分かりませんが、まだ若いなら子供の事は一旦置いておいて、まずは二人の関係をきちんと築いた方が良いと思います。流産を経験して精神的に不安定になり変に子供に執着してしまったこと、それゆえ旦那さんのプライドを傷つけるような行動をしてしまったこと、旦那さんを本当に愛していることを伝える必要はあると思います。ここで質問ですが、もし子供がいなくても今の旦那さんと一生を共にしたいと思えますか？　そこまでの気持ちが無いなら、結果仲直りできても離婚に繋がっても、どちらでもいいかなと思います。

トピ内ID：3235353350

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夫さんの気持ちもわかる

先に夫婦ありき

2015年08月11日 20:53

私、年季の入った女ですけど、新婚２年目で、妊娠のためだけのsexなんて…、酷。男のプライドみたいなもの、あるんじゃないでしょうか。夫婦の感情がすれ違ったまま妊娠なんて、順番が違う。夫婦の基盤を固めてから、子どもは迎えるものよ。

トピ内ID：0514767761

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人の心を考えられないトピ主

ダークナイト

2015年08月11日 20:53

だから、旦那様は時間をおいて考えたいのですよ。両親が不和では、子供がかわいそうだと思いませんか？まずは、トピ主が、旦那様と向き合って、パートナーとして関係を結ぶことが一番です。人間扱いされなければ、誰でも心はくじけます。旦那様を悪く言うような愚かな甘言に惑わされてはなりません。

トピ内ID：1815097032

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ご主人批判？？

💢

ひさし鰤

2015年08月12日 10:25

ご主人批判をされているかたが理解できません。夫婦の行為って、本来は互いを愛する心から、行われるものでしょう。子供がほしい、というお気持ちはご主人も同じだと思いますが、ご主人は、あなたが排卵時期でなくても、誘われたんですよね。それは、子供を作ることが目的ではなく、トピ主様を愛したかったからだと思います。それを断っておいて、タイミングでご主人を誘えば、「妊娠しそうだから種だけよこせ」と言われたも同然ですし、男性にとても失礼なことです。「ひとりの時間がほしい」とは、「自分の好きな時間がほしい」ではなく、「気持ちを整理し、奥様に配慮できる自分を取り戻す時間がほしい」ということだと思いますよ。でも、トピ主様も、そのことにすぐ気づかれたのだから、お互いに思いやりのある、素敵なご夫婦だと思いますよ♪ ご主人の「時間がほしい」という要望に配慮し、距離を置く間は、返事不要としたうえで、手紙などをしたためられてはいかがでしょう。ご主人が大好きだから、失いたくないこと、素直に伝えたらいいと思います。

トピ内ID：4432047630

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子供が欲しいのは分かるけどさ

🙂

ニョロ

2015年08月12日 15:40

>排卵の時は誘う癖に、僕の誘いは断ったこれをするんだったら仮に旦那が外で女つくって解消してきても文句は言えないよ

トピ内ID：7188672856

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まとめてで申し訳ありません、ありがとうございます。

🙂

Harunyan トピ主

2015年08月12日 17:29

トピ主です、こんばんは。厳しいお言葉も含め、レスをいただきありがとうございます。子供を亡くしたショックから妊娠に執着してしまった。それ故無意識とは言え旦那とタイミング外の誘いを断った。結果旦那を傷付けた。上記が原因だと自分で痛い位分かってたのでそこを突かれるのが辛かったのです。なのでこれ以上言わないで頂きたいとお願いいたしました。勝手で申し訳ありません。先ほど実家に帰ることを親から了解もらい、もうすぐ帰る予定です。旦那はほっておくと食事も掃除もきっと適当になるだろうから、自分の仕事(フルタイム18:00まで)を終えてから、旦那が帰る前(23:30頃)にある程度は家事を済ませて実家に帰る予定です。トピで実家と自宅が近いと書きましたが、具体的に自転車で5分位の距離なので実行が可能です。浮気は恐らくないと信じています・・毎日自宅にも足を運ぶので、万一されても分かると思います。今は子供は後回しで良いと考えています。旦那との関係を修復するのが最優先です。上記以外にも、旦那の為にできることがあるのなら、何でもしたいと思っています。

トピ内ID：1399160070

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連投失礼します:トピ主です。

🙂

Harunyan トピ主

2015年08月12日 17:29

一つ質問を頂いていたのにお答え出来ておりませんでした！失礼いたしました。旦那との間に一生子供が出来なくても添い遂げるか？ →原因次第です。私の身体に原因があり(不育症等)、旦那が健全な場合は私から離れると思います。旦那が他の人とであれば健全な子供をもうけられるのなら、引き止める権利はないと思っています。 ※あくまでも私個人の場合です。不育症の方が引き止める権利がないと言ってるのではございません。不快になられた方いらっしゃったら本当に申し訳ございません。仮に旦那に原因が見つかったとしたら、私は子供無しで旦那と二人でのんびりしたいです。今回の件で子供が出来るのに絶対作らない、にするのは悲しいですね。一度お腹に来てくれた事実がある以上、簡単には諦められないです・・でもお互いが心から欲しいと思える時が来るまでは後回しで良いです。年齢的に若干焦る気持ちもありますが、旦那の気持ちが第一だと今は心得ております。ちなみに年齢は2人とも20代後半、私が少し年上です。

トピ内ID：1399160070

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男性はデリケート・・

美帆子

2015年08月12日 17:29

私の友人（男性）が、ほぼ同じ理由で離婚しました。その時聞いた話から……。トピ主さんは、「子供は欲しい。でも授からないとしても、主人と一緒に生きていきたい」と思っているとします。でも、普段はトピ主さんが求めても「疲れてるから」と拒否することも多いご主人が、排卵日だけ迫って来るとしたら、嫌じゃないですか。トピ主さんの都合も聞かず、様子もみず、「子供を作るためなんだから当たり前」とばかりに行為をしかけてきたとしたら、冷めませんか？この例の場合でも、夫に悪意があったとは思いません。でも、される側としては、辛いと思いますよ。確かに子供は欲しいけど、「道具？」と思うし、「それ以外ではやりたくないってこと？」とも悩みます。トピ主さんも後悔なさっているようですが、ご主人の傷は、思っているより深いと思います。ご主人が立ち直ったら、しばらくは子供は考えず、二人の時間を大切になさった方が良いと思います。ご主人の傷が癒えて、お二人の仲が戻りますように。

トピ内ID：7231546489

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再々すみません、トピ主です

🙂

Harunyan トピ主

2015年08月12日 17:29

何度もすみません。もう一つだけ追記。実家に帰る理由ですが、旦那が一人で考える時間が欲しい、と希望している為です。車で通勤しているのですが、今の状態で私と顔を合わせるのに気が向かないのでしょう… 何名かの方が仰ってるように、実家に帰るとこのまま離婚してしまうのではないかと本当はすごく怖いです。ですが信じようと思います。やっぱり許せないと言われればそれまでですが。。

トピ内ID：1399160070

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スキンシップは最大の愛情表現

pei

2015年08月13日 12:07

愛情表現をいい加減に考えたのは失敗でしたね浮気と同じくらいのダメージがありますから有責側から何を言ってもダメですよ。

トピ内ID：0891196482

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幼いご主人

マザー

2015年08月13日 12:58

幼いのはご自分の方ですが、そう言っても結婚を続けるか離婚するかはご主人が決めることなんで、何もできないですよねえ。トピ主はひたすら謝り、癒してあげるしか無いんじゃないですか？それで旦那が立ち直れたらよし、ダメならさっさと別れましょう。

トピ内ID：3476790255

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離婚したくないなら別居は絶対に駄目

2015年08月13日 17:27

ご主人が泣きながら言ったことって要は「もう一緒に暮らしたくない。無理。父親になる気もない。離婚したい」をオブラートに包んで言ってるだけです。大体別れ話で泣く男は厄介。「男はめったに泣くものではない」と言う共通認識があるのを分かってやっているので、相手の女にショックを与えるのを無意識に計算済みです。だからここで別居、しかも、言い渡されたあなたの方が出て行っては絶対に駄目です。「実家に帰る」ってわりと日本では柔らかいニュアンスで捉えられがちですが、これも要は別居です。もっと言えば「経済力はないけど別れても住む所には困らない」と言う証明です。どうしても夫が「一人の時間が欲しい」と言い張るならば彼に出て行ってもらいましょう。その間の生活費はトピ主さんが個人の貯金からでも出せば良い。現在の住まいが夫だけの名義で「一人になりたいのは確かに自分だけどここは自分のもの。出て行く気は無い」と頑なに主張したらそこで話し合って下さい。今、実家に帰ったら、「やっぱり君が必要だ。子供を作ろう！」と言う可能性よりもずるずると離婚に雪崩れ込む可能性の方が遥かに高いでしょう。

トピ内ID：2380049358

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男性の心理を読め無いレスはきにする必要ありません。

ダークナイト

2015年08月13日 18:30

旦那様の浮気を疑ったり、子供が出来るとトピ主さんを取られるから嫌がっているだなんて、レスを入れてくる女性がいますが、きにする事はありません。今回の原因は、夫婦のセックス観のすれ違いによる事だけです。なので、ほんの少し、時間を置けばすぐに解決します。幸い、実家が近いのですから、そっと見守ってあげれば良いかと思いますよ。

トピ内ID：1815097032

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