ママ友から誘われた日、他のママ友との約束があったら言いますか

レス38

（トピ主 1 ）

😨

けいこ

2015年08月10日 10:55

ひと

たくさんの方の意見を聞きたいと思っておりますので、よろしくお願いいたします。

お聞きしたいのはタイトルの通りなのですが、ママ友から誘いを受けた日に、他のママ友との先約があった場合、どのように断りますか？？

正直に○○ちゃんのお家で遊ぶ約束あるからとか、○○くんと△△行くから、
と言ってお断りしますか？？

その日は用事があるからごめんね・・・とはっきり言わないで、断っている人は、どのような気持ちで言わないのかな、、と知りたいのです。

私は、誘われて先約があったら正直に言います。ママ友間でいつどのように情報が伝わるか分からないからです。後から知ったら、断られたママ友は嫌な気分になると思うからです。

でも、私は自分から誘うほうなので、断られた後にラインのタイムラインで知ったり、他のママ友からの話で知ったりして悲しい思いをすることが多いです。

今まで聞いたからといって『うちも一緒に参加していい？』などと面倒なことを言ったことは一度もありません。

大勢の集まりに誘われないとかではなく、個人の間でなので気にしなければいいのかもしれませんが、気持ちを切り替えるまでに時間のかかる性格で・・・

どう考えれば、気にしないでいられるか、そのアドバイスもいただきたいです。

どうぞ、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5920244286

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遊べない事は事実・・・それだけの事

PPP

2015年08月10日 19:17

どっちでも良いんじゃない？「今日は」遊べないんでしょ？何時も断られている訳じゃないんでしょ用事が有るって、嘘じゃないしトピ主さんとは逆で、そう言う事わられ方の方が傷つく人も居るのかもしれないですね。後から分かったって、あぁそうだったんだぁ～って思うだけじゃない？後から聞こうが、最初に聞こうが、断れたってことは事実、今日《は》一緒に遊べない何が変なのかなぁ？

トピ内ID：7987704553

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先約があると言います

🙂

saturn

2015年08月10日 19:55

後に誘いを受けたママさんが、先約したママさんとも一緒にいつもいっしょに行動する仲良しさん以外は、余計なことは言わないです。そういう時は、「その日は約束が入っちゃってるんだ。ごめんね。また遊んでね。」って答えると思います。あまり余計なことを言うと面倒・・・っていうのが本音。先約したママさんと、後から誘ってきたママさんがそれほど親しくない場合、「ごめんね」と断るのも、悪いことをしているみたいで嫌ですし、先約したママさんに「◯◯さんが一緒していいかって聞いているんだけど・・」って聞くのも嫌です。だって、そんなこと聞かれて、普通の人だったら「あまり好きじゃないから嫌だわ」なんて言えませんよね・・・。「うん、いいよ～」って殆どの人はいうと思う。でも、内心は「え～・・・あまり面識ないのになぁ」って思うかもしれないです。そういう気持ちも汲みして、「先約がある」のみ言うことが多いです。

トピ内ID：5690880613

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人によります

🐧

いちごミルク

2015年08月10日 23:24

　普段は「誘ってくれてありがとう。予定があるからまたの機会に」と言います。場合によっては誰と行くかも言います。　でも言わないようにしている人がいます。日頃から何かと不平不満が多く、損得勘定が強い人です。親切にもしてくれるのですが、それ以上の見返りを求めます。正直に他の人と出かけることを言うと、口には出しませんが『ずるい、なんで誘ってくれないの』と顔に書いてあるのでわかります。　あとトピ主んさんのように他人の目を気にする人も、いろいろと余分な感情を持つことを感じるので言わないようにしてます。　そもそも、誰が誰と遊ぼうが、それを言うが言わないか自由だという前提があるので、気になりません。小中学校ような、学校が生活の大部分を占める時代と違って今は大人なんですよ。そんなことは正直どうでもいいです。

トピ内ID：1292173901

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面倒な人だな

min

2015年08月10日 23:24

そもそも、ママ友と呼ばれても、ママ達は友人では有りません。狭い関係に置かれた子供の親同士です、子供同士の為の義理の付き合いは有りますが、親同士の付き合いはあくまで個人的なものが大きいのでは？貴方は予定全てをオープンにしなくては気が済まないのでしょうが誘われていない人に「悪いけど、私○○さんとお出かけだからごめんね」と言う方が余程嫌味な気がしますが。言わないのも相手なりの気遣いだと思われませんか？貴方が言いたいのなら、そうすればいい、でも予定をオープンにしたくない人にも強制しないで下さい。言うも言わないも、その人の価値観です。ママ友は会社の同僚と同じだと思えば気になりません、業務の遂行のために、その場で一緒に働いているだけです。貴方は「会社の同僚全員」と平等に友人になれますか？出来ないでしょう？大人なら、挨拶をする、世間話をする、行事を一緒に行う、お昼一緒に食べる等、必要最低限のお付き合い程度ができれば十分、気の合う人がいれば良し、全員と友人になるのは無理ですよ。悲しい、悲しいって小学生じゃないんだから。

トピ内ID：7395523516

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言わないのが礼儀では？

🙂

2015年08月10日 23:24

トピ主さんのような方もいらっしゃるんですね、びっくりしました。「その日はMちゃんと遊ぶので・・・」なんて言うのは相手のプライバシーを勝手に他言していることになるでしょう？基本的には言わないのがマナーではないでしょうか。「その日は法事で・・・」なんて嘘ついているのとは違い、あくまで詳しく語らないだけでしょ？後で知り合いと遊んでいたのだと知っても別になんとも思いません。2人で遊びたいことは自分だってありますし。私はいちいち詳しく言う人は警戒します。相手のプライバシーに配慮の意識が低い人なんだなと思いますし、「友達いっぱいいるの」アピールをする寂しい人のようにも見えますから。

トピ内ID：2244638249

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それは

みかん

2015年08月10日 23:24

あなたみたいに無駄に落ち込む人がいるから、わざわざ言わないんじゃないですか。「私も入れて」なんて言わないって言うけど、タイムラインや後日談で知って「ショックです…」なんて言う人は、その場で「◯◯さんたちと遊ぶから無理～」と言われてショックじゃないわけないじゃない。むしろ直接口で言われるのが一番ショックで顔が引きつるんじゃ？後から聞いただけでそれだけ気にする人が、顔に出ないでうまくやりすごせるって？あなたは「平気です」と言うかもしれないけど、だいたいは口頭でわざわざ理由言われて断られるのが一番お互い気まづい状況になるのは目に見えてる。誘わないのに報告する義務もない。お互いそこまで干渉せずに「その日は無理」って要点だけ伝わればいい。補足情報いらないんですよ。別に内緒じゃないから、タイムラインや世間話しで伝わる事はある。そこまで気を使って秘密にしたりするわけがない。面倒な事はしません。でもわざわざ言う必要性を感じないだけです。あなたみたいにモヤモヤする人がいるから言わないんですよ。

トピ内ID：3534160778

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それが「気遣い」というものでは？

🛳

彩花

2015年08月11日 10:53

この場合はやはり「他に用事があるから」という断り方が一番スマートかと思います。そして断られた方は、その用事が別の人との約束であったことに気付いても、気付かなかったふりをしてやり過ごし、特に気にしないのかベストです。 AとBと自分とが共通の知り合いだった場合、Aからの誘いを「その日はBと約束しているから」とだけ言って断るのは、やはり失礼です。 3人は共通の知り合いであり、その日はAも暇だと分かっている状況なのに、「あなたもどう？」という声掛けの一言も無いなんて、寂しい思いをさせます。しかし、実際問題として、子供が公園で遊ぶ約束をするのとは訳が違いますから、もう一方の承諾も得ずに勝手に人を増やしてしまう訳にも行きません。だから、この場合は「他に用事があるから」と、濁してその場を終わらせるのが一番スマートだと思いますし、私が断られる立場の時も、そうして欲しいと思います。共通の知り合いとの約束なのに、自分はメンバーに加えて貰えることもなく「ごめんね」とアッサリ蚊帳の外にされたら、何となく気まずい気持ちになるので、適当にごまかして断って欲しいです。それが気遣いだと思います。

トピ内ID：8733429541

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なぜ言わないかと言うと

葉っぱ

2015年08月11日 10:53

トピ主さんはそんなことは言わない、思わないだろうけど　中には「自分もそこに行っていいか？」とか「私より○○さんとの約束が大事なんだ」とか厄介な事を言いだしたり考えたりされるからです。それにお断りするのは自由だし、理由を必ず正直に言わなきゃいけないって法則はないし、むしろ他のママとの約束があると言ったら逆に傷つく人もいる。相手が傷つくかも・・と思えば　嘘も方便ではないけど、「ごめん、用事がある。（嘘ではないよね）」と断ると思います。心の持ちようですが、それがわかったら「気を使われたのね」とか単に「あっそうだったの？」と流せばいいのでは？＞気持ちを切り替えるのに時間がかかる性格なのでだったらよけいに正直に言われようがどっちにしてもスッキリされないだろうと思いますよ。

トピ内ID：4865256876

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人は人

🐱

ぐるなっちゅ

2015年08月11日 10:53

＞その日は用事があるからごめんね・・・とはっきり言わないで、断っている人は、どのような気持ちで言わないのかな言わないと「不誠実」なのですか？「先約があるのでその日は都合が悪い。◯○だったら都合がいいのだけど、どう？」で、いいのでは？言わない＝隠していると、捉える様ですね。色んな人が居るので、そう思われてもやむを得ないですが。あなたの様に「○○くんと△△行くから」と返したところで相手がどう受け取るかなんて解りませんよ？

トピ内ID：9031686855

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相手による

🙂

トマト

2015年08月11日 10:53

>>その日は用事があるからごめんね・・・とはっきり言わないで、断っている人は、どのような気持ちで言わないのかな「どうして私は誘われなかったの…」と思いそうな人には言いません。言葉に出さなくてもなんとなく態度でわかるので言いづらいのです。逆に全然気にしない人、「いいね～、行ってらっしゃい」といってくれそうな人には言います。 >> どう考えれば、気にしないでいられるか、そのアドバイスもいただきたいです。それは相手がはっきり言わなかったことに対してですか？それとも集まりに声をかけてもらえなかったこと？どちらにしても割り切って仕事だと思ってお付き合いすることです。ママは子供のマネージャーみたいなものですから。

トピ内ID：0246800544

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私は逆かな

🎶

ばんび

2015年08月11日 10:53

何も言わないで断ってくれた方がいいです。後で知っても、特になにも思いませんね。。。先約があったのね、くらいです。むしろ、誰ちゃんと約束してるのよ、でも今回はこういうわけであなたを誘えないのよ、と言い訳させる方が心苦しいです。言い訳されて断られる自分もなんだかめんどくさいっていうか。だから私も言いませんね。。。そもそも約束自体が、私と、した相手だけのものですしね。相手に断りなく流布していいとも思えないので。そういう感覚の人間もいます。

トピ内ID：3995514565

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必要ない

🙂

みん

2015年08月11日 10:53

言いません。そんな情報、必要ですか？誘われた、予定がある、断る。それだけ。どんな予定があるのか、なぜ断るのか。そこまで言う必要ないです。

トピ内ID：4513743466

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極力他人様の情報を漏らさないようにする。

🐱

neko

2015年08月11日 11:52

出来る限り情報は外に出さないようにします。もし、とあるママ友に「○○くんと△△行くから」と言ってしまうとあれ？○○くんは以前うちと△△に行くって言ってたのに何故けいこさんちと行く事になってるの？という新たなるごたごたを招く事にやるやもしれません。 ○○くんちは訳あってとあるママを避けているかもしれないのにここで情報を出してしまうと○○くんちにも恨まれます。「『うちも一緒に参加していい？』などと面倒なことを言ったことは一度もありません」主様は言わなくても言う人もいますし言われたくないのに言われることもあります。これが「○○くんと□□ちゃんと××くんと△△行くから」になると一人ぐらい『何故ベラベラと情報を漏らすの？』というママ友も出てきます。ご自分の情報だけ言うのは個人の自由ですが他人様の情報をついでに漏らす事なるならそれは相手の信頼を裏切る事にもなりかねません。極力他人様の情報を漏らさないようにするには「その日は用事があるからごめんね…」の方がおさまりが良いのです。

トピ内ID：0130290642

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お子さんの教育・・・他人の家族のことも気になりますか？

😀

鯨夢

2015年08月11日 11:52

今までの貴方の生き様なのでしょうね。どんなに比べても、隣の芝生は青く、人様の考えには及ぶべくもなく・・それじゃ、ご家族が不幸でしょう貴方のご主人だって、なんのため、誰のために働いているのか他人が気になるのが人間です。聖人君子ではないので猿は食べ物は気にしますが、共同生活しています。貴方はそれが分からないだけではありませんか。判りたくないのかな。

トピ内ID：2159588132

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無理に聞きません

🐧

フローズンケーキ

2015年08月11日 11:52

　人が角が立たないよう、あいまいだけどしっかりと断っている場合は理由までは聞かない事です。　そこまで人のプライバシーを立ち入って把握する必要はないし、その報告がない、と思うのは、人をどこかで自分の支配下に置きたいとトピさん自身は意識していなくても思っているのだと思います。　ママ友に予定がある、無理だと言われたらたら、単純にああ、予定があって都合がつかないのね、と思う訓練をしましょう。　　その予定がよそのお子さん同士で遊んだ事だと後でわかったら、そうだったのね、とだけ思うようにする訓練です。　　それ以上、なぜ自分に声がかからなかったか、とは考えないこと。　自分がボスではなく、人と交流したければ自分を気に入られるよう素敵に保つことが必要なのではないでしょうか。

トピ内ID：1723921519

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言わないなぁ

🙂

ぽこぱん

2015年08月11日 11:52

私なら言いませんね。お互い共通のママ友でないのなら「チョット用事が入ってて」とか「先約があって」とか言います。知ってるママ友なら（どの程度仲が良いのかとか色々なバックグラウンドありますが）「チョット都合が悪い」って言うかな。だって、最初に誘われていない又は誘っていない時点で、トピ主さんがメンバーに入っていないんだし。後で知ってショックだったなら、先に聞いてもショックなのは変わりないのでは？いちいちバカ正直に「○○さんと会うの」なんて言う必要もないし。＜後から知ったら、断られたママ友は嫌な気分になると思うからです。断られたというか、先に約束していたんだから別にいいのでは？私なら気にしませんし、「良かったら来る？」と声かけてもらった事も何度もありますよ。そうでない事もるけど、誰を呼んでもいい集まりなら普通声かけてくれるんじゃない？私なら声かけるけど。そのメンバーだけで会いたい、話したい話題もあるだろうし、みんながみんな仲良しなんておかしいと思うけどな。トピ主さんだって、特定のメンバーで話したい、聞きたい話題がある時に関係のない人には声かけないでしょ？それと同じですよ。

トピ内ID：9422047333

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先見の明があるかたは少ない

🙂

aba

2015年08月11日 11:52

あとでバレタ時とか、バツの悪さなどの、先のことを考えて行動できるかたが少ない。と、その様な場面にあうと思っちゃうわ～集合体ごとに考えると、夫の親戚（義姉達は東教大・京大・名大卒）友人間（超進学校⇒東大）にはバレテ不味いことや卑怯な言動が皆無。私の親戚・友人間にはいるよ～見分けが簡単で、やっぱり学力差みたいなものを感じている。元ママ友にもいるな～なにを誤魔化そうとしているのやら・・・将棋（先を読む）の某名人が「兄三人は知力不足なので（棋士になれずに）東大に進学しました。」トピ主様の知力より、遥かに下の方たちなので気になさらない様に。

トピ内ID：9716566143

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ええっ！？

いなちゃん

2015年08月11日 11:52

逆に何故、全部あけすけに言わないといけないのでしょうか？普通、「予定があって」「先約があって」とだけ言って、それ以上言わないものですよ。そもそも、予定があったり先約があったりする「中身」を何故知らせないといけないのでしょう？その先約が他のママ友との約束でも、それを「教えてもらってない」と、何で悲しくなるの？トピ主さんは、「先約優先の原則」をご存じない？基本的にはよほどの突発事項や優先すべきことが起きない限り、先に約束しておいた方が優先なのよ。断られたのは「先約があったから」で、「○○さんの方が私より優先されたんだ」ってことではない事くらい、理解できないの？気持ちの切り替えの前に、普通はそんなこと「気にしない」。先約があった、その先約が誰とであろうと関係なく、「あっそう」で終わる話。断られた理由を後から知ったらショックを受けるような、超面倒くさい性格しているのなら、もう決して誰も誘わないでください。超迷惑です。

トピ内ID：5591447574

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言ったり言わなかったり

🙂

momo

2015年08月11日 11:52

言ったり言わなかったりですね。他の友達と約束してるんだ。っていうかな。誰？って聞かれたら答えるみたいな。クラスが違う、その友達と接点がなければはっきりはじめから言います。例えば先約がお互い仲がいい場合は相手によっては濁すかな。だって〇○ちゃんと遊ぶのって言われたらうちの子供も仲良しなのに誘われなかったのかな、って寂しく思ったりしませんか。さばさばしてるママなら直接言うけど、もしかすると寂しくおもってしまうかも？とおもうような相手なら予定あるというだけです。後から知ったら嫌な思いとは？断られたことには違いないでしょ？私なら嫌な思いというより相手が気を使ってくれたのだろう理解します。

トピ内ID：4417148108

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わざわざ言わない

あき

2015年08月11日 13:00

私はわざわざ言わないのが大人のマナーだと思っていたので　びっくりです。近しい人たちの間で遊ぶとき誰と遊ぶのかまで言うなら一緒に～とお誘いします。明かに違う集まり（異なる習い事など）のときは言うこともありますが近しい集まりに自分が呼ばれなかったと知れれば相手が嫌な思いをするでしょう。でも自分が主催者でなければ呼んであげることもできないし　主催者の方の立場も考えれば　言わないのが思いやりでは？あなたが言うことで主催者の方と呼ばれなかった人が不仲になったら？？呼ばれなかった人も聞かなければ心穏やかに過ごせたのを聞いてしまったゆえにもやもやするかも。

トピ内ID：6341068114

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・・・めんどくさい

豆ちゃん

2015年08月11日 13:00

いちいち理由を言う必要ってあるのでしょうか？他の方と約束があったからといって　なぜ言わなければならないのですか？正直にって・・・別に言う必要がないことでしょ？正直にって言い方はどうなのかなぁって感じがします。別にのけ者にするわけでもないし　隠す気もないのに本当のことをすべて話さなければ　正直ではないってことですか？どのように情報が伝わるかどうか分からないって　別に伝わってもいいのでは？誰がいつ　誰と遊ぼうが会おうが　関係ないことではありませんか？子供だって　仲良しさんが沢山いても　今日は○○ちゃんと二人だけで遊びたいって事もあるでしょ？　大人だって一緒です。気持ちが切り替わるまでに時間がかかる性格って・・・人のこと気にしすぎでは？めんどくさいですね。　そういう方・・・。『私は正直に言います』と宣言されても　どうぞご自由に・・ですね。だって　興味ないですし　逆になぜいちいち事細かに言うのだろうか？と不思議です。

トピ内ID：9513776196

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傷つく必要ない、ない！

🙂

ちゃこりん

2015年08月11日 15:26

気持ちはわかりますが、もっと距離感をもって、大人のつきあいだと割り切った方がラクですよ。私もなぜその日に会えないかをいちいち言いませんが、それは、相手（その日に約束した相手）があることなので、他人の情報まで広めることななるからです。例えばですが、もしかしたら相手は、それこそ私だけをそっと誘っているのかもしれないし、他の人に声をかけなかったことを知られたくないかもしれない。あくまでも、例えばですけれど。。まあ、ケースバイケースで、むやみに隠すのは感じが悪い場合もありますが、、、その日に会えるかどうかを聞かれているわけなので、会えるか、会えないかを答えれば充分だと思うんです。人づてにわかった時も、傷つく必要なんかありませんよ。別に天秤にかけられたわくでもなく、先約なら仕方ないですもの。

トピ内ID：5421566450

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よかれと思ってる

😨

晴れ茶

2015年08月11日 17:08

トピ主さんがよかれと思って正直に言うように、よかれと思って詳しく言わないんだと思います。正直に言われて傷つく人もいますよね。正解はないですよね。人間関係って難しいですね。

トピ内ID：7104020909

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正直に言います

😉

サラサラ

2015年08月11日 17:08

私だったら、先約があった場合、約束があるから今日は難しいけど、この日だったら大丈夫だよ、と、フォローして断ります。断られるって、たぶんショックだろうし。でも、別の日を提案したら、相手はすんなり受け入れられると思って、そうしています。別の日をを提案する時は、候補を幾つかあげて、選んでもらうとより好印象かと思います。でも、誘ってきた相手があまり好きでないママ友だったら、あっさり断って、他の日の提案もせず、ごめんねー、また遊べたらいいね。とフォローしつつ、次の約束はしません。

トピ内ID：6985034091

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お呼ばれしている時には・・・

💔

2015年08月11日 17:08

＞その日は用事があるからごめんね・・・とはっきり言わないで、断っている人は、どのような気持ちで言わないのかな、招待された側なのに、ペラペラしゃべったら招待してくれた人に悪いじゃないですかね。だって　ペラペラしゃべって、「私も行きたい」って言われても・・困るし（仲間外れとかじゃなくて）招待されてない人を　誘うわけにもいかないでしょ？自分の家ならまだしも他人の家なら・・言えないでしょうよ。今まで一緒に参加していい？って言ったことが無くても、わざわざ話すほうが意地悪だと思うからね。連れていけないのなら話しません。大勢の集まりに誘われているのなら　いいじゃない。自宅に大勢は呼べないのだし、個人的に話がしたい人だっているでしょ？自分の家だって全員は呼べないのだから　お互い様って思うしかないよ

トピ内ID：5005254711

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みかんさんに同意

今回はねこ

2015年08月11日 19:05

みかんさんに同意なので、多くは語りませんが、どうしたら気にしないですむか？それは、情報を入れないことですよ現代は、SNSなどで、必要以上に情報が発信されるだから、知れば知るほど、心がざわつくんですタイムラインだって、通知を受けない設定にして、見ないようにすればいいどうも、同じ情報を共有する事で、仲良しであると錯覚するようですが、貴女自身が、言ってるでしょ？知った事で傷付くって私は一切やりません娘はあらゆるSNSで、受発信していますが、たまに行き詰まり、止める時も有りますよ余計な情報を入れるから、疲れるんだから大体、他人がどこで何をしてようが、どうでもいい事いい大人がプライベートを晒して、何が良いんだか、って、思ってますからだから、貴女も受取らないし、発しないが、一番楽なんですよ

トピ内ID：1439098625

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私は言うよ

🙂

いちこ

2015年08月11日 20:53

後でわかってしまったら、トピ主さんのように気にする方もいるので、私は言います。でも、ママ友も色々ですよ。言わない人もいるし。言う、言わないはどっちでもいいです。ママ友＝いじわるな集団、トラブルの集団ではないです。みんな、人に気遣う気持ちのある、一人の人間です。（たまにそうでない人もいますが、たまにであって、ほとんどの人は違います）だから、一言言えるのは、人によって「気遣い」の仕方が違うだけ。トピ主さんのケースも、悪意に取れば「誘いたくないから内緒にされた」だし、善意に取れば「誘われてないから、気を使ってくれたんだ」だし。何人も誘って大事にしたくない時もありますよ。二人ぐらいで、サクッと遊んで終わりにしたいときだって。善意が前提で見れば、どっちの対応でも、気にならないと思います。

トピ内ID：1680413725

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よくわからない

☀

さくら

2015年08月11日 23:26

え？どうして知りたいの？すごく冷たく聞こえるかもしれないけれど、トピ主さんはそのイベントには無関係でしょう？私は言う必要性が全く理解できません。何でキニナル？どうして言わないといけない？まるで小学生や中学生のようだな～と思ってしまいました。だって高校生のムスメだって、あ～予定あるんだなと流すと思います。別に後から聞いても気にしません。へ～楽しかった？良かったね。私も今度行ってみようかな～で終わりかな。私も子どもたちの母親なので、一応ママ友という世界は経験しているつもりですが、何だか面倒くさい関係ですね。

トピ内ID：0507801057

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言いませんね

うーん

2015年08月11日 23:26

トピ主さんは違う価値観のようですが、私はわざわざ誰々と遊ぶからダメなのって言われる方が嫌です。だから言いません。後で知ったらショックなんですか？面倒な人ですね。

トピ内ID：6848463842

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人の情報を垂れ流し

🙂

あうら

2015年08月12日 13:00

都合が合わないとか予定がある、とだけ言います。約束内容を話してしまうのは約束相手の情報を第三者に垂れ流しているということですよ。自分の裁量でその第三者も誘うことができる状況であれば別ですが。トピ主さんが話したければ勝手にしたらいいでしょうけれど、第三者に人のプライバシーをぺらぺらと話す無責任でだらしない人、と思って私なら警戒します。

トピ内ID：6431885066

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