長男の人を見下すところを改善したい

レス95

（トピ主 4 ）

悩む母

2015年08月10日 13:01

子供

高2、中1の男子の母です。地方の県庁所在地在住です。長男の人を見下す性格を改善したいです。小学校の頃は体格も小さく内向的なため、そのようなところはあまり見受けられなかったのですが、地元の公立中に進学して成績に順位がつくようになり「自分の成績がトップクラス」だとわかってから、人を見下すようになりました。長男は一学年300人の中で5位以内に常に入っていました。でも地方の公立中、井の中の蛙だろう、世間にはもっと成績のいい子もいるし、成績だけが人間の価値を決めるわけではない、立派な人ほど謙虚である、などさまざまな方向から話をしたり、たしなめたりしてきました。その後、長男は県内トップ高に進学しました。「この学校なら、長男より勉強の出来る子はたくさんいるだろう、これで少しは懲りて、慢心を恥じて欲しい」と思っていたのですが、長男はこの学校でも10位くらいにいます。そこでますます慢心が強まり、周囲の友達に成績を見せろといってバカにして笑ったり試験前にわざと難しい問題を解いて見せ、こんなのも解けないの？大丈夫？といったりしているようです。（食事のときに本人が得意げに話しています）そのたびに「それぞれの力量があり、本当の競争相手は自分なのだから、他人と比べるものではない」「そんな態度では友達がいなくなるよ」などと諭しているのですが全く効果がありません。友達はいるようです。部活では部長、それと生徒会活動をしており、友達と遊びに出かけたりもしています。ですが、このまま勘違いした人間になってほしくありません。次男も長男の通った中学におりますが学年で30位くらい。悪い成績ではないのですが、弟のことも当然バカにし、弟は今は兄が大嫌いになり、喧嘩が絶えません。どうしたら他人の気持ちがわかるようになれるのか…アドバイスをお願いいたします。

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全国模試を受けてみる

ロシアンブルー

2015年08月11日 10:53

県立高校で席次が十番ならば駿台ハイレベル模試を受けるとおそらく成績優秀者の番付にも掲載されないレベルかと推測します。我が娘は都内トップの高校で席次は一番ですが駿台模試を受けると偏差値は８３あっても全国順位で５０番くらいに落ちてしまいます。名前は掲載され、理三Ａ判定は出ているものの、自分よりはるかにできる子がたくさんいると知り、落ち込み、理三は諦めようとしているくらいです。一度駿台記述式模試や河合塾のプレステージ模試を息子さんに受けさせてみて下さい。目が覚めると思います。

トピ内ID：3313769812

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父親は？

🙂

小心者

2015年08月11日 10:53

たぶんそういう子は父親のことも馬鹿にしていると思います。母親がウダウダ言っても内心は馬鹿にしていると思われます。痛い目にあわなければ、治りません。両親のどちらか兄弟に同じような人がいるのでは？生まれ持ったものですよ。「頭のいいアナタのことだから自分で考えなさい」で放っておいたらどうですか？

トピ内ID：6734605138

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無理して治す必要ありますか？

柿ピー

2015年08月11日 10:53

常に友人がいるのならコミュニケーション能力はあるのでしょう。目上であるトピ主さん夫婦にはおかしな態度をとっていないようだし、最低限のルールは守っているのだと思います。友だちがいなくなればその時に反省するでしょう。成績が下がればその時に努力するでしょう。ほとんどの人間が失敗から痛手を見、学んでいくんです。親心から先回りして注意してあげたくなるのもわかりますが、この手のことは実体験以上によい授業はないと思います。唯一、家族ということで容赦ない被害にあっているだろう弟さんだけが可哀想ですが、これも親が働きかけて頭ごなしに～という問題ではないように思います。親が出来るのは出来ることは弟さんのフォローくらいじゃないかな。

トピ内ID：7047448558

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不安の裏返しかな？

☀

夏休み母

2015年08月11日 10:53

どこにいっても上には上があるものですから、そのうちいずれ天井にぶつかるとは思いますが、兄弟の仲が悪いのは親としては辛いですよね。中１なんてまだわかりませんから、いずれ弟くんが逆転するかもしれませんしね。おそらく長男さんは、根幹の部分に劣等感というか、コンプレックス、もしくは不安感があるのでは？だって１位ではないんでしょう？本当はわかっているのではないかな？弱い犬ほどよく吠えるってやつかもしれませんよ。私も一応進学校に通っていましたが、ものすごくできる子って他人は気にしないです。お母様が諌めたいお気持ちはとても真っ当なものですしよく解るのですが、これまで適切に長男さんを褒めてあげてこられたのかがちょっと気になりました。良い成績をとってきても「まだ上がいる」的なことだけを仰っていたりすると、お母様としては「謙虚に」と伝えたかったにしても、長男さんは「自分が充分に認めてもらえていない」と受け取ってしまっていたのではないかと。。もしそういうこともあるかなとお感じでしたら「あなたはよく頑張っている」ということをお伝えになってみてはいかがでしょうか？的外れだったらごめんなさいです。

トピ内ID：6694604997

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真顔でやって下さい。

😑

おさるさる

2015年08月11日 10:53

今度　息子さんが同じ様な話をしたら、「あんたがそんなに人前で変な自慢ばかりする“劣等感の塊”に育ってしまったのはきっとお母さんの愛情が足りなかったせいね。ごめんね！本当にごめんなさいね！」と絶叫しつ家族の前で涙ながらに抱きしめてあげましょう。二度としなくなると思います。

トピ内ID：2111743078

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長男さん頭がいいのですね

秀才

2015年08月11日 11:52

今更もう手遅れです。あとは見守る以外ないでしょう。冷たいレスですがこれも真実です。長男さん自らが理解する日を待つ以外ないでしょうね。でもこの手の人間一度も躓かずに人生を自分の思いのまま送る人も多いですよ。女性関係を除いては。

トピ内ID：7113385041

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模試受ければ

⚡

なもみはぎ

2015年08月11日 11:52

全国で1,000番にも入らないことが解ります。それでも上位の成績だったら、それは誉めてやるべきです。ただ、成績がいい＝金が稼げるではないことも教えておいた方がよいです。

トピ内ID：7704765164

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息子さんに、どこか欠点はありませんか？

匿名

2015年08月11日 10:53

そういうことを指摘したら、悔しい気持ちになる人の気持ちも理解できると思います。でも、こういう子は、恨んでくるだけで、見下される人の気持ちがわかっても、態度を改めないかもしれませんが… 最近、性格も能力と同じで、生まれつきのものなのかも？と思っています。成績がトップクラスでも、性格の良い子、人を見下さない子もいますからね。悲観的な見方ですが、コントロールできないものなのかもしれません。

トピ内ID：1931583704

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無理

ハンバーグ

2015年08月11日 10:53

東京の大学に進学させたらいかがですか。それこそ千差万別です。きっと賢い彼は、気づきます。あなたの言う通り自身が、井の中の蛙だと。人望が、ありますね。きっと根は、気持ちの良い性格では？繰り返し注意必要です。ご主人は、どんな意見ですか。母親の意見には、年齢的に無理がと思います。ここは、男同士の話し合い必要です。

トピ内ID：9221834868

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まだ上に９人もいる

🙂

アプリコット

2015年08月11日 10:53

いい方法かどうかわかりませんが…。友人が学生の頃、学年で３位になった時、褒めてもらえるかと親御さんに話したところ「まだ上に２人もいるじゃない！！」と叱られたそうです。それはそれは教育熱心な親御さんで期待に添えず大変な思いをされたようですが…。しかし息子さんが下の子をバカにするのであれば、この手を使えませんかね。「まだ上に９人もいるくせに、人をバカに出来るの？上の９人にしてみれば、貴方は貴方がバカにしている子たちとたいして変わらないんじゃない？自分で自分をバカにしているのと同じじゃないの？恥ずかしくない？」って。如何でしょうか？

トピ内ID：6430292361

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うん、それなら。

かのこ

2015年08月11日 11:52

生返事すれば良いのよ、無視じゃないわよ。どんな自慢をしてこようと、「そう。」で終わり。目も合わせないし、うなずかない。遠い目で「そう。」だけ。承認欲求が強いのでしょうね、ご長男。過去に、弟が贔屓されたとか何かの闇を抱えているかもしれないわね。本来なら、十分に誉めて、長男が自慢しなくても満足に愛されていることを自覚させる。これが正しいのかもしれないけど、その年齢でその態度は幼稚だわ。今さら褒めたところで、もう高校生。一歩誤れば勘違い男まっしぐらよ。

トピ内ID：4227345748

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びっくりしました

😢

あたりくじ

2015年08月11日 11:52

　小学生の話かと思ったら、高校生の息子さんですね。お母さん、心配し過ぎですよ。息子さんは、自分のやるべきことを精いっぱい頑張って、努力して自分なりに満足して生活しておられます。この先、自分よりずっと優れた人に出会い、その人から本当の人間の価値というものを学ばれると思います。　たとえば、失恋。たとえば、大学受験失敗。この先、「あぁ、俺って大したことないな。」と思うチャンスなんていっぱいあると思います。それと兄弟げんかに首を突っ込まない。口では弟のことをバカにしていても、弟の優れたところは嫌でも目に入ってると思います。今は青春まっただなかで、バカでとがってるんですよ。そのうち丸くなりますから。でも、今から丸すぎるのも人間つまらないですから。　それでも、心配なら、まず親御さんが変わったらどうですか？弱いものに温かいまなざしを向ける。ボランティア活動や町内の美化活動などに参加する。自分より他人の利益のために働く人を心から尊敬するなど、今からでも人間の本当の価値というものを教えてあげてください。押し付けてはいけません。自分が信じるのです。

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優秀な若者にはよくあります。

🙂

旅人

2015年08月11日 11:52

性格の改善については多くの有益なレスが出ることでしょう。私は別の角度からご兄弟を見ます。高二の兄は優秀です。中学校の成績をガウス分布表に当てはめると、成績は偏差値71～72以上に該当します。高校の学年定員が600人前後であれば、学力は維持されています。旧帝大、医学部が合格圏内です。中一の弟も優秀です。ガウス分布表から偏差値66～67以上の学力です。今後の努力が楽しみです。「長男の人を見下すところを改善したい」そうですが、大学に入れば変わります。大学には優秀な教授や学生が集います。その中で輝く学生は少ないですよ。長男さんは輝く学生の一人になるかもしれません。悩みもありますが、優秀な兄弟であることには間違いありません。悩みについては他のレスを参考にしてください。

トピ内ID：3116622625

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あと２年で大学受験

🐧

ポン

2015年08月11日 11:52

うちの次男も高校時代は生意気でした。大学受験の際に地方の国立大学を受験し、大学に入ってからは１人暮らしをしています。学費と住居費（光熱費含む）は出していますが、生活費は自分で働いて捻出しています。１人暮らしとバイトを始めてから謙虚になりました。かわいい子には旅させてみてはいかがですか？

トピ内ID：7641908835

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末は博士か大臣か

☀

初恋の人は赤影

2015年08月11日 13:00

トップ校の生徒ってそういうタイプの子多いです。一番調子づいてるお年頃なので仕方ないかも。人に言われて治るようなもんでもないですし。自分で気づかない限り無理でしょうね。「長男さんとっても優秀ね、うらやましいわ」トピ主様はたくさんの方から賞賛されてきたことと思います。「いえいえ～」と謙遜しつつも自分のことのように誇らしく感じてこられましたよね。一度こう返事されてみてはいかがでしょうか。「でもね、性格が最悪なんです。人様のことを見下してバカにするような残念な性格なんです。勉強だけできてもダメです。」

トピ内ID：1379476643

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何かに反抗している

🙂

かた

2015年08月11日 13:00

もしかしたら小学生の時に学校で色々と馬鹿にされてきたのではないでしょうか。その反動で現在は他者を馬鹿にしているとか。昔受けた傷を取り返そうと本人は必死なのかもしれません。やられたことをやり返して何が悪い! とね。あるいは、長男の成績を誉めたことはありますか? 親が誉めてくれないので意地になっているのかもしれないと思いました。食事中の話は親を試すために誇張して言っている可能性はありませんか? 食事中の話が誇張ではないのだとしたら、長男は自分の評判を気にしないのでしょうか? 「そんな態度では友達がいなくなるよ」などと諭しても駄目だったのですよね? たぶん長男の友達は同じ様に成績の良い子ばかりなのだと思いますが、その友達は長男の態度を注意してくれないのでしょうか? 友達全員が長男と同じ思考回路だとしたらお先真っ暗ですね…… あるいは、成績の悪い人を馬鹿にするときは隠れてやっている可能性はありますか? だとしたら卑劣だし、いじめととられてもおかしくはない。次男と仲が悪いというのも気になります。4つ違いですよね。次男ばかり構って、長男を放っておいた時期はありませんか?

トピ内ID：1360369293

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思春期ゆえの一時的なものならいいんですが

アドルフ

2015年08月11日 13:00

弟さんとの仲も悪いとのことですし、人を見下す以外の事にも、目を向けてみてはどうでしょうか。共感する力とか、相手の気持ちを推測する力はありますか？成績が問題ないと見過ごされがちで、大人になってから発達障害がわかることは多いですよ。友人もいて学校にも馴染んでらっしゃるそうですが、賢い息子さんのようですから、人付き合いなど形だけ真似ることは難しくないと思います。成人後、親の目の届かないところで手痛い挫折を味あわせるくらいなら、今から息子さん本人も自分の得手不得手を理解して人との関わりの根本的な部分を学んだほうがいいのではないでしょうか。弟さんも多感な時期に繰り返し傷つけられるのは可哀想です。

トピ内ID：8775502125

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失敗からしか人は学ばないのでは？

🙂

おーちゃん

2015年08月11日 13:00

教育分野で会社運営をしている者です。私の持論としては、本人自身が気付くしかない。そして、気付くためには失敗経験が一番良いのではないかと思います。私自身の経験からもそうですが、嫌なやつは大体どこかのタイミングで消えていきます。一時的に輪の中心にいた人でも、いつの間にか仲間はずれにされていたり、事業でも一時的にとても成功していても、いつのまにか倒産していたり・・・。そういった失敗をして、人は自分の良く無いところに気付いていくのだとおもいます。どんなに良い本を読んでも良い話を聞いても、人は本当の意味で理解は出来ないものです。ですので、息子様に失敗をさせるしかないとおもいます。それはお母様がその機会を与えられるか、もしくは学校で仲間はずれにあうか、、、難しいところではありますがなにかしらの場面で失敗を経験させてあげることです。

トピ内ID：6166383832

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そのうち、痛い目みるんじゃないでしょうか。

ごまめ５０

2015年08月11日 15:26

ご次男さんのフォローをしっかりしてあげてくださいませ。

トピ内ID：5446066106

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見下しているのではなく虚勢をはってるだけかもしれないですよ

🐶

もも

2015年08月11日 15:26

気になる発言があれば、それを諌めることはもちろん必要ですが、ご長男は自分には勉強しかとりえがないと思って虚勢を張ってるだけかもしれないので、もう少し多面的に見てあげたほうが良いのではないでしょうか。少なくとも高校進学後は、自分より上位の成績をやすやすとキープしているかのように見える人たちがいることも経験しておられるはずです。勉強ができることさえも家では評価してもらえない（さらにはいい気になってるととらえられる）となるとご長男が気の毒です。いずれにせよ、世の中すごい人がいっぱいいるということを経験していくわけですが、それでも折れない自尊感情は家庭でしか養ってあげられないと思います。勉強以外の点もほめてあげてきましたか？

トピ内ID：6834635223

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成り行きに任せたら

🙂

くう

2015年08月11日 17:08

東京のトップクラスの大学には、何をどうしたらこんなに嫌な奴になれるんだろう？って感じの新入生は毎年一定数入学してきます。大抵が、地方の出です。首都圏の進学校では周りも優秀なので、そんな勘違いは出来ません。＞小学校の頃は体格も小さく内向的なため長男君はこのコンプレックスが余程根深いのだと思います。自分自身を見下しているから、他人も見下さないと自我が保てない。自分より成績が悪くても体格が良くてスポーツが得意で外交的な男子の方がモテるという事実にも傷ついているのでしょう。ある意味とても人間的です。その内思春期は過ぎますし流石に大学では上には上がいて、自分よりずっと頭がいいのに処世術まで身に着けている都会のエリートたちが、天狗の鼻はへし折ってくれますので二年生になる頃には「田舎のエリート」達は大分大人しくなってますよ。もし、日本のトップ校やアイビーリーグでも威張ってられるような実力の子なら嫌な性格のままでもそれなりの職と立場を手に入れるでしょう。もう「お母さん」が何かいってどうなる年齢ではありませんよ。見守りましょう。

トピ内ID：4767689669

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見下す人は自信がない

🙂

はな

2015年08月11日 17:08

って言いますよ。成績の良さが自慢なのは、裏を返せばそれしかないからです。息子さん、内向的な自分も嫌なのでは？だから虚勢をはっているように感じました。自信のない子には、諭したり注意するより、肯定してあげる・認めてあげるっていうことが大事じゃないかな～と思います。

トピ内ID：0990655647

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父親（あなたの夫）と長男との関係は？

賢ji

2015年08月11日 17:08

ご主人の事には言及なさっていませんがどんな様子なのでしょうか。ご両親が揃っている状態で母親だけが構いすぎるとなかなか難しいと思うのですが。本気で父親と対峙する時期があればこういうことは起きないのではないかと思います。一度何かで高い鼻が折れるような、本人が軽くショックを感じるような痛い目に合い、本当に賢い子なら考え直せると思いますがどうでしょうか。

トピ内ID：9328012150

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でも1番ではないのですよね、、、

残暑

2015年08月11日 17:08

それなら国内の大学は東大の文1類か理３類を現役合格でしか認めない。勿論、単願でね。卒業も主席で。文1で弁護士か官僚以外の道に進むなら誰もが認める大企業に就職する事。そんなに自分に自信があるなら将来のお嫁さんも誰もが羨む貴方の経歴に相応しい美女を連れて来なさい。貴方には常に一番でいる事しか認めない。学年で10番以内なんて認めないし、 1番にならない限り人を見下す事も認めない。これぐらいの条件を突き付けてみてはどうですか？そして長男さんとは意識して距離を置いた方が良いですよ。結局は母親の愛に守られている甘えから生意気な態度をとれるのですよ。

トピ内ID：0924377313

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その長男は

🙂

50歳執行役員

2015年08月11日 17:08

その長男は、「長男の人を見下す性格を改善したいです」という分かりにくい日本語を、ちゃんと「人を見下す長男の性格を改善したいです」と書ける程度に国語力はありますか？　まずはそこからかと。たぶん多くの人が、トピ主が「世間一般の長男の人」を見下す性格なんだと思ったはず

トピ内ID：7759354788

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ｊほぼ自分と同じ

🙂

太郎

2015年08月11日 17:08

私（男）もまさに同じでした。トップ高で順位が２～３位程度の学力で、人を見下す見下す。親や大人たち、サラリーマンの人まで見下してました。大丈夫です。長い人生の中で、見下せるのは、今だけです。今を謳歌させてあげましょう。重要なのは、人から見下されるようになった時、年下の上司から使われるようになったとき、逃げずに頑張れるかどうか、精神力です。そちらがむしろ人生の勝敗をわけます。

トピ内ID：2677627382

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将来どうなりたいか

🙂

さく

2015年08月11日 17:08

とてもお出来になるお子さんで羨ましい限りです。謙虚にふるまうことを教えることも大切ですが、できればもう一歩先を示してあげると自然と答えが出てくるのではないでしょうか。学力でもスポーツでも芸術的な才能でも人より秀でたものを授かったからにはそれを他の人のために約立てることが課せられた使命であると。どうやったら世の中の役に立てるか考えなさい。と言ってみれば、自分の世界の狭さに気づき、周囲に自慢している場合ではないと思うのではないでしょうか？

トピ内ID：2915541549

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説教する=見下す

🎶

AppleTown

2015年08月11日 17:08

その長男さんぐらいが一般的な頭の出来という集団で生活してますが、 30前後の今現在、皆人付き合いは良いですよ自分より出来ない人を見下すのがなくなる訳ではなく、どうやったら、人付き合いという努力から最大のアウトカム(人と付き合うことによる利益)を得るか、自分なりに習得するからだと思いますが例えば、会話を楽しむとしても、愛情を目的にするにしても人をバカにしていく態度より人を尊重する技法を用いる方がアウトカムが良いとわかっているからですお子さんも、親が説教するくらいのことはすでにわかっているのでは？ただ、主さんの方は「説教する=子供がわかってないと見下している」ということだとわかっていませんよね？主さんがお子さんを見下すから、お子さんも反発しているのでは？説教をやめた方が良いかもしれませんよ？

トピ内ID：3628340936

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まずは努力を認めてあげる

🙂

akiko

2015年08月11日 19:05

人を下に見る、これ見よがしにバカにした態度を取る、優位に立とうとする、、、トピ文を読んでいて、自己肯定感が低いのかもしれないと思いました。それだけの成績を取るということは、本人はものすごい努力をしているのだと思います。まずはそこを認め、素晴らしいことだと、ご両親も喜んでいる気持ちを伝えることが先ではないでしょうか？謙虚の気持ちは自分に自信がないと出てこないものだと思います。まずは手放しで褒めてあげ、長男さんの努力をねぎらってあげては？

トピ内ID：1261883564

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今まで長男を褒めてきたかどうか

ダーティマリー

2015年08月11日 19:05

体格が小さくて内向的だった頃に「可愛い」「いい子だ」「いいところがいっぱいある」と褒めてきたかどうか。成績がトップクラスだとわかった頃に「頭がいい」「すごい」と褒めてきたかどうか。今現在、部長や生徒会活動をやってることを褒めてるかどうか。謙虚さを教えるのはいいですが、「おまえは大したことないんだ。頭を下げろ」と押さえつけるだけでは、実力を正当に評価されないことに不満が溜まるでしょう。優れているところを優れていると、率直に評価されていれば、自分から優秀アピールなんかやたらとしないでしょう。これでもかこれでもかと優秀アピールするのは、「井の中の蛙だ、成績が良くても人間としての値打ちは大したことない、謙虚さが足りない、態度が悪い」と親がけなしまくってるからじゃないですかね。まあ褒めてないんじゃないかというのは憶測にすぎませんけど。もしも、お子さんが答案用紙や成績表を持って帰る度に、「賢い子だ、優秀だ、よくがんばった、偉い」と褒めちぎってらっしゃるのなら、威張りたがるのには別の理由があるのでしょう。

トピ内ID：5403800017

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