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お姑さんと仲良くしたい！

レス32
（トピ主 2 ）
😍
あいか
ひと
この度結婚が決まったのですが、どうやらお姑さんからよく思われてないようです。 彼はお姑さんから大変可愛がられて育てられており、実家暮らしで、30を越えた今でもお姑さんと二人で出かけたりしていますので、大好きな息子を取られた相手として嫌われるのはしょうがないかと思うのですが、仲を改善したいのです。 今までの私なりの仲良くなる計画をお話しします。 1彼家族＋私でお出かけ。 お姑さんは彼にべったりで、私は必然的に一人ぼっちのお舅さんと話していました…。 2ご飯に誘う。 食事制限があることは聞いていましたので、大丈夫な食材を選んだのですが、気を使われるのが嫌だからと断られました。 3旅行に誘う。 病気がちだからと断られました。 また、お姑さんは私には何も言いません。にこにこして、「思うところがあったらなんでも言ってね。いつでも遊びに来てね。」とおっしゃいます。その後、その時の私の振る舞いがよくなかったと彼に話すようです。 私としてはいがみ合うより仲良くしたいし、できれば彼抜きで遊びに行けるような関係にまで発展できたらいいなと思っています。 どうか、お姑さんと仲良くなる方法を教えてください。

トピ内ID：6484937486

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私はお嫁さんと仲良くなりたい

🙂
夏みかん
息子が去年12月に結婚し姑になったものです。 多少お嫁さんに取られた感じはありますが私も息子抜きでランチ行ったり買い物したりしたいです。 どうしたら仲良くなれるでしょうね

トピ内ID：0609680328

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それ、無理でしょ

🐱
はまち
あなたも気付いているのではありませんか？ 子離れできてない母親に、親離れできてない息子ですよ。 あなたの振る舞いの問題ではありません。息子の恋人だから、何やってもダメ出ししますよ。 自分は子どもを産むだけの道具で彼のお手伝い、姑のサンドバッグだと心得てやっていくならいいでしょうが 彼の妻としてきちんとした地位を家庭の中で築きたいと思っているなら諦めた方が良いと思います。 毒親やマザコンにつける薬はありません。 あと、経験談ですが、姑と仲良くしたいと思うのは最初だけ。 最初はね、彼のためにもがんばるぞ！と思うんですが、 そんな努力が虚しくなるような反応しかなければ嫌になりますよ。

トピ内ID：0634595317

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仲良くしなくても良い

🐱
義母　３年目
トピさんが仲良くしなきゃいけない人は夫！ 義母が仲良くしなければならない人は夫！ 息子さんは義母にとって恋人なんですよ。 その立位置を取られたから面白く無いんでしょう。 トピさんの計画は息子との立ち位置にお嫁さんがいつもいるので面白くないでしょうね。 >できれば彼抜きで遊びに行けるような 子供を産んで、孫を見せに行けば仲良くなれる？ 息子が子育てしているトピさんを助けて家事とかしているのがわかってなお、嫌われるような気がします。 >良くなかったと彼に話すようです。 最初から喧嘩腰の人とは難しいでしょうね… 会えば粗探しをされるだけ >お姑さんと仲良くなる方法 夫をいつも実家に一人で遊びに行かせる これしか無いでしょう！

トピ内ID：1316943058

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乱暴だけど

🐴
入道雲
お姑さんと思わずにどこかのおばちゃんと思えばいいんです。 だけどトピの文章の雰囲気からうまく行きそうな感じを持ちました。 最終目的がお姑さんと二人で…なんだから、慌てずゆっくりいきましょう

トピ内ID：2856390829

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余り焦らなくて良いと思う。

🙂
さき
とても立派なお嫁さんですね。 貴女が優しい方なので、きっとご主人も優しい方。そしてきっとお姑さんも優しい方なのです。 お姑さんがご主人にお嫁さんのこと言うようですが、それは不満ではなくて、お姑さんもどう接して良いか考えがあっての事と推察します。 私もお姑さんと、これからもずっと仲良く過ごせたらと願う嫁です。悪い方へ考えればそのように、良い方へ考えればきっと、皆が幸せでいられると思います。 今はそんなに焦らなくても良いと思いますよ。

トピ内ID：0854573840

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無理しないでね

😢
パパイヤ
あいかさん　 姑の立場の私にとってはありがたいお言葉です。 お嫁さんがそんな気持ちを持っていてくれたら嬉しいな。 私はあなたとは反対の立場で「お嫁さんと仲良くしたい」と常に思っています。 でもね　特に意識して場を作ったり等　働きかけることはしなくていいのですよ。 それは長続きしないと思います。 それで相手に気持ちが伝わらなかったら そのうちにお姑さんが憎くなってくることだってありますよ。 無理しないで下さい。 「去る者は追わず　来る者は　拒まず」で行きましょう。 あなたは夫と仲良くして２人で暖かい家庭を作ることを第一に考えてください。 季節の挨拶、母の日　父の日のささやかなお祝い（気持ちが伝わる程度、でもお礼の言葉は期待しない） など　最低のつながりや礼儀だけでいいですよ。 あなたがまっすぐな気持ちを持っていたらいつかは伝わります。 お姑さんと結婚したわけでは無いのであまり彼女の存在面積を心の中に広げないことです。

トピ内ID：9236838722

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孫を生む

🙂
ななし
これしか手はないと思いますが、たぶん、お子さんが生まれたら今度は主さんがお姑さんを避けると思いますよ。 気の合わない人と無理に仲良くなる必要はないと思いますけどね。。。

トピ内ID：7517821924

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難しいんじゃない？

🙂
テレシシ
だってトピ主さんはライバルだもん。 大切な息子を奪った女だもん。 何をしても気に入らないのよ。 子離れできない親とマザコンの夫。 仲良くするのは至難の業でしょうね。 でも子離れできていない親だから ご主人を褒めまくって（ノロケは絶対にダメ）母親を褒めまくるのがいいかもね。 「○○さん（ご主人）はすごく優しいですよね。お義母さんがお手本だったから優しい人になったんでしょうね」とか。 ご飯に誘う時も 夫からお義母さんの好きな物を教えてもらって食べれらそうなお店を夫と選んだんですけど一緒にどうですか？とか 必ずご主人を間に入れる方がいいんじゃないでしょうか。 それにしても疲れそう… そんなにしてまで仲良くしたい？

トピ内ID：4221307163

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無理！

🙂
年老いた花嫁
嫁と姑はうまくいかないです。 距離をとって季節のご挨拶、親戚のつきあいだけでいいと思う。 付け入られる隙を与えるなってことです。 近くなるってことはお互いに嫌な面もよく見えます。 一生付き合うかもしれない他人ですよ。そして女ですよ。 男性と女性はその特性がぜんぜん違うと思う。 もし、旦那さんが自分よりお姑さんの方にあからさまに重きをおいたら、正直不機嫌な気持ちになりませんか。 あなたが働いて一緒に家計を支えているともっとだと思いますが。 もし、今はわからなくても10年もすれば分かるんじゃないかな。 人間みんな同じだと思うから。

トピ内ID：6441062782

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補足1

😍
あいか トピ主
トピ主です。 レスが立ちましたので、修復可能か判断してもらうため、嫌われている？エピソードを書きます。 1 デート中にお姑さんから彼に「最寄駅に着いたので、今すぐ迎えに来て欲しい」と電話がありました。彼は「デート中だから」と断ったところ、「私より彼女を取るならもういい！」と怒って電話を切られたことがあります。 2 彼はお姑さんの機嫌が悪くなるため、私の家に泊まりに来る時は男友達の家に泊まると嘘をついていましたが、それがバレてしまい、私のことを「若くして一人暮らしをして男を連れ込む女！」と怒っていたそうです。 3 結婚式はお金もなく、私は親戚も友達も少ないので、親族だけで食事会はどうか？と提案したところ、「◯◯家の嫁になるという心構えがない！また、結婚式は普通は新郎側が取り仕切るのだから、嫁側に発言権はない！」とお怒りでした。 1や2は彼のことを好きすぎるあまりですし、気持ちは分かります。 3についても、彼の話を聞くと、お姑さんより先にお舅さんに話をしたことに怒っているそうで、つまり「お舅さんよりお姑さんに先に相談して、甘えて欲しかったのかな？」と解釈しております。

トピ内ID：6484937486

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補足2

😍
あいか トピ主
あと、私がなぜお姑さんと仲良くしたいかというと、お姑さんは「トピ主だけが大嫌い」ではないと思うからです。 お姑さんは、なんでも被害妄想的に捉えやすく（補足1の3つ目も「どうせ私をのけ者にしてみんなで決めるんでしょ！」と思っていたようです。）、何にでも文句をつけるタイプの方なので、おそらく「トピ主が嫌い」と言うより、なんでも気に食わないだけ（わたしも同じような性格なので、こうではないかな？と推測しています。）なので、例えば他に敵を作るなどすれば、私たちの関係は改善できるのではないか？と思っています。 また、彼は嫁姑争いにうまく立ち回れるとは思いませんので、離婚の原因となるようなことは私でできる限り解消しておきたいのです。私とお姑さんが仲良しな方が彼も安心だと思います。 ちなみにどんなに仲良くなっても介護が必要になるまでは同居は考えていません。 適度な距離がお互い関係をより良いものにすると考えるからです。

トピ内ID：6484937486

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ムリに接近するのはダメよ！

☂
yuki
彼母は息子である彼と仲良くしていれば充分幸せで、そこにあなたが入ることは嬉しくないのです。 一番良いのは、彼母に関してはあなたがそれを認める態度を取り続けることです。 あなたに接近してベタベタ干渉しないのだから、考え方によっては良い母親です。 彼には 「ステキなお母さんで良かったわ・・優しくて賢い方だとよくわかる、あなたがお母さんを好きなの当然だわ、私もあんなお母さんとなら気持ちの良い関係になれそう・・」 と言っておけば良いです。つまり 「お母さんは何を言ってるか知らないけど、私は別にお母さんに悪い感情は持ってません」 という意味です。息子との関係をこれまでのように認めてくれるなら、別に悪い相手でもないと母親に思わせれば、グズグズ言わなくなると思います。 こんな人は如何に自分の方が優れているかを可愛い息子に吹き込みたいだけです。自分と息子の間を邪魔しないと思えば、気持ちが落ち着くのですから、あっさりそれを認めてあげてあげれば安心するのです。

トピ内ID：4831571352

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しつこいのは嫌われる

041
こう
相手には感情があり、また、年長者はしっかり自分があります。息子の嫁なんぞにそうそう巻かれませんから。 理想と現実の隔たりは大きいようですが、いがみ合ってないでしょ？今…一気に近寄れないよ。それこそお姑様がいつか旅立つときに、あなたが息子の嫁で良かったと笑ってくれたら…位で。ご主人と仲良くしてればいーんですよー。

トピ内ID：8067783152

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本音で、お姑様のこと好きですか？

041
さよ子
お姑様本人に惹かれてて大好きなのに、今はそういう状態だから私を好きになって貰って改善したいと言うのと、特に凄く大好きではないんだけど、このままでは色々まずいから改善したいと言うのでは、アプローチの方法が異なると思います。 トピ本文から後者だと推測するので、あまり積極的、直接的ではなく間接的に主様を少しでも好印象を与える策を確実に実行していった方が無難ではないですか？ お姑様も、イマドキの一部の極端嫁を危惧して「息子が結婚したら息子に一切会わせて貰えない」と警戒している可能性だってあります。まああまり極端なのは主様も困るでしょうが、たまにご主人と２人で会う分には全く問題ないですよと言う意思を、姑様に判って頂く事も重要だと思います。 親思いのご主人を肯定的にとらえ、応援してあげるのも、姑孝行の１つの形ですよ。私はあまりにやりすぎて夫に「お前って俺の事、放ったらかしじゃない？」と言われましたが（苦笑）、普通の人はほどほどの範囲に収まりますから。

トピ内ID：3544993196

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はいと返事、かしこまりました。の気持ち。

❤
鉄は熱いうちに打て
はい、承知しました。 はい、かしこまりました。 素直な心がないから、大切なお姑さんに振る舞いが悪いと評価されるのです。 気兼ねなく、何でもハイハイハイの返事が賢い嫁です。 仲良くしたいなら、謙虚な気持ちで誠心誠意で尽くしましょう。 それが嫁です！ お姑さんは二人で出かけたいでしょうか？ 家族で皆で仲良くがお望みでは？

トピ内ID：8861766284

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全肯定して応援してあげたいけど、ひとつだけ言うなら

🙂
姑予備軍
>大好きな息子を取られた相手として嫌われるのはしょうがないかと この考え方をどうにかすることですね。 姑としてはこんな風に嫁に思われてると思うと屈辱ですよ。

トピ内ID：4353176761

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ご主人次第だと思う。

041
ひんやり。
ご主人が、自分の母親と妻を仲良くさせようとする気があるか？ そしてその手間を惜しまない人かどうか？ それにかかっていると思います。 現状では、はっきりいって無理だと思う。もう理由じゃないんですよね。 そういうマザコン気質の息子育てちゃってる母親って、どうやっても嫁とうまくなんていかないです。 あとはもう息子のほうがマザコンを脱出し、うまくとりなす努力をするしかない。 他人の私たち（私も嫁の立場ですが）にはどうする事も出来ないと思う。トピ主さんは十分友好的な態度をとっているし、それでも難癖付けて排除したいんですよ。 ＞その後、その時の私の振る舞いがよくなかったと彼に話すようです。 ↑これ、ご主人は言われたときにどういう対応をしているでしょうか？ …というかそもそも「母親がお前の振る舞いがよくなかったって言ってたよ」なんてそのまま妻に垂れ流してる時点で、正直言ってトピ主さんのご主人には無理だと思います…。 調整能力皆無の匂いがプンプンする。。。 なるべく距離をとって衝突を避ける方向にした方が良いと思います。 無理！

トピ内ID：4940977528

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何故に？

✨
いがぐり
＞できれば彼抜きで遊びに行けるような関係にまで発展できたらいいなと思っています。 良い嫁をやりたいの？ それだけ母親と息子がべったりなら入り込める隙間もありません。 ３０歳過ぎまでべったりだったのに今更、どんなになるものでもないと思いますよ。お互いに依存しあっているのだし。 彼の両親の夫婦仲も良くないはずです。 夫と上手く行かない妻は特に息子に依存して、「息子命」となりますよ。 彼自身がこれに気付いて、母より貴女を取れば良いと思いますが、これまでの３０数年間の育った環境は簡単には変えられないし、その様に生育されているので彼も貴女より母親が大切となる訳です。 相当な覚悟が要る結婚かも・・・そして、その様な思考の姑はお嫁さんと仲良くなれるのかな？仲良くなろうとする気持ちも無いと思うけど。 常に息子が気遣ってくれるだけで満足する母親だと思いますよ。 特別姑と仲良くする必要も無いと思うけど・・・仲良くなりたいと思うほどにストレスではないのかな。 無理する事も無いし、自然体で良いのではないですか。 長男嫁時代もあって今は姑でもある６０代母です。

トピ内ID：4608561626

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気持ちはわかりますが

041
タロ
結婚５年目です。 お義母さんとはもともと家が遠いので、そんなに会う機会はないのですが、 実家に行った時など、みんなでデパートで買い物⇒２人で行動⇒好きなものを買ってあげるくらいのことはしています。 こういうのもなんですが、たぶん、つかず離れずがいいですよ。 友達と違って、仲たがいしても、離婚しない限り、縁は切れないですし・・・。 普通が一番だと思います。 私は、義理実家（お義兄さん、お義姉さん）含め、あまり深入りしないようにしています。 近づけば嫌なところが見えてくるし、自分が選んだ人との付き合いではないので、絶対に問題が出ると思っています。 実際、お義兄さん夫婦とは、私、あまり合わないと思っているので、接触するのを避けています。会ったら普通にしますが。 答えになっていませんが、あまり頑張りすぎないほうがいいですよー

トピ内ID：7956164266

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まだ慎みを持っておく時期

🙂
カル
まだ結婚していないので姑ではありませんよ、という気持ちなのかも。 ＞旅行に誘う。 結婚前の娘さんとの旅行ではどうしたって（将来の）姑側が旅行に連れ出す、といった印象になります。　トピ主さんのご両親に遠慮しているのですよ。　結婚前に無用のトラブルの可能性は作りたくないです。　 それに今の人数での家族水入らずはあと少しの期間しか残されていないのです。 適度な距離を保って末永くお付き合いをしたいだけで、トピ主さんを嫌ってるわけではないと思いますよ。 振る舞いへの注意（愚痴？）については、高齢者は何かと「近頃の若いものは」と思いがちなんです。　トピ主も今時のギャル高校生をみてそう思うことありませんか？　だからといってそのギャル高校生が嫌いなわけではないでしょう。　でも食事に行ったり旅行に行ったりはなんだか疲れそう、と思うでしょう。 それだけのことですよ。 お姑さんの好物（食べ物でも歌舞伎や相撲、刺繍、音楽なんでも）を彼に聞いて、それらを誕生日など折に触れて贈ったり、こちらから「仲良くしたいアピール」をし続けていればいいです。何十年も付き合うのです、気長にいきましょ

トピ内ID：3463383068

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やめたほうがいい

😑
別にいいじゃん
結局、何をしてもお姑さんはあなたを気に入らないと思います。 やればやるほど、あれこれ文句を言われるだけ。 旦那さんが率先して、仲を取り持ってくれるというのなら別ですが・・・ あなたのほうからあれこれとしないほうがいいです。 ところで、そんな姑の態度を彼はなんと言ってるの？ ちゃんとかばってくれるんだよね？ まさか母親の味方をしてる・・・わけじゃないよね？

トピ内ID：1386129381

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仲良くしたいではなく、

🙂
ぴこ
お姑さんに楽しく過ごしてもらいたい、では駄目ですか。 自分の欲を外すのです。 トピ主さんが思う形の「仲良くしたい」は、お姑さんにとっての「苦痛」ですよね。 「姑の気持なんぞどうでもいい。私だけが楽しければいい」 と言っているのと変わりがありません。 息子べったりのお姑さんはどうかと思いますが、 息子が結婚しただけでも、十分ダメージですよね。 それなら、自分は混ざらず、 夫と二人（舅入れて３人？）で過ごす機会を増やしてやればいいんじゃないですか？ 私は嫁の立場ですが、好きでもない嫁と旅行だなんて、まっぴら御免です。

トピ内ID：7964567472

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それ、無理でしょ　に同意

😢
やめやめ
レスを読み、ますます危険だと思いました。 トピ主さんは、彼ラブの最中だから、鈍感になっているのね。 傍から見ると、とってもおかしな状況ですよ。 彼はママが第一、ママも息子が大好き。 こんな母子関係に割って入ったら、きっと早い時期にトピ主さん壊れます。

トピ内ID：5663460937

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まだこれから

🙂
もこ
まだお互いに知り合って短いし、敬遠されるの は仕方がないことです。 これから何年もたつと相手に慣れてくるので、 あせらないことですね。 二人で一度じっくり話すと親しみもわいてくるし、 うまくつき合うと数十年後は本当の身内になるものよ。

トピ内ID：7239853084

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なぜ良い嫁になりたいの？

041
amerie
＞例えば他に敵を作るなどすれば、私たちの関係は改善できるのではないか？と思っています。 浅知恵はやめましょう。貴女の手に負える相手ではありません。 確かに「あいかさんを嫌っているわけではない」は、その通り。 誰が来ても憎しみは同じです。 どうやら、世に一定数はこういう「独占欲の激しい」「世間知らず」の姑が生息しているようです。 運が悪かったと思って諦めましょう。触らぬ神に祟り無しです。 距離を置いてドライに付き合う、がベストです。 なぜ努力してまで「良いお嫁さん」になりたいのか？ そうすれば、姑も心を開いて私に良くしてくれるはず、という期待があるのでは？ そういう真心とやらが通じない相手もいるんです。 やればやっただけ疎まれ続け、なぜ？なぜ？という焦燥が（期待がある分）ストレスになりますよ。 いずれお子さんが出来れば、黙っていても向こうからやいのやいの言ってきますから、良い嫁ぶりはその時に発揮して、意外性を見せつけてやるのが作戦としては有効かと思われます。 巧妙に立ち回りましょう。

トピ内ID：7442876189

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補足読みました。

🙂
さき
＞例えば他に敵を作るなどすれば、私たちの関係は改善できるのではないか？んー…この場合、ターゲットはご主人になりそうなのでよした方がいいかも。まあそれもいいアイデアね。 ＞彼は嫁姑争いにうまく立ち回れるとは思いませんので、離婚の原因となるようなことは私でできる限り解消しておきたいのです。うん、やっぱりターゲットは決まりかな。ウソウソ。…けどちょっとありかも。 ＞適度な距離がお互い関係をより良いものにすると考えるからです。ご立派、その通りです。 これだけしっかりされてるのだから大丈夫じゃないでしょうか。 若くて至らないかも知れないけど、きちんと末永くお付き合いしていきたい意志を伝えると見直されると思います。

トピ内ID：0854573840

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適当な距離でお付き合いが無難

🙂
うさお
息子である彼氏さんとは血のつながった親子。 そこまで息子が大事ならとぴさんの存在が・・・ですからね。 もう適当に距離を置いてあれこれとやらないほうがいいと思います。 姑の気に障れば「嫁はなんでも勝手にやる。」という話にされてしまうからです。 食事や旅行の話がいい例ですよね。。。 息子さんが発起すれば姑の受け取り方は違います。 まあそんなものです。

トピ内ID：1871025630

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おやめなさい

041
目を覚まそう
彼の母親と仲良くするなど夢見ることはやめましょう。 あなたが、ご機嫌をとろうとすればするほど、相手から 軽くみられるだけです。 人間関係では、媚びをうった方が負け！ そういう意味では、もう勝負はついています。 良い嫁芝居など、自分が疲れるだけですよ。 離婚したくなかったら、ご主人を理解してそれに沿うように した方がいいです。

トピ内ID：9021274478

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仲良くなれる者もいます。

🙂
さき
実は私、お姑さんと同居１５年です。 同居しようと思った理由は、私は幼い頃から親戚付き合いが密で、色んな状況を目の当たりし、一番良い選択肢が、私達夫婦が将来お姑さんのお世話をすると言う事でした。 私の考えでは、生活水準から考え、それぞれが散財する前に同居を始め、備えることが一番合理的かなと思いました。 最初は本当に言い表せないくらい大変でした。 けど、それ以上に、精神面で得るものはありました。 私があいかさんを応援したい理由は、あいかさんが、上辺や自分の目線だけでなく、ちゃんと相手の目線からも考えてらっしゃると感じたからです。 ここにいますよ。お姑さんと仲良い嫁。時間はかかりますが、思い描くようになります。時間を掛けて、少しずつ歩み寄ればいいのですよ。

トピ内ID：0854573840

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よい嫁は危険

🐧
さくらんぼ
仲良くしょうとすれば、するほど離婚の確率は高まります。 絶縁ぐらいの疎遠が理想です。 彼は百パーセントのマザコンですからトピ主を守る事は出来ないのです。 介護放棄宣言をしておくぐらいで丁度です。

トピ内ID：8458567508

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