お嫁さんが研究職というのはどうでしょうか？

レス57

（トピ主 0 ）

トピ主

2015年08月12日 19:45

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トピを開いてくださりありがとうございます。

色んなご意見があると思いますが、息子を持つお母様として、あるいは、その他のあらゆる立場から、率直にお聞かせいただけるとありがたいです。

お嫁さんが研究職である大学教員（助教、講師、准教授等）というのは良いでしょうか、悪いでしょうか？時間の使い方や休日の取り方など比較的融通がきき、子育てしやすい環境にありますが、堅苦しい、あるいは、世間知らず等、嫁として心配になる点がありますでしょうか？

また、実際にそういう立場にいらっしゃる方がおられましたら、困った点や注意すべき点など教えていただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：8740429824

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反応は人それぞれでしょう

幸ひ住むと人のいふ

2015年08月13日 16:07

立派？な仕事を持ってそれなりの稼ぎもあるなら悪い扱いも受けないと思います。ガクシャだから世事に疎くても仕方ないと大目に見てもらえるかも。研究者なんてカッコイイとも思ってもらえるのでは？ただし、義母が専業主婦で「女だから勉強も仕事もしなくていいんだ」という発想を口実にぬるま湯生活を送ってきた人だったりすると、社会的にゼロの自分と同じ女であるあなたを無意識に比較して、自己弁護のために悪く評価しようとするかもしれません。またこれは、双方の立場以前に当事者の人間性にもよるはずです。だから、人それぞれ。

トピ内ID：2079190092

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アドバイスです

傍観者

2015年08月13日 16:07

＞お嫁さんが研究職である大学教員（助教、講師、准教授等）というのは良いでしょうか、悪いでしょうか？一番重要な事は、精神的にも経済的にも独立していて、確固たる独自の価値観をお持ちであるだろう女性を「お嫁さん＝息子さんの従属物＝跡継ぎを生んでくれる一家の準使用人」と考えるのは止めましょう。トピ主さんが件の女性をトピ主さんが思う所の「お嫁さんと言う枠」に嵌め込む心算で、彼女さんの適性に付いてのご質問でしたら、答えは「この女性は伝統的なお嫁さんと言う枠には嵌らない可能性が高い」でしょう。件の女性を「家の嫁」ではなく「独立した息子の独立したパートナー」と考えを変える事をお勧めします。

トピ内ID：5150083756

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いろいろなひとがいますから

ふむふむ

2015年08月13日 16:07

研究職といっても、研究分野も様々ですしいろんなひとがいますからね。お嫁さん候補の方がどのようなかたか、心配ならば、ご自分で判断するしかありませんが。申し上げたいのは、夫となる息子さんが判断することであり、トピ主さんには関係ないことです。ちなみに、私が知る女性研究職の方は、研究において、大変優秀なかたばかりなので、家事育児（子供をつくらない場合もある）は、かなり、夫やその他にサポートしていただいているようです。

トピ内ID：6828822391

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あなたが

🙂

ナンタルチーア

2015年08月13日 16:55

直接お確かめになればよいだけだと思います。私だったら、「お、これはよい！」という感じから入ると思います。

トピ内ID：4196392892

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バカにされてますか?

匿名希望

2015年08月13日 16:55

息子さんと生活するのであって姑がいちいち気にすることではないと思いますけど? 研究職の女性をバカにしてるのですか？働く妻を配偶者に持つ男は家事も育児も分担が当然だと思いますけど? なぜ女性だけに負担させようと思うのですか? はっきり言いますね嫌な姑

トピ内ID：7497526760

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世間知らず？？

🙂

リラックマもん

2015年08月13日 16:55

トピ主は年配の女性と思いますが、世間知らずはあなたですよ。そんなのに限って結婚の条件が、大卒だったりします。学歴、職業に関係なく、世間知らずはあなたを含め、たくさんいます。大学とかその職員を神格化し過ぎですね。

トピ内ID：5296384244

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良いのでは？

あき

2015年08月13日 16:55

真面目に仕事してたらいいのでは？職業批判するってことは、よほどトピ主さんの仕事は嫁さんよりも格上か同等なのでしょうか？トピ主さんの息子さんの職業は？働くも働かないも、夫婦で決めることトピ主さんが口出しすることではないですよ嫁さんが仕事して、トピ主さんを家政婦がわりに使ったとか嫁さんが仕事やめて、お金を無心しにきてトピ主さんに迷惑かけたならともかく別世帯になるから、口出ししないことです。子供は生む産まないや育休復帰などするななど口を挟んではいけません。どうするかは夫婦で話し合い、自分たちで対処すべきだからです。あと、嫁さんの職業など他所でペラペラ喋らないことしかし、ウイルスや生物兵器細菌研究などしてて、不安だと思う場合などなら仕事内容の安全性などは聞けば、安心できるのでは？

トピ内ID：3081256718

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お嫁さんに忠告したい。

🐧

息子の母

2015年08月13日 16:07

あなたの姑さんは、いろいろやっかいだよ。と。

トピ内ID：2676251109

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おすすめしません

まり

2015年08月13日 16:55

私自身は理系の大学院を終えており、夫が大学教授ですので、身近な話題です。私は研究職ではありません。性格などの内面は個人差がありますので、一般論としては適していません。研究職は、そうたくさんあるものではない上に、自分の専門内というと非常に数が限られます。優秀な研究者であれば、どんどんステップアップするために、研究場所を変えていくものです。（変えられない人は、研究者として日の目を見ているとはいえないと思います）となると、日本全国、もっと言えば外国へ行くことも有り得るのです。私も夫の留学についていったことありますよ。私の夫の知り合いの2割くらいが研究者同士の夫婦ですが、どこも別居婚です。時間などに融通が利くとお考えのようですが、分野にもよります。まず学会というものが年に何度もあり、よほどのことがない限り出ます。全国の研究者が集います。普通複数の学会に所属していますので、年に10回くらいは学会があります。日本のどこかで開催されますので、遠方なら2～3泊することになります。研究が忙しければ止まりこみになります。家庭を持つなら、周囲の理解と協力は不可欠です。

トピ内ID：9691629545

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トピ主さんが考えることではない。

😒

息子を持つ母

2015年08月13日 16:55

夫となる息子さんがどう思うか、それ以前に、人は職業で性格や生活が左右されたり特定されるとは思いませんが。息子の妻は家に貰う嫁、という図式でもあるんでしょうか。私の息子は３０代ですが、彼女の職業で悩んだり迷ったりするなんて考えも及びません。

トピ内ID：3121698871

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こういう質問をされる事自体、、、

🙂

研究職です

2015年08月13日 16:55

研究職には全く精通されていない方とお見受けします。時間の融通がきく、世間知らず、、、そして『嫁』という概念はあまりピンと来ません。仕事として大学に束縛される時間は限られていますが、自分の研究はそれとは別の時間を使います。集中力や持続力の必要な職業ですから、そう簡単に融通がきくとは思いません。私も含め、親族・家族は殆ど研究者ですが、全体に言える事は、束縛や型にはまった考えが嫌いです。嫁だからこうするべき、という考えは無いと思います。しかし非常識な訳ではありません。大抵の友人は同業で、夫婦共稼ぎ、別居結婚もあります。海外に１年出る場合もあります。理想的な関係は、あまり干渉せず、付かず離れずの関係を守る事でしょうか（我が家）。別に堅苦しい事は有りませんが、個人的な愚痴や、話してもどうにも成らない会話は、好きでは有りません。結構、好き嫌いははっきりしていて、婉曲なものの言い方はしない様に思います。勿論、それは友人間の事ですから、嫁の立場は夫々かもしれませんが、義両親の話しは殆ど出ませんね。個人的に、こういう心配をされるお姑さんとは、難しいかな、、、と感じますが、、、

トピ内ID：8730745593

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えっ

🙂

じゃが

2015年08月13日 16:55

何がダメなんです？逆に教えてください。私の娘は、今就活中で、研究職希望です。私は、娘達の手が離れた頃に、働き始めましたが、「女は家庭入って幸せ」という、姑の偏見に大変悩みました。今の世の中、共働きは当たり前、お嫁さんが研究職なんて、鼻が高くありませんか？私は、娘を恥ずかしくないように育てたつもりなので、もし、あなたのようなお姑さんなら、結婚に反対します。

トピ内ID：3157270249

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トピ主さんが＜世間知らず＞では？

🐤

むく鳥

2015年08月13日 16:55

息子さんが選んだ相手なのでしょう？トピ主さんは、息子さんの結婚をどう考えているのでしょうか？

トピ内ID：7651138219

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良いです。

🙂

academia

2015年08月13日 16:55

凄く良いと思います。アカデミックの世界というのは、その中にいる人にしかわからない厳しさが多々あります。研究者のお嫁さんなら、息子さんの世界の大前提を理解できていますから、息子さんに無用なストレスがかからないでしょう。と同時に、息子さんも、お嫁さんの世界に理解を示すことでしょう。それは、夫婦の形として、とくにアカデミックの世界に生きる人にとってはとても良いです。ただ、研究者のお嫁さんに、普通のお勤めの女性や、専業主婦に求めるのと同じことを求めてはいけないかもしれません。しかし、そのことが、アカデミックポストにある息子さんにマイナスになるとは思えません。お母様のお立場としては、「アカデミックの世界に生きる2人」として、あまりご自分の価値観を押し付けず、2人のスタイルを見守ることがうまくやっていくコツだと思います。

トピ内ID：2138741256

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元アカデミアの研究者です

🐶

RYU

2015年08月13日 17:27

独身男性ですので、もし自分の結婚相手の女性が研究者だったらという観点で回答します。自分も元々理系の研究者でしたので、歓迎します。その苦労とか、仕事の楽しさ辛さ、全部共有できると思います。研究者が世間知らずとは思いませんし、一般的には広い見識と深い知識をお持ちなのではないでしょうか？自分の立場関係なく、客観的な視点での一般論を申し上げれば、その女性の立場によると思います。理系の、しかも実験系の研究者で、任期付の大学教員でしたら、それこそ週100時間は研究室にいますなんていう人もざらです。外資の金融系顔負けの仕事量をこなしている人もいます。子育ては普通は無理でしょうね。逆に、任期が無く定年までとりあえずは在職できるようなポジションをお持ちで、特に業績を上げる義務もなく、週に何コマかの授業をしてたまにゼミの学生の世話をしてという大学教員でしたら、それこそ公務員並みの給与で、のんびりとお仕事を楽しめますし、朝が遅かろうが、夕方早く帰ろうが自由ですので、兼業主婦としての嫁にはまさにうってつけなのではないでしょうか？

トピ内ID：6558348517

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職業は関係ない、世間知らずはトピ主さん

とまと

2015年08月13日 17:27

トピ主が結婚するのではないでしょ。どうでしょうと聞かれたら、息子が結婚したがっているのならば何も問題ないと言います。＞堅苦しい、あるいは、世間知らず等、嫁として心配になる点がありますでしょうか？　これは職業は関係なく個人の性格でしょう。義理両親とは上手くやっていこうと思う人もいれば、最初から義理関係のつき合いは出来るだけ避ける人もいます。こんな質問をするトピ主さんは世間知らずだと思います。トピ主さんよりはお嫁さんのほうが頭がいいのは確実です。お嫁さんがかわいそう、とぴ主さんみたいな姑をもつことになって。

トピ内ID：2305801012

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トピ主のあなたが

うー

2015年08月13日 17:27

世間知らずで困りますね研究職の女性が全員　人格や性格が一緒とでも思っていらっしゃるんですか？研究職の嫁＝日本共通じゃないんですあなたの家へくる嫁は苦労しますね、姑が原因の離婚にならないよう気をつけてくださいましね

トピ内ID：4652809504

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気を付ける点？

☀

hanako

2015年08月13日 17:27

どんな仕事でも、一長一短はあります。結婚の予定がありますか？私は士業ですが、あなたのような元姑に死ぬほど苦労しました。結婚するのはだれですか？息子でしょ。あなたがしゃしゃり出る幕ではないですよ。見守ることが最も難しい。あなたの息子の妻が今から気の毒です。心得えは、あなたの意識を変えることです。世間知らずって。あなたは専業主婦？失礼ですがよっぽどあなたが世間知りませんから。准教授はしたたかな計算もできる人でないとなれませんよ。ぼんやりして、この時代ポストが廻ってくるとでも？ふう。昔の、家付きカー付きババ抜き。よく言ったものです。私ですか？離婚して、ゴージャスに伸び伸び暮らしています。元夫？私と離れてツキに見放され、姑ともども恨み節でくらしていますよ。口を挟みすぎると、離婚になっちゃいますよ。

トピ内ID：0609420244

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はて。

🐶

まかろん

2015年08月13日 17:27

仕事が「何か」によって、お嫁さんにするかしないか決めるんですね？優良企業であろうが、馬鹿はいます。零細企業であろうが、天才はいます。私は視野のせまーいトピ主さんとの結婚は無理っす。

トピ内ID：3389963454

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良くも悪くもない、何も思うことはない

ひまお

2015年08月13日 17:27

世間知らずで失礼な義母ですね

トピ内ID：7768087173

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まあ

🙂

ささ

2015年08月13日 17:27

それは、良い事もあれば悪い事もあるでしょうね。時間の使い方の融通云々言えば専業主婦が最強でしょう。でも世の中時間の融通が利いてもそれを最大限に家族に向ける女性ばかりで無い事は主さんも知っていると思います。職種である程度の思考的な傾向や仕事で関わる部分の価値観の傾向はあるでしょうが、基本的には個人の器です。もしも職種が支配的であれば、同じ職業の人は喧嘩しませんか？例えば職人の家庭の息子さんは全員同じ様な人生歩んでますか？主さんのご家庭ではどのようだったんでしょう？旦那さんや主さんと同じ組み合わせのご家庭のお子さんは、息子さんと同じ傾向が見られましたか？という事です同じ仕事してても、余裕でこなしてれば他の事もできますし、一杯一杯なら家庭に目が向きませんよね？人次第。後、世間知らずなんてものは、年齢上の人が大声でいう事じゃない。貴女は息子夫婦より何歳年上ですか？先に生まれて先に経験していろいろ知っているだけの立場で、色々言うのは違う。小学生が幼稚園児に「足し算知らないだろ」って言うようなものです。学ぶように促せばいいだけ。

トピ内ID：7289343781

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文系か理系かで異なる

🙂

元理系

2015年08月13日 18:30

身内が大学関係者ですので、実態が大体分かりますが、文系の研究職は子育てには最高です。私大の場合、大学に出てくるのが大体週に３日。それも授業に合わせて出てくるので、朝10:00すぎから　とか午後だけとか。残りは「自宅勤務」です。それでも育休が取れるので、こんな職は他にはないと思います。国公立の場合でも、一日に一回だけ（数分でもよい）大学に来る、または「自宅研修届け」を出せば授業がない時は大学に来なくて良いのです。理系の場合は逆で日曜祭日関係なしに、大学に来るという人が多いです。どちらも「出世」のため日本国内どこでも赴任できる　という覚悟がいるので、長年、別居結婚している方もいます。昨今は研究職・大学の教員に女性ワクがもうけられていることもあり、女性の方が有利な状況で、決して珍しい存在はないのでよいのではないでしょうか。

トピ内ID：5516296022

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なにが？

🐱

化け猫

2015年08月13日 18:30

えっと。息子さんの配偶者、ですよね？あなたに何の関係が？

トピ内ID：3651625784

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世間知らずはあるかも

🐧

偏見

2015年08月13日 20:00

研究職　狭い世界の中で　情報も自分たちの分野　のような環境にいるので　一般的な常識と言うか　空気が読めないところはあるかも。逆に　私は　研究職だから　と天狗になっている人も一部います。職業で　すべてを決めるわけではないので　人それぞれでしょうが　妙にプライドは高い人が多いですよ。学歴が物を言う日本の社会にしてみれば　自分は特別な存在と思っているのかも。扱いにくいと言えばそうです。友人が　数人　そういう職業に就いていますので。あくまでも　私個人の感想ですが。

トピ内ID：0452599996

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研究職であることは問題ないです。

元研究嫁

2015年08月13日 20:00

元研究職の嫁の立場の者です。研究分野やご本人の姿勢で、仕事時間や家事と仕事のバランスなど人それぞれでしょう。姑さんって、何でも心配？

トピ内ID：0480291841

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その人によるでしょう

🙂

なつ

2015年08月13日 20:00

私も研究職ですが、質問に驚きました。同僚を見ても、お嫁さんに向く人もいれば、そうじゃない人もいます。当然ながら、人によりますよね。ものすごく頭が良いけれど、常識に欠ける人もいれば、頭が良くて常識も身につけていて、気が利く人もいます。会社でも同じでしょう。助教や講師の場合、普通、時間の使い方や休日の取り方など比較的融通がきくなんてことないですよ。教授の許可が必要です。私は教授で、1週間に6～7日仕事しています。夜も遅くまで研究室にいます。結婚はしていますが、さすがに子どもは産めませんでした。でも女性の教授でも子どもがいる人もいます。育児休暇は取りやすいと思います。せっかく得られた大学でのポストなので、お嫁さんになる人が旦那様やお姑さんの協力が得られて、仕事と家庭生活が両立すると良いなあと思います。

トピ内ID：0370387940

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どんな職業でもトラブルは出ますよ

弥冨金魚

2015年08月13日 20:00

パートでも、バイトでも、派遣でも、正社員でも研究職でも、医者でも、営業でも自営でも、、何より、二人の気質が最大の問題です。何より、心配性な姑、過干渉要素が大変大きい母親がいる。身内の過干渉は夫婦仲の悪化、離婚の大きな原因です。それは、自覚して、挑まれるといいですよ。

トピ内ID：5617591861

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そ、そんなぁ

🙂

こんこん

2015年08月13日 20:26

私もとある会社の研究員だったことがあります。そんな風に思われることがあるなんて…思いもしませんでした。トピ主さんは理系ではないですね? もし、理系だったらこんなこと思いもしないと思いますから。文系の方で女性にとって学問は結婚の妨げになる…というお考えでしょうか。正直、トピ主さんの方がよっぽど世間知らずで堅苦しいイメージを感じますよ。困った点や注意するべき点はあなたが偏見を持たないようにすると言うことでしょうね。お嫁さんが世間知らずだったり堅苦しかったりもしするのなら、それは彼女の元からの性格で職業はあまり関係ないでしょう。研究職は情報戦でもありますからある程度コミュニケーション能力も必要です。若さ故に世間知らずなところもあるでしょうがそれはどの職業でも同じですよ。研究職というのが少し敷居が高くてパート募集も少ないから世間一般からみたらあまり知られていなくて、何となくドラマでしか見たことがないような世界かもしれませんが、一つ一つやってることは商社の総合職とあまり変わらないと思いますよ。

トピ内ID：7460997991

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お嫁さんの職業

🐤

息子の母

2015年08月13日 22:30

嫁の職業が大学教員であるという事に対して、息子本人は文句など言ってないのに「お嫁さんが研究職である大学教員（助教、講師、准教授等）というのは良いでしょうか、悪いでしょうか？時間の使い方や休日の取り方など比較的融通がきき、子育てしやすい環境にありますが、堅苦しい、あるいは、世間知らず等、嫁として心配になる点がありますでしょうか？」などと言う姑は良いでしょうか、悪いでしょうか。こういう姑を持ったお嫁さんに「困った点や注意点」を忠告するならば自分の職業や休日の取り方など、姑が文句言いそうな情報を一切与えない事。（こんな事に文句があるとは想像も付きませんが）夫婦仲良く、姑の事で喧嘩しないよう、家で姑の話題を出さない事。姑こそが！世間知らずですから、必要以上に交流を持とうとしない事（あら探しされるから）くらいですかね～？以上、50代の姑でした。

トピ内ID：2676251109

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イメージが悪い？

🙂

Kiruna

2015年08月13日 22:30

私自身が40代の研究職女性です。久々に非常に腹の立つトピでした。 20何年か前に結婚したときは私、まだ研究職ではありませんでしたが、当時まだ珍しかった技術系総合職として転勤も海外出張も普通にある職場に就職したことで、義母の印象は最悪でした。長男が来年就職予定ですが、長男の奥さんになるかもしれない女性がまさに主さんのおっしゃる研究職です。私は姑になるわけですけど、長男がどんな職業の奥さんを選ぼうが彼の自由であり、違法行為でもない限り親としてどうも思いません。更に言わせて頂くなら、時間の融通がきいて子育てしやすい等が「良い」条件の理由ですか？　それはまさかと思いますが、夫である息子さんが子育てを押し付けられなくて済むから？　研究職なんて男女問わず普通の職業である現代において、世間的な印象を気にされる主さんなら案外本気でそうお考えなのかも？　なんとも呆れる価値観です。

トピ内ID：4669372914

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