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嫁同士仲良くと言われても(困)

レス7
(トピ主 2
🙂
整理整頓
ひと
結婚15年の40代、子持ちです。 義兄(40才)が授かり結婚をすることになりました。お相手は37才。 共に御実家暮らしからの初婚でとても幸せそうでよかったなぁと思っています。 ただ困ったのが義母です。 「嫁同士が仲良くすべき!!息子達の嫁達は姉妹同然!」 「お嫁さんには、わからないことがあったらお嫁さんのご実家でなく 、私とあなたを頼りにするようにちゃんと言っておいたからね(喜々)」 私の時はこのようにして独裁政治をしかれたので、またかーと 思うのですが、今回は私を巻き込み、おそらくご自分と新しいお嫁さんとの 良好な関係構築の人柱にされるのは明々白々。 私は絶対に関わりたくないので、距離を置いています。 すると 「あなたがそんなんじゃ、新しいお嫁さんと仲良くなれないわよ」 と私がひどい人、自分はいい姑をの図式化。ある意味あっぱれ(笑) 前置きが長くなりましたが、アラフォー、今まで実家暮らし、仕事もできる、 そんな方がご結婚するとどんな風なんでしょう?? 言われたら嬉しい、また嫌だ、という 事が何か知りたいです。 この義母攻撃でその方まで嫌いなるのは避けたいです。。 

トピ内ID:4789574966

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無視、聞き流し

🙂
無視、聞き流しです!その場では、はいと返答…後は、知らん顔でもと思います。まあ、最初は、悪者扱いでしょうが、相手の女性も そのうちわかります。姑の正体が。振り回されないで下さい。あくまでもマイペースで。

トピ内ID:3465995215

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あれ?

🙂
ぽんぽん
相談内容は「このような姑をどのようにかわしたらいいでしょうか?」ではなく、「義姉さんが言われたら嬉しい/イヤなことを教えてください」なんですか? そしてなぜ「その方まで嫌いなる」のでしょうか? 姑さんには「はいはい、わかりました」でいいんじゃないですか?で、関わらなければいいと。 「絶対に関わりたくないので、距離を置いています」←これを露骨にやっているのはあまり賢い立ち回りではないかと思いますよ。義姉さんは「わたし整理整頓さんに嫌われているのかしら?」って勘違いされますよ。義母とは関係なく、ふつうに義姉さんとお付き合いすればいいのではないですか? ちなみに「独裁政治」をしいてるさなか、ご主人、義兄、義父は黙って聞いているだけなんですか? もしイエスなら、独裁政治が40年近くも続いているのでしょうね、変えるのはむずかしいかな。

トピ内ID:8590195812

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ありがとうございます!

😍
整理整頓 トピ主
トピ主です。 秋さん、レスありがとうございました。 思えば結婚してからずっとこの義母の善意攻撃に漬かっているので、また無駄に考えこんで しまっていた、、かもしれません(汗)いけない、いけない。 私には百人力のコメント、ありがとうございました!

トピ内ID:4789574966

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またまたありがとうございます

🙂
整理整頓
トピ主です。 ぽんぽんさん、レスを頂きありがとうございます。 確かに前置きと、質問があってない??と思われるのも無理はありません。 どの家庭にも十人十色のルールがあり、私には独裁政治にしか見えなくても 義父や義兄はそれが当然と育ってきたので義母スタイルを理解されない嫁が おかしい、と言われてきました。泣いたり、我慢したり、長い時間が解決して いい距離と関係を作りつつあります。 何故そこから「義姉を嫌いになりたくない」へいくかは、昔は義母は嫁(私)へ 独裁のすべてをぶつけてきましたが、義姉嫁の場合は義母は一度私に色々不満を話し 私ははいはい、と聞き、義母は一呼吸おいていい面だけで新しいお嫁さんと接しているのです。   ですが、アラフォーとはいえやはり初婚の義姉は姑に戸惑い、不満を私にこぼします。 何故私が板ばさみになるのか、、(困) 同じ嫁、といわれても20代で結婚して我慢も涙もいっぱい流して時間に解決してもらった 自分と、アラフォーまで実家暮らしの独身で大切にそだった方は一くくりは難しく、、。 どういう気持ちになるのだろうか、と思ったわけです。

トピ内ID:6705941432

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まずその先入観を取り払っては?

041
それなりに
>アラフォーまで実家暮らしの独身で大切にそだった方 という部分に、やけに拘ってるように思えます。 自分とは感覚が違うはずという先入観をまず捨てたほうがいい。 自分が結婚したばかりの気持ちを思い出せばいいのでは? 義母さんの独裁がやや義姉さんには手ぬるい感が、トピ主さんにはあるのでしょうが、 強烈だろうと手ぬるかろうと、戸惑いは一緒だと思います。 新婚の頃、自分も嫌だったのなら、こぼされた不満を受け止めてあげればいいのに。 板挟みが嫌なら、義母さんの独裁を緩めるように談判するか、義姉さんの不満を取り合わないか、 義姉さんに義母さんの独裁下に入るように促すしかないでしょ。 どの道をとっても、数日で解決しないのだから、まず方針をトピ主さん自身が決め、 決めたらコツコツあたっていく、それしかないですよ。 今まで義母さん対策で工夫して来た自負があるなら、引き続き現状打開に対策を講じ続けるしかないですね。

トピ内ID:6439384001

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助かりました。

🙂
整理整頓 トピ主
トピ主です。 それなりにさんもアドバイスありがとうございました。 先入観取り除く、、まさにその通りですね。 義兄夫婦は大人婚で、新婚とはいえ、資金は充分。高額な結婚指輪に 高級マンション。 可愛い方だけど、それだけなわけないだろう、 と先入観満載でした(苦笑)+うらやましい、、かな。 様々な事は長い付き合いなのでいやでもおうでもわかってくるでしょう。 あれこれ考えるより、のんびりやろうと思います。 皆さんのおかげで気持ちが整理整頓できました。感謝致します。

トピ内ID:4789574966

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義兄嫁さんの身にもなってごらんよ

🙂
長男嫁
嫁同士仲良くすべし!の義母さんと、絶対に関わりたくない!の義弟嫁(トピ主さん)にはさまれて何ともお気の毒。 トピ主さんは義弟嫁だけど、少なくとも先輩嫁なんでしょう。 嫁としての義実家つきあいに慣れていない義兄嫁さんに対して冷たいんですね。 >私がひどい人、自分はいい姑をの図式化 これを会社に例えてごらんよ。 入社したての新人(義兄嫁)。 「先輩たち、ちゃんと面倒見てやってよ」とはっぱをかける上司(姑)。 最初から「フンっ」と背中を向ける先輩(トピ主さん)。 一番気の毒なのは新人。 一番かわいげがないのは先輩だよ? >アラフォー、今まで実家暮らし、仕事もできる そんなこと関係ないです。 人それぞれとしか言いようがない。 ちなみに私は長男嫁ですが、次男嫁とは仲良くやってます。 義母が口うるさい人だったからこそ、嫁同士共闘したって感じ。 次男嫁も「結婚して何もわからないころ、嫁目線で相談乗ってくれたのはお義姉さん(私)だけだった」と言ってくれます。

トピ内ID:6347053122

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