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転校させてあげたい。甘いですか？

レス51
（トピ主 1 ）
🙂
にゃー
子供
地元の公立に通う中１の娘の事で相談させてください。 我が家の住んでいる地域は、基本的な学区はありますが定員に空きがあれば市内の他の学区の中学にも進学できます。 娘が小６の時、クラスの一部の男女にネット等で悪口を言われたのをきっかけに、一時期クラスで孤立してしまうことがありました。 卒業前に担任に相談し表面的には解決したので、娘は小学校のほとんどの子が進学する学区の中学への進学を希望しました。 しかし、表面的には解決しても、ネットの中の実際のところはわからないので親の一存で、違う学区の中学に進学させました。 その進学した中学が一学年80年名ほどの小さな学校で、ほとんどがその中学の学区にあるひとつの小学校から進学してくるため入学時には仲良しグループができあがっていました。 人見知りの激しい娘は、全くその輪の中に入っていくことができず一学期間、休まず登校しましたが、全く友達ができませんでした。 部活では同じ学年の女子が３人いて、部活で会えば多少話はするけれど特別仲が良い訳ではないそうです。 クラスにいる時は誰とも話をせずずっと一人で過ごしているそうです。いじめられたりする事はないそうですが、存在感が無さ過ぎていじめの対象にもならないんだと娘は言っています。 このような状況の中、娘の方から小学校の時の友達が通っている学区の中学に転校したいと言ってきました。 友達数人からもそんな状況なら今後その学校では友達はできないだろうから、自分たちの学校に転校しておいでよ。と言われているそうです。 私は、中学生の女の子が学校で一人で過ごしているなんて本当に可哀想なので娘の希望通り転校させてあげたいと思っておりました。

トピ内ID：8869206132

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続きです

🙂
にゃー トピ主
長くなってしまったため、書ききれませんでした。 続きです。 私は娘の希望どおり学区の中学に転校したらいいと思っていたのですが、主人にこの話をしましたら、友達を作ろうと努力しない娘が悪い。今さら、学区の中学に行ったら小学校の時に悪口を言いいはじめた数人の子たちのいじめの恰好のターゲットになる。 どうしても今の学校が嫌なら、全く別の中学になら転校しろ。と言って娘の希望を全く聞き入れてくれません。 私も、別の中学でやり直せるならそれが一番いいと思いますが、娘の性格上、別の中学へ行ったところで、今の中学と同じ状況になるのが目に見えています。 恥ずかしいことではありますが学区の中学に転校させてあげるのが一番いいのではないかと思いますが、この考えは、甘いでしょうか？

トピ内ID：8869206132

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転校はいいと思うのですが

041
白熊
転校したい学校は、人数がもう少し多いのですよね？ 仲のいい友人と一緒のクラスになれなくて、仲のよくなかった同級生たちばかりだと もっと孤立しますよ？ それに既に雰囲気が出来上がっているクラスに入るのですし、 転校理由を聞いても、馴染めるのかが疑問です。 転校自体は賛成ですが、その学校でも馴染めなかった場合どうするのか そのへんをよく考えてからの方がいいですよ。

トピ内ID：5929141927

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この先はどうしますか？

🐤
ぽよこ
イジメが理由で転校するという、子どもを守る方法は 間違いではありません。 しかし、いじめられているわけではなく 友達ができないから転校するって、それはどうかなぁ…。 次の学校だってすでに友達の輪はできていますよ。 そこで友達ができなかったらまた転校させますか？ 友達ができるまで、転校させ続けますか？ 転校させるんじゃなくて、友達を作る方法を 親子で考えてみたらどうですか？ この先、高校や大学、就職先でも新たな人間関係に 悩むことが出ますよ。その時に、そのたびに環境を変えられますか？

トピ内ID：1927539215

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もう少し慎重に考えては

🙂
J9
既に元々行きたがっていた中学校でも仲良しグループは出来上がってしまっているでしょう。それに元々違う中学に進んだのに転校してくれば、またいじめか何かに会って逃げてきたのではといじめの原因になったりしないでしょうか？ 　特に今の学校で問題が無いのなら、他人と仲良くする練習だと思ってもっと積極的に人と関わるように勧めた方が娘さんにとって良いのでは？　部活もしているようですし、機会はありそうだと思いますが。 　思春期に何度も環境が大きく変わるのは、あまりいいとは思わないです。

トピ内ID：2887261675

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いいんじゃない？

🙂
左巻き
中学校なんてどこ行ったって一緒 だったら楽しくやれそうな所にしましょうよ。

トピ内ID：3991641582

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転校したらいいと思います

🙂
tok
親の一存で決めたことで悪い結果になったのですから、 今度は娘さんの希望通りにしてあげたらいいと思います。 娘さんだって、自分が言い出したことなんですから、 今度は人見知りを直そう…と頑張れると思いますよ。

トピ内ID：5152758823

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勝手ですね

🐱
ヘムレン
あなたが。なぜ娘さんの希望をはじめから聞き入れてあげなかったのですか？ 転校いいと思います。はじめの決定が親の独善的事なのだから。今後は娘さんの気持ちと、ちゃんと向き合ってあげてください。

トピ内ID：0229133693

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転校して解決するかは分からない

041
じぇい
＞友達数人からもそんな状況なら今後その学校では友達はできないだろうから、自分たちの学校に転校しておいでよ。と言われているそうです。 友達も中1の子供。 娘さんが、友達がいないと言ってるから気軽にそう答えてるだけで、本気で誘っているかも分かりません。 第一、誘ったところで同じクラスになれるかも分からないし、中には「本当に転校してくるとは思わなかった」って子もいるかも。 いじめの件については、ご主人のおっしゃる通りだと思います。 いじめに関わってなかった子達も、「いじめで他の中学に行ってたけど友達が出来なくて戻ってきた子」という噂話前提で娘さんを見ますよ。 娘さんの転校の経緯は、仲の良いお友達から周りに広まっていると想定していた方がいいです。 転校したからって、必ずしも友達がいて楽しい学校生活が送れるとは限らない、という可能性は大人として話しておいた方がよいと思います。 中1くらいだと、今の中学が悪いだけで元の中学には必ず居場所がある、と短絡的に考えているのでしょう。

トピ内ID：3498679907

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今より悪くなる可能性もある

🙂
ろじぇ
誘いが嬉しいのでしょうけれど、 来たらと言ってくれる友だちと同じクラスになれるわけでなく 子どもの言うことですから当てにしすぎるのは違うと思います。 元のクラスの子達と同じクラスになる可能性もあるので、 今より悪くなる可能性もあります。 いずれにせよ、元の学区とはいえ転校と言うだけで苦労はあると思います。 一方、今の学校でもクラス替えが２年時にあるのなら、事態が変わる可能性がありますし、 夏休み後や、時間が経つと人付合いが替わることもあります。 転校は何度もするわけにいかないので、慎重に考えた方がいい気もします。 もうすこし娘さんと一緒に考えて、確かめてみてはどうでしょう。

トピ内ID：6202133783

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子供が決めた道を見守る方がよいと思う

🙂
ミチ
私も今、息子が似たような状況になっています。 違うのは、友達が出来ないのではなく、現在の所では学びたい事が違うので、 自分の希望した所に戻してほしいとのことです。 母親としてはなぜそこで学びたいというのに、諸事情で行かせられず 違う所へやってしまったのか後悔しています。 子供は自分が選んだ道だと頑張れるけれども、 親が選んだ道では頑張れないし、本人自身のやる気も違う気がします。 でも、まず親が心配して希望ではない学校に入れてしまったのだから、 そこは親として謝り、子供が希望する所へ戻してあげてもいいと思います。 戻っても期待通りにはならないかもしれないけど、それでもいいのかと よく話し合ってからにしたほうがいいかな。 友達が戻っておいでと言っても同じクラスにはなれないかもしれない、 あまり接点がないかもしれない等、現実的なことをよく話し合って みたらと思います。

トピ内ID：4732225547

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ずっとそうやって囲っていくの？

🐶
るい
激しい苛めにあっているなら、わかります。 けれど人見知りで人の中に入っていけないから？馴染めないから？その理由では、どこへ行ったって同じなんじゃないですかね。 成人すると結構いますよ、今は普通に社会生活しているけれど、子供のころは人見知りで本当に大変で、、って人。 みんなそんな中でも「自分が変わるしかないんだ、恥ずかしがってたらダメなんだ」と学んで、無理して頑張って、そして社会性を身に着けていくんですよね人間って。 確かに親としては切ないし可哀想だしね、我が子が。わかります。 でもそれを、転ばぬ先の杖で、囲い続けていたら、結局子供は成長できない。そして何かあったらお母さんが助けてくれる、といった脆弱なメンタルの人間ができあがります。 それって大変ですよ、成人後。 親って、子供が転んで倒れこんで怪我をしてなかなか立ち上がれなくても、常に灯りをともして見守ってあげ、立ち上がる時にできた傷を処置できる薬箱を常に満タンにして、待っていてあげる、それでいいんだと私は思います。転ばないように怪我をしたら可哀想だから、それは一時的な同情に過ぎない。

トピ内ID：4054712779

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転校ではなく

041
80
虐められてるわけでないなら、転校ではなく、今の学校で友達を作る方法を考えた方がいいと思います。 自分が合う場所を探して放浪するより、与えられた環境で自分が馴染む努力をする方が、これから先の人生にはプラスになると思います。 逃げ癖がついてしまったら、ひとつの場所で腰を据えて、あれこれ工夫や試行錯誤しながら困難を乗り越えて成長する喜びを味わえないし、これから先、悪いことは全て相手のせいとしてしまいそう。 仕事でも、少し困難があるたびに転職を繰り返したり、引きこもりになったりしてしまいそう。 それにまだ３ヶ月ちょっとの中学生活ですよね。 今はまだお互い不安だから、知った顔ばかりと話したりしがちですが、２学期・３学期は行事もたくさんあるし、どんなきっかけで親しい友人ができるかわかりませんよ。 結論を出すのはまだ早いです。 自分なら、もう少し今の学校で頑張ってみて欲しいと言います。

トピ内ID：5501195938

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夫さん寄りの意見です。

🙂
kiki
中学生ですよね？ 現在の学校でイジメられていないのなら、 積極的に友達を作った方が良いと思います。 高校、大学、バイト、就職等すべて新しい所です。 高校、大学は、元からの友達関係が続いているかもしれませんが バイトや就職などは、元々ある人間関係の中に、１人で入っていくのです。 人見知りだから、入れないといっている場合ではありません。 元の中学校に戻ったら、いじめられる可能性は高いです。 もうすでに、その学校でも友達関係は出来ています。 戻っておいでよという友達もいつまで友達かはわかりません。 今の適度な距離だから良いのかもしれません。 今の学校で友達を作れるように努力したほうがいいと思います。 もう、その学校に入っているのですから。 高校で心機一転したほうが良いです。

トピ内ID：1412584917

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え？同じことまた繰り返すの？

🙂
もりわき
今の中学入学時でさえ、既に仲良しグループが出来上がってたんでしょ？２学期なんて、日本全国どこの学校行っても入学時以上に仲良しグループができあがってて当然じゃないですか。私は「転校しておいでよ。」と友達が言った、というのは、現実逃避したい娘さんの作り話のように感じました。仮に「転校しておいでよ。。」と言われたというのが事実だとしても、「転校すれば？とは言っ たけど、仲良くしてあげると言った覚えはない。」というオチすら浮かびますね。虐められて転校、ならまだしも、こんな理由で今回転校を認めてしまったら、今後娘さんは無理難題 を次から次へと言い出しますよ。ご主人が正しいと思います。

トピ内ID：0437163845

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慎重に

🙂
おかん
元の校区の中学に戻ったとして、 娘さんを誘ってくれた友達のいるクラスに配属されるとは限りません。 また、この時期では、それぞれのクラスで既にグループは出来ていると思われます。 それでも、娘さんは元の校区の中学に転校したいのか？です。 それでも転校したいと言うなら、トピ主さんがご主人を説得し手続きをしてあげたら、と思います。 そもそも、そんなに人見知りの激しい娘さんを、何故、知り合いの居ない地域の中学に行かせたのか？ その中学が１つの小学校から持ち上がりならば、今の事態は予測できたはずでは？と残念ですね。 転校は慎重になさってください。 転校先の学校の様子など、そこに通っている子の親御さんに知り合いが居るなら、情報を得て下さい。

トピ内ID：2467472224

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ご主人の意見に一票

🐧
marin
＞学区の中学に行ったら小学校の時に悪口を言いいはじめた数人の子たちのいじめの恰好のターゲット これはどうかとは思いますが、それ以外にも学区外からの転校という事で話題にはなるでしょうね。 それが発端でいじめに発展する場合もあるとおもいます。 今の状況ならいじめはないのだから、態々、危険性の伴う場所に行くよりは今のままなんとか本人が 努力する方が今後の為だと思います。 ＞友達数人からもそんな状況なら今後その学校では友達はできないだろうから、自分たちの学校 に転校しておいで 数人が何人かは解りませんけど、同じクラスになるとは限らないし、今更、戻っても新たに人間関係が 作れるとは限らないのでは？学区内の学校に戻ったとしても、既に一学期は終了してますから、ある程度 は人間関係は出来上がってますよ。その中に入っていくのって今の状況とどれだけ違いがありますかね？ それに、まだ、相手も中学生ですよ。その時の思いつきでつい発する言葉ってあると思います。 真剣に考えて言ってくれてるか、先の事まで考えてるか不明ですよ。

トピ内ID：1793081958

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転校に一票

🙂
ポセイ丼
元々違う学区の学校に行かせた理由が人間関係が上手く行くからだろうと言う親の考え。 娘さんは地元の学校に行きたかった。 結果として上手くいっていない。 元々お子さんの行きたかった学校から呼んでくれるお友達がいる。 これで、今の学校で努力しないお子さんが悪いって、ご主人が利己的過ぎます。 我が家も子供が小学校の時に何度も引っ越しましたが、場所場所でとても上手くいってクラスの人気者として過ごした所と酷いイジメにあった所と、同じ子供の人間関係とは思えない程回りのクラスメートの態度が違いました。 イジメなど、子供の性質によると思ってしまいがちですが、意外と上手く滑り出せば順調だし、一旦躓くととても厳しい状況に追い込まれたりします。 もしも地元の学校に転校させて虐められたら、今の学校に帰って来れば良い。 なんども転校を繰り返す事になったら、お子さん自身が自分い原因があるのかなと気が付くでしょうし、たとえ人間関係が苦手だとしても、それでも虐める方が悪いのですから守ってあげてください。 大人になってゆくに従ってうまくやってゆけるようになるでしょう

トピ内ID：8050779196

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何か原因は無いんですか？

🐧
trx850
転校はご家庭の判断でいいと思います。 ただ今回友達ができなかった理由は他の原因は無いのでしょうか？ イジメのターゲットになりかかったのも引っかかります。 イジメられる方にも問題があるとは言いませんが考える必要はあると思います。 転校しても繰り返しになる可能性もありますしもう一度掘り下げて考えることをお勧めします。

トピ内ID：7722038500

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うまくいくまで

041
hipi
転校を繰り返したらいいだけです。 がんばって。

トピ内ID：3541469293

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もう少し様子を見ては？

041
中学教員
中学教員です。 中学１年生の担任は何度かしましたが。 トピ主さんのお子さんのように、小学校ではお友達がいたのに、なかなかお友達ができない子はいましたよ。 保護者からも何度か相談ありましたが、「朝と帰り、周りの子にだけでも挨拶を」「周りの子が困っていたら親切にね。」などとアドバイスしかできませんでした。 その子は寂しそうに１年生は終わりました。 ところが、２年生なってしばらくぶりにその子と廊下ですれちがったら、友達と爆笑して歩いていました。 小学校では問題なくお友達がいたのですよね？ 他人とのコミュニケーションがとれないお子さんもいらっしゃるのですが、それは小学生時代から問題がでてきます。 小学生のととき、問題なければ、今はたまたまタイミングが合わないだけだと思いますよ。 「（悲しくても）笑顔で」「親切に」を心がけて、ある程度積極的に話しかけるようにすれば時間がかかるかもしれませんが、大丈夫と思いますがね。 もう少し様子を見ては？

トピ内ID：3828217686

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もし転校したとして

🙂
子持ち主婦
その意地悪な子達にまた意地悪されたり、他に意地悪な子がいたら、やっぱり前の中学に戻りたい となる可能性ありますよね？ 今の中学では、意地悪されない、トラブルもないなら、そのまま転校しない方が平和に過ごせるよね。 転校したら、もう次はなくなるよね？ 更に転校すればいいと、引きずらず、変化にすぐ慣れる性格ならいいけど、違いますよね？ 小学校から上がるそちらの中学がいい、と娘さんから言ってきたなら、その時に娘さんの意見をよく聞き、本人の意思を尊重すべきでしたね。 中学生なら、自分で決めた事なら責任持てるし、頑張るでしょうし。 でも、あなたは、今の中学を勧め、そして娘さんも、納得して選んだんだから、いじめがある訳じゃないんだから、あなたは今は、転校を考えるのではなく、そこの学校で上手くやるよう励ますべきではないですか？ 娘さんも、絶対その小学校からの中学行きたい！って意見をぶつけてでも自分を主張すれば行けたのに、それをせず、納得したなら、頑張れるのでは？ それならうちの中学に転校して来たら？って、友人に言われた、とありますが、まだ中学生だし、あまりアテにしない方がいいと思う。

トピ内ID：5128617229

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転校しても、同じ事が待っているかも。

🙂
りんりん
既に仲良しグループは出来上がっていると思います。 仮に誘ってくれたお友達のグループに入れたとしても、娘さんがいなかった間に出来た絆を埋める事が娘さんに出来るかどうかが問題です。 あの頃の人間関係って大人よりも軽薄な時ありますよね。 誘う方はすっごい軽い気持ちで誘っただけで「ホントに転校してきたの？」みたいな事になったり。 お友達の言葉を鵜呑みにしちゃって良いのかは私にも分かりません。 それでも、娘さんがどうしても望むのであれば転校させてあげても良いと私は思います。

トピ内ID：3275096112

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転校してもいいと思う

041
ダメ母
いじめられてなくても、友達が全くいないのは辛いと思う。我が娘が転校先でそうでしたから。 もちろん知り合いがたくさんいる学校でまたいじめのような事がないとも限りませんが、おいでよと言ってくれる友達がいる方に行きたいと娘さんが言うのは当然だと思います。 娘さんが楽しく学校に通えますように。

トピ内ID：4967947742

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いまが試練かもしれません

🙂
がんばれー
私自身の経験から言うと、いじめに合っていないなら、転校せず様子をみてみてはどうですか？転校は、不登校になってからで遅くないと思います。 娘さんは、友達がいなくても、休まず登校し、とても偉いと思いますよ。孤立ではなく、孤高なのだと思います。 娘さんは精神的に大人だから、同年代の子たちが子供にみえて、冷めてしまうところがあるのではないですか？ いじめにあっているのなら、何かあってからでは遅いので、学校に行かせるべきではありませんが、そうでないのなら、がんばってみてはどうでしょうか？ その中学を卒業したことが今後も自信になるかもしれません。中学時代は、みな思春期で不安定で、残酷なところがありますから、いまを乗り越えたらきっと力になると思います。

トピ内ID：4150143380

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考えられるデメリットも伝えて

🙂
ミチ
息子も同じ状況だとレスした者です。 私も早速、手配をという前に、メリットばかりではなくデメリットも 話して本人に確認しました所、長く考えて、「やっぱり友達と離れるのが 嫌だ、今の所で頑張ってみる！勉強したい事は家庭で頑張る」 という答えを出しました。結局、家庭の負担増なんですが。 やはりデメリットも伝えて、じっくり考えて決断した方がよさそうです。 私も子供もじっくり考えたつもりなのですが、少し勢いがあったため、 じゃ、思い立ったら即実行みたいなノリになっていました。 今、とても困った状況ではないのなら、やっぱりあっちがよかったと いうことになりかねないので、絶対に嫌ぐらいな気持ちじゃないと 安易に変えてはいけない気がしました。 結局、私の場合なんかは、どこへ行っても心配は消えずで、 親の私が心配から解放されたいという気持ちも大きかった気がします。 すみません、意見がコロリと変わっちゃって。

トピ内ID：4732225547

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あなたががふらふらしすぎ。

041
みやん
にゃーさんが娘の希望をねじ伏せて、覚悟を決めて他校にしたんですよね。 もしかしたら、友達が出来にくいかも。と、想像しなかったのかな？ こういう結果も覚悟してなかったなら、親として残念です。 友達が出来ないなら、出来る方法を教えてあげてよ。 基本はいつも笑顔で挨拶、返事。背筋を伸ばしてしゃきしゃき歩く。ボソボソとしゃべらない。 行事活動には積極的に参加する。困っている子がいたら、助けてあげる。 後、ぼっちの過ごし方。 寝る、本を読む、音楽を聞く、絵を描く、校内を一人で探検をする等々。 ひとりなら、ひとりで楽しく過ごす方法があると教えてあげてよ。 一人に慣れたら気楽なもんだよ。 仲良しグループはとても流動的なものだから、今まだ気の合う子に出会ってないだけ。 娘さんが少し勇気を持って変われば、周りも気づいて、声かけてくるよ。 わたしもクラス替えで、仲良しな子がいなくて、しばらく気ままに一人で過ごしてたら、 「いつもひとりで何してるの？」って、声かけられました。 堂々と楽しく、人と群れないでやってたら、人って釣れるんですよ（笑） ひとり行動って、本当に楽しいよ。

トピ内ID：2381652048

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学区の中学へ転校

🙂
ままま
娘さんの希望の学校へ転校でいいんじゃないですか。 友達関係なんて、行ってみなくちゃわからない。 親の意見よりも、自分の意見を尊重させてあげた方がいいと思います。 だめだったらまた転校してもいいと思います。 つらい毎日を送るよりも、早く転校させてあげたい。

トピ内ID：8723721078

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子供の意志を尊重してあげて

🐶
わん
入学する学校を親が決めてしまったのですね。 お子さんの事を心配するあまりだとは思いますが、それはちょっといただけない。 今度はお子さんの意志を尊重してあげましょうよ。 転校まで考えるってのは相当な疎外感だと思います。

トピ内ID：2000351621

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やっちゃったなぁ

🐱
アイルー
という印象です。 親子でよく話し合って決める必要があったのに、 なぜ親の一存で決めてしまったのだろう？ 学区にある中学に通わせ、学区外の中学を保険にすべきでした。 転校はアリだと思いますが、時期が早すぎません？ これから行事もあるだろうし、中２の時にクラス替えありませんか？ 学校には通えてるんだし、まだ様子見でいいんじゃないかな？ グループの輪に入れないなら、転校したとしても クラスで友達が出来るとは思えません。 友達数人と同じクラスになれる可能性は低いし、 ヘタしたら悪口を言った子達と同じクラスになるかも。 心配していた孤立がまた起こるかもしれない。 そうなっても次の逃げ場はないこと等、転校させるにしても 今度は親子３人でしっかり話し合った方がいいんじゃないですかね？

トピ内ID：1007857678

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もう少し待っても？

🙂
しょこら
子供が中二で転居のため転校しました 一学期がすぎ、友達らしいひとができたのも最初のうち、なんとなく合わないけどどうしたらいいか迷っているみたいです （戻ろうと思えばもとの中学にももどれます) 私としては、夏休みもすぎればまた人間関係も少しずつ変わるだろうし、また一からやりなおすつもりでがんばりなよとはいっています これくらいの年の子は、友達関係もわりところころかわるものですし 前の学校の子は、休みの日にたまに遊んだり、いざというときの心のよりどころにおいておいたほうがいいのではないでしょうか？ 離れているからこそ心地よいことをいえるというのもありますし 現にその子たちは娘さんが孤立していても助けにはならなかったわけですよね。 もし転校して望むように受け入れてもらえなかった場合、逃げ場がなくなりますよ せめて一年、待ってみてはいかがでしょうか

トピ内ID：0888806018

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