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母を泣かせてしまいました。

レス43
（トピ主 5 ）
041
ヤモリ
ひと
大学3年の女子です。
この夏、母には「女子だけ参加の3泊旅行」と言って参加したのが
実際は、男女一緒った事を知られてしまい「裏切られた」と泣かれました。

男女一緒と言っても、10人位のサークル活動の延長ですし、終始複数行動で
部屋も同性同士で、恥ずかしい事は何もしていません。

母は、昔から考えが古く？中学生の時は、友達とショッピングも許して貰えず、
携帯禁止、高校最後の級友達との一泊の卒業旅行（女子校です）も
「とんでもない」と許可して貰えませんでした。

大学は自宅生で通える距離というのが、母の第一条件でしたが
幸い、元々の志望校がその条件に合っていたので問題ありませんでした。

でも大学に入ってからも、やれコンパは行くな、男子学生とは気安くするな
門限は8時で、それ以上遅くなる場合は理由を言え、バイトも8時過以降禁止、
等と言われて、だんだん周りの学生と比べて束縛が厳し過ぎる？と
疑問を持ち始めましたが、全て親掛かりの身分で文句も言えないかと
出来るだけ母に合わせていました。

サークルの夏休み旅行は一昨年、去年もあったのに
男女一緒の旅行など端から許して貰えず、私は不参加で、終わってから、
皆の楽しかった内容や、母が心配するような事は何もないと判り
今年はどうしても行きたくて、つい女友達に口裏を合わせて貰って
女子だけだと嘘を付き、それでも難色を示していた母を説得しました。

旅行は本当に楽しかったです。
事実を言えば、母は絶対に許可しなかったでしょう。
母には悪いですが、嘘をついて参加したのは後悔していません。

でもメンバーの一人のSNSから、私の嘘が母に知られ、詰られて、
つい、私も強く言い返してしまいました。

謝るべきだと判っています。
実際裏切ったのだから、裏切られたと言われても仕方ないのに
もっと子離れしてよ、と感じる親不孝な自分がいます。

トピ内ID：3136791068

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なくようなことかい

041
うりんぼう
子どは、大きくなって、自然に親に知られないことをしていくのが普通です。 親は、なるほど、普通に成長してきたなと、内心喜ぶのが普通です。

トピ内ID：8678400171

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大学時代

🙂
翼
楽しい時代です。　お母さんにわからないように、うまく青春を謳歌してください。 ただ、まだ経済的に親に世話にならないといけないので、その辺の敬意を払う必要はあるでしょう。　 ちなみに、家の手伝いはしますか？　掃除、洗濯、茶碗洗い、、、できますか？　もう大学生なので、家族として、役割分担を担う事は必要です。　そういうところから、親も安心するのでは？ いろいろな家庭があります。　その中で、あなたは恵まれている方でしょう。　ただ、確かにお母さんは束縛がきつい。　 相手をよく知って、どうすればいいか、対策を練るのも、大切な社会の術です。 そして、就職したら家を出ましょう。　一人暮らしなんて、きっと許されないのでしょうが、勝ち取るぐらいの勢いで。　 子離れができていない家庭は、親離れができていません。　あなたの都合の良い部分だけでなく、本当の意味で親離れできれば、他の事もチャンスが増えるはず。 頑張ってください。

トピ内ID：4968292211

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なんで泣くかな

🙂
ホワイトボード
本来なら嘘をつかれたんだから怒る場面でしょう。 子離れできない親は扱いにくいものです。 ところで旅行の費用は誰が出したんですか？ 親に出してもらったのなら、アナタが泣いて謝るべきですね。

トピ内ID：6792202881

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親不孝なんかじゃないよ

041
青碧
私も娘を持つ母親だからそういう悩み、わかります。 娘は順調に成長していっているのに対し、母親の方はちょっと成長が遅れているのに気付いてないんでしょうね。 あなたをいつまでも自分が手をかけて心配しなくちゃいけない子供だと思っている。 高校生くらいまでは家庭の、狭い世界のルールでも何とかやっていける。 でもその後の大学や会社のように娘の世界が広がってくると、 母親の知らないことや想像できないことが当然起きてくるわけです。 既に今も母親のルールは狭くて窮屈で、娘の交友関係に支障をきたしている状態です。 お母さんに言ってあげなさい。 お母さんのおかげでここまで成長できて感謝している。 これからも一人前になるために勉強も人付き合いも努力する。 今までお母さんがちゃんと育ててくれたから、道を外れるようなことは決してしないと約束する。 だから、これからは私を信じて見守る母親になって欲しい。 私が大人になるために、お母さんも少し離れて私の成長を見ていて、と。

トピ内ID：8281520162

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何を謝るのか、よく考える

041
ロザリウム
謝らなくていいと言っているわけではありませんよ。 きっと、嘘をついたことに対しては「悪いな」と思っているわけでしょう？ あなたはお母様の締め付けに反発している。それは大人になるうえで自然のことと思います。 でも、お母様にもお母様なりの理想があるのでしょう。 全部は従えないとしても、話だけは聞いてあげましょう。そして自分の気持ちもきちんと話す。 もしかすると、お母様は泣いたり喚いたりしてあなたを揺さぶってくるかもしれませんが、負けないでね。 もし感情的になって話し合いができなければ、それ以上無理に話さない。手紙を書きましょう。 もう少し子離れしてくれればいいですね。

トピ内ID：5136685830

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ちょっと、おかあさん？

041
匿名
トピ主さんのお母さんは幾つですか？ そろそろ、子離れしましょう。 家の中坊なんて、女の子と付き合ってないけど、ぞろぞろお祭りに行ってますよ。 ８時には帰ってきますが、私も別に気にしてません。 自分の母親が過干渉だった為に子どもには干渉したくない気持ちがあります。 本当、家の母親に良く似ているわ～ 私が保身の為に嘘がばれると泣く。開放されたのは、結婚でした。 結婚までの間も過干渉でしたが、とりあえず母から逃げれました。 トピ主がお母さんの御眼鏡にあった方と結婚するまで過干渉は続きます。 頑張れ～

トピ内ID：0368418262

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まぁね・・

041
moni
あなたも気持ちも分かりますね。 皆もっと前から(高校くらいから・・）嘘ついて遊んだりしてるわよ。 親を裏切った！なんて大袈裟なものじゃなく、バイトと嘘ついて遊んだり。 友達の家に泊まる～と嘘ついて遊んでいたり・・それ位の事はしてる。 だからそこまで罪悪感感じる必要はないと思う。 むしろ今までよく我慢して母親の言うとおりにしていたかと。 あなたの母親は少々面倒くさい人だから。 だから「私が悪い」と罪悪感を持ちすぎて、母親の言いなりになってしまう方が今後心配ですね。 ま、とりあえず嘘ついた事はあやまっておいたら、後々面倒そうなので。 「嘘ついた事は謝る。でも厳しすぎると思う。今までずっと我慢していた。他の友達は皆楽しんでいるのに私一人参加出来ずにツライ思いをしてきた。その辺の事は分かってほしい。許してくれないと思ったから嘘をついた。羽目を外すつもりはない、信用してほしい」と・・父親もいる前で話したらどうですか？父親が理解してくれそうな人なら、父親が間に入って母親に注意してくれるかもよ。期待できそうなら３人で話した方が良いかも。父親を味方にしたら。今度からそういう許可も父親に取るようにする

トピ内ID：1478343711

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今の世の中

041
かく
もう 成人していますよね？ 嘘をついたりするのは、仕方ないですよ。 お母さんが、古すぎます。卒業したら、自立をおすすめします。お母さんは、 ものすごい支配欲があり、思い通りに育たないと納得できない人ですね。 付き合う相手や結婚相手も全て反対されますよ。 逃げたほうがいい。 躾ではありません。ただ自己中な人

トピ内ID：1073564915

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有り難う御座います。

🙂
ヤモリ トピ主
ロザリウム様まで読ませて頂きました。 皆様のご意見で、今までの事、これからの事を 漠然とですが、少しずつ考えられる様になりました。 母は確かに厳しかったですが、大学に入るまでは 窮屈さはあっても、そのお陰で先生方や親戚の人達からも 誉められる人間に育てて貰えたのだと感謝していました。 それが大学で、あまりの他の学生達との差に驚きました。 洋服は自分で選ぶ、出かけるのに許可をとらない、 異性相手でも普通に会話し交流する。 今まで、母が眉を顰めるだろう事が当たり前にされていて 何の問題も無いのです。 新入生歓迎会で、帰宅時間が10時過ぎたら（連絡は入れていました） 会場のファミレスに母が迎えに来て、周りに思いっきり引かれて 初めて、こういうのは変なのかと感じました。 バイトも接客（ファストフード含む）や、それ以外でも夜間が許して貰えず、 幼児～学童相手の個人塾で週3日、2～3時間ですので2万円あるか無しで、 恥ずかしながらまだ両親から1万円のお小遣いを貰っています。 旅費は自分で工面しましたが、親からのお小遣いも混じっているので 何とも言えません。 続きます。

トピ内ID：3136791068

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有り難う御座います。

041
ヤモリ トピ主
続きです。 両親（特に母）には「女の子はこうあるべき」という、理想があり 私自身も、そう思っていました。 経済的、家庭的には恵まれていて、中学からお嬢様一貫校に通い 本当に教育や習い事にはお金をかけてくれました。 お陰で、ピアノ、英会話、行儀作法（茶道）も相応に習得でき、 大学も外部受験させて貰えて、一定レベル以上の国立大に合格しました。 母に自慢の娘と言われ、私もそれが嬉しくて、母が大好きでした。 でも、大学に入ってから、申し訳ないと思いながらも 急に母が重く、うっとうしく、もっと言えば「自分は母のお飾りじゃない」と 母に対しての怒りの様な感情も出てきて、自分でも持て余していました。 後出しで申し訳ありません。 じつは今回だけでなく、既に少しずつ母に隠し事をしていました。 スマホも、大学生になってから母が監視する条件で許されていましたが 別にこっそり格安スマホを手に入れてました。 下らないですが、下着も母が嫌がるであろうレースや 色付きのお洒落な物を使うようになりました。 （着用済みの下着は、家族でもでも見せない、お風呂で洗って 自室で干す様に言われています。） 続きます。

トピ内ID：3136791068

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有り難う御座います。

041
ヤモリ トピ主
続きです。 ファッションも、母の好みだったお嬢様っぽいものから ギリギリ母の許容範囲内ですが、少し外れてきました。 自分でも子どもっぽいと思いますが、大学での付き合いの中で 周りから「ヤモリの家は特別だから」と、飲み会やコンパ、 夜中に掛かる、遊びのメンバーから当たり前の様に外されるのが 理不尽に思えて、悔しくてたまらなくなり、つい嘘を付いてでも 旅行に参加したいと思いました。 今回、母が泣いたのは旅行の事がきっかけで （母からすれば）沢山の嘘と隠し事をされていたと 知ったからだと思います。 母には、今でもお付き合いのある、数人の同級生があり 私と似通った年齢の娘さんも居ますが、母に言わせれば 親に反抗するわ、色恋沙汰をおこすわ、みっともない格好をするわ で、問題児ばかり、その点、我が子は・・・と、いつも言っていて 恥ずかしいですが、私も前は母の自慢になる自分が誇らしかったです。 だから母にしたら、そういった馬鹿にしていた余所の娘さんと 私が同じレベルに落ちたと思ったのでしょう。 すみません。 考えが纏まらず長々となってしまいました。 続きます。

トピ内ID：3136791068

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有り難う御座います。

🙂
ヤモリ トピ主
続きです。 今回、母を泣かせた諍いは 母から、嘘に加担した友人達との絶縁と、 問題となったサークルを抜ける様に言い渡されて 嘘は自分から頼んで、友人達は巻き沿いにされただけ サークルは絶対に辞めないし、友人達との付き合いに お母さんから口を出される筋合いはない、 これからも自分の遣りたいようにするし いちいち口を出さないで欲しい！ つい、売り言葉に買い言葉となって、 生まれて初めて、母に正面から口答えしてしまったからです。 母が大好きだったのに、何だか身体の中から 正体の分からない、不協和音が湧き出てきて とうとう爆発したという感じで、後から酷いことを言ったなぁ 母は傷ついただろうなぁ・・・と後ろめたいというか 自己嫌悪の反面、何だか「やっちゃった感」的な 一種の爽快感？もありで、複雑な気持ちだったのが 皆さんのレスで、ちょっとだけ整理出来た気がします。 今晩、ケーキでも買って母とお茶でもしながら 謝ると同時に、私と母の関係も、出来るだけ摺り合わせで お互いの着地点を見い出したいと思います。 有り難う御座いました。

トピ内ID：3136791068

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母が薬を飲みました。

041
ヤモリ トピ主
もう、どうして良いか判りません。 あれから母と話し合いましたが、母は自分は間違っていない との一点張りで、取り付く島もありませんでした。 母は何も譲らないと言い、私も今ここで負けては 何も変わらないどころか、間違いなく母の締め付けが厳しくなる、 と必死で対抗して、最後は「お母さんが変わられないなら、私が家を出る」 と一方的に言って母を置いて部屋に入りました。 その夜、帰宅した父の叫び声で慌てて階下に降りると 母が朦朧となっていて、周りに薬の瓶や箱が散乱している のを見て、私もパニックになった様です。 父が近所の家庭医に連絡をして、母を連れて行き、 私は家で待ってるようにと言われ、誰も居ない家で 私のせいで母が死ぬかも知れないという、恐怖に一杯でした。 幸い、母が飲んだのは、風邪薬と胃腸薬といった市販の常備薬で 胃洗浄をして、医院で休息している間に意識もハッキリして来たとかで 2時間後位に帰宅を許されて戻ってきましたが、本当にしんどそうでした。 医師からは、念のために病院での再検査を勧められてますが 母は拒否していて、父も私も現在は腫れ物に触るみたいな感じです。

トピ内ID：3136791068

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あなたには悪いけど

🙂
子持ち主婦
最低なお母さんだね。 風邪薬と胃薬を飲んで倒れたらしいけど、あなたを心配させて引き止めようとしただけでしょ。 風邪薬と胃薬じゃ死ねないって分かってやってるでしょ、量だってそんなに飲んでないだろうしね。 あなたには悪いけど、子供が自分の思い通りにならないからって、死なない程度の薬を飲んで倒れて、自分の子供を心配させるなんて、お母さんは病気だと思う。 あと、夜のバイト禁止とかは、女の子ならさせたくないのは分かる。 でもね、下着まで文句つけたり、洋服を大学生まで母親が選んだもの以外ダメ、とかは、ちょっと異常なこだわりだと思います。 最初の方のトピ読んだ時は、大事にされてるお嬢さんて感じでしたが、途中からお母さんの束縛が異常だなと思い、最後のトピで極めつけ。 あなたは、このまま、自分の意思を通した方が幸せになると思います。 今までは普通じゃなかったんだから、ワガママを通して貫いてください。 変わったあなたをお母さんが認めなくても大丈夫です。

トピ内ID：9010644051

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亡くなった母のことを思い出しました

🙂
大昔の私
主様、ご自分の道をしっかり進まれてください。主様の書かれたことから判断して、それが出来る方だと思いました。 私は主様のお母さまよりもっと年上です。主様の書いていらっしゃることを読んで、昔の母（今から半世紀近く前です！）を思い出しました。姉も私も、所謂「両家の子女」それが自慢だった母は、姉が「よからぬ」ボーイフレンドを作ったことに対してどう対処したら良いか分からないという、母親失格者でした。母のしたことは、はさみで自分の髪を切ったり、泣き喚いたり。　父も全くどうしたらよいか　分からなくて　おろおろ。まだ　１７歳だった私が対処しました。 主様、ご自分でいいと思う道を試行錯誤しながらでも、探してください。大切なことは、自分の道を見つけること。このことの反動で行動することは避けてください。それから、もし家をでることができるなら、お母さまから離れるほうが、お互いにいいと思います。 自分の人生、自分が責任。いい人生を歩んでください。

トピ内ID：0302186065

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ずるいのか、本当にわかってないのか

😨
あらふぃふ
お母様は私と同世代かな？ 風邪薬と胃薬・・・。私もよく一緒に飲みますよ。 風邪薬は胃を荒らしますから(笑) まあ風邪薬は眠剤作用があるからわかりますが、なんで胃薬？ 失礼ですが、不思議な人ですね。 夜のアルバイトを禁止する、 男子が一緒の旅行を反対する。お母様の気持ちもわかるんです。 大事な娘さんですから。 主さんも大学に行かせてもらっている限りは ある程度親の言う事は聞かないといけないかとも思います。 でも、泣いたり自殺未遂の真似事をするような事ですかね。 ２０歳越えた娘さんが反発してきたなら 大人としてきちんと話し合うべき。 主さんぐらいの年齢の頃、同じ所でアルバイトをしていた女性のお母さんが 同じようなタイプで 「娘をアルバイトなんてさせて。。」と泣いたり、 落ち込んで悩んでいる娘さんがそっとしておいてほしい、と言っているのに 「ヒント、ヒント」と迫って来たりしたそうです。 専業主婦ですが、家事は全部お手伝いさんに任せて 自分は通信大学に通い、学割を使って映画を見たりしているとか。 ちょっとその人を思い出しました。

トピ内ID：5911909836

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父親は何をやってるんだ！

💢
あるふぁ
もしかしたらあなたのお母さんは今のあなたのような青春時代を送って来たのかもしれないですね。 「箱入り娘＝女の幸せ」という価値観で、お母さんはお母さんであなたの幸せを願っているのでしょう。 あるいはあなたのお母さんにとって娘は「良き母」を演じるためのツールでしかないのかもしれませんが。 ただ、それはそれです。 20歳を過ぎた娘にその門限は今時ありえませんし、小さな反発が積み重なっていったのも仕方ないと 思います。 あなたは世間一般の大学生女子としてごく平均的なことを要求しているに過ぎません。 ここであなたが折れて母親の要望を入れるべきではありません。 本来なら夫であるあなたの父親が「娘の幸せ」について話し合うべき事柄です。 もしあなたの父親が母親の味方をするならその時こそ家を出ることを真剣に考えるべきでしょう。

トピ内ID：5444613645

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お母さんのことはお父さんに任せましょう

041
たろすけ
そして、お父さんには事の次第を話して、できれば、理解をしてもらいましょう。 私は40代後半の2児の母です。高校卒業までは、いわゆる反抗期に反抗的な態度をとると、小遣いを止めると言われ、本心は納得していないけれど母の気持ちを優先していました。高卒後に上京し離れたことで今までの歪が表面化。 今までは交友関係も親の知った狭い範囲でのこと。それが、親とは面識もない先生や友人との生活の中で、「親の言うこと【だけ】が絶対ではない」と思ったことが母にとってはショックだったようです。 仕送りを止めると言われた時は、もう、18歳以上ですし、働く場所もなくはない、と腹をくくりましたが、幸い、無事に卒業し就職にこぎつけました。もう、親がかりではありません。学生時代以上に「価値観の多様性に気がついたのだ」と生意気なことを言ったかもしれません。 遅い反抗期は長引き、母が私を認めてくれたのは20代も半ばでした。 お母さんは、あなたに反抗されることで自分を否定されたように思ったのでしょう。子離れの仕方は、お父さんが寄り添ってくれることです。あなたのせいじゃないから。

トピ内ID：2919796490

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今が大事

🐧
はな
脅しに出てきましたね。 今、対応を間違えると、一生涯を支配下で過ごす事になりますから。 対応は父上に任せる

トピ内ID：4997947137

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「お母さんが変わられないなら、私が家を出る」実行する時です

😉
ちー
もう巣立ちの日が来たんです。 実行するべきです。 お父さんは何をビクついているんでしょう。 男親としてドシッと構えるべき時に なーにを腫れ物扱いなんて情けない。 トピ主さんは本気を見せなくてはなりません。 親不孝と呼ばれても怯んではだめです。 あなたを縛りつける方が誰にとっても不幸なんです。 まさか一生結婚も就職もさせない気なの？ お母さんは私がニートになればいいと思うの？ それくらい言いましょう。 就職と同時に遠方に巣立つもよし 何なら今すぐ出て行くもよし お金が足りないならお父さんに出させて 働き出してから返しましょう。

トピ内ID：9197771229

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そこだけ無視

💡
ぽんた
トピ主さんは、腫れ物に触るような接し方をしない 方がいいですね。それは相手の作戦にハマっていることを 示しています。そういう所は完全に無視して普通に 接するか、無視するかです。死にたければどうぞ、という 軽い気持ちでいたら良いのです。もう、一切のコントロールを 受けないという姿勢を醸し出して、相手の出す空気を 全く読まない、大きく外す言動を繰り返せば良いのです。

トピ内ID：3587904149

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大変ですね

☀
ltl
でも、今が一番重要な分岐点では？お母さんは、あなたを支配することを手放したくないから身体をはっている。。。。 あなたも、賢く、用意周到に、精神的自立と自由を獲得するために、最後まで頑張ってみては？ エール　ボタンを押しました

トピ内ID：7555626086

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腫れものではありません

🙂
おじょう
本来、ある程度の良いお家の奥様は、ただただ娘さんをお嬢様にして育てるだけが仕事ではありません。 家を守るために、ご主人には迷惑をかけない程度に戦う強さを持っていないとなりません。 トピ主さんは、いざとなれば外敵を排除する頭脳的腕力を持った大人の女性を相手にしているはずなのです。 それができてないならば、甘い甘い一族ですよね？あるいは、戦争も経験せず、大きな災害も経験しないで済んで、今までの歴史で最も平和な時代の良さを継受しただけの甘い甘いお嬢様である奥様、でしょうか？そんなので、良いご家庭の婦人が務まる。良い時代ですよね？ トピ主さんは、そのお嬢様として、将来お母様のおっしゃる結婚もして、どんな風に家庭を守る女性に成れるのでしょうか？これからもっと厳しい時代になります。地震もあるかもしれないし、テロもあるかもしれない。 自分がどういう大人になりたいのか？一生、そんな甘いお嬢様である奥様の傘の下で、全てを他人に決めてもらって自発的に考える力も放棄して、 自力で自分を守れますか？

トピ内ID：9341326337

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心配する気持ちはわかるけど

041
かく
お母さんは、娘の幸せを願ってない。支配して首輪を付けていたいだけです。 家を出た方がいいと思うよ。 私も 支配したいタイプでした。でも 娘は二十歳くらいから、好き放題しています。 今は、まじめに正社員で働いているから。とあきらめてます。

トピ内ID：1073564915

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そろそろ自立するときが来た

041
いくら丼
母親を責めても問題の解決にはなりませんよ、 母親は自分が正しいと思った事を実践してきただけで、それ以外知らない人だからね、 主さんは周囲にいる友人たちとの違和感を覚えるのでしたらそろそろ自立するときが来たのだと思います。 もう自分の考えで行動しては如何でしょうか、 自立した考えと行動は親不孝ではありませんよ、 母親の意見に対しては「話は聞きました」と受け止めて行動は自分の考える方向に進む。 皆さん通る道です。親の干渉で迷わないで下さい。

トピ内ID：8634599583

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対応を誤ると一生つきまとわれますよ

🙂
やさぐれパンダ
ここは、父親と腹を割って話し合いをするべきです。 早急に一人暮らしをするべき。 幸い、経済的には余裕のありそうなご家庭なので、資金的な問題はないでしょう。 父親が母親と向き合うのを面倒がって、トピ主さんを人身御供にしようとするかもしれませんが、ここで親離れ子離れをミスすると取り返しのつかないことになるよ、と現状をきっちりつきつけましょう。

トピ内ID：8288215481

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心配ないよ。もう薬は飲まないから。

🐤
応援団
胃薬と風邪薬で死亡に至ることはまずないです。 それに胃洗浄したんですよね？ 胃洗浄、死ぬほど苦しかったはずです。 鼻からチューブを入れてどんどん液を異に送り込んで有無をいわさず胃の中のものを出します。 胃洗浄の処置をした人はもう二度と薬は飲まないでしょう。 そういう気持ちにさせるために医師が胃洗浄をしたのではと勘ぐっています。 それに、今の睡眠薬等は簡単に死なないように過剰に摂取すると吐き出してしまうようにもなっているみたいですよ。 だからあまり心配しないように。 このさいお母さまから物理的に離れたほうがよいかと思います。 いつまでも子供を支配相とする親のそばにいても明るい未来は望めないかも。

トピ内ID：9349458419

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母の脅しに屈するな

🐤
き
あなた、よく今まで耐えてこられましたね。 今、色恋沙汰を禁じているあなたのお母さん、数年経てば今度は結婚しろ、孫を見せろ、と言い放ちますよ。 とんでもないダブルスタンダード。 あなたが責められることは何もない。 母の呪縛から離れてほしいです。 私も同じでした。母には罵られましたが私は家を離れて自分の家庭を築きました…

トピ内ID：9819860314

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お父さんときちんと話し合いを。

🙂
ゆうこ
今回の件、お母様を追い詰めたのはトピ主さんではなく、お父様ですよ。 本来育児は夫婦二人でするものです。なのに、お母様が貴方を我が物のように囲い込んで束縛してきたのは、お父様が夫として、また父親として、家庭内できちんと役割を果たしてこなかったからでしょう。 健全な家庭の女性は常に「妻」と「母親」の役割の間できちんとバランスをとっているものです。 夫がきちんと妻としての女性の心を満たしていれば、女性が母親業にのめりこむことはありません。少なくとも、子供がごく一般的な「自立」をしようとしただけで、泣き喚いたり自殺未遂？をしようとすることは無いはずです。 お母様を支えてこれなかった、夫としてのお父様の責任はとても重いです。 逆に言えば、ただの娘であるトピ主さんには、これ以上お母様を支えることはできませんよ。 お父様に、きちんとお母様と向き合って話を聞いてあげるように促しましょう。 お母様を支えることはお父様の仕事です。

トピ内ID：1655349063

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う～ん

041
tom
トピ主さんってまだ大学生だよね？ 大学って自力で行ってるの？ 学費出してもらって、お小遣いもらって、、、ってやっておいて 二十歳過ぎたから自立？ ふざけた事言ってるんじゃないよ。 何かあったら全部自分で責任取れる？ 自分じゃ何もできないくせに、なんだかね～。 生活はおんぶしているくせに 干渉されたくないって 随分都合のいい自分中心の考えだと思いますよ。 そんなに干渉されたくないのなら、 家を出て学校に掛かるお金・生活費全部自分でまかなってから言え と思います。

トピ内ID：3154753809

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