浮気未遂から1年

レス16

（トピ主 3 ）

😢

ちぴまま

2015年08月18日 23:28

ひと

結婚6年目、子供は1人。旦那は優しく家庭的で心から信頼尊敬感謝している存在でした。一年前軽い気持ちで携帯を見てしまい、旦那の浮気未遂が発覚。肉体関係はなさそうでしたが、何年もチャンスを伺っていました。旦那が仕事家庭を守ってくれるので出かける時は心よく送り出し、私も平日パート、家事育児。自由な時間なんてない毎日で発覚し、とてもショックでした。再建築を決め1年が経ちました。旦那はスキンシップを深め努力してくれているのに傷が癒えず、携帯チェックをしなければ確実に安心する方法がないのです。そんな時携帯のパスが変更されたので、やましい事があるの？と聞くとないよと言われLINEを見せほら。と。ですがそれ以来不安で仕方ないのです。又、今まで旦那子供の為にと義家族との関係も頑張っていましたが。もう旦那と子供と家族していくだけで私には精一杯です。蒸し返してはいけないと責めてはいけないと思うと 1人で思い詰め。旦那に相談すれば解決するかもしれないのになんと伝えたらいいのかわかりません。私はこれからどうしたら幸せな家族を築けれるのでしょうか。

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わかります

☁

りん

2015年08月19日 16:28

私も心から信じ、信頼尊敬もしていた主人に浮気未遂されました。2回も。肉体関係まではなかったと思いますがちびままさんと同じく、携帯で発覚しあの時、私が見つけられなかったら最後まで行っていたんだと思います。あれから6年…子供達も成長しなんとか夫婦やってますが、正直未だにあの時の深い傷は残っています。 2.3年は疑い深く、すぐに蒸し返しては主人を責めて携帯もチェックしてました。自分でも嫌になっていました。男の人は未遂なら尚更、もう済んだ事としか思っていないし、こっちがどう訴えても同じ。こんなに傷ついて引きずっているなんて思いもしていないと思います。うちの対策は、元々財布は主人が握っていたんですが私が全て管理しとにかく主人にお金を持たせませんでした。その甲斐あってか、浮気らしき事はしなくなりました。何より私自身の主人に対する愛情も薄くなったからか…子供達の父親としては良い父親なので、もう許せています。離婚など考えていないなら、思っている事、ご主人に全部ぶつけて不安なときは携帯チェックも堂々とさせてもらえばいいと思います。

トピ内ID：9076073523

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しっかり！

😉

眉薄子

2015年08月19日 16:28

　私、夫帯者ではありませんので言える資格も説得力もないでしょうが一言エールを送りたくて。　してもしなくても浮気は浮気。あなたは奥様、どうぞしっかりなさって！　仮にもし本気になったら、旦那様は主さんに優しくしたりスキンシップを求めたりは（よほどの策士でなければ）できないでしょう。　もう一度…浮気は浮気。

トピ内ID：0336281413

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無理でしょうね

ことば尻

2015年08月19日 17:26

過去の出来事（起こってすらいないし、ひょっとしたらただのじゃれ合いにすぎなかったかもしれないのですが）を水に流せず疑い続ける人には関係の再構築は無理です。結果幸せにはなれません。なぜ自分がそんな状態になるってわかっているのに離婚しなかったのですか？未遂かどうかはトピ主さんにはどうでもいいことでしょう？今からでも離婚してはいかがですか？離婚できない理由がお金だとしたら、幸せはあきらめた方がいいですよ。どうしてもというなら、夫婦カウンセリングでも受けてみましょう。なお、離婚しなかった理由がお子さんのためというのであれば、それはただのごまかしです。離婚であれ、家庭内別居であれ、うわべだけの再構築であれ、両親の不仲は子供の心に傷しかつくりません。違いは、高温やけどと低温やけどの違いぐらいに思っておいた方がいいですよ。

トピ内ID：4388303708

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幸せなというのは無理では？

30代夫

2015年08月19日 17:26

少なくとも結婚時に思い描いた幸せな家族は無理だと思います。なぜなら旦那さんは優しく家庭的で心から信頼尊敬感謝している存在ではなかったのですから・・。ただそこを正しく理解出来ていれば今までとは違う幸せな家族は可能だと思います。自分の中の幸せな家族のハ－ドルを下げましょ。家族がいるだけで幸せとも言えますよ。

トピ内ID：2085830645

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自業自得

まさ

2015年08月19日 17:26

もともとは軽い気持ちで人のプライバシーを覗いたあなたが招いた事です。夫婦といえども他人ですから。見なければ今頃幸せに暮らしてましたよね。私は夫の携帯など見たくもないです。信頼してますが、見て得などないと思っています。気にする必要もない人とのやり取りで余計な心配したりしそうだし。私も細かい事が気になり思いつめるタイプなので、自己防衛です。若いカップルじゃないんだから、ましてや子供もいるんだから、携帯などいちいち気にせず妻はどーんとしていましょうよ。もう後の祭りでしょうが。今後は自己防衛しましょう。

トピ内ID：4402707729

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１度そういう事があると

🙂

ねね

2015年08月19日 17:26

私は結婚１５年目の兼業主婦です。子供３人います。主人は浮気などないですが（多分）結婚する前の元カレが浮気をして、相当悩み苦しんだ過去がありますので気持ちよくわかります。私の場合は結婚もしていなかったし、別れる選択がありましたがお子様もいるので余計に大変だと思います。しかし、失った信頼というのは取り戻す事は容易ではありません。私も当時の彼と修復を考え努力しましたが結局私は彼を信じ切る事ができずに別れることになりました。彼が休日出勤と言えば、不安になり、友達と出かけると言えば「本当に友達？」と思ってしまい、私の気持ちを察した彼は初めは頻繁に電話をくれたり、携帯を見せたり、関係の修復に努力していましたが、そんな関係は彼にとっても息苦しいものでしかありません。お互いに一緒にいても楽しくもなく、喧嘩が増え・・。私はその時に強く思いました、浮気をする人とは家庭を築けないと・・。誰でもそうでしょうが、もし結婚して旦那さんが浮気をしたら離婚しかないとも思っています。それくらいの覚悟で浮気をするならしろと男の人には言いたいです。主人にもその話は結婚前からしていて、一応守ってくれているようです。

トピ内ID：8606843732

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一度そういう事があると　　2

🙂

ねね

2015年08月19日 17:26

ご主人は一番ずるい、中途半端な事をしたと思います。家庭はそのままでいたい、相手ともなんて・・。それで奥様をどれほど苦しめているのか知らないのでしょう。奥様の今の苦しみ、気持ちをきちんと話してこれからも家庭を続けていく気ならご主人に努力してもらうしかないかと思います。浮気は体の関係があるない関係ないと思います。気持ちが浮つくと、字のごとくやはり気持ちがあなたに、ないという事から浮気なんだと思います。ご主人はきっとまたすると思います、それを防ぐのもあなた次第です。どうしてもっと、真剣に話合わないのですか？私なら髪を振り乱して主人と何時間も話し合います。それは主人との関係、培ってきた年月、家庭が大事だからです。それを手放したくはないからです。あなたが１年も話し合いをせずに逆にご主人に遠慮していることに違和感を感じます。なぜされたあなたが遠慮するのでしょう。仮面夫婦ですか？相手に嫌われたくないからですか？それって心底腹の中を見せてないってことでしょう？もっとしっかり話すべきです、自分は浮気されてすごく傷ついた、もうやり直せるかわからない、あなたはどうしたいのか、今度こういう事があったらなど。

トピ内ID：8606843732

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未遂で終わってよかったですね。

🙂

夫は偽善者

2015年08月20日 11:08

未遂で終わって良かったですね。しかし、たとえ未遂であっても信頼を裏切られた心は深い傷を受けたことでしょう。お気持ちお察しします。一度失った信頼はそう簡単に取り戻せません。だから気が済むまで携帯チェックして。でもあなたの心の中の夫への不信感をご主人に話すのはやめてましょう。逆切れされます。悪いことをした人は、それを指摘されると自分を正当化するために逆切れしてあたかもとぴ様に非があったかのような態度に出ます。辛いけど再構築を決心したのですから言いたいことを心に押し込んで耐えましょう。浮気未遂前にあなたが思い描いていた幸せな家庭はいつ築けるかわかりません。もしかしたら数ヵ月後、数年後、数十年後、一生築けないかも？これはとぴ様とご主人の努力によると思います。いまはとにかく無理しないで、自分を責めないで、仮面の家族でよいではないですか。そのうち薄皮がむけるみたいにいつの間にか心の傷が癒され、気がついいたら幸せな家庭が築けているかもです。気が済むまでがんばってみて、それでも幸せになれないと確信したら離婚しましょう。

トピ内ID：1702772017

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主です。

😢

ちぴままトピ主

2015年08月20日 11:08

りんさんも辛かったですね。2回も… 携帯チェックはご主人には内緒でしていましたか？した方はたいした事したと思ってないんですよね。でもされた方は、信じてた分ショックです。愛情が薄れれば楽になるのに、子供にとって良き父親であればそれだけでなんて今の私には割り切れません。好きでなければ楽なのに。義母には、私が旦那が家の事を何もしない。と言った事があり、それが原因だ全てあなたが悪いと言われ、その言葉が息子可愛さとはいえは一番癒えません。平日全部働いて家事育児全てしてたのに。旦那が不規則勤務でほぼすれ違い生活。それでもお互い家族の為に。だと思ってたのに。もう働くのが怖くて安心して外にでられません。離婚は考えていません。本音でぶつかったほうが私たちにとって良き方法なのでしょうか。眉薄子さん心強いです。ありがとうございます。浮気は浮気…それでも嫌なんだと言う私はまたまだ青いですかね。子供もいます。しっかりしなくては。自信がほしいです。不安しかありません。

トピ内ID：1950453521

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主です

😨

ちぴままトピ主

2015年08月20日 12:05

ことば尻さん離婚できない一番の理由は、旦那を愛しているからです。なのに水に流していないのは矛盾してますね。考え方次第ですね。ありがとうございます。 30代夫さんおっしゃる通りです。帰る家があり可愛い子供がいて笑ってくれている旦那がいる私は幸せですね。まささんおっしゃる通りです。人に恥ずかしくて言える事ではありません。ですが、あの時に止めることができてよかったと思うのです。なぜならば、あの時に気づかなければ夫婦の問題点に気づかず修復する事もなく離婚を迎えたからかもしれないから。事後防衛…無駄にあれこれ詮索考えすぎですね。ねねさん初めは取り乱し大泣きし当たり散らし蒸し返してぶつけました。旦那は、泣いて謝り私を愛してると伝え続けました。今もです。なぜ遠慮しているのか。ねねさんの言う通り、努力して関係修復に勤めてくれているのに疑って不安になってばかりの関係が旦那にとって息苦しいのでは。と思うからです。有利な話し合いをするべきではあるのは頭ではわかってるんですが…

トピ内ID：1950453521

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精神的に自立する

🐧

さくらんぼ

2015年08月20日 12:54

旦那様は他人ですから変な期待をするのは愚かです。よい嫁をする必要はないし、トピさんも自由に生きなさい。子供が巣立ったら熟年離婚かな。経済基盤を確立しておきなさい。その日のために

トピ内ID：4325696295

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自分との闘い

花桃

2015年08月20日 16:03

私も夫に裏切られ別居までしましたがお互いに離婚まで踏み切れず話し合いの末に修復の道を選びました。修復を決めたものの、最初の頃はどうしても気持の折り合いがつかず夫を責め自分を責めました。苦しい時間を過ごす中で分かってきたのは修復は自分との闘いなのだと言う事。あなたは何故やり直すことを選んだのですか？やり直すと言う事は相手の過去の過ちも受け入れると言う事。許す許さないではなく受け入れる。一度壊れた信頼はどんなに時間をかけても無傷だった頃には戻れません。あなたも受け入れると腹をくくれないと前には進めません。浮気は絶対にした方が悪いと思いますが、そもそもはそんな男性を夫にと選び取ったのは自分なんです。被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。一度じっくりと自分と向き合い、自分はどうしたいのか答えを探されると良いと思われます。私は気持ちの整理のために出さない手紙をたくさん書きました。文章にして読み返すうちに頭の中が整理されて行きます。おススメですよ。

トピ内ID：4776676146

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過去は消せない

りんりん

2015年08月20日 17:07

人間て結局、記憶に喜んだり苦しんで生きていくものですよね。つらい過去は消えません。幸せを望むなら、離婚して一人でとか、別の人ととか、違う形の幸せを作るしかないと思います。それに、＞もう旦那と子供と家族していくだけで＞私には精一杯です。て、都合よく自分の義務を放り投げてしまうのも、ちょっと筋違い。一つのほころびから、こうやっていろんな歯車が徐々にズレていくんですよ。旦那さんに相談して、毎回謝らせたり優しさを強要しますか？それは解決や幸せですか？よく、再構築した、乗り越えた、とおっしゃる方がいますが、やはり内心は苦しい日も頻繁にあって、以前と同じ幸せではないと思います。あえて言うなら、昔のような無邪気な幸せを望まない諦めを身につけたということかな？と思っています。経済的な問題などから再構築を選択するしかなく、「自分たち夫婦は乗り越えた！」と強がって見せている方もいると思います。全力で信頼した人からの裏切りを消化する強さは、私にはありませんでした。私は離婚して再出発する幸せを選択しました。

トピ内ID：1019406778

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主です

🙂

ちぴままトピ主

2015年08月20日 21:12

さくらんぼさんはい。自分の為にしっかりします。ありがとうございました。花桃さん気づかせてくれてありがとうございます受け入れる。そうですね、過去は変えられない、そんな旦那を選んだのも愛したのも修復を決めたのも私自身です。この前出さない手紙を書いてみました相談しなくても私の答えは決まってました。ありがとうございました。りんりんさん都合良く自分の義務を放り投げるですかどんな仕打ちがあってもどんなに親兄弟が憎くても旦那とやり直すと決めたんですから旦那の家族も含めやり直す。それが出来なくなった時は離婚ですひとつの区切りが見つかりました。ありがとうございます。

トピ内ID：1950453521

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私がおかしいことは分かっていますが

🙂

熟年夫婦

2015年08月21日 10:56

50代半ばの妻です。同年代の夫は浮気をしたことはないと思います。でももしあったとしても、それが一夜のものとかだったら、私は気になりません。なぜかと言うと、夫が私を愛してくれていることが分かっているし、私も夫を心から愛しているからです。若い時だったらこんな風には思えなかったとは思いますが、夫を愛しているからこそ、夫が楽しい思いをしたのなら、私は嬉しいのです。子供はいませんが、親が子供を思う気持ちってこういうものかなと。楽しくて良かったね、と思ってしまうのです。常日頃から夫を喜ばせるのが嬉しくてたまらないので、たとえそれが別の女性であってもです。私のような考えは非常に稀だとは思います。ただ、それだけ夫を愛している。何があっても夫を愛しているのです。15年前に仕事の都合で別々に暮らしていた時に、こういう気持ちになりました。トピ主さんはどうですか。ご主人をどこまで愛していらっしゃいますか。どうしても受け入れることができないのなら、一度別居してみたらどうでしょうか。そうしたらどちらの気持ちの方が強いか分かると思います。

トピ内ID：2102696752

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1年では傷は癒えません。

☁

ここだけの話。

2015年08月21日 12:59

夫と交際中に同じ経験をしましたが、1年で克服するなんて無理。彼氏(＝夫)が『飲み会』『出張』『遅くなる。電話出来ない』等と言う度に、心臓バクバク、気がおかしくなりそうでした。今までそう言って私との連絡を断ち、女性と会っていたのだから、信じろと言われても無理(苦笑)。不倫・浮気という活字を見ただけでもバクバク…。バクバクするのは、3年過ぎてやっと無くなったかな？ 5年経ち結婚。子供も産まれ、結婚10年。夫を心底信用することは未だに無理。カレンダーに夫の行動(飲み会や出張等)をつい記録。カレンダーを破棄出来ない(何かあった時、証拠になる)。浮気未遂を起こした理由が余りにもお粗末だった事と、当時交際3年で、気の緩みもあり、油断するとまたダメになりそうで怖いのです。主さんと同じで、私も夫を愛しています。別れて、夫が他の女性と一緒になるのは嫌だった。結婚する時、夫を法的に縛り付けようと決めました。凄く歪んでると思いますが。妻の立場って、法的にしっかり守られていますから、強いです。最悪、次が起きたとしても、毅然と妻の立場で制裁加えて下さい。応援しています。

トピ内ID：2298753633

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