夫婦の思考のズレ？向き合う事ってそんなに面倒ですか？

レス41

（トピ主 2 ）

lala

2011年11月15日 09:56

ひと

結婚して３年目で今年1人目の子供が産まれ3人家族です。私は感情が前に出てしまうタイプで、旦那は理系頭の冷静でゲームばかりしているせいか少しデリカシーに欠けるタイプです。平日旦那は家に帰ってきても、すぐにテレビを見るか携帯ゲーム。休日も家にいる時は録画したDVDを見て携帯ゲーム。私は育児に毎日追われる日々で、ゆっくり会話する時間があまりありません。先日、結婚記念日で久々に外食をして、普段話してくれない会社での事を聞きました。毎日ソファーでだらだらの旦那しか見ていないので、会社で起こっている事、旦那の思っている事を聞けたとてもいい機会で、私はとても嬉しかったのです。なので、その夜「週1回携帯触らないでテレビも消して、ゆっくり話し合える日を作ろうよ」と提案したのです。ところが、旦那は面倒臭そうに「いいよ（否定の言葉）」の一言。私のウキウキ気分が一転されたイライラを、旦那のお尻をバシっと一撃。旦那「いってーなー」私「なんで！週1回家族と向き合ってほしいっていってるの」旦那「なんでだよ、そんなのいらないよ。月1回でいいだろ」私「月1回なんて年12回だけだよ！そんなに家族と向き合いたくないの？」旦那「うわっ、面倒くせーな。話したい時にテレビ消せばいいだろう」というやりとりが続き、結局どちらも歩み寄れず、その後口をきいていません。日々に追われて忘れてしまうので、ルールを作りたかったのです。話し合いの時間を作ってお互いをわかりたいと思って提案したのに、旦那はそれをあっさり拒否。拒否される意味も私には理解できず、悲しさが心に残るばかりです。私は何か悪い事を言っているでしょうか？それを週1回ですらしてくれないのでしょうか？私と向き合いたくないのでしょうか？いつも私の思っている事を全部伝える前に面倒臭いと言われるので話ができません。夫婦なのに向き合う事が嫌ですか？

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やり方がマズイ

おばさん

2011年11月15日 16:27

夫婦は他人同士ですから違う事だらけです。 ‘違って当たり前’です。まずそこから出発して下さい。ではどうやったら上手くいくか。まず相手を受け入れてあげて下さい。ご主人が理系頭な事もゲーム好きな事もデリカシーに欠ける事も全て否定しないで「そうなんだよね」と受け入れて下さい。反対に考えるともしご主人から「どうしてお前はすぐ感情を出すんだ！」と否定されたら物凄く辛いですよね。そうではなく「君はそういうタイプだよな」と受け入れて貰えれば素直にもなれます。ですからまずご主人のありのままを受け入れてあげて下さい。せっかく良い時間を持てたのですから、また上手く時間を作ってお出掛けして下さい。あなたは＜ルール＞を作りたいのでしょうがご主人は「嫌」なのです。相手が「嫌」と思っている事を受け入れてあげて下さい。 ‘気付いたら週1回位お散歩とか外食してるなあ’となるように＜上手く＞やって下さい。ご主人は「向き合わない」なんて一言も言ってません。自分のやり方に拘ると、少しの否定が全否定になってしまい危険です。

トピ内ID：1500797445

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無理無理

☀

林檎

2011年11月15日 16:27

相談事もないなら週１で時間設けて話し合うなんて、トピ主さんはお仕事はしてないのかな、考えただけで主婦の私も無理だし面倒臭い。結局トピ主さんの愚痴に付き合わされそう。ご主人は仕事に疲れててリラックスしたいだけでしょ。普段は他愛ない会話で済ませて、何かあった時にきっちり話しあえる環境が大事。

トピ内ID：7486573409

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追記

おばさん

2011年11月15日 16:27

毎日お仕事と育児で本当に大変ですね。でも、どうか少し気を楽にされて下さい。これは「思考のズレ」でも「向き合うことが面倒」なのでもありません。ご主人とあなたでは＜やり方＞が違うだけの事です。それだけの事です。ご自分のやり方をゴリ押ししても決して上手くいきません。ちょっとだけしゃくに触りますが、まず自分が譲ってあげると必ず相手も譲ってくれます。自分が譲らなければ相手も譲りません。つまり自分が相手に差し出したものしか還って来ないのです。相手を受け入れる寛容さ、思いやる気持ち、外食して嬉しかった気持ちそういった＜温かい気持ち＞を差し出せば、必ず温かい気持ちが還ってきます。不満や批判そういった＜負＞の気持ちしか出さなければ、負の気持ちしか還ってきません。私は（忙しいんだから）優しくできないけどあなたは優しくしてよねなんて都合の良い事は起こらないのです。どうか少し気を楽にされ、穏やかな気持ちで＜二人のやり方＞を作っていって下さい。何十年も掛けてゆっくり作って下さい。お幸せに。

トピ内ID：1500797445

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ルールにしてしまうのが嫌なのかも。

poss

2011年11月15日 17:27

ご主人の気持ちのほうが理解できるなぁ。いや、ゲームばかりの生活を見直すのはとてもいいことだと思うのですが・・・たとえば、会社ですごく嫌なことがあって、今日はゲームで発散したいなと思っているときに “あぁしまった・・・今日はあいつが決めたゲームもテレビも禁止の日だ・・・うざっ” って思うこともあると思うんですけどね。「今日は色々あったから、家族向き合う日とかいうの、明日にしてくれる？」ってお願いするのもうっとうしいだろうし。彼がいうように、自然に　会話が盛り上がったらテレビを消すだとかゲーム中断だとかっていう方向に持っていくほうがいいんじゃない？＞いつも私の思っている事を全部伝える前に面倒臭いと言われるので　話ができません。それ、彼のことを思ってしゃべってます？全部　自分のストレス発散、いいたいことを聞いてよ！ってやつでしょ？世の旦那さん、大半が避けて通りたいところですよ。おしゃべり仲間を作ればいいと思います。実母なり、親友なり、ブログなり。夫としゃべりたいなら夫が乗ってくるような話を選べば？

トピ内ID：7406111754

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向き合う云々というより

マコ

2011年11月15日 16:27

トピ主さんのその感情任せの理屈が面倒臭いというか、嫌なのだと思います。ご自分では良い事だ、家族をまとめたいと思っておられるようですが、思い描く状態に近付けるために、相手は強引に義務を持たされるかのように思えて面倒だし、締め付けのようで嫌なんです。そういう場面が結婚後に度々あって、ご主人との溝ができてきたのではないでしょうか。外食時の会話は、お互いに自然な流れだったからスムーズに楽しくいられたのだと思います。

トピ内ID：2204529945

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女ですがめんどくさいと思う

オーロラ

2011年11月15日 16:27

私は女ですが(結婚８年目子供ひとり)、ごめんなさい、そんな提案されたらめんどくさいなーと思います。話し合うことがめんどくさいんじゃなくて、「週に一度決まった時間に話し合いの場をもつことで、お互いもっとわかりあえる☆」みたいな、乙女思考なところがウザイというか…。「ダイニングテーブルにノートを置いて、夫婦で交換日記」とか、「先に寝てる日は手紙を書いておくと、次の日の朝に返事が書いてある」みたいなのもそれに似ていると思います。もう、儀式ですよね。自分が満足するための儀式。それよりは、夕食時や寝る前に少しずつでも会話をもつようにしたほうがいいんじゃないかな…。

トピ内ID：6014262427

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ルールを決められるのがいや

🐱

にんにん

2011年11月15日 16:27

必要であれば話をすればいいのであって、話すこともないのに週一回必ずやんなきゃいけないんですか？しかも、「いつもみれないあなたが見れて楽しかった♪」というあなたを満足させるためだけに。結婚記念日のその外食の間、彼には「いい機会で妻のいつも思っていることが聞けてうれしかった」時間はなかったのですね。残念ですね。彼にとっても有意義な時間であると感じさせなければ、ただあなたを満足させるためだけの義務報告会になります。しかも毎週一回かならずやらなきゃいけない。忙しかったら忘れちゃう程度のことなのに。日々におわれて忘れるような些末なことは、ぶっちゃけ必要のないことです。それをまず認識してください。あなたが「向き合いたいなあ」「彼の話を聞きたいなあ」と思ったらそのつど「さあ話し合うぞ！」でいいんじゃない？仕事じゃないんだから。

トピ内ID：8297230032

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義務になっては話しにくい

Mia

2011年11月15日 16:27

30代既婚女性です。トピ主さんの気持ちは分かりますが、週1回などと決めて、義務化してしまってはご主人にとっては話しにくいのではないでしょうか？今回のような外食をして・・・というようなことがあったりして、いつもと違うことをポロっと話せるような雰囲気を作ることも大切では？義務化してしまうと、構えてしまって、かえって今思っていることを聞けないと思いますよ。普段の生活で、何気なく話題を振って話してもらえるようになるといいですね。

トピ内ID：3328301919

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そこまで性格が違うんですから

みおん

2011年11月15日 17:27

子育てお疲れさまです！文面を見る限り良くある夫婦にも見えますが（笑）要するにそこまで性格が違う二人が向かい合うのは、案外、大変な事なんですよ。面倒という言葉にされちゃうと、悲しいですね。でも、その言わせるスイッチを押しちゃダメ！（追い詰めると、誰でも逃げます）でも、トピ主さんもアピールが下手！幼稚園児並みです！男心をグっとくすぐって手の上を転がさないと。俺って頼られてるとか、妻子を喜ばせる俺って良い夫とか、ちょっとくすぐってやれば良いんですよ。せっかく「話したい時にテレビを消したらいい」と言ってくれているのに、「ルール化しないとヤダヤダ！」なんて子供っぽいですよ～。ちょっと落ち着いてね。

トピ内ID：3651594786

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すぐにそうやって結論づけないで。

もも

2011年11月15日 17:27

向き合って欲しいなら、あなたがまずご主人を理解しなければ。私の気持ちを理解せよと詰め寄るなんて、あなたがご主人に向き合うことと正反対のことをしていますよ。こっちを向け！と無理強いするのではなく、あなたがご主人の向いているほうへチョイチョイ顔を出すようにするんです。理解のヒントですが。極端でも何でもなく、夫婦のいとなみと同じですよ。あなたは月に一度か二ヶ月開いても平気だとして、毎週何曜日にしましょうと決められたら、ちょっとつらくないですか（笑）。たとえ大事な行為だとわかっていても、すれば楽しいものだと思っていても、押し付けられたらそのこと自体によって気分が重くなりますよね。大事なのは、ストレスなく自然とその気になるかどうかです。ご主人が、あなたに対して自然と心を開きたいという気持ちになるよう、あなたが優しく細やかに接していく必要があると思います。

トピ内ID：9948152939

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嫌です。

安奈

2011年11月15日 17:27

面倒くさいんですよね、そういうの。夫婦ったって…誰もが「この人とずっと一緒にいたい」って気持ちで結婚するわけではないのです。いつまでも独身でいることに対する周囲の評価と天秤にかけて、「人生でどうしても結婚しなきゃならない」と諦め、それならこの人か…と思える程度の人間と結婚しただけの、私のような人間もいます。そういう人間にとっては「自分は結婚している、子供がいる」という世間に対する体裁が欲しかっただけなので、実際の心の繋がりは求めません。旦那さんがどういう方かは存じませんが、こういう人間もいるということで… ちなみにうちは夫婦揃ってこのタイプなので、お互い向き合わなくても不満がなく、問題ナシです。

トピ内ID：8868737681

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男と女の違いかな？

🐱

うーにゃん

2011年11月15日 17:27

旦那様は週１回と決められるのが嫌なだけだと思いますよ。 …というか、個人的にはトピ主さんみたいに言って「そうだな！週１回、向き合って二人で家族の話をしよう！」なんて男の人ほぼいないと思います…。身構えて、面倒になってしまうと思います。トピ主さんの旦那様は、聞けば話してくれる人なんですからわざわざ予告せずに「最近仕事どう？」とか「今日は子供こうだったよ」とか普通に話せば良いのでは？と思うのですが。色々試した後ならごめんなさい。でも、旦那様はトピ主さんと向き合いたくないとは思ってないと感じました。私も夫が自ら何でも話すというタイプでは無いです。私が気をつけてるのは、自分の話をしたいのか、夫の話を聞きたいのかどちらなのか？を意識する事。そしてキッカケとして話したい自分の話は、なるべく短くポイントを絞るって事でしょうか。私の話を聞きすぎて、夫が話すのが面倒になったら元も子もないので。多分男性からすると、トピ主さんは話が長いのだと思います。「週１ですら嫌」なのではないですよ。１回を短く回数を分ければ週２、３でもきっと大丈夫。でも予告したら駄目ですよ（笑）

トピ内ID：2386975502

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私もそう言うのは嫌いです。

🐱

にゃんこ

2011年11月15日 17:27

週１で決めて向き合う時間を作る・・・って、何だか会社の報告会のようで、しかも義務的で疲れます・・・・・。話したい時自然に話せれば良いのではないですか？家庭って、仕事の延長では無いような場所にしたいです。

トピ内ID：0525929882

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ご主人の気持ちがなんとなくわかります。

😑

しいぼる

2011年11月15日 17:27

30代既婚男、子供１です。ご主人の気持ち、なんとなくわかります。＜私は何か悪い事を言っているでしょうか？はい。ご主人のお休みは週に１、２回ですよね？その少ないせっかくの休みに好きなテレビも携帯も消すなんて相当酷な要求です。＜それを週1回ですらしてくれないのでしょうか？トピ主さんはご主人が嬉しくなるような話をしていますか？「私は感情が前に出てしまうタイプ」とありますが、トピ主さんの感情なんて聞きたくないんですよ。ご主人は。つまらない話だからゲームしたり、テレビ見たりしてるほうがましなんです。お子さんの話や、料理の話等、ご主人が嬉しくなるような話題をしてあげてください。感情をぶつけられてもご主人は戸惑うだけです。＜私と向き合いたくないのでしょうか？その前に、トピ主さんがご主人と向き合ってない気がします。日々仕事に追われ、会社や社会のルールにがんじがらめになって、それでも働くご主人の気持ち、考えたことありますか？ルールなんて必要ありません。ただトピ主さんが、ご主人が嬉しくなるような話をしてあげればいいんです。

トピ内ID：2859776173

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それは

😒

あ～

2011年11月15日 17:27

すぐ感情的になるあなたとは話し合いは無理だと思ってるからでしょう。面倒臭いのはあなたが感情的になった時にそれを宥めるのが面倒だという話だと思います。自分自身をよく反省してから旦那さんにそういう話をした方がいいですよ。

トピ内ID：0314211266

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えーと

みゅー

2011年11月15日 17:27

「家族と向き合う」と言えば聞こえはいいですが。一体何を話し合うのでしょう？テーマ・議題は何でしょうか？いや、仕事しててもいるんですよ。定例会議が大好きな人って。でも、週一度の会議って、普通は要らないんですよね。毎週毎週、会議しなきゃならんような問題が発生してたまるか。それは家庭も同じ。話し合わなければならないことが、週に一件は発生するって有り得ないんですよ。で、何度も繰り返している「向き合う」とは一体何ですか？テーマ・議題の無い会議は普通の人は嫌だと思います。 > いつも私の思っている事を全部伝える前に面倒臭いと言われる何でそうなるか分からないんですか？トピ文にもありますよね。 > 旦那「なんでだよ、そんなのいらないよ。月1回でいいだろ」 > 私「月1回なんて年12回だけだよ！そんなに家族と向き合いたくないの？」旦那さんは『目的の説明』を求めています。ですが、トピ主さんは『目的の説明』など一切せず、言葉尻をとらえて相手を責めることしかしていません。そんな人の相手をするのは面倒くさいに決まっているでしょう？

トピ内ID：0286349487

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うちと似てるかも

🐱

アロエ

2011年11月15日 18:32

週一回こうしようとか、こういう日を作ろうとか決めごとにしてしまうと「この日は話す日だから何か話す事考えて置かなきゃ」と義務的に感じて面倒に思うのかもしれませんね。だからこうしようとルールとして言わないで主様がそうしたいと思った時に自然な流れでそういうムードを作っちゃった方がすんなりいくかもしれません。うちも似たような事で散々喧嘩しました（笑）そういう主人の態度に嫌気がさし数年険悪な家庭内別居に陥った事もあります。主様の気持ちすっごくわかります。私はですが主人が自分の理想とする態度を取ってくれない事で意地になって憤っているうちに本当の目的を途中で見失っちゃったんです。大事なのは「話し合ってお互いを知る」時間が欲しいという事。それは別にルールとして設けなくてもできる事だったんですよね。「今日は向き合う日だから」っていう義務的な話し合いの場で、あらかじめ考えておいた話を話すより何気ない会話の流れで気がつけば色々話してた、なんて時の方が案外本当の気持ちとか考えを聞ける事もあると思います。ちょっと続きます

トピ内ID：7831516959

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続きです

🐱

アロエ

2011年11月15日 18:32

うちの人もですけどたぶんご主人も話し合うことが面倒なんじゃなくてそれを義務づけられることが面倒なんですね。結婚記念日にゆっくり話せた事、主様だけじゃなくご主人も嬉しかったと思いますよ。たまにはこういうのもいいなって心の中では思ってたかもしれません。ご主人が口には出さないけど考えてる事、主様や私みたいなタイプだと形や答えを求めるばっかりに自分でそのチャンスを知らずに潰している事もあります。自然な流れに任せてみましょうよ（笑）仲良くしてればいつでも話せる。ギクシャクしてちゃ嫌な話しかできない。手段にこだわって目的を遠ざけるのはもったいないと気づきました。主様と似た不満が爆発した先で私が得たものです。

トピ内ID：7831516959

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男脳と女脳の違いか

みき

2011年11月15日 18:32

どちらかというと旦那さんの気持ちが分かる(笑)まぁ旦那さんじゃないので的外れかもしれませんけど。私は仕事から帰ってくるとゲームをやります。人間関係に疲れるタイプなので、そういう煩わしさがないゲームをやって一日の疲れをとるというか。なので、週一回ゲームをしない日を作れなんて言われたら、同じような反応をするかも。向き合いたくないわけじゃなくて、完全に1人になれる時間が生きていく上で必要なんです。とはいえ、誰かと暮らすことを選び子供までもうけた以上、同居人への配慮は当然すべきです。私は向き合う時間は必ず作るようにしてますよ。その方がかえってゲームに集中できるのにね。怒るのではなく「結婚記念日で話が聞けて私はとても楽しかった。だから、私はあなたの話がまた聞きたいと思っている」と健気に言い続け、少しでも話ができたときは「あー、楽しかった！」という反応をしてみるとか？また、女性の会話ってなかなか結論に辿りつかないというか、「○○なんだけど、でも××もあったの。なのに△△が…」と続きがちですよね。男性は会話に結論を求めるので、そういう会話にイライラしやすいようです。

トピ内ID：4862990781

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ご主人は疲れている

🙂

お昼寝日和

2011年11月15日 18:32

＞私は育児に毎日追われる日々ご主人は会社で仕事に毎日追われる日々です。＞私のウキウキ気分が一転されたイライラを、旦那のお尻をバシっと一撃立派なDVですね。女性がいう「提案」や「歩み寄り」というのは得てして一方的な意見の押し付けになっていることが多いのです。今回の事例も典型的なそのパターンですね。ご主人は上司や取引先との人間関係や物理的な会社での業務で心身とも疲弊しておられるのです。家庭でテレビやゲームをすることでストレスを発散し、なんとか精神の安定を保っているのです。それをトピ主さんが本来くつろげるはずの家庭においてご主人追いつめるような行動をとれば、ご主人もたまりません。自分の意見だけを通そうとする前にご主人がくつろげるの家庭を作りませんか。

トピ内ID：9653647695

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ガキと結婚し、子どもを産んだのです

😠

嫌味な親父

2011年11月15日 18:32

　夫は子供ですね。子供が親になってしまった。そして親としての自覚がない。私の息子たちはすでに結婚して子どももいますが、二人共、「イクメン」を自認しています。30年前は私がイクメンでした。「イクメン」などという言葉もなかったですが。　結婚したら、毎日の会話が必要であり、楽しみでした。子供が出来て忙しくなっても、帰って、今日のこどもの様子など話します。　話があってこそ、夫婦ではないでしょうか。男と女がそもそも理解し合うのに話し合わないでどうするのでしょう。　すでに子供が独立して夫婦二人になってしまいましたが、今でも帰宅してからの、妻との会話が楽しみです。　最近は、この様なゲーム夫が多いようですね。

トピ内ID：8434406194

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なるべく居心地良くして…

❤

Paris

2011年11月15日 23:33

もうちょっと自然にやっていけばいいんじゃないですかね… いついつ何時に向き合い話しあいなんて…監獄みたいって印象です。逃げ出したくなっちゃいそうその場の空気で今聞けちゃいそうな時とかに話しかけて楽しい会話をするようにしてみるとか… なんて言ってますがわが夫もまったく話ししません。会社の話しなんて年に一回聞くかどうか…言いたければ言うでしょうからこちらから根掘り葉掘り聞くことも無いです。ただ食卓や団欒時はテレビのおもしろい話とかで盛り上がってみたり、私の独り言を延々と聞いてる感じです。それが居心地いいみたいです…

トピ内ID：4456173200

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女だけど、旦那さんの気持ちがわかる。

ムックさん

2011年11月16日 10:59

大体「話し合いたい」「向き合いたい」って相手に望む人って、「自分の話を一から十まで聞いて欲しいだけ」「自分のことを気にかけて見て欲しいだけ」ということが多いです。トピ主さん、その典型の匂いがします。向き合おうって言われても、ちょっと気に触ることを言われたらイライラしてお尻一撃するような人相手におちおち本音トークもできやしないっていうのが、旦那さんの気持ちでは？相手に色々求める前に、自分が旦那さんを理解して受け入れるようにしましょうよ。「私のやりかたで、私の気の済むような形で、人間関係を作っていきたい。それに水を差す行為はイライラするからお断りよ！」では、夫婦どころか、親子・友人関係でも上手くいくわけありませんよね？

トピ内ID：0374112079

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嫌味な親父さんへ

むっく

2011年11月16日 14:03

違いますよ。子供が子供と結婚したんです。感情的になって手がでる女性と、理系で論理的な冷たい男性。お互いに一方的な主張のみで折衷案がない。歩み寄るどころか手をだす妻。 >二人共、「イクメン」を自認自認ですよね。内容によっては自己満足です。妻たちの本心は解りません。それに、理解しあうのに強制的に話し合いのルールを決めるのにどこに楽しさがあるのでしょう？強制的に決めるものですか？話し合いたい時に話し合うべきですよね。嫌味な親父さんが、楽しみなのは強制的ではないからですよね。考え方が硬くないですか？

トピ内ID：4691332998

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たくさんのご意見ありがとうございます！

lala トピ主

2011年11月16日 14:58

夫の気持ちがわかってなかったようで、反省します。思い返せば、みなさんに言われたような事を夫も言っていました。感情が邪魔をしてその時は聞こえていなかったようです。私は男兄弟がいない家庭で毎日の出来事を話す家庭で育ち、テレビやゲームでストレス発散とか理解しがたいのです。ただダラケてるな～と思ってしまうのですが、夫にとってその時間は大切なのですね。普段の夫との会話は、プロ野球の事や見ているテレビの事や私の日々の出来事です。親と電話で話したとか友達が遠くから遊びに来るとか年末年始の帰省の話など私たちに関する事、夫自ら会社での事をひっくるめて自分の話をしてくれません。してくれるとしたら事後報告で、大事な事すら全て聞かないと話してくれないのです。聞く事が私にとっては面倒臭いんです。それを話してほしいと思い、「ルール化」という夫にとって面倒な方向へ持っていってしまったようにも思います。ゲームしてる暇があるなら大事な話をして、と思ってしまうんですね。なぜ、そこまで自分の話をしないのでしょうか。もしよろしければ引き続きご意見ください。

トピ内ID：8368355948

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私も嫌だなあ

およよ

2011年11月16日 15:55

週１で夫婦の話し合いの時間なんてルールを決められたら。＞私は感情が前に出てしまうタイプとのことなので、何を話しても感情的になってしまうから、ご主人も面倒くさいが先に立ってしまうのでは？自分の意に沿わないからといきなりお尻を叩くなんて、我が家ではあり得ないわ～。トピ主さんの方こそ、向き合おうとしているのではなく、強制的に自分の方を向かせようとしているだけでは？向き合うには、トピ主さんの方も半分譲歩しなければならないんですよ？

トピ内ID：1506042502

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がんばって。

ぴえ3

2011年11月16日 16:48

うちの夫も似ています、理系でゲーム三昧。私は家事育児仕事で、夫とただの同居人になりそう…と悩んだときに、会社からの帰り道に1通メールする、を自分で決めました。あとは朝、時間を合わせて家を出るとか (15分ほど早く出なければいけませんが)。夫には目的とか、こう決めたとか何も言っていませんが、コミュニケーションは良くなったと感じますよ。トピ主さんも相手に何かさせようというのではなく、自分ができることを勝手にやればいいと思います。食後、おもむろにお茶を入れて「ねえねえ」と構うとか。夫婦の会話って大事だと思うので！あとうちは、子供がごはん食べるからテレビ消してとか頼んでいますね。本当は私が消してほしいだけなんですが、でも実際気が散るので、夫も納得して消してくれます。

トピ内ID：2747519338

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そうだなぁ

hoko

2011年11月16日 18:58

「向き合うためのルール」じゃなくて、あなたが結婚記念日で、夫と楽しく会話できたように、「月１回　できたら外食できたらいいね」という提案ならいいんじゃないですか？外食ならば、どう考えてもそこでゲームもテレビもないわけだからあなたとの会話もはずむはず。そういう提案なら乗ってきたと思うんですが。

トピ内ID：5422716687

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話術を磨く

hanako

2011年11月16日 22:08

話にオチつけたり突っ込みどころを入れてみてはどうでしょう。お笑い芸人にでもなったつもりで。

トピ内ID：2090479684

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たぶん

通りすがり

2011年11月16日 22:08

男性です。あるとき，妻から「そっけない。私に関心がないみたい」と言われました。ただ，こちらにも言い分があってまず，妻は感情を表に出すタイプなのですが，機嫌が悪い時は，会話も刺々しくなって，こちらに喰ってかかってきます。あと，会話をしていて，自分の意見と違うことを言われるとイラっとしたり（見ていてわかります），反論したりします。基本的に，自分に都合の良い話題しか受け付けません。仕事の話をしても，「それはそうなんじゃない！」とか「それは間違っている」とか平気で意見を言います（理屈どおりいけば誰も苦労しません）。だから，会話しても楽しくないんですよね。ただ，食事の時に顔を合わせて無言のままというわけには行かないので，当たり障りのない話題にして会話を転がすだけ。妻が何か意見を言っても「それで，良いんじゃない？」で済ますようになりました。そうなっていませんか？

トピ内ID：5220566838

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