夫の心妻知らず、妻の心夫知らず

レス24

（トピ主 8 ）

😢

ジュース

2015年08月19日 09:49

恋愛

頭を冷やすためにも発言しに来ました。今、悪循環のループにハマっています。今まで夫とは喧嘩をしても話し合いをし、折り合い和解をし、絆を強くする。そうしたことを続けてきました。夫は役職が上がり、帰宅時間が遅くなり、家に帰るのは殆ど夕飯と睡眠時間のためになりました。一方私は、とある事情から夫の提案で仕事を辞め、初めての専業主婦となっています。以前よりグッと、一人で夫の帰りを待つ時間増えました。当然の如く淋しく、やっと帰って来たと思っても上の空で話しを聞いたり、お風呂も入らずうたた寝したり… 勿論、私も鬼ではありません。疲れてるんだろうなと、上の空も我慢、うたた寝も起きるまで何度も起こしながら明け方まで連れ添う… 専業主婦になった引け目もあり、我慢だ我慢、夫は外で頑張っていると言い聞かせました。ですが… 「早く帰るね」「今日飲もうか」「今度美味しいもの食べ行こう」…全部破棄。無理だった、忘れてた、そんなこと言ったっけ…全部チャラ。私が怒ると夫は、慌てた様に謝ってはくれます。ですが、繰り返しです。私の我慢が足りないんでしょうか？夫は私に何を思ってるんでしょうか？

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ご主人可哀想

おっさん3号

2015年08月19日 17:26

役職が上がったと言うことは、相当なプレッシャーがあるはずです。判ってあげましょうよ。 >家に帰るのは殆ど夕飯と睡眠時間のためになりましたかなりキツいはずです。 >私の我慢が足りないんでしょうか？今は我慢の時でしょう。 >夫は私に何を思ってるんでしょうか？残念ながら今は主様のことを考える余裕が無い状態だと思います。まだ若くて、婚姻期間も浅い様ですね。イチャイチャ、ルンルンしたい気持ちは分かりますけど。暫く経てば(期間は人それぞれ)余裕が出てくるでしょう。その時まで・・・。

トピ内ID：5525126991

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多忙

🙂

あいうえお

2015年08月19日 17:26

あなたも働きましょう。ご主人の仕事が落ち着くまではしょうがないですよ。

トピ内ID：3808904374

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良い意味で期待しない

2015年08月19日 18:53

我が家も似た状況。でも、私達夫婦はトピ主さんたちよりも少し上の年代かしら? 私は主人に期待する事をやめました。そして、主人は私の不満、悩みに全く気付いかない。そして、私が怒れば謝罪はありますが、すぐ忘れて同じ事の繰り返し。平日はどれだけ「早く帰る」、「今日飲もうか」、「今度美味しい物を食べに行こう」、言われても全く期待してません。　仕事が入ったと言われたら、それまでですから。その代わり、友人と食事をしたり、映画を観たり、好きな事してます。でも、週末は違います。　主人と一緒にやりたい事、行きた所がであれば、私自身で手配します。　私が勝手に手配しても、文句言わず主人は一緒に行動してくれますし　楽しそうにしてます、そして手配してくれてありがとうとも言ってくれます。もしかすると主さまのご主人様も、自分で計画するのが苦手なのでは?　家の主人がその典型です。まあ、出かけたり、飲んだりした時のお会計はご主人持ちで!　お気持ちはよく分かります。でも、あまり考えすぎず、楽に行きましょう!

トピ内ID：5705106614

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一緒に計画を立てる

♨

言いなずむ

2015年08月19日 17:26

できない約束はしない。心を知って、相手の心を計らないことです。どちらかに合わせないと後悔することになり、取り返しがつかない事も。話し合って頑張りましょう。美味しいものは食べに行きましょう。貴方も美味しいケーキや和菓子を用意して待っていたらどうでしょう。何でも一緒に計画しましょう。

トピ内ID：3224996624

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短時間でコミュニケーションが取れる時間をつくる

ナスカ

2015年08月19日 17:26

難しいことだけど、時間の工夫をするしかないのかも。あと、破棄になりそうならば、無理に約束しないほうが無難です。トピ主さんも、ご主人以外の何かに目を向けては？ご主人の為だけに時間を使わず、自分の為の時間を持ったほうがいいのかも。悪循環のループから抜けるには、とにかく今までのやり方では駄目だと思う。トピ主さんが発想を広げてみるところから手をつけたらどうでしょうか？

トピ内ID：4447818412

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希望

😍

minon

2015年08月19日 18:53

その時は行こうと思うんですよね。そういう人多く見てきたのでわかります。仕事のことが少し抜け、愛する人を前に「こうしたいなあ」「ゆっくり話をしたいなあ」と思うんですよね、その時は。仕事モードになった時はわすれちゃうというか抜けちゃう。抜けてるとき「いったじゃない！」といってもどうしようもない。こっちも期待するからいい加減にしろって思う気持ちもわかります。我慢が足りないとは思いません。旦那様をささえる気持ちはたくさんあるんですもんね。期待させるから傷つくわけで。運転免許はお持ちですか？私は昔、忙しい彼がいたとき、全く会う時間が取れないので会社まで迎えに言ってました。迎えに行って彼の家（実家なのであがれません）まで送り届けるの（笑）ほんの１時間半だったけど話もできたしうれしかったですよ。お茶と軽食用意してね。迎えの時間決まってるから遅くてもなんとか待ち合わせ場所には来てくれるし。「早く帰るね」→「じゃあおいしいものでも食べに行かない？」→「早く帰れるなら８時に〇〇レストラン（会社の近くだと楽かも）で待ち合わせね♪」とか。決めちゃえば動くものです。時間はあるものでなく作るもの。

トピ内ID：8323237379

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忙しいだけで

🐧

残暑見舞い

2015年08月19日 18:53

恐らく　他に気を遣ったり　考えたりする余裕がないんじゃないですか。役職に就くと　想像以上に多忙だと思います。たかだか　数万給料が上がったくらいで　こんなに忙しいのかと思うくらい。故意に　意地悪に忘れたのではないと思います。主さんがご主人を思いやる気持ちは　よくわかりますよ。一人で待っているのも　なかなか　ストレスの溜まるものです。専業主婦だからと言って　引け目を感じることはないです。それで　変に遠慮して　ストレスを溜めるより　外に出て　自分ばかり遊んでいると思わずに　その方が　家庭円満　ご自分の気分もすっきりして　いいんじゃないですか。主さんのご家庭の会計です　他人がどうこう言う必要はないですが。

トピ内ID：2302070099

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同じ経験ありです

🙂

古風

2015年08月19日 18:53

主様愛されてますね♪ 専業だと話す人は旦那様だけ。その人にあまり相手にされないと自分が世界で独りぼっちになった気持ちになってしまっているのではないでしょうか？　旦那様との約束だけで一日が楽しくなり、それを目標に頑張ったのに約束が反故にされると自分の存在を全否定された気分になっているのではないですか？　私が以前そうだったので決めつけで話していたらごめんなさい。　今は働き始めて、今も昔も変わらず愛されているのを痛感しておりますよ。　約束をくれるのは申し訳ないと思われている証拠でしたし、約束しているときは本人もこうしたいと思っている様子でしたよ。ご主人の顔よーく観察してみてください少し夢見がちな現実逃避の顔してますから。　主様はよく我慢されていると思います。旦那様がなぜがむしゃらに働いているかも十分理解されているからこそ悩んでいらっしゃるのでしょう？　　ぜひ、約束が果たされた際には思いっきり楽しんで、ダメだった時は少し悲しげな顔でまた今度楽しみにしてるって伝えてみて下さいな。あまりアドバイスにならないレスでごめんなさい。

トピ内ID：3699964071

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お仕事したらいかがですか？

😠

じいじい

2015年08月19日 20:23

　何で仕事辞めたのか知りませんが、仕事しましょうよ。アルバイトでもパートでも良いじゃないですか。子供もいないのに、1日何やってるの？

トピ内ID：9685557810

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ご主人に依存し過ぎ。

チャシャ猫

2015年08月19日 21:45

本当に夫婦間の絆って強くなってます？それ。忙しい夫であれば、まず体調の心配してしまいますね～。専業主婦になった引け目でしか、旦那さんに優しく出来ないの？なんだか義務的・・・。結局、旦那さんの仕事の立場を理解していないし、納得出来ないんでしょう。自分の思い通りにいかなかったから、怒るって。ご主人も今は素直に謝って、我慢出来ていても、そのうち疲弊しそうですね。妻のご機嫌うかがいばっかりするなんて。私なら、自宅に帰るのが嫌になりそう・・・仕事で疲れているのに妻の不機嫌と付き合うのなんて面倒くさくって。ご主人にばかりもたれかかる関係では長続きしないと思いますね。

トピ内ID：8675343179

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あまりにも

🙂

うらら

2015年08月19日 21:45

夫に依存しすぎだと思います。

トピ内ID：2717515982

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たんに暇なだけ

😑

匿名

2015年08月20日 11:08

あなたの行動は時間がありすぎて暇だから。短時間でもいいので働いたら？

トピ内ID：4675623344

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レスが反映される前ですが２回目です。

🙂

古風

2015年08月20日 11:08

トピの質問に答えないレスで終了した気がしたので…しつこくてごめんなさい。　「早く帰るね」　　　　→　「早く帰りたい」　「今日飲もうか」　　　→　「今日一緒に飲みたい」　「今度美味しいもの食べ行こう」　→　「今度美味しいもの食べに行きたい」　　すべて旦那さんの正直なその時の気持ちです。無理だった　には　頑張ったけど… 忘れてた　　には　急に忙しくなったから… そんなこと…　は　心の声が漏れたのかな？　そんなところじゃないですか？＞私が怒ると夫は、慌てた様に謝ってはくれます。　慌ててくれるのはちゃんと愛されている証拠。あまりプリプリしてると愛想つかされますよ＞私の我慢が足りないんでしょうか？　いいえ。十分に我慢しすぎです。でも、考え方を変えないと疲れてしまいますよ。　　＞夫は私に何を思ってるんでしょうか？　もちろん！ずっとそばに居たい!!　と思ってますよ。その為に必死で稼いでるんですから。　貴方のご飯を食べ、貴方の隣で休息を取りに帰って来てるじゃない。お幸せに

トピ内ID：3699964071

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我慢ではなく感謝を

ムームー

2015年08月20日 11:08

ご主人も我慢を重ねている状態では。我慢には我慢が返ってくるし、感謝には感謝が返ってくるのではないでしょうか。専業主婦になったのは双方納得の上なのでしょうから、とくに引け目を感じる必要はないと思います。感謝し、私も精いっぱい頑張るね！で良いと思いますが。なぜ引け目を感じているのでしょう？約束を忘れられたら悲しいですが、そこは怒るところではなく心配にならないの？早く帰るつもりだったのに、帰れなかった。妻との約束を忘れるくらい忙しく、疲れている。・・・私にはそう見えるのですが。トピ主さんにとっては「自分が寂しい」「またなの？」としか思えないですか？疲弊しているとわかっている相手に、懲りずに話しかけ続け、上の空だと怒るのですか？「心からの労り・感謝」と「我慢して何かをしてあげている」は大きく違う。トピ主さんはどうですか？あと男性にとって女性の「今日こんな事があった的なオチのない話」は激しくどうでも良いそうです。ご主人が興味を持つような話題が提供できるくらい、あなたの日常は充実していますか？というか、ご主人の体と心の健康が心配。

トピ内ID：5560576415

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トピ主さんが我慢

🙂

かた

2015年08月20日 11:08

夫が激務で且つトピ主さん自身の健康状態に問題が無いなら、当然トピ主さんが我慢です。夫が体を壊したりしないように最大限のフォローをしてください。約束は絶対にしないこと。約束が破られると頭にくるのは当然のことです。早く帰れそうでも絶対言わない。外食の約束も飲みの約束も絶対しない。外食は当日確実に行けると分かってから行けば良いのです。 (事前予約が必要なお店には行けませんが) 重要な用件は紙に書いておく。雑談はあきらめてください。お風呂もあきらめて、うたた寝などさせずにベッドに押し込んでください。起こして移動させるのが難しいなら、うたた寝している場所の側に布団を敷いてそこに転がしてください。追加でやるとしたら(やらなくてもいいですが)、お風呂に入らずに寝てしまった夫の服を脱がせて体を濡れタオルで拭いて着替えさせてあげてください。どうしても夫が自分に構ってくれないのが我慢できないなら、転職してもらうしかないでしょう。なんとか時間を作ってもらって夫と話し合ってください。

トピ内ID：2711202990

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ありがとうございます。

😣

ジューストピ主

2015年08月20日 12:05

仕事については、辞めた後何度か話しに上がりましたが、話し合うと結局今の形に落ち着きます。理由の内容としては、私側の理由（実家に関連する）と夫側の理由（家庭のことに肩入れしてほしい）の半分半分になります。夫は、役職が上がってから数年経ちます。ただ、異動があったり部下が代わったりと状況は同じではないので、落ち着かない状態が続いているのかもしれません。お金も時間も、使える範囲内でスポーツジムなど通った事もありますが、数時間時間が潰せるだけで焼石に水でした。約束事は、確かに当初私からお願いしたものもあります。ですが、殆どは夫自らその時の気分で発言した事で、期待させられて破られている状態です。やめて欲しいとお願いしている最中です。夫の話しを聞く限り帰る時間を繰り上げるのは難しいそうです。仕事復帰は、双方の理由から今すぐ動くということはないです。出来る範囲（お金と時間）で気晴らしもしてみましたが無駄でした。何度か話し合いもしています。もう、がんじがらめで身動きが取れません。皆さんの話しを聞くと、我慢と考えないよう心掛けるのが重要なんでしょうか。

トピ内ID：1170561543

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ありがとうございます！

😭

ジューストピ主

2015年08月20日 12:05

温かい言葉、アドバイス本当に嬉しいです。そして、同じ経験をした方の「こんな気持ちでは？」に涙が出ます。まるで代弁して貰っている様な…心が救われました。二度三度とレスを読み返すうち、頭も少し冷えてきました。我慢しかない、がんじがらめの状況だと思い込んでいましたが、私の心構え一つで幾らでも変わっていくんだなと知りました。目から鱗がボロボロです（涙も）。皆さんの行動力や、心構えを聞くと私にも出来る事がまだまだあるんだと気づくことが出来ました。確かに夫は気づかいが細かいタイプではなく、優柔不断で、楽観的で… 何か計画するときには、私が先導する事が多いです。ですが、楽観的で明るく、優柔不断ですが優しい夫が好きです。安らげる家であって欲しいです。何だか気持ちの淋しさから本末転倒になってしまっていたみたいですね。もう一度、気持ちを持ち直して頑張ってみます！考え過ぎない、期待しない、ゆったりと構えて夫を癒やす！元気が出てきました！まためげたら、ここにある皆さんの言葉を読み返しに来ます！本当にありがとうございます！！

トピ内ID：1170561543

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ありがとうございます。補足です。

😣

ジューストピ主

2015年08月20日 12:54

仕事に関しては、夫からの提案まで辞めるつもりはありませんでした。私含め、若い存在が出払った私の実家で父が倒れ、祖父は認知症、体の弱い母だけではとても手が足りなく、嫁いだものの家が近い私が駆けつけました。当初は、仕事をしながら実家に通い、手伝いが済めば家に帰り家事炊事、実家から緊急の連絡がくれば仕事先から駆けつける、そんな生活をしていました。通うのではなく、一度実家に戻ることも考えましたが、私が使っていた部屋は弟の荷物置きと化していてとても寝られる状況になく、そもそも無期限で帰る状況では夫と帰る家を別にするのはいつまでか、後々夫に実家に来て貰うべきか…なんて考えてるよりかは、近いなら通う方が早いとその時の状況では思えたからです。ですが、ある時夫が私の顔をまじまじ見て「凄い顔してるよ。大丈夫？俺はいっそ仕事を辞めて良いんじゃないかと思う。一つでも減れば楽でしょ？」と言われました。何だか緊張してた糸が切れたみたいな気がして、涙が溢れました。（続きます）

トピ内ID：1170561543

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補足です。2

😣

ジューストピ主

2015年08月20日 14:00

ですが、結婚してからもずっと共働きしてきた夫は言わば戦友です。私だけ戦線離脱するような気分で、ましてや私の実家のことで。私は、本当に良いの？と聞き返していました。夫は、兼ねてから私に家に入って欲しい部分があったそうです。理由は、私が家のことより仕事を優先しがちだったから。確かに、一度仕事モードになるとスイッチが切れないまま突っ走る傾向があります。炊事に関しては、だいぶ多目に見て貰っていました。もう一つは、夫婦共に子供は望んでいましたが、これを期に本腰を入れないか…と言うことでした。その後、数日考えて、再度話し合って、辞めることに至りました。私の気持ちの問題のみの理由では、正直気軽に復帰出来ない状態です。

トピ内ID：1170561543

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夫に謝りました。（連投失礼します）

🙂

ジューストピ主

2015年08月20日 14:58

皆さんのレスを読んで頭が冷え、私なりに夫に伝えるべきこと…と思い、まず謝ろうと思いました。夫は改めて、今の仕事内容、役職が上がった後も就業時間が年ごとに変動した理由、などを細かく説明してくれました。そして、数字的に大きく成果があり、今とてもやりがいがあることも。元々、仕事の話しは家ではしないタイプな夫だったのでここまで詳しく聞いた事がなく。疲れて帰って来て、家でグデンとしている夫とはうらはらに、やりがいがあると目を光らせて話している夫に新しい一面を見ました。そして、私も仕事をしていた時、貢献できた時の嬉しさ面白さを思い出し、私もそうだったなと。夫にここまでさせてしまったのは本当に恥ずかしいです。気持ちが疲弊してたとは言え、私が勝手に悪循環にハマっていただけですね。ずっと続けていた仕事がなくなった事、実家のことへの不安感、バランスがおかしくなって夫に依存傾向になってしまったのかもしれません。好きだからとは言え、情けないです。夫には、頑張って慣れていくから、そのかわり体を壊すからうたた寝はしないで、とお願いしました。（続きます）

トピ内ID：1170561543

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夫に謝りました。２　沢山の感謝。

🙂

ジューストピ主

2015年08月20日 14:58

夫は「…分かってはいる…」と、すまなそうな顔をしていました。その後、ベッドの上で沢山話しをしました。無事、仲直りに至りました。私の気持ちのせいで起きてしまった悪循環ですが、あのままでは出口が見えませんでした。皆さんからの温かい言葉、アドバイス、沢山の叱咤激励を貰って頭を冷やす事が出来ました。恥ずかしいですが、共感頂いた言葉に涙した事も、気持ちをリセットする事が出来た大きな要因です。本当に本当にありがとうございます。皆さんから貰った言葉を忘れずに、気持ちに余裕を作っていこうと思います。改めて、本当にありがとうございました！

トピ内ID：1170561543

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ありがとうございます！

🙂

ジューストピ主

2015年08月20日 17:24

追加のレスや、アドバイスありがとうございます！心構えも、状況回避のテクニックも漏らさず生かしていきます！自分でタイトルに書いているのに、『夫の心妻知らず』になってたんですね。冷静な頭で考えれば、妻を仕事から離脱させたかわりに、自身がその分も頑張っていた…と分かるのに。素直な気持ちで感謝出来ずに、自分の気持ちも何もかも悪い方に捉えていっていました。実家通いは続けていますが、夜は家に居ます。家事炊事も終わって夫を待つ暇になる間に、悶々と考え続けてしまってました。一人で考えていたんでは抜け出せませんでした。ここにトピを立てて本当に良かったと思います。ありがとうございます！これからは、素直な気持ちで夫の言葉を聞いて、素直な気持ちで感謝していきます。今の私がすべき事、出来る事、今一度見つめ直して、今の私達に合ったライフスタイルを模索していきます。皆さんの、妻側に出来ること、心構えを読んでいると、凛とした姿勢や、包み込むような優しさを感じて、今は憧れるばかりです。私もそうなっていけるよう頑張ります！重ねてになりますが、本当にありがとうございます。

トピ内ID：1170561543

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仲直りできてよかったですね♪

🙂

古風

2015年08月20日 23:29

毎日の介護＆家事　お疲れ様です。旦那様　とても素敵な方ですね。主様を思っての専業主婦に…の提案だったのですね。やはり、とても大切にされていらっしゃるようでとても羨ましく思いました。　専業主婦になってからの負い目、引け目なんとなくわかります。私も何度となく主人に謝りましたから。稼いでないのにお金を使ってごめんなさいと言ったら家事も育児も立派な仕事ですと怒られました。　主様も旦那様もそんな感じではないですか？負い目、引け目が心から消える事は無いでしょうが、そのぶん感謝で乗り切ってみて下さいね。あと、たまにはガス抜きを！素直に謝り許しを乞うのだって良いじゃない？夫婦なんだものもちろん旦那様の懺悔(約束忘れ)にも寛容にがんばりましょうね何度も投稿すみませんでした。

トピ内ID：3699964071

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心が温かくなります

🙂

ジューストピ主

2015年08月21日 16:32

沢山のアドバイス本当にありがとうございます。中でも、古風さんには見守るように何度もレスを頂き、嬉しさと、温かい言葉に心が洗われるようです。恥ずかしながら、何度も涙してしまいました。古風さんの旦那様のように「立派です」と言って貰えるかは分かりませんが、今の私に出来ることを頑張ります。先日夫に謝った際に、改めて仕事復帰のことを話してみたら、「それは駄目」との事でした。以前にも同じ様に復帰の事を聞いてみた時、「あの時の、あんな顔見たくない」と言っていましたが、今でもそう思ってくれているみたいです。優しい夫に、淋しい感情を乱暴にぶつけていたのかと思うと、恥ずかしさと申し訳なさで一杯になります。まだまだ、妻としても主婦としても未熟ですが、古風さんと旦那様のように、お互いを尊敬し合えるような素敵な絆を築いていきたいです。目の覚めるようなアドバイス、心を温めてくれるような言葉、自分を振り返ることが出来たお叱り。皆さんから頂いた言葉全部が、頭の中のグチャグチャとしていたものをスッキリと取り払ってくれました。一つ一つを大切にして、立派な妻目指して頑張ります！

トピ内ID：1170561543

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