夫が恨めしい

レス55

（トピ主 5 ）

🙂

恵子主婦

2015年08月19日 11:58

子供

初めまして。3児持つ42歳主婦（男／男／女）です。娘（4歳）ができる前は、私はずっと女の子が欲しくて、3人目が女の子だってわかった時は夢のようでした。でも当時夫は主に経済的な理由で3人目を希望せずショックに陥り、普段優しかった彼が180度変わって冷たくなり、この子が生まれる前には必ず家を出て行くと毎日宣言し、タバコも吸い始め妊娠中の私に向かって煙を吐いたり、毎夜遅く帰ってきたり、会社にいる若い子といちゃいちゃまでしていました（彼自身が告白、息子たちにも知られていました）。私は日々妊娠中の辛さだけでなく彼が引き起こすストレスとこれからの将来に対する不安で毎日泣き、それでも無事健康に生まれて来た娘が本当に奇跡でした。で生まれて出てきた娘をとてつもなく可愛く思ったのか、今までの出来事がなかったかのように夫は振る舞い、今やもう娘には溺愛しています。私ももちろん可愛いと思っていますが、娘だからって好き勝手にはさせたくないのでしつけるべき時はちゃんとしつけているつもりです。でも夫は娘には息子たちに対する態度とまったく違く、普段とても甘やかしています。そのせいで娘はママの私より断然パパを優先し、そのような状況は周りのママ友の間でもよく聞きますが、私は過去の出来事のせいでどうしても心の底で「あんたがあんなにも欲しくなかった子なのに」「私にあんな目を負いさせたくせに私から娘を奪いやがって」と考えてしまい、その怨念をすでに約5年経った今でも消せられません。そんな自分が心がとても狭い人間だって思っているし、そう思われるのが恐いので親友にも告白できません。毎日この思いに圧倒させられ、夫にも知られたくないので冷たい態度を取ってしまい、彼は私のことをただ情緒不安定と思っているみたいです。どうしたらこの思いからの逃れられるかどうか皆様のご意見を聞かせて頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

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旦那さんに正直に話す

なんでもOK

2015年08月19日 18:53

旦那さんに正直に話すなんならこのトピ文をそのまま見せたらどうでしょうか？前に進むためには知られたくないなどと格好つけても意味がありません。

トピ内ID：4096371792

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ありえない

🙂

いち

2015年08月19日 18:53

こんにちは！妊娠中の30歳です。旦那さん、酷いですね！煙ふかれるのはナシです... 私も女の子希望だったんですが、おなかの子は男の子みたいです。なので三人目、女の子ってすごく嬉しかったんだろうなと思います。なかった事にされるのは本当に腹がたちます。旦那さんに思いをぶつけてみたらどうですか？妊娠中ってナーバスになるのに、上の子が2人いて、旦那さんがその態度は許せないです。私なら仕返しを考えちゃいそう... 安心して幸せに暮らせますように祈ってます。元気出してくださいね！

トピ内ID：5986600340

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人間は勝手な生き物

💋

うな丼

2015年08月19日 18:53

まぁね・・・人間なんてそんなもんですよご主人も主さんもある程度仕方ないと思います私は逆で欲しくなかった三人目さんざん悩んだ挙句産みましたがたった一人の娘産んでよかったと思う度勝手だなぁと我ながら呆れます

トピ内ID：2616142199

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逆よりよかったと思いますが…

rei

2015年08月19日 18:53

うちも予定外の三人目が出来た時、夫は否定的でしたが生まれてみたら誰よりも可愛がっています。でも私はあの時いい顔しなかったくせにとは思いません。だってもしこれがそのままの態度だったら私だけではなく生まれた末っ子まで悲しい思いをしただろうから。娘さんはパパが好きなのでしょう？ご主人も娘さんを可愛がってくれるのでしょう？それでいいんじゃないでしょうか。男性は命が宿った時から体の中に子供を感じる女性とは違うと思うしかないと思いますよ。もちろんご主人の言動は褒められたものではありません。でもトピ主さんだって離婚したいわけではないんですよね。それとも娘さんに生まれる前の父親の言動を教えて復讐しますか？娘さんも壊れちゃいますけどね… 悔しい気持ちを膨らませるより可愛がっている事実を見たほうが全員が幸せと思います。娘さんにとってよい道を選んでくださいね。

トピ内ID：0553850844

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大丈夫

🙂

秋

2015年08月19日 20:23

笑えます。大丈夫、小さい今だけ。思春期になれば、恋人出来たら…結婚相手を家に、これから先は、同性同士のあなたの方にですか。良かったですね。健康に恵まれ無事育ち。十年後は、立場は、逆転します。その為にも優しいお母さんでいて下さい！夫さんには、自身の気持ちを正直に話されては。反省すると思います。

トピ内ID：2602404380

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ご夫婦でカウンセリングを受ける

🙂

匿名

2015年08月19日 20:23

私が住んでいるアメリカではこの形式をとるでしょう。ご夫婦間で話し合いをしても解決する問題ではないからです。ご主人をカウンセリングに連れて行くのは難しいと思いますが、このままの状態にしておくことはあなたご自身の苦しさを一生持ち続けてしまうことになる。カウンセラーに思いをうちあけ、その気持ちをご主人に伝えてもらう、そしてご主人自身がどう思っているかをあなたに伝えるなど、、なんとかして、ご主人をカウンセリングに連れ出すことを薦めます。ここで話しても解決する問題ではありません。

トピ内ID：4463558511

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我慢せずに

リウ゛ァイ班

2015年08月19日 20:23

例え夫婦といえども、我慢せずにトピ主さんの気持ちを吐き出しましょう。但し、御主人も当時は御主人なりの理由・言い分があってお子様を断念して欲しいと言っていたのですよね？三人目のお子様が生まれて、御主人はお嬢さんを可愛がっている…結果オーライの様ですが、一歩間違えれば御主人の気持ち1つで虐待された可能性もあった… これを踏まえた上で話し合いをして下さい。

トピ内ID：5970224200

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逃げられない気がするなー

😠

柳の下

2015年08月19日 21:45

　いろいろあって別れられないので、気持ちの整理をつけたいんでしょうけど、忘れる事はできないと思います。でも、全然心は狭くないです。例えるならいじめの被害者と加害者の関係だと思います。「やられた方は忘れない」ってやつですよ。夫さんは妊娠中の所業をトピ主さんに謝りましたか？なかったかのように振舞ったのならきっと謝っていないんでしょうね。なかったように振舞われてトピ主さんも機嫌を損ねちゃいけないと思ったのかどうかはわかりませんが、それで良しとしてしまったんじゃないですか？いじめっ子といじめられっ子の関係性ですもんね。５年経って「妊娠中の事、謝って」って夫に言えるなら言った方がいいと思います。でもトピ主さんは言いたくないし、たぶん「昔の事、まだ言ってんの～？」くらいの反論で怯みそうです。まだ、過去の事になってないんですよ。「あの時の言動が許せない」っていう熟年離婚になるケースのような気がします。日記を書くことをお勧めします。日々夫に言いたくて言えないことを文字にしておきましょう。本当に病む前に何かに吐き出しましょう。

トピ内ID：5550638489

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180度変わって180度戻ったのね

🛳

づお

2015年08月19日 21:45

忙しい方。私もそうですが旦那への恨みつらみをすぐに消すことは出来ません。傷ついた分いつまでも引きずります。冷たい態度に出る気持ちもわかりますよ。自分も悪いところがあったのだから許そうと思って納得し、その時スッキリしたように思うのですが、その後何度かにわたって恨みの感情は自然に湧き上がってきます。結局心底癒えていないのでしょう。傷つき度が大きいほど引きずる期間も長くなると思います。でもいつの日か癒えると思うんです。旦那さんが自分の態度を反省しているんなら、主に対して別の角度からでもフォローはすべきと思いますね。

トピ内ID：1053547149

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夫に謝ってもらう

🐱

既婚男性SHIN

2015年08月19日 21:45

それは非常にお辛いですね。あなたが過去の夫の行いを5年経った今でも消化できないということを夫に言って、その事について謝ってもらいましょう。過去に夫にされた事を箇条書きで書き出し、過去の夫のそれらの行いによって現在ストレスフルである事を夫に告白しましょう。夫から「昔の事を蒸し返すな」などと言われたり、誠意のない謝罪をされるようなら、あなたや夫の親御さんや仲人さんで、トピ主さんの事を理解してくれる人物に間を取り持ってもらうのが良いでしょう。私の息子が妊婦である妻にタバコの煙を吹きかけていたら叱り飛ばしますし、娘がトピ主さんのような目に遭っていたら、実家へ帰ってくるように言いますね。最終手段としては、トピ主さんがストレスでおかしくなる前に別居や離婚を考える事が必要かもしれません。 1日も早く、トピ主さんに健やかな日常が戻って来ますように願ってやみません。

トピ内ID：5437579833

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子供と思って慈悲深いお母さんになって

🙂

パープル

2015年08月19日 21:45

ご主人さんは、私生活の場においては、良い意味でも悪い意味でも、単純、正直でそのまま態度に出てしまう子供のようなところがある人なのです。大の男が、態度を恥もなく豹変させやがってとか、目にあまる依怙贔屓の自覚もないのか、これが一家の家長の取るべき態度かとお怒りは、ごもっともですが、外では毅然とした人物なのに、一歩家に入れば、デレデレ親父、亭主関白、まるで子供の我儘父さん、ホトホト嫌気亭主って男は、結構いますよ。

トピ内ID：8204937866

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よかったね

ポテチ

2015年08月19日 21:45

ご主人が娘さんを愛することが出来て、本当によかったですね。生れてからもひどい態度を続ける可能性は十分にありました。妊娠や出産は夫婦どちらもが望まなければ不幸なだけです。ご主人は経済的な事情から自信がなかったのでしょう。なのにトピ主さんはご主人の意見に耳を貸さなかった。稼がなきゃいけないのはご主人だっていうのにはねつけた。女性としてトピ主さんの意志はとても理解できますが、同時にご主人の憤りも私にはわかります。話し合いをせずに幼稚なイヤガラセに走ったのは愚かしいとは思いますけど、すでに妻と子供二人が肩に乗っている状態がプレッシャーになっていたのだろうと思います。今ご主人が娘さんを愛せるのは家族皆にとってとても幸運なことだったと気づいて下さい。もしそうできなかったなら、トピ主さんは娘さんを守るために離婚を選択せざるを得なかったでしょう。娘さんの教育については夫婦で話し合ったほうがよいでしょう。甘やかし放題では将来本人が苦労します。問題があると感じるならきちんと話したほうがいいです。

トピ内ID：9672202880

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主さんはご主人にコントロールされてる

アタリ

2015年08月19日 21:45

まず最初に言っておきます。ご主人を許せなくて当然ですよ。それだけのことをされたんですから。主さんは自信がなくて、不安なんでしょう。主さんの自信を奪い、常に自分が悪いのではと考えるように仕向けているのはご主人です。今は娘さんをかわいがってるようですが、私からすれば、際限ない甘やかしも虐待も紙一重で本質は同じ、子供の人格や人生を破壊する行為だと思います。もう既に始まってますよね、娘さん。＞ママの私より断然パパを優先しご主人は王様、娘さんは姫。主さんはお手伝いさんってところでしょうか。家庭内での上下関係はこれで固定され、娘さんはいずれ主さんをご主人と一緒に見下し、機能不全に陥ります。そして娘さんは将来、ご主人のコピーのような人間になるでしょう。できればカウンセリングを受けられませんか。機能不全家族、モラハラ等で検索してください。

トピ内ID：9367991918

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爆発する

🐤

いんこ

2015年08月20日 11:08

そんな、何年もよく黙ってられますね。私なら、生まれたとたんかわいがろうものなら「はぁ？私に煙吹きかけてたよね？この子に障害あってもいいと思ったんだよね？そんな人間に触らせたくないんですけど！」と言って即喧嘩します。というか、妊娠中の仕打ちによく我慢しましたね。私なら即証拠固めて周りにも言いふらし、離婚します・・・。

トピ内ID：8806677294

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仮面夫婦予備軍ですね

かのこ

2015年08月20日 11:08

主婦と言ってらっしゃるので専業主婦ということでよいでしょうか？ 3人目妊娠中の主さんはご主人のフォローをどのようになさったのでしょうか。もちろん、妊婦の前でタバコとか浮気まがいとかは許されませんけれど、ご主人の経済的なプレッシャーは半端なかったと思います。主さんが「下の子が○歳になるまでに××の資格をとって私も働くから、一緒に頑張ろう！」って言って、共働きの準備をしていれば、ご主人もそこまでの態度をとらなかったのではないかなぁ、という気がします。主さんも辛かったのでしょうが、ご主人もノイローゼに陥るぐらい辛かったんだと思いますよ。結局、どっちも自分のことしか考えていないな、という感じがします。ご主人は「結局、俺が頑張っているから待望の女の子を持てたくせに、俺に感謝もせずに冷たい態度をとって嫌な女」って思っているかもしれませんよ。どっちも自分は被害者で、相手が100％悪いと思っているところはよく似ていると思います。まあ、その思考である限り、お互い相手がドンドン嫌いになっていくだけですよ。実両親がそうだったので、よ～くわかります。

トピ内ID：4528152880

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うーむ

😡

Jun

2015年08月20日 11:08

旦那にもあなたにも同情出来ないな。

トピ内ID：7405504938

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今からでもきちんと

💔

ｔｍ

2015年08月20日 11:08

謝って貰ったらどうですか？だいたい３人目希望してないのに避妊してなかったのもご主人の判断だし、妊娠中の不安定な貴女に対してやったことは、許せることじゃないです。ここは　トピに書いてあることを話してきちんと　謝って貰いましょうよ。そうじゃないと　いつまでもその時の感情が舞い戻ってきて辛いでしょう。謝罪の気持ちはもしかしたらご主人にはあるのかもしれません、だけれども言葉にして貰いましょう。

トピ内ID：9720838110

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私なら小出しにチクチク言うな

レモン

2015年08月20日 12:05

でないと、きっといつか爆発するから。結婚は日常生活ですよ。不満は口に出しましょう。相手の出方次第では、許せる事もあるでしょう。わかる気がしますよ、私も出産の時は一人で、夫は電話にも出ませんでしたし。いつか復讐してやりたいけど、まぁ、いっかとも思いたいです。

トピ内ID：9914928359

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正に私！

😣

まりるな

2015年08月20日 12:05

私は娘さんと同じ立場でした。父は私が母のお腹に授かった時、「もう子供はいらない！」と母に堕胎するように強要し、母が嫌がるとお腹を蹴ったりしたそうです。しかし、私が産まれた途端、猫可愛がりだったようです。母は父が亡くなって相当経つまで私の産まれたときの父の話はしませんでした。良いんですよ。トピ主が一番望んでお嬢様を愛して育てている事は、きっと必ずお嬢様に伝わります。大丈夫、正義は勝ちます(笑) うちの場合父は60代で亡くなり母は80代過ぎても元気で暮らしています。そして、あの時つらい思いをして産んだ娘（私）は、母と一緒に住んで死ぬまで母を幸せにするつもりでいます。

トピ内ID：9627331987

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お腹立ちはよく解りますが

🐱

nekomama

2015年08月20日 12:05

ではそのご主人が、誕生後も生まれる前同様に、５年間ずっとお嬢さんを疎んでいたとしたらどうでしょうか。そう考えたら、悔しさも収まりませんか？多分一番後悔してるのはご主人だと思いますよ。怒りは何も生みません。家庭平和の為にも良い加減で収めましょう。

トピ内ID：8043424909

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イジメたおします

🙂

ふ～ん

2015年08月20日 12:05

　生まれてからの、娘を守る気苦労が無かったのは良かったと思わなきゃ。笑い話にしなさい。それでご主人が「シツコイ！」と怒ったなら真面目に当時の心情を話す。いまだにその事がシコリになっててツライのだと訴えましょう。　妊娠中、どれだけツライ思いをしたか、いまだハッキリ覚えてるのだと。胎教に良くないし、妊婦で精神的不安定だったからその思いが消えずにツライ。だから笑い話にしようと努力してるんだと。　あなた以外に、こんな黒い感情吐き出せず誰にも話せないでいるのだと。

トピ内ID：3915201209

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ご主人に正直に話す

🙂

かんこどり

2015年08月20日 12:05

ご主人に正直に話し、もし娘への態度を改めないなら娘を妊娠中の事を洗いざらい娘にぶちまける！！と私なら言います。ご主人が態度を改めないなら、本当に娘さんには言ったほうがいい。だってご主人、言ってる事とやってる事がバラバラだからいつか何らかの形で娘さんが傷つけられる場面出てきます。態度を改めるなら、それは本当の愛情からついつい甘やかしてしまうだけなので当時浮気していた事は、あなたの妊娠を隠れ蓑にしていただけですよ以前から不倫していたけど、これでいつばれて相手が本気になってもいつでも離婚できると思ったのでは？あなたいい人過ぎですよ。あなたは悪くない。でも、強行突破で妊娠したならあなたが悪い。避妊していても授かったなら、産むのが大前提なのだからご主人が悪い。今一番大事なのは、誰かが我慢する事ではなく腹を割った話し合いをして、家族が継続できるのか出来ないのかをじっくり見つめる事では？あなたとご主人の関係はそのままお子さん達のパートナーとの関係に続いていきます。そのままか反面教師で真逆のパートナーを選びますよ。それでお子さん達幸せかしら？

トピ内ID：0147674848

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トピ主です（続きもあります）

🙂

恵子主婦トピ主

2015年08月20日 12:54

ご意見／感想いただいた皆様、本当にありがとうございました。あの出来事は未だに私にとってはトラウマで、そのせいで夫にたいしてまだ少しは愛情はありますが憎む気持ちのほうが大きいんです。でも子供３人のためにもいやでもがんばって演技してきたのですが、やはりちょっとおかしいと察したらしく、娘がまだ１歳の頃に「どうしたらおまえを幸せにできる？」と聞いてきたことがありました。私はごまかそうとしましたが、彼は問い詰めて来るので本当のことを明かしたら「自分のほうが被害者だったんだ」というのです。それを聞いてさらに彼を恨みました。夫側の気持ちも考えたこともあります。子供３人と私を養っていかなければいけない一家の主としての責任と負担、仕事先でのストレスなどなど。。でも第三児をお腹に抱えた私はどうなんでしょう？彼と家庭のためにキャリアを犠牲にし、お腹を膨らました私を雇うとこもないだろうし、この家庭から逃げようとしたのは、この家族を捨てようとしたのは彼なんですよ。捨てる側より捨てられる側のほうが断然辛いと思うのです、違いますか？私の当時の気持ちなんて彼は考えたことがないように見えて愕然としちゃいます。。

トピ内ID：8393138456

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残念な夫ですね

🙂

猫パンチ

2015年08月20日 12:54

妊娠出産のときに与えられたストレス、一生忘れないでしょうね。与えたほうはスッキリ忘れてるけど、やられたほうはなかったことにはできません。赤ちゃんが産まれるまで、女性でないと理解できないし命がけの体験ですけど、夫さん、なんだと思っているんでしょうね？ざけんなよ！！って怒鳴りたいくらいです。娘さんには、望まなかった子のイメージなので夫さんの妊娠中の行動は知らせないほうがよいかもね。　夫さんに直接言えないなら、ここのトピをそのまま夫さんに見せたらどうですか？トピ主さん、恨みなど溜め込んでいたらいつか大爆発しそうですが？

トピ内ID：4533832100

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同じです

さら

2015年08月20日 12:54

二人目妊娠中に死ね死ね死ねなどと暴言をはかれ続けました。私が死ぬってお腹の赤ちゃんも死ぬことなんだよ…と悲しかったですが、その子が今は2歳ですが、本当に可愛がってます。でも私にはなんだか腑に落ちない気持ちが…。トピ主さんと同じ感じ。

トピ内ID：1710325107

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なんだ、自分が一番かわいいんじゃない

ハネコ

2015年08月20日 12:54

どうしてご主人と喧嘩しないんですか？あっちが言いたいこと言ってるんだから、こっちだって言えばいいの。何のため、誰のために言わずに我慢してるの？自分の小ささを認めたくないから、友達から心の狭い人間だと思われたくないから。自分は良い人間だと思っていたい、他人からもそう思われたい、だから黙っていよう。ですよね？これって全部、自分のため。そういう外面が良く良い子ぶりっ子で、本音でご主人と向き合ってくれないトピ主に、ご主人も寂しい想いをしているんじゃないですか？バカで単純だけど、自分の気持ちに正直に真正面からトピ主と向き合ってるご主人の方が余程、純粋な人間に思えますが違いますか？

トピ内ID：5064262735

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私ならその気持ちぶつけるけど

🙂

あかね

2015年08月20日 16:03

>夫にも知られたくないので・・・なんで？？？

トピ内ID：1338933170

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うーん、、、

⚡

すりおろしリンゴ

2015年08月20日 16:03

旦那さんと二人きりのときに、普通に「娘ちゃんを妊娠しているときにあなたにされたことは、一生忘れないよ、許さないよ！」と言えばいいのに。「妊娠中にあんなことしたのにね。。。」とか。まあ、経済的事情を考えずに子供を産もうとするトピ主もトピ主だとは思いますが。上二人の男の子のことは、どうでもいいの？って聞きたいです。そんなに余裕があるわけでないなら、末っ子が４歳になったのですから、パートでもしたら？と思います。お兄ちゃん達は、少し年が離れているのでは？これから、お金が必要な時期でしょう？

トピ内ID：0558762181

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言い方は悪いですが『出来ちゃった』のですか？

アトム

2015年08月20日 17:07

それとも『計画的に作った』のでしょうか？これって非常に大きな問題です。 >当時夫は主に経済的な理由で3人目を希望せずと言っても、やることやってりゃ多くの場合子は出来ます。上に二人居るのだから。避妊をしてたのか、主様が娘を希望するあまり、ご主人を(ある意味)騙して「今日は平気」と言ってたのか。もしも後者ならご主人としては「冗談じゃ無い」って気持ちにもなるでしょう。何となく「自分のほうが被害者だったんだ」この発言から、後者だったと推測します。だからってタバコの煙や女とイチャイチャはダメですが。 >子供３人と私を養っていかなければいけない一家の主としての責任と負担、仕事先でのストレスなどなど大変な事ですよ。ですが、産まれてきたものはどうしようも無いので懸命に可愛がった。トピ文には、家庭を捨てようとしたことなど書かれていませんよ。当時の彼の気持ちなんて貴女は考えていませんよね。 >キャリアを犠牲にしって言いますが、人のせいにしちゃダメ。自分の為でもあったでしょう。捨てたくないなら子供を持たないとか、ご主人が仕事を辞めるという選択肢もあったはず。

トピ内ID：5956543706

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うん、やっぱり仮面夫婦になりますよ

☂

かのこ（2回目）

2015年08月20日 17:07

前にこのままでは仮面夫婦になるとレスした者です。主さんのレスを読みました。確信しました、絶対に仮面夫婦か離婚かになります。前のレスにも書きましたが、主さんとご主人はどっちも自分が可哀想な被害者で相手が100％加害者だと思っています。この思考の二人が一緒にいれば、相手を憎みあす負のスパイラルに陥ります。まさにうちの両親がそんな感じでしたから。母はまさに主さんと同じ様な感じで「家族のために一生懸命やっているのに、あの人は外で好きな仕事に没頭している。私だけが人生を犠牲にしている」という考え。父は父で、「一生懸命働いて家族に不自由なく暮らさせているのに、感謝の一つもされないで、家に帰ると冷たい態度をされる。自分の人生は不幸なもんだ。」という考え。さて、そんな被害者面した憎み合った両親の間で育って、私は幸せだったと思います？今だって実家に帰るのは嫌。あの空気が大嫌い。結局、主さんもご主人もお子さんより自分が大事なんですよ。だって、本当に子供が大事なら許し合って仲良くする努力をするはずだもの。これが子供側の意見です。

トピ内ID：4528152880

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