結婚相手の親

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🐤

はなさん

2015年08月19日 18:53

恋愛

はじめまして。
今回、皆さまにご意見をお伺いしたいのは、今年結婚予定の彼と親の事です。
私(30代)→両親健在・家あり・年金受給者
彼(30代)→父のみ・賃貸・年金なし・バイト

昨年から二人で暮らし始め、家計も任せてもらい摂生しながらも楽しく穏やかに暮らしています。

生活をスタートするにあたり、義理父へ家賃を半分・他支払い(約5万)を負担することで、話がまとまりましたが
その間、私が感じ悩み始めた事があるので。
ご意見を頂けると有難いです。

1義理父に年金が貰えない事・税金滞納を知りました。
向こう８年くらい、彼が生活費全ての支払いをしていました。
2義理父の支払いを、私達が負担をする事が増えてきた。
3一年通してのイベントが多く支払いは私達。
4お金の使い方や生活の仕方
※私の親と義理の父を比較したとき。
5彼が義理父に甘く、義理父も甘える様に映る
6彼がお父さんに頭があまり上がらない
彼へお互い一人っ子だし
私の父も病気の為、介護が必要になるまでは同居は出来ないと話しましたが、頷くだけです
義理の父と会えば会うほどに、色んな事を考えて気持ちがツラいです。

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別れ

青空

2015年08月20日 12:05

そんな彼の人生をあたは、共有出来ますか？出来ないからレスしたんですよね！答え、出てます！別れるしかありません！あなたの人生です。苦労しますよ？覚悟ありますか？多分ビックリな事、多くて、あなた自身…離婚考える結婚に、なりますが。

トピ内ID：5158184507

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結婚は…

ふぅ

2015年08月20日 12:05

マイナスマイナスマイナスからの結婚は…やめた方が良い！義父はダラシナイ人だね…！！

トピ内ID：2954038173

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同居した方がいいと思う

🙂

djuvu

2015年08月20日 12:05

義父と同居したら義父の家賃を払わずにすみます。生活費も、同居したらだいぶ楽になります。義父の健康管理もできます。一人でバイト生活では、健康が不安です。トピ主さんの親が健康でお金に不自由していないだろうことを考えれば、やはり早目に義父と同居なさった方がいいと思います。

トピ内ID：0107478574

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残念だけど

くま

2015年08月20日 12:05

それ解決しないでしょ。この条件の彼と結婚をして条件を受け入れるか、お別れするしか方法はないよ。結婚ってその人だけではなくその人の生活や背景も全部あるんだよね。うーん難しいよね。自分がトピ主さんの立場で、相手が好きなら強行して結婚するかもしれない。でも、トピ主さんの親の立場なら反対をすると思う。トピ主さんの気持ちも無理は無いことだと思う。だからしっかり考えてね。余談だけど、こんなときに相談をするのは彼なんだよ。彼に素直な気持ちを伝えて彼の考えも聞いたほうがいい。ここで聞くより、彼。彼が相談に値しないなら、そもそもこの結婚自体が不安かな？

トピ内ID：9039663799

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わー最悪な相手

🙂

海賊の妻

2015年08月20日 12:05

良くそんな最悪な条件の人と結婚しましたね。普通結婚が決まる前に親は何をして来た人かを誰でも調べますよ。場合によっては破談になる事も有ります。家の息子の場合も「父は公務員。母は主婦」と言うように相手に伝え向こうも「父は教育者。母は主婦」と言うように返事が有りました。これはとりもなおさず、結婚後若い夫婦に迷惑をかけないと言う暗黙の約束です。貴女は調べなかったのですか。自分の親が無年金だとしたら、自分が結婚せずに面倒を見るか、疎遠にして生活保護にするか普通は考えますよ。何も考えないで結婚したご主人は一番悪いと思います。貴女は今後幾ら働いても義父にお金が流れる心配をしなければなりません。子供も産めないかも知れません。この事をどう考えているのか話し合う必要があります。私の娘なら子供のいない内に離婚する事も視野に入れて考えさせます。私たち親の年代はみんな、子供に迷惑をかけないように真面目に生きて行く事が大切だと知っています。このような問題が起きるのはすべて義父の責任です。貴女の言う通り、甘いとしか言えません。お金稼ぎの要員にされてはいけません。

トピ内ID：5388328543

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レス

😑

匿名

2015年08月20日 12:05

相手の親の生活はかなり重要だと思います。というのも私の義母の義親は、トピ主さんの彼の親と同じく年金がなく、たびたび義父にお金をせびりに来ていました。最初は毎月定額を援助していたものの、そのうち要請が増えてきて夫婦喧嘩が絶えなくなり、離婚の危機になったときいています。幼い子供を２人抱えて働いている義母からすれば、働きもせずに遊び暮らしてきた者に年金がないのは当然であり、ずっと援助を反対していました。「このまま援助するなら離婚する」と義母が言ったところ、援助は止まったように見えましたが・・・が、実は裏でこっそり渡していたそうです。振込していた５万を、手渡しで１～３万ずつ小分けしていたようです。気付くと毎月１０万近くも。離婚を踏みとどまったのは、義母の実親が厳しくて許さなかったからです。義親⇒義父と順に亡くなりましたが、義母は今でも話をしては泣きますね。「私達が頑張って働いたお金なのに」と。そのせいなのか知りませんが、夫とその兄弟は誰も大学に行ってません。トピ主さんもよく考えて決断して下さいね。

トピ内ID：6038231395

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いい大人なので

🙂

おば

2015年08月20日 12:54

> 昨年から二人で暮らし始め、家計も任せてもらいこれがおかしいです。彼もトピ主さんもいい大人なので、各自の収入から生活費を半分ずつ出し合い、残りは自分たちで自由に使えばいいのです。必要であれば、将来の貯金も同額ずつ出し合ってもいいですが、あくまでも残り部分の使徒については、各自が責任を持つ。え、トピ主さん、無職で彼に養ってもらっていることはないでしょうね？もしそうなら、あなたも彼にたかっていることに気が付いてください。

トピ内ID：8380015402

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止めといた方が・・・

⚡

なもみはぎ

2015年08月20日 12:54

無年金で税金滞納って、少なくともロクでもない人間ですよね。そんな奴とあと何年付き合う気ですか？たかられたとき、彼は主さんを選ぶんですか？毎月５万て、主さんも彼も結構な収入があるんでしょうか？であれば、主さん実家にも５万円を仕送りすべきでは？

トピ内ID：1629198242

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覚悟するしかない

❤

さくら

2015年08月20日 12:54

あなたの愛する人の父親がそういう人であった、という事。腹をくくるしかないでしょうね。大変になるとは思いますが、そういう父親がいるのもひっくるめて、あなたの結婚相手なんですから。くれぐれも自分の親御さん（まともですよね）と比べないように。辛くなるだけです。

トピ内ID：1118935930

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彼の稼ぎの中から出してもらう

🙂

WOW

2015年08月20日 14:58

日本の法律では、結婚前はもちろん結婚後もお金はそれを稼いだ人のものです。（夫婦別産制：民法762条1項）トピ主が家計を任されているのは、それを彼も承認しているからですよね。家計のお金が全部トピ主のもの、トピ主が自由に采配していいという意味ではないでしょう。（少なくとも彼の稼いだお金に関しては、彼がNoといえば通りません）まず双方が家計に入れる金額を決めて、それ以外のお金は稼いだ人が自由に使えるようにし、義父への援助は彼の自由になるお金の中からやってもらえばいい。要するに、彼のお小遣いの中から出すのと同じですね。

トピ内ID：8903839868

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義父には

🐧

さくらんぼ

2015年08月20日 14:58

生活保護を受給させるしかない。決着がつくまで結婚は出来ない。訪問もトピ主は遠慮すべきです。まず子供をもつのは無理がある相手と理解すべき

トピ内ID：4501602378

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１　結婚してはダメ。その結婚は無理。親の収入は重要。

🙂

老後の生活破綻

2015年08月20日 14:58

その義父さんは、いわゆる【老後破綻】ですよね。【老後破綻】というより、最初から、自活できていない。彼３０歳なら、義父はまだ６０歳くらい？これからまだ３０年くらい生きる可能性あり。その間の生活費から医療費まで、ほとんど全てを主さん夫婦が払う人生になる。しかし、病気や老化で重症になっても、きっと、在宅介護しか方法が無い。（お金が無いから）もし、認知症にでもなれば、施設入所しか無理な状況でも、在宅で主さんが介護し続けることになる。仕事もできなくなる。または、毎月２０万かそれ以上を主さん夫婦が払い続けて、施設に入所させるか～。または社会保障か。お金が無い高齢者は、どうにもならない。しかも今の高齢者は長生き。９０歳くらいかそれ以上までは考えておかねば。そういう意味では、結婚する時には相手の親の生活状況（経済面など）を知っておかねばならない。親が最後まで自活できて、しかもいざという時には施設に入り続けられるだけの年金や収入や貯蓄が無いと、全ては子供に降りかかる。若夫婦だけなら、何とか幸せに暮らせても、親がいるから、お金が足りず、借金しなくてはいけなくなる。

トピ内ID：3672621273

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２　その結婚はしてはダメ。その結婚は無理。親の収入は大事。

🙂

老後の生活破綻

2015年08月20日 14:58

つまり子供夫婦も【経済破綻】する。親世代が若い頃は、多くは、親は最後には誰か子供が同居するか引き取って介護したが今やこれからは、子供は同居もしないし、介護もしない。女性も多くが働くので介護できない。夫婦ともに親がいるし。だから収入が十分でない高齢者は、施設などでの介護費が子に膨大にかかる。義親さんの場合は、あなたと彼が在宅介護で最後まで頑張るしかない。結婚したらきっと、すぐに同居になり、お金も介護も地獄になる。別れましょう。好きだけではやっていけないのが結婚。昔の人が釣り合いを重視したのは、そういう親の経済も含まれる。義父の家賃や生活費や医療費、場合によれば月２０万以上の入所費もすべて、主さん夫婦が払い続ける人生になる。もし、あなたたちが普通の収入しかないなら、子供も持てないし、主さん夫婦も生活苦になる。結婚したら間違いなく彼は同居をし、あなたが在宅介護。それしか方法がないから。その結婚が、なんとかなるのは、彼にお父さんを養い続けるほどの高額の収入があるか、あなたに高額な収入があり、覚悟して義父を養うお金を払い続けるか～結婚はやめる。

トピ内ID：3672621273

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考えるべきこと

🐧

大吉

2015年08月20日 16:03

結婚相手の親が企業会計で言うところの負債か、資産か、良く考えてみた方が良いでしょう。将来債務に対して十分な引当、つまり手当がなければ破綻すると言うことです。

トピ内ID：9596894392

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受け入れられるかどうか

🐱

ICHICO

2015年08月20日 16:03

トピ主様次第ですね。一般的には（特にこの近年）、親は「子に縋らない（依存しない）」が当たり前になっていますし、それが理想なんです。ただ、たまたま好きになったお相手の親が、経済的自立ができなかった・・・・。私も彼のお父様が「良い」とは思いませんし、娘のお相手だったら反対もするでしょう。ですがね・・・昔々（年金制度が無かった時代）は老いた親は子が面倒見ていたんですよね。時代錯誤といわれてしまうでしょうが、時代が違ったとしてもそういう家族はまだまだいるのも事実なんです。結局のところ、「親も扶養する」ことを受け入れられるかどうかの問題なのです。「彼を育ててくれた人だから」とおもえますか？彼の収入はどの程度なのでしょう。彼のお父様の経済支援をしても家計が回っているのかしら。「彼を認めてやれ」とは申しませんがここはトピ主様のお気持ち次第なんですよね。結婚予定のようですが、良く考えてね。

トピ内ID：0399779643

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彼もツライと思いますよ

膝方歳三

2015年08月20日 16:03

自分の父親がお荷物扱いでは・・・。

トピ内ID：7531513743

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子どもはいらない？

🐱

世間様

2015年08月20日 16:03

　彼が高額所得者ならばよいですが、一般的に２つの家庭を３０代の彼とあなたが1人で背負う？百歩譲って、あなたが納得すれば良いですが、客観的に見て、今の状態は単なる金づるですよね。　更に、税金を滞納している彼父の経済状態から考えると多分、子どもを海育てるのは厳しいですね。　結婚は、今一度、ご検討下さい。家と家の問題です。彼とも十分話しをしてみて下さい。今しか後戻りはできません。

トピ内ID：0381354998

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覚悟が出来ないならやめておく

✨

ひまわり

2015年08月20日 17:07

彼のお父様がどういう理由で無年金、バイト生活なのかわかりませんが、ほぼ間違いなく将来は生活すべてをあなたたちが負担することになります。私の親が無年金でしたが、仕事が出来なくなってから毎月二人で１５万、父親が亡くなってからは１０万（母親の生活費）が必要でした。持家でしたので、家賃なしでその金額です、田舎だからそれでやっていけたと思います。同じように、将来彼氏さんは父親のすべての生活費を負担するつもりですか？それは＝あなたにも負担を強いると言うことです。彼氏が高給取りで、月に１０～２０万の援助くらいどうにでもなるというならアリだと思います。ただ、一般的な年収なら最初は良くても子供が出来て教育費がかかるようになったりするとかなり困窮しますよ。そのすべてを受け入れられますか？少しでも迷いがあるなら結婚はやめておいた方が良いと思います。ご両親はどういっていますか？結婚は二人の問題ではありません。まわりまわってあなたのご両親に迷惑をかけることになるかもしれません。決断するなら早いほうがよいです。

トピ内ID：3209422077

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ふつうの人とやり直し

かく

2015年08月20日 17:07

親も旦那さんも、普通じゃないですよ。最近は、子供に頼る気マンマンな人が、多いですね。親なら、離婚させます。

トピ内ID：2443169585

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大変なのは間違いないが見方を変えれば・・・

🙂

すこってぃ

2015年08月20日 19:20

結局はあなた次第じゃないでしょうか。彼と結婚するということは、義父の生活を一緒に支えていくことでもある。それに納得できるかどうかですよね。ちょっと見方を変えれば、彼にとっては、いままで一人で支えてきていたものをこれからは貴方というパートナーと一緒に支えていけるのですから心強いですよね。あなたからみるとマイナスに映りますが彼から見るとプラスになりませんか？彼の力になりたいとか、彼を支えて行きたいという気持ちがあるなら結婚しても幸せにやっていけるんじゃないかなぁ。

トピ内ID：7154007152

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悪口。

snfkn

2015年08月20日 23:29

＞私(30代)→両親健在・家あり・年金受給者＞彼(30代)→父のみ・賃貸・年金なし・バイトこの書き方おかしくないですか？自分や彼の年収等の説明するのかと思えば、→で親の説明？まず自分達の年収を書き、親の説明をすべきでは？３０代という年齢も、１０年幅が有りますし、何歳かきちんと書けば良いのに。主さんのトピは、ひたすら義父の悪口ばかり。その父親と義理の親のかんけいになりたくないのなら、彼と別れるしかないでしょ。その人は彼のお父さんで、父親の生活していくお金が無いなら、一人息子である彼が援助するしかないです。そして彼と結婚すれば、嫁である主さんがお父さんの面倒を看るのが当然。家計を任されているって、主さんと彼の収入はどうなっているんですか？義父の生活費が無いなら、尚更、主さんは結婚してからも働かなければならないし、専業主婦になるなら、彼の稼いだお金、口は挟めないです。

トピ内ID：6259814718

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お互いの収入や家計分担は？

ゆうほ

2015年08月21日 11:56

それが分からないと、判断出来ません。お義父さんが彼の収入で生活していたとしたら、そんなに低収入じゃないですよね。彼には、トピ主や将来の子供の為にお義父さんを切り捨てる気持ちはない気がします。私だったら、彼の収入次第ですね。彼の収入のほとんどを義父に使って、こちらが彼の生活費まで負担するような形ですと無理です。それじゃ将来子供持てませんから。でも、義父の面倒をみても、なんとか生活出来るなら、彼を好きなら結婚する選択もあるでしょう。分かったのが入籍前で良かったですね。今なら、結婚しないという選択も十分ありえると思います。

トピ内ID：4842636030

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私がトビさんの親なら

🐤

ガルボ

2015年08月21日 11:56

　結婚はするなと言います。年金無しは、今までの仕事ぶりが繁栄されてるからです。いい加減に計画性も無く生きて来たのでしょう。そんな父親の息子です。私なら断固反対しますね。結婚前からマイナス要因がある。しかも彼自身の事なら、話し合いで解決で出来るが、親が無年金では話し合いも何も無い。見えてる苦労を背負い込む必要はありません。

トピ内ID：9752170479

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夫婦別財布にしたら？

❤

Kitten

2015年08月22日 13:00

家計全部を主さんが預かると、自分のお金で彼父を養うような錯覚に陥ってしまって、苦しいんだと思います。他のレスの方のいうとおり夫婦で別財布にして、家計へ同額くらいだしあい、子供用の費用は今から貯金しておくとして、他の貯金やこづかい、保険なんかは、各々好きにするということにしてしまったら夫さんが義父さんにお金を送っても、もう主さんには関係ない気持ちになるんじゃない？

トピ内ID：5287517546

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