私には妹と弟がいます。弟は頭が良く私立？の中学校に通い、妹も頭がよくきっと私立？の中学に通うと思います。私は普通の中学に通っています。私は、母に(家族に)愛されてるとかんじたことはありません。インフルエンザにかかった時に妹や弟には「大丈夫？」と心配していたのに私がインフルになった時には「早く勉強をしなさい」としか言われませんでした。私がしたら怒るのに弟や妹には怒らなかったり母に「居場所がないんだよあおいは」と妹と弟と話しているのを聞いてしまったりしました。母に愛されるにはどうしたら良いのでしょうか？もっと勉強をして妹たちみたいになれば愛してもらえるのでしょうか？愛してもらえるようになる方法を教えてください

愛されるには？ | 生活・身近な話題

気持ちわかります

🙂

みづき

2015年08月20日 12:54

あなたの気持ちわかります、私もそうだったから、さぞ小さな胸を痛めているのでしょうね。おばさんからのアトバイスだけど、親に好かれようと思う気持ち分かるけど、そればっか考えてると自分がなくなってしまうの。親に気に入られたくて親の顔色ばかりうかがってると本当に自分が何をしたいのか、本当はどう思ってるのか自分の気持ちがわからなくなってしまうの。これは本当に怖いことだから。あなたはもっと自分が好きなように生きていいんだよ。多分親御さんはね、あなたが長女だから厳しの。はじめての子育てだから。自分の子供を愛してない親はいないよ。けどあなたが寂しい思いをしてることは事実。私が親なら子供にそんな思いをさせてたなんて知ったら反省するよ、わ思い切って思ってること手紙に書いてみたらどうかな。いつもありがとうの感謝の気持ちと、少し寂しいってこと。いくら家族でも言わないと気づけないことはあると思うから。あなたが心健やかに日々暮らし成長していけること影なら祈ってます。

トピ内ID：2700703030

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辛いね

夏色

2015年08月20日 12:54

普通は母親はどの子も同じように可愛く思うもの。でも、あなたの母親はそれができない。何故でしょうね。親と子にも相性というものはあります。あなたと母親は相性が悪いのかもしれません。またはあなたの知らない大人の事情があるのかもしれません。いずれにせよあなたが悪いわけでははないのです。ただ、母親にはあなたが愛されてないと感じてしまうような態度を取ってしまう何かがある。母親からしたら、あなたは愛してもらう権利がないのかもしれない。だけど愛してもらえない理由を知る権利はあります。中学生には酷かもしれないけれど、はっきり聞いてみたらと思います。

トピ内ID：6215965129

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あおいさんへ

😀

恋次郎

2015年08月20日 12:54

三子の中で対応差別を受けている「あおい」さん。貴方の哀しみが痛いほど、良く分かります。私は三十代の三子の父で、間も無く64歳に成ります。子供は全員京大東大へ進学しましたが、人生は学歴では決まりません。知識と経験実績に基く、感性を加味した「知恵」にて、人生の成否は決まるのです。不明の貴方の母上は、表面的な知識成績（単なる記憶力）のみを、信頼して我が子を差別遇する不徳の母です。賢明な貴方は百も承知の上で、「母を謗らず」自らの対処で事態の改善を願う。健気な貴方のお心と所作に、老生は心が痛みます。不明の「トピ主母と一線を画せ」「距離を置け」と、言うは優しいのですが、トピ主の「不出来母への思慕」を思えば、それも言い難いと思います。短期的に不明な母の指示理解を求めず、暫く時間を置かれては如何でしょうか。正しき途は、「困難な途」です。愚母に理解得ずとも、聡明にして心清らかなトピ主ならば、事後必ず「知恵＝知識×感性」の効を発し、不明の母と邂逅する機会も、顕れると思います。暫しの我慢です。

トピ内ID：1232579878

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ご自分を大切に

おやじ

2015年08月20日 12:54

＞母に愛されるにはどうしたら良いのでしょうか？＞もっと勉強をして妹たちみたいになれば愛してもらえるのでしょうか？＞愛してもらえるようになる方法を教えてください誰も、誰かに愛されるためだけに、自分を変えようと思ってはいけません。これは、好きな人に振り向いてもらえる人間になろうと、自分を高めようとする事とは、真逆の事です。トピ文からは、トピ主様に原因があるとは思えません。おつらいかも知れませんが、お母様は、変わらないでしょう。あとは、トピ主様が、お母様を理解して差し上げるしかないと思いますが、それは、トピ主様が大人になられてから、お考えになられれば良い事だと思います。今は、ご自分を大切に思って、自分のやりたいことに集中すれば良いと思います。ジュール・ルナール「にんじん」トピ主様の慰めになると思います。是非、読んでみて下さい。

トピ内ID：2063738382

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お母様に愛される為では無く

😢

一徹子

2015年08月20日 14:00

自立して強く生きて行ける女性に成る為に勉強を頑張って下さい。酷な様ですが、貴女が一生懸命、勉強を頑張ったとしても、お母様が貴女を愛する様に成るとは思えません。お母様に愛されたい、愛される様に成りたいと貴女が思い詰めて努力すればする程に傷付いて行くだけなのでは、と思います。哀しいかな、実際問題、此の世には、一定多数の毒親が存在します。毒親は変わる事は有りません。なので少しでも毒親に傷付けられる事が無い様に努力する方が賢明です。どうか強く生きて行ける聡明な女性に成って下さい。

トピ内ID：0824025935

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同じような境遇でした

😢

ツナ

2015年08月20日 14:58

私の場合、下は一人でしたが。怒られたのは私の方が多く、誉められたのは妹の方が多いです。同じ事をしても、対応が全く違うんですよね。私は母と大喧嘩したある時に、思い切って聞いてみました。母から返ってきた答えは、私が想像もしないブッ飛ぶような答えでした。（二人を差別して扱う理由は）「お母さんだって解らない！」でした。そう言って母は泣き崩れました。泣きたいのはこっちでしたが。上の子は少なからず期待を背負って生まれるんだと思います。ついつい厳しくしてしまい、希望を持って育てますが、そうそう希望通りになど育ちません。上の子は減点法になり、悪い印象になっていきます。一転下の子は、上での苦い経験から親は期待せず育てます。加点法になり、良い印象になっていきます。親自身も無意識でしてしまうんだと思います。ですが、私が結婚し嫁いだら一変しました。母はとても優しくなりに、支援も沢山してくれています。今までで一番、仲良く過ごせています。思うに、比べてしまう相手が身近にいるのも差別を引き起こす要因の一つかもしれません。皮肉にも母から離れた時、問題が解決されました。

トピ内ID：7458191156

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愛される時期は色々です

無常の風

2015年08月20日 14:58

人が人を愛するには、愛する時期と愛される時期があります。学校に行っている時に愛される場合もあるでしょうし、学校を卒業して社会人になってから愛される場合もあるでしょうし、親を面倒みるようになってから愛される場合もあるでしょう。愛する時期と愛される時期は色々です。

トピ内ID：8417782898

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親子愛は難しい？

❤

あいにく不調法なもの

2015年08月20日 16:03

愛情、愛されるには？愛してもらいたいなら愛す、それが基本ですが・・・親子愛、兄弟愛、恋愛とは違います。友情とも違います。血縁の繋がりは恐いです。血筋、血は争えないといいます。愛されたいと思わず、冷静に関係を保っていきましょう。 40代、早ければ30代、親子関係、揉め事がなければ気にならないです。自分の人生が面白くなってきます。恋愛や結婚で人を愛するという事を知れば、母の愛、どうでもよくなります。両親を無下に扱うではなく、自分の中の中心人物ではなくなるという意味です。

トピ内ID：0641907234

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実感できていないだけ

🙂

ももぞう

2015年08月20日 16:03

お母様は、トピ主さんの事を愛してますよ。ただ、表現方法が弟妹に対するのと違うだけ。インフルエンザに関して言えば、年齢が上の子の方が身体が大きいので（成長してるので）比較感で下の子が弱く見えて心配するのです。親には長子は年齢より大きく見え、下の兄弟は幼く見えてるものなんです。だから、弟妹の事は身体を心配し、トピ主さんの事は遅れてしまいそうな勉強の事を心配したんです。叱るのもトピ主さんが長子だからで、きょうだい代表になってるから。下の子達には、「お姉さんを見て直しなさい」という無言のメッセージを送ってるつもり。多分、万事がそういう感じなんでしょう。親は愛情を注いでも、子供は足りないと感じる。永遠の親子のテーマです。お母様はトピ主さんが求める形の愛情表現をしないだけ。多分、求めても、トピ主さんが努力しても、変らないと思います。でも愛情はあるんです。トピ主さんが実感できない表現方法で（場合によっちゃ常人には理解出来ない方法で）示してるだけなんですよ。

トピ内ID：3270572920

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我が道を行く

🙂

あいうえお

2015年08月20日 16:03

こんにちは。ちょっと残念なお母さんですね。でもまあ、相性もあるからね。とりあえず、きちんと勉強して自分の将来を良い物にして下さい。学校の成績と人生の充実度はまた違うよ。あなたがちゃんと自立して生活出来る様になれば、お母さんとの関係もまた変ります。 Good luck!

トピ内ID：7241495990

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あおいちゃんへ

🐶

hati

2015年08月20日 16:03

不思議なもので、意外と自分はお母さんに愛されていないと思っているみたい人は多いみたいだよ。私もお姉ちゃんがいて、いつもお姉ちゃんばっかり可愛がられてと思っていたら、大人になってから聞いてみると、母親に否定されてばっかりで愛されていなかったと嘆いていたよ。お母さんは勉強ができる子どもが好きなのかな？だったら妹と弟の成績がわるくなったら愛さなくなるのかな？私が親だったら娘がたとえ勉強できなくても（文句は言うけど）あなたを愛していることは変わらないよ。

トピ内ID：4532340650

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辛いね

砂

2015年08月20日 16:03

おかあさんの言葉、これはひどいですね。「居場所がない」なんて、それでも親か？と悲しくなります。あおいさんはもっともっと辛かったですね。勉強は、おかあさんのためではなく、「自分のため」にしましょう。将来「自立」するために、勉強をしてください。それから部活はしていますか？打ち込めるものがあると、それはあおいさんを助けてくれるし、将来の力になります。体力と精神力を鍛えましょう。悲しいけれど、おかあさんは変えられない。変えることができるのは「自分」だけなんです。「愛」は乞うものではないです。かの偉大な女帝、マリアテレジアでさえ、子どもたちにえこひいきがあったそうです。萩尾望都さんの「イグアナの娘」という作品を読んでみてください。萩尾望都さんも親子間の関係について悩んだそうです。辛いけれど、あなたを護るのはあなた自身です。辛い時は、小町に投稿してください。人生の先輩方がアドバイスしてくれますよ。応援しています。

トピ内ID：2711995625

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甘いこと言ってないで戦いなさい！

🙂

こうこう

2015年08月20日 16:03

良くあるパターンです。その母親、多分自分は立派に母親していると思っていますよ。そしてこのまま行くと、あなたは何度も愛されようと努力するのにすればするほど鬱陶しがられ絶望するまでそれは続くでしょう。あなたが黙り込んだときに母親は「やっと大人しくなった。やれやれ」と思います。親の立場になって分かったことですが、第一子は何もかも初めてで手間も気遣いも次の子の比ではありません。下の子が生まれたらもう上の子に構っていられなくなるのです。普通は。私は親にトピ主と同じような事をされて辛かったので意識的にそれは回避することが出来ました。あなたが思っていることを文章にしましょう。何故辛いのか。どうして欲しいのか。そして、怒りましょう。あなたが本気で怒って伝えないと奴は気がつかない振りをしますよ。だって毎日が忙しくて邪魔くさいことは極力したくないと思っていますから。そして長女のことなんてもう「終わったこと」なので今更蒸し返されたくないと思っています。出来たら自分の時間を持って遊びたいとさえ思っていますから。「まだ終わってない」ことを知らしめましょう。

トピ内ID：9085710891

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一般的なことを言います

🐴

馬毛

2015年08月20日 16:03

私も長男で育って「何で弟には…」と感じたことは一度や二度ではありません。そんな私も大きくなって気づいた事がいくつかあります。「誰にでも同じ態度を取る事が等しく大切にする、という事ではない」「必要とされる働きかけは、相手によって違う」「それぞれの立場で、求められる役割が違う」といった事です。特に家族関係の中では、兄や姉は他の兄弟姉妹に比べると常に数年先を行ってるわけで、親としてはより大人に見えますし、頼りたくもなりますし、それだけ求めるものも大きくなってしまいがちです。その結果、長男長女にすると「辛く当たる、冷たい」と感じてしまう事も多いのではないでしょうか。考え方を変えましょう。「誰かが私をどう思っているのか」だけに捕われるのが子供の考え方です。「その人（お母さん）は何をしているのか、その人はどういう状況におかれているのか、その人は何を目標としてそうしているのか」視点を変えて観察し考えてみれば、その人の今までとは違った姿が見えてくると思います。貴方が愛されているのかどうか、その答えに近づくのではないでしょうか。答えになってないですね。すみません。

トピ内ID：3557298878

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愛されることよりも

🙂

だいじょぶ

2015年08月20日 16:03

親から愛されていない、と感じるのは辛いですよね。お母さんも人間ですから、子供たち全員に平等になれないこともあるかもしれません。お母さんがあおいさんになぜそういう態度を取るのか、他人の私にはわかりません。なので、私にはこうすればお母さんが態度を変えてくれる！という方法を提示することはできません。私がこれまで生きてきて分かった事の1つですが、他人の考え、気持ちを変えるということは、とても難しいです。それよりも自分が変わるほうが効率的で効果的です。家に居場所がないのなら、目を外に向ける。友達や彼、あおいさんを愛してくれる人に今後出会えると思います。今は学校と家が世界のすべてのように感じているかもしれませんが、まったくそうではありません。そして、もう1つ生きてきて分かった事があります。愛をもらえる人より、愛を与えられる人のほうが幸せです。愛を与える対象がないことは、不幸です。愛は与えたから同じ分返ってくるというものでもありません。人の役に立つ、愛を与えるということが、生きる意味そのものではないかと最近思います。愛を与えられる人になってほしいと思います。

トピ内ID：8395451704

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抱きしめてあげたい

❤

二児の母

2015年08月20日 17:07

40代の主婦です。自分が子供のころを思い出し、せつない気持ちになりました。私は、母から『○○には何を言ってもいいのよ』と言われ、常にぞんざいに扱われていました。兄姉と比べられ、馬鹿にされ。大人になり、自分の子どもを育てていますが、折に触れ、自分の子どものころとなんて違うのだろうと思いだし、涙が出ます。あくまで私の場合ですが、母は今でも変わっていません。変わったのは私の方です。私の場合は父が母をいさめてくれ、遠方の大学に行くことを許してくれたので、そのまま就職して、実家には帰りませんでした。もう3年ほど、顔を見にも行っていません。まだ時々、涙が出ますけど、夫と子供たちがいてくれるので、もう寂しくないです。トピ主さん。お父さんはなんとおっしゃっていますか？あなたの味方ですか？近くにいたら、抱きしめてあげたいです。どこかに味方を見つけて下さい。そして、強くなってください。義務教育が終わったら、家を出る方向で、考えていった方がいいです。生きていれば、あなたが一番だと言ってくれる人に必ず会えます。がんばれ。

トピ内ID：9316832100

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お母様に素直に言ってみて

☀

パンダコパンダダ

2015年08月20日 17:07

私はお母様と同じ世代です。高一、小６年、２年の3人の子の母です。平等に愛しているつもりですが、どうしても一番幼い末の子が手がかかるので世話を焼き過ぎると、上二人に『母さんは甘い』と言われたりします。上の子は自分が甘えたいのに甘えられず（どうしても上にはしっかりしなさいと言ってしまうので）下の子が羨ましいのでしょう。母もつい上の子に厳しくしがちなので、素直に言ってもらえるとごめんごめんと上の子も甘えさせてあげようって気がつきます。親子なのですから遠慮などせず、お母さんに言ってください。寂しい思いをしていること、もっと母に甘えたい事。気づいて欲しいとタダオーラを発していても伝わらないので ”私にも下二人と同じように心配してよ、寂しいよ”って。

トピ内ID：5394140703

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愛されたいアピールになってしまってるかも

独身なので身軽

2015年08月20日 21:12

子どもって親の愛を奪い合うものですよね。私も姉に散々お門違いの嫉妬をされ、邪魔されました。私から見たら姉のほうが余程手間ひまお金掛けてもらってたのに、姉は私に何か与えられると「自分がもらうはずの物を奪われた」と思ったようです。私にはあおいさんが愛されてないとは思えないのです。なぜなら、「居場所がないんだよあおいは」という言葉が正確なら、お母様はあおいさんのことを心配しておられるのではないでしょうか。あおいさんを嫌っていたら、「あおいの居場所なんてこの家にないよ」という言い方になると思うのです。おそらくあおいさんのコンプレックス（成績とか）をお母様は良く分かってるんでしょう。だからこそ、姉を刺激しないよう弟妹を窘めていたのではないでしょうか。インフルエンザのときも、お母様に構ってもらおうと「しんどいアピール」になっていませんでしたか？構ってもらえなくて「どうせ私なんか成績も悪いし」といじけませんでした？　「（そんなにいじけるなら）勉強しなさい」となったのでは？一度、考えてみてください。

トピ内ID：0591772915

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あなたは愛される価値のある人です

😢

金木犀

2015年08月21日 10:42

あなたを妊娠中や産まれた時期、お父さんと仲が悪かったので子供が重荷になったとか、姑に男じゃなかったので責められたとか、理由はわかりませんが何かあってその子を愛せなくなってしまうこともあるようです。お母さんが次女でおばあさんが長女ばかりかわいがったので、長女を疎ましく思うということもあるようです。だから、あなたに何か問題があるわけではないです。同じように愛せないことを心の中では苦しんでいるかもしれませんよ。でも、辛いでしょうが精神的に自立しましょう。これからの自分の人生のために利用する存在だと割り切りましょう。家を出て自立して生きていけるように目標を持って勉強しましょう。どうすれば学費を出して貰えるか、よく計算して行動してください。周りに助けてくれる人を作りましょう。あなたは価値のある人間なんです。あなたを大事に思ってくれる人がきっといますよ。大人になったら、誰よりもあなたを愛して大事にしてくれる人が現れます。その人に出会うために素敵な人になれるように今から努力しましょう。まず、自分は大事にして貰える人間なんだと信じてください。お母さんが歪んだ人なだけです。

トピ内ID：8726798913

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ごめんなさい。

🙂

さらしな

2015年08月21日 10:22

１人目は、私も「初めて」の子育て。「世間様に笑われないよう、ちゃんと躾なくっちゃ」と力が入り過ぎてみたり、「伸び伸びさせないと絶望しちゃうんだってよ」と聞いて、急に何も言わなくなったり。どうすればいいのかわからなくなって泣きだしたら、２歳児に笑われて切れたり。ごめんなさい。今なら知ってる。２歳児は、親の顔が変わったら「いないいないばあ」をされたみたいに、笑っちゃうんだって。１人目のときは、さんざん叱ったことを、２人目には何も言わないどころか、褒めたりすることもよくあったり。いつの間にか、あまり口もきかなくなってしまったけど。どこで、すれ違ったのか、今では、よくわからないんだけど。なんか、１人目って、自然体で接することが出来ないの。そうは見えないんだろうけど、愛してるわよ。だから「愛されてる」と信じて、いろんな行動を見なおしてみて。（ごめんなさい。たぶん、私も娘からは『ママに愛されてない』と思われてると思います。よそよそしいから。でも、可愛いと思ってます。態度に出ないだけです。信じてください）

トピ内ID：3762439470

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女親の生理

🐤

いえろう

2015年08月21日 10:22

大抵のハハオヤにとって　下の子は上の子の２倍可愛いそして　女親にとっては息子は娘の３倍可愛いようです。ので　おねえちゃんのいる息子は　女親であるハハオヤにとって２×３　６倍可愛いらしいです弟と同等に愛されたい気持ちはとてもわかりますしあなたに全く非はないのですが　頑張っても難しいと思いますなぜこういう残酷なことを言うかといえば「あなたに全く非はない」んです。けれど。　頑張っても弟と同じラインに立つのは女親の生理として難しい（のはあなたの努力が足らないわけではない）という　諦めがあなた自身を救う視点である　と「識っている」からです。大丈夫です　お母さんはあなたを可愛くないわけではないただ　どうしようもなく　「弟の肩を持ちたい」という本能のようなものに突き動かされているだけなのです。

トピ内ID：4404523237

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無自覚かも…

😢

寂しいですよね

2015年08月21日 10:56

子供は格差を感じても、親が自覚していない場合があります。あおいさんの不満や辛さ、お母様に伝えてみてはいかがですか？私はもっと酷いことを母から言われ続けたし、兄から同情されるほど、私だけ理不尽に厳しく育てられました。話のネタにしたところ、冗談だと思われたり、私の為に憤慨してくれる人ばかりでした。それでも母は「子供たちに格差をつけたつもりはない」と豪語します(呆) 母自身、長男教の家で伯父と格差をつけられて育ったので、無意識に長男びいきをしてしまうのかもしれません。私も周りの反応を見るまでは、異常だと思っていませんでした。繊細な兄と違って、図太い私になら「何を言っても大丈夫」という信頼(？)もあったかも。もしお母様が長子には厳しい家で育っていたら、これが常識なのかもしれませんね。そしてあおいさんなら厳しくしても大丈夫、と信頼されている可能性も。でも、親が気付いていないだけで、子供は傷ついているんですよね。その事、ぜひお母様に伝えましょう。万が一理解してもらえなかったら、残念ですが諦めましょう。私は諦めたら楽になりました。

トピ内ID：6269749294

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愛されなくていい

😠

率直な意見

2015年08月21日 10:56

可哀想だと思うけど、ようは学校での勉強が出来る出来ないで差別してるだけでしょ？最低だと思う。そんな人に愛されたいとは思わないけど、母親だからね‥ 愛されたいなら勉強頑張るしかないと思うけど、それって何か違うと思う。他の兄弟も、勉強出来なくなったら手の平返したように辛く当たるかもね。そんなのは愛情じゃないよ。そういう人なんだと思って諦めるしかない。 ‥て言ってもまだ中学生じゃ無理だわな。頑張って成績上げて好かれたところで、その内に疑問が沸くと思うよ？歪まないようにね。

トピ内ID：0219881322

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早く自立する

毒親

2015年08月21日 11:56

大学進学時、家を出て一人で暮らすことを考えた方がいいです。なるべく遠方に。

トピ内ID：4603846462

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愛はおカネで取り戻せる

鉄子

2015年08月21日 16:32

大人になって事業でも起こしてがっつり稼いで、親が適度に年などとって弱ってくれば、昔のことなどコロっと忘れて、かわいい娘になるでしょう。

トピ内ID：0077651575

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皆さんありがとうございます。

❤

あおいトピ主

2015年08月22日 10:28

皆さんありがとうございます。母に前、自分の思っていることを手紙に書いて渡したことがあります。手紙の内容は「弟に4,5年ぐらいずっと死ね、消えろ、害虫とかって言われ続けてる」みたいなことを書きました。その手紙についての母のコメントは「全部あんたのせいなんだよ。自分に返って来てるんだよ」と言うことでした。こんな感じなので……他に思いを伝える手段はないですよね…

トピ内ID：2124364442

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最初の子どもは

元ママ

2015年08月22日 12:03

親も初めてでキリキリしていますし、父親に似ていたりして、父親に似るということは義理実家のあの人この人を思わせたりします。最初の子どもの誕生に伴ってなんやかや義理実家との軋轢が生まれたりします。二番目は慣れて本当に楽なんですよね。その分可愛がる余裕ができます。でも写真は圧倒的に最初の子どもの方が多かったりするんですが、取り敢えず日常は二番目と仲良かったりしたかな。ごめんね、お姉ちゃん。でもね、二人共寝静まって寝顔の確認にいくのは絶対お姉ちゃんが先だったんだけど。お姉ちゃん知らなかったよね。と後悔している元ママです。お姉ちゃん死んじゃったから。

トピ内ID：8515650132

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姉として、毅然とした態度を取って下さい

おやじ

2015年08月22日 16:27

＞その手紙についての母のコメントは「全部あんたのせいなんだよ。自分に返って来てるんだよ」と言うことでした。親としての責任を放棄しています。心を閉ざして、大人になるまで、耐えましょう。大人になったら、さっさと縁を切ります。＞手紙の内容は「弟に4,5年ぐらいずっと死ね、消えろ、害虫とかって言われ続けてる」親の知らないところで、直接、弟を叱れば良いと思います。「あなたは、父さんや母さんが自分の味方だと思って、私に『死ね、消えろ、害虫』とか言っているんだろうけど、私は、父さんも母さんも怖くは無い。もし、あなたが、これからもそんな事を言ったら、私は許さない。どんな手を使ってでも、あなたに仕返しする。それでも良いなら、これからも同じ事を言いなさい。その代わり、絶対に仕返しするから。」このままでは、弟さんも不幸です。今は、両親に守られているかも知れませんが、社会に出て、肉親以外とも交際をする事になった場合に、自分が異常な家庭で育ったことを知り、その事で苦しむ事になると思います。姉として、毅然とした態度を取って下さい。

トピ内ID：3993202795

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愛されません

まる

2015年08月24日 12:21

ある作家が母の遺品を整理していたら「なぜ我が子を愛せないんだろう」と書かれたノートを見つけたそうです。実の親子であっても、愛せない、愛さないことってあるんです。許しがたいことですけどね。しかもその母は自覚しているだけマシなのかも。そんな家は早く出るべきです。家族を切り離してもいいのです。寂しいけど。とにかく勉強を頑張って道を切り開いて、素敵なひとと出会って下さい。社会にはたくさん居ます、得られなかった愛を与えてくれる人が。

トピ内ID：6522028515

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あおいさんが優しくしても変わりませんか？

😨

あたりくじ

2015年08月24日 19:45

　勉強ができる弟さんと妹さんに比べて差別されていると感じているあおいさん。人間の価値って勉強ができるかどうかだけではないですよね。心が優しいなというのは、多くの人が感じる人の良いところです。　あおいさんはお母さんに優しくしていますか？労わってますか？確かにあなたのお母さんはひどいです。きっと人間として何か欠けたとこがあるのか、何か人生に不満を持っていて、あおいさんに当たってしまうのかもしれない。そんなちょっとダメなお母さんだからこそ、あおいさん、労わってあげてますか？　家事を手伝ってあげる。重いものを持ってあげる。そんなことしても、うるさがられたり、嫌がられるかな？もし、お母さんがあおいさんの優しささえ拒絶するような人だったら、お母さんの替わりに周囲の人にその優しさをあげてみませんか。優しさってびっくりするほど返ってきますよ。近所の人や弱い人、困っている人に優しくしてみてください。人にあげた優しさはまわりまわって返ってくるんだと気づくと思います。

トピ内ID：8859192295

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愛されるには？

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