国際結婚夫の友人が頻繁に泊まるのが嫌

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（トピ主 1 ）

😭

みどり

2015年08月20日 11:08

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はじめまして。ニュージーランド人の夫と結婚し、夫の地元に住んでいます。夫は友達を大切にする人で、よく友達が泊まりにくるのですが、これは海外では仕方ないのでしょうか？一番の親友は最低2週間に一度は週末に泊まります。。一番嫌だったのは、彼の日本人の友人で、もう長い付き合いだそうですが、私が日本に帰っていたときに、家に泊まっただけでなく、その彼が一人で家にいたこともあったそうです。夫はオープンな性格で、別に気にしないのでしょうが、誰にもわからないと思って、日本語で書いた日記などもあったので、彼を一人でいさせたと聞いて怒りました。その日本人男性は永住権があり、こっちにずっと住んでる人ですが、独身でシェアハウスに住んでるそうです。定職に就かず、お金に困ることも多々あるようで、夫は何度かお金を貸したり、パートも色々紹介しています。夫の友人だから私も大切にしようと思いましたが、何度かご飯を作ったら段々、もっときたい、あれが食べたいとか言うようになりました。。日本人コミュニティーでお金の問題をおこしたそうで、日本人からは警戒されてると噂を聞きました。たまにご飯をつくるくらいならいいですが、新婚の家に泊まる家がある人が何度も泊まりに来る必要はないと思います。勝手にワインや冷蔵庫の中のものを食べていかれたのも嫌でした。夫は家族のような存在と言いますが、グルームズマンにはならなかった人です。親友が泊まりにくるのは妥協してるので、嫌なことはやめてもらっていいのでしょうか？それとも文化的なものは我慢したほうがいいのでしょうか？私たちのホリデー中も、親友家族が家を借りようとするのも嫌なのですが。今の家が観光客に人気な場所で、トイレバス付きのゲストベッドルームがあるのが問題だとも思うので、人を呼びたくなかったらそういう家に引っ越したほうがいいのでしょうか？

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話してみたら？

mac

2015年08月20日 16:03

ごめんなさい、トピ主さんのような立場じゃないので海外では仕方がないことかどうかはわからないのですがただ、夫婦の在り方として、何でもかんでも夫に合わせなくてもいいのでは？と思います。夫の国に住んでるのでそちらの習慣に合わせるべきなのでしょうけどでもそれをどうしても受け入れられないのであれば、夫に相談すべきでしょう。「あなたの国の習慣にできるだけ合わせたいとは思ってるけど、でも日本ではこんなにしょっちゅう他人を家に泊まらせることはまずない。私にとって今の状態はかなりのストレス。もう少し頻度を減らしてほしいし、それがダメでも私が嫌だと思うことはやめてもらいたい」とでも言ってみては？妻を思う気持ちは国際結婚だろうとなかろうと同じだと思うので妻が嫌なら多少なりとも協力しよう…と思ってくれるんじゃないかなあ。甘いですかね？優しいご主人ならトピ主さんの意を汲んでくれると思います。まずは話し合ってみては？

トピ内ID：4231762803

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ちょっとマナー無いですね。

🙂

南半球

2015年08月20日 17:07

私の夫もニュージーランド人でオーストラリアに住んでます。我が家もゲストルームに専用バスルームがあるのでニュージーや日本から泊まりに来ます。（主にニュージーランド）友人が一人で我が家の留守宅をお留守番って事あります。私は不愉快ですが主人は何で私が不愉快なのかわからないみたいです。友達だからいいじゃないかって言ってます。結婚して２８年、いまでも習慣の違いとか、考え方の違いとかで驚かされることあります。でもその友達はひどすぎ、マナーがないです。大人ですから食事のメニューにまで口を挟まれるのは不愉快です。ご主人と話し合ってお友達の来る回数を減らしてもらってはどうですか？日本人的言わずに我慢するより要求を提案してみてください。重要なのは何を要求するかでなく要求の仕方、話のもっていき方です。結構スムーズに納得してくれるとおもいます。南半球の習慣でしょうか？友達や仕事関係の人を食事に招待することは結構ありますし、予告もなく急に友達が立ち寄ってお茶とケーキでおしゃべりって事も多いです。日本のような四角四面でなくなにもかも適当な生活習慣に徐々に慣れていってくださいね。

トピ内ID：9236415128

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外国人には割と普通

🙂

ぷるる

2015年08月20日 17:07

人の家に泊まるのも泊めるのも、外国人にとっては割と普通です。留守中、友人が泊まったりもします。いずれあなたも慣れるんだと思います。私は慣れました。全然平気です。でも最初は慣れないですよね。ご主人も、文化の違う日本人と結婚したんだから多少は今まで通りに行かないことも覚悟してもらわないとね。その代わり、ちゃんとご主人に説明しないと分かってもらえないです。｢日本では他人を家に泊めたりすることがほとんどないのでものすごく抵抗がある。慣れるまで少し控えてもらえないか」とか。｢こちらの生活に慣れるまで、なるべく２人で過ごしたい」とか。その、金銭問題のある日本人についてはまた別問題。ご主人は寛大な人のようですが、それについても話し合うしかないです。日本人同士じゃないので思ったことは遠慮せず言ってみるようにしてください。（日本人同士でも、話し合いは大切だけど。）でないと苦しくなりますよ。

トピ内ID：9222802983

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もう彼だけの家でないことを言って聞かせる

🐶

アメジスト

2015年08月20日 17:07

他人事ながら腹が立ちます。ご主人は人が良いから集られているのでしょう。同じ日本人なのでハッキリ言うけどこれはとても行儀の悪い事。常識ある家庭なら日本では小さな子供でも他所の家の冷蔵庫は勝手に開けたりしないように躾けます。今までは彼の家だったけれど今は私たち夫婦の家。特にキッチンに関しては私の断りなく勝手に出入りしないで！あなたが煙たい存在になって言うしかありません。リクエストもソレ私嫌いだからと無視すればいい。コミュニティーでの金銭問題、日本人からは警戒されているという噂は誰から聞きましたか？彼に言っても聞き流すようならこの金銭問題の事をご主人の耳に入れるのもいいかもしれません。貧すれば鈍すると言いますから貴金属類は分らない所に隠しておいた方が良いですね。家の貸し借りって海外ではあるようですね。日本人の彼をひとまず排除するために今回これは諦めたらどうですか？ご主人からあなたが冷たい人だと思われないためにも我慢です。ローマは１日にして成らず。あせらず着々とあなたのペースへ持っていってください。

トピ内ID：3011064059

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思いを伝えないと！

🙂

みど

2015年08月20日 17:07

私も国際結婚、結婚当初は、まあよく夫の国の友人が泊まりにきました。日本人のような気の遣い方をしないんですよね、彼らって。慣れるまでは一人でキーキー言ってました。でも、彼らの生態（笑）がわかってくれば、少しは許容範囲内になり、今では滅多に来訪もなくなりましたが、それって何より私の思いを夫が聞いてくれたからです。実際トピ主さんのご主人は、妻の文句に対して何と言っているの？話は聞いてくれてますか。きちんと話し合いできているのかなあ。まずそれが大事。ここで不特定多数の日本人に聞いて、似たような経験者の意見を聞くのもありだけど、同時にやっぱりご主人に嫌な事は嫌だとはっきり言わないと。妥協しているだけ優しい妻だと思うしね（日本人の良いとこ♪）。国際結婚の夫婦って一に話し合い、二に話し合い、じゃないですか。しっかり自己主張しあってトピ主さん宅のルールを決めましょう。

トピ内ID：6943321309

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はっきりと、拒否の態度を！

💍

ピンク・サファイア

2015年08月20日 23:29

日本でも、こうした事はよくありますね～夫が、結婚した後も独身気分を引きずっている。あなたの場合は、外国。このまま黙っていれば、日本人の彼はあなたたち夫婦にドンドン依存して来るでしょう。

トピ内ID：1651129928

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ご主人と一緒にハウスルールを決める

🙂

ファイト！

2015年08月21日 11:56

似ている文化圏のできるマダム達は、しっかりルールを決めていて、ゲストにはそのルールをはっきり説明します。そしてゲストがたくさん来る家は、いわゆるパブリック・スペースとプライベート・スペースをきっちり分けています。そしてゲストが出入りする場所では、形見の品などは来客時にはしまいこみます。壊されてもうろたえないものしか出してありません。休暇中に友人や家族に家を貸すような人たちも、貴重品はきちんとカギのかかる場所にしまってありますし、借りるほうも、出してあるものは使ってもいいけれど、戸棚、引き出しは、あらかじめ空にして提供してある場所や、開けていい、と言われたもの以外は開けないという暗黙の了解があります。冷蔵庫にしても、特別に言われない限りは開けてはいけないんです。観光地にお住まいであれば、トイレ・シャワー付きのゲストルームがある方が、どうせ招待する羽目になるので楽ですよ。招待したり、されたりは、結婚したら礼儀ですからご主人に恥をかかせないほうがいいです。その日本人の方はまた別問題です。金銭関係ににルーズな人、お返しの招待もないから彼を泊めるのは無し、でよいのでは。

トピ内ID：2228983569

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慣れるまで

おーれんじ

2015年08月21日 10:56

私も国際結婚して夫の国で暮らしています。ご主人はトピ主さんに何も言わずにいきなりお友達を家に招くのでしょうか。慣れるまで頻度を下げて欲しいという言い方はおすすめしません。慣れるためにもどんどん経験した方が良いと言われるかもしれませんから。私は満面の笑みでそう言われました。それよりも、「私はお友達と過ごすよりも、結婚したばかりだし、　もっとあなたと二人きりで週末を過ごしたい。　そうすれば、二人でドライブに行ったり買い物に行ったり　美味しいものを買ってきて家でゆっくり楽しめるから。　今よりもう少し二人の週末を作りましょうよ。」ではどうでしょう。頻繁に人が家に来ることを苦痛に感じている事は、言ってもいいですけど分かってもらえないかもしれません。俺の友達がそんなに嫌なのかと逆切れされる可能性も。人が家に泊まりに来るのが普通の人にとって、泊まりに来ない状態というのは普通ではありません。トピ主さんが苦痛に思っている事は想像もつかないことです。いずれにしても、夫婦二人のどちらかだけが我慢している状態は良くありませんよね。

トピ内ID：9784438848

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家族

🐷

Moo

2015年08月21日 11:56

子供ができると、独身者や子供のいない家庭の人らと一線が引かれます。育児で忙しくなるので、友達より子供になります。あと外国だから普通か、と聞かれれば、人によりますので、引越しても効果あるかどうか。。。

トピ内ID：9976343195

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結構ありますよね

🙂

Kereru

2015年08月21日 12:59

キウイと結婚して20年、NZに暮らして25年以上の者です。Mateのつながりが強い人は強いですよね。独身気分が抜けてないんでしょう。まあ一般的なことですよ。大体、それぞれが結婚して子供ができるとそういう関係も落ち着きますけど、そこに達するまでは時間がかかります。話してやめてもらうというご意見が多いですが、それも程度の問題ですね。「疎遠にして！」なんて言ったら、ご主人のお友だちだけでなくその伴侶／GFからも「○○はあんな奥さんもらって可哀想」って影で囁かれるようになります（これは確実）。小さい国ですし、地元の人間関係って、私たちが思う以上にいろんな所に影響を及ぼします。でも、お互いに譲歩する必要はあるでしょうね。それから、客に対して「勝手に食べたいもの食べてね」という家庭は結構あります。それがもてなしの一環と考える人も多いです。それがいやであれば、ご主人からきちんと話してもらったほうがいいでしょう。日本と比べるといろんな面でアバウトですが、だから気楽とも言えますよ。

トピ内ID：9552975719

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国際結婚関係無い

🙂

アザラシ

2015年08月21日 12:59

みどりちゃん、何が結婚なのかが分かってない！それが問題。今晩でも彼と向き合って貴方の心に引っかかる点を詳らかに説明し、妥協点を見つけなさい。　其れまではお互い床に就かない事！　　ただし、終始冷静に、最後迄話し合う事。　出来れば、覚書なり録音なりも可。　相手に対する尊敬なり愛情の念を失ってはいけません。　

トピ内ID：6773103337

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そのうち慣れるでしょう

移民

2015年08月23日 17:18

夫の友人や家族がよく泊まりに来ます。それを想定して、寝室が必要な数より多い家に住んでいます。英国在住、夫はフランス人です。私はフランス語ダメなので、英語ができない客人の場合、滞在中私は蚊帳の外で飯炊き洗濯女になってしまいます。最初の頃は夫も私も掌がつかめず、一週間とか泊めたこともありました。それではさすがに私が大変なばかりでつまらないと夫にも分かり、相談して、今は泊めるのは３泊４日以内を目安にしています（例外あり）。客は来てよし帰ってよしですね。長期家を開けるとき、猫の世話に他人に住んでもらったこともあります。もちろん信頼できる人か十分確かめ、それでもリスク覚悟の上で。友達に住んでもらうには期間が長すぎて不便をかけることになるので、ペットシッターを専門にしている人を探して頼みました。他人を家に上げないという日本人の感覚は分かります。抵抗があるなら、なぜ嫌なのかご夫君によく説明して、回数や頻度や日数を減らすなど、妥協点を一緒に探してみましょう。一方で、日本人配偶者の側も、日本国外暮らしが長くなるにつれ違う方式にも慣れてくると思いますよ。私は在欧２５年です。

トピ内ID：8220942131

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付け足し

🙂

Kereru

2015年08月23日 19:09

その日本人男性は、永住権あって定職ナシってことは生活保護受けてるんでしょうね。外国に来てまでそんな生活をしているということだけでも、ルーズな人という印象を受けます。ご主人と長年にわたってなあなあの関係を続けてきたから、トピ主さんより自分のほうがご主人との付き合いが長いと自負しているのかもしれません。そういう人の場合、トピ主さんご自身が日本語で今後は遠慮して欲しいといった方が効果的だと思いますよ。あと、家のことですが、こちらの若い人は雑魚寝でも全然気にしません。だから、転居なさっても状況は変わらないと思います。例え、1LDKに移ったとしても、LDKの床で寝るから気にしないでって言われておしまいです。家の貸し借りは宿泊費の節約が第一の目的です。我が家も親戚には貸します。特に心配することもなく、不在時に誰かが家にいてくれることに安心を感じます。ただ、あくまでも信頼できる人限定ですが…。

トピ内ID：9552975719

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なんとなくわかります

☀

ちーずけーき

2015年08月24日 15:08

わたしのかつてのボーイフレンドもNZ人でした。ちょっと似てるとこありますね。私も2人で住んでいたNZの家に日本人の彼の男友達が遊びにきて、ノックもせずに2人で寝ているとこに入ってきたり、冷蔵庫のものを食べられたりしていやな思いをしたことがありました。まず、おつきあいしている時、やはり根本的に私と彼との育ちの違いを痛感しました。そういうことをしてもされても嫌とは思えない環境にいたんですよ。彼は。でも私はそうではなかった。いやだと伝えても彼のほうはそれがどうしていやなのかわからないのですね。私たちはいろんな点が合わないと感じたので数年のおつきあいを経てお別れしました。今は英国人の夫と子供に恵まれていますが、夫はこんなことは一切しません。人は呼びますが、みなさん礼儀正しく私の常識?感覚の範囲をこえない人たちばかりですので快適です。人を呼びたくないことをまず理解してもらうのが一番よいかもしれませんね。でもここまで文化や感覚が違うとお互いが分かり合えるかどうか難しいですね。お互いの歩み寄りが必要と思います。

トピ内ID：3659572965

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私もNZ住んでます

🙂

おーくーらん

2015年08月24日 15:08

ありますね、いますねそういう人。自分のホリデー中、日本＆夫の国に帰るときは知り合いに家を貸します。だって、泥棒とか多いんですからオークランド。この前、日本に1ヶ月夫と帰ったときは夫の知り合いに無料で1ヶ月貸しました。その日本人はありえません。即縁切りでいいでしょう!

トピ内ID：2440642815

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違いは大きい

🐱

海辺のアン

2015年08月24日 16:07

20年以上、英語圏の夫の国に住んでいます。気持ちは良く判りますが、夫婦の寝室であっても絶対に他人が入らない聖域はではありません。私は客に自分達の部屋を提供した事も有るし、よその夫婦の寝室に泊まった事も有ります。ソファで良いよ、と言っても、マスターベッドルームに泊めてくれるんです。こういう文化の下地がある処で、日本式を通すのは、並々ならぬ決意とコミュニケーション能力が必要とされます。確かに「慣れ」も大きな部分なので、だんだん折り合いが付いて楽にはなりますが、皆さんの言うように、ご主人と何度でも話し合って下さい。日本では云々はダメ。私とアナタの生活だから、私はこうしたいと主張した後で、譲れるところは譲る。まず、自分の中で線引きを決めて、それから、リラックスした雰囲気の時にご主人に話す。自分が感情的ななっている時に、不満をぶつけると不利です。私も最初は、モヤモヤを我慢して溜め込み、半端な爆発をして自爆する失敗を繰り返してきました。でもね、最終的には自分の家は自分のルールで良いんです。日本では、外国だからと拘るから、不満になる。ご主人と貴方が合意出来てさえいれば、何でも有りです!

トピ内ID：0819813437

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そう、国際結婚関係ない

🙂

NoWay Jose

2015年08月25日 22:39

日常生活・プライバシーにかかわることは、夫婦であれば、まず妻（夫）と相談してから　　というのが当たり前。　常識以前の問題。　　文化的背景でもしそういう習慣がないとしたら、そうするのがあなたのつとめ。

トピ内ID：2241503275

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トコトン話し合い

ヨモギ餅

2015年08月26日 23:32

北米在住、国際結婚です。移民の国なのでいろんなバックグラウンドの人がいますが、他の人がどうというよりやはりご本人方(主さんご夫婦)間取り決めが大切です。ご主人がいいじゃないか～堅苦しいことを言わないで、で済まそうとしてもまずは主さんが来客を好まない理由、どんな場合ならば来客がおOKかなどご主人とトコトン話し合ってください。その上で主さんの気持ちを理解するのを拒否する旦那様は考え直した方がいいです。また、日本人独特の、言わなくても察してほしい、そのくらい常識でしょ、は通用しません(現にその日本人の男性も同じ日本人でも察してないまたは察したくないのでしょうね。他人様の冷蔵庫を勝手に開けて飲食する日本人って変な意味で欧米化した人？) 我が家も以前は夫が週末に義理両親の訪問を勝手に受け入れて私には事後報告だったのですが、「あなたの両親は大好き。でも義理両親の訪問には気を使うし、私も仕事しているから週末はゆっくりしたい」と伝えてからお互いの義理両親が家に来るのだって、双方が了承した上でなければNGとしました。夫は私がそう感じていたことなど思いもよらなかったそうですが納得してくれました。

トピ内ID：6319922402

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トピ主さん

🐱

ぷ～パン

2015年08月26日 23:32

見てますかね？とにかく話し合いが必要だと思いますよ。何かしがてらではなく、しっかりテーブルについて、落ち着いて話し合う必要があると思います彼はお人よしのトピ主さんの旦那さんに付け込んで、集っているようにも見えます旦那さんは困った時はお互いさまと思ってやっているのだと思う　でも相手はちゃんと自分の家（シュアハウス）があるのに泊まりに来る。定職についてない。ただの集りやですうまく利用されてしまっていると思いますよ。それを旦那さんに諭してあげてください。貸したお金は返ってきましたか？彼のやっている行為は日本では「集り屋」と言ってあまりいいことではない。彼は日本人でしょ。礼儀とマナーが備わってない。今は無いとは思うが、そのうち留守中に彼がいても、もしかして大事な物がなくなったり留守中にかってに他人を引き連れることだってあり得るよ。日本人で礼儀がわかっている人なら、親友と思っている人にお金を借りないし。勝手に人の家の物に触らないよ。日本では「金の切れ目は縁の切れ目」と言って、お金を貸すことにより人と人の縁を切ることになります。とでもいえばいいのでは？

トピ内ID：2889316598

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ご意見ありがとうございました！！

😭

みどりトピ主

2015年09月02日 16:35

ログインができなくなってしまい、遅くなってしまって申し訳ありません。皆様のアドバイス、本当に参考になりました。私も少しずつ慣れていかないと、夫の評判をさげてしまうということは気づかなかったです。今回話し合えましたが、夫もあまり人を泊めたくないようなので、その点は安心しました。頼られると断れないようなのですが。。例の日本人も情が入ってしまってるだけな気がしますが、そういえば一番最初に紹介されて会ったときに、「かわいいねー俺はどうなの？」みたいに言ってきたのがすごく腹立たしかったので、それも改めて夫に言ったら、それで彼はもう泊まらせないとなりました。セクハラ発言も多く、夫には色々お世話になるのでそこまで失礼なことはしませんが、本当にこの人は無理です。台所を使い込んでたようで、貴重な日本の調味料などがすごい減ってたのも、本当に最低です。。それでも、夫はこの人に泣きつかれたらまた優しくしてしまうのだと思いますが、この人も自律するには下手な同情は逆効果だと気付いてもらえるようにします。みなさまありがとうございました！！！

トピ内ID：3966394338

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