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二人目不妊を愚痴られる。一人も産めない不妊はもっと辛いんです

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
ゆう
子供
マンションの隣人Ａさんについての相談です。
私は32歳、兼業主婦、結婚5年目で子供はなく不妊治療中です。
私と夫、双方に問題があり体外受精を試しています。
隣人Ａさんは同い年、５歳の娘さんが一人います。
年も近く、お話などすることも多かったのですがＡさんが二人目不妊に
悩んでいると愚痴を言ってくるのが苦痛になってきました。
うちも不妊治療はしていると話していますが、姑が二人目はまだか
次は男の子がいいといわれるなどなど私に愚痴を言うのです。
しかしこちらはその二人目も作れない状況、体外受精が失敗するたびに
疲れてきて、絶望に陥ります。
あまりそういうお話はしたくないといっても、暫くすると忘れて
また二人目不妊の愚痴、一人も作れない私に対するそれは優越感？などと
勘ぐって、自分を責めてしまう事もあります。
一人いるからいいじゃない、一人もいない私はどうなるの？といつか
爆発して言ってしまいそうですが、どうやったら二人目不妊の
愚痴を言うのをやめてくれますか？
分譲で購入したマンションの隣どうし、引っ越しもできません。
夫に愚痴る日々ですが、「もう直接今の想いを言ったら？」と言われています。
直接「私は１人も産めないのに、子供がもう一人いる貴方の不妊愚痴に付き合わされるのはもういやだからやめてほしい」
と言ってしまっていいものか…
私に対する優越感で愚痴を彼女は言ってくるのでしょうか？
疑心暗鬼なだけでしょうか？

トピ内ID：4689439292

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言い方を考えたら良いのでは

🙂
nattu
お気持ちお察しいたします。 隣人Ａさんは、トピ主さんの心境を想像できないほど 自分の悩みでいっぱいになっているのでしょうね。 Ａさんには、トピ主さんの気持ちを直接伝えていいと思いますが、 ＞「私は１人も産めないのに、子供がもう一人いる貴方の不妊愚痴に付き合わされるのはもういやだからやめてほしい」 この言い方は少々感情的ではないですか？ 「ごめんなさい、Ａさんのつらい気持ちわかるんだけど、 既に一人おこさんがいるＡさんが、私はむしろうらやましいくらいなの。 だからもう不妊の話はやめてほしい」 と、感情的でなくはっきりお伝えしたほうが賢明だと思います。 思いやりの無い人に感情的に返してたら、人の事言えなくなってしまうと思いますよ。

トピ内ID：0008347178

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ご主人に同感

🐶
もーりー
いつまでもモヤモヤとしているのは身体にも影響すると思いますし、ここはきちんと言ったほうがいいと私も思います。 ただ、マンションの隣人でもある事ですし、言い方に気をつけなければいけませんね。 例えば「○○ちゃんにきょうだいを作ってあげたい気持ちはとてもよくわかるんだけど、私はまだ一人も産めていないから、あなたの辛さもわかりたいけどでもやっぱり羨ましいっていうのがあって、話を聞いてて私も辛くなっちゃう時があるの」とか。 難しいですけどね、、。その人おそらくデリカシーがないタイプじゃないかと想像するので。だってだいたいわかるでしょう、一人目不妊と二人目不妊が大きく違う事ぐらい。 あなたがとても優しい人だから調子にのってる部分はあると思う。 とりあえず控えめにでも今の気持ちを打ち明けてみて、それで彼女がどう反応するか様子をみてみたらどうでしょう。

トピ内ID：0605856867

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なぜ話す時間をとるのかしら

♨
元子
例えば、「おはようございます」と廊下で挨拶をして、いきなり2人目不妊のことを愚痴られるわけではないですよね。 1週間のうちにどの程度一緒にいて、そういう話になるのでしょうか？ 単純に考えると、一緒にそういう話をする時間をつくらなければいいのではないかと思うのですが？ 「そういう話はもうちょっと」とお願いしても、同じことを繰り返す無神経なご近所さんと、なぜ長々話す時間を自分でつくるのかが、とても不思議です。 今日はちょっと時間がなくて！で、逃げられませんか。 あなたが相手をするから、愚痴を聞かされる。 問題はあなたご自身にあると思いますよ。

トピ内ID：4663801952

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覚えてないんだろうね

041
かおるん
主さんとの会話は、その場限りのことであって それほど気に留めてないんでしょうね。 だから、何回も同じこと言ってくるんだよ。 自分のことしか考えていないってこと。 そんな人に気を使うなんてバカらしいじゃない。 「だーかーら、私は一人目も出来ないんだってば！一人いるだけいいじゃんー」 って言い返しちゃえばいいんだよ。

トピ内ID：4210678667

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それはたぶん

🐧
ぺこり
マウンティングというやつですね。 あなたには子供がいない。 その人にはいる。二人目不妊の悩みを言ったら、 「あなたのほうがいいじゃない」と言われるのを待ってるんですよ。 そして、 「そっかぁ、私あなたより幸せだよね。アハハ」って 優越感をおぼえられるから。 とにかく、あなたを不快にすることで優越感なんです。 ま、どっちにしても引っ越しは無理なんだから、 その人のことは気にやまずに、不妊治療頑張ったらいいと思うよ。 極力その人を見かけないように頑張ってみてください。

トピ内ID：4658534128

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ハッキリ言うべきだがその前に

😝
コールスロー
優越感を感じたいのか、思慮性に欠けているのか。 どちらかわかりませんが、どちらでも関係ないです。 不快なのですから、止めてとハッキリ言ってしまったほうが良いと思います。 それ以前に、もし私があなたの立場だったら そのへんで会ってももう「こんにちはー」とか「おやすみなさーい」とだけ言ってスタスタ行っちゃいますが、 必ず立ち話しなきゃいけないものなんですか？

トピ内ID：9438528376

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言えば？

🐧
ぺんぺん
バカな隣人Ａですね～。 不妊治療中ということで仲間意識をもっちゃったんでしょうけど、一人目不妊と二人目不妊は違うところも多いですよね。 ＞一人いるからいいじゃない、一人もいない私はどうなるの？ 一度言ってやればいいと思います。 Ａが改心して愚痴を言わなくなるか、怒って疎遠になるかのどちらかですから、どちらに転んでもトピ主さんにはいいことですよ！

トピ内ID：9739034934

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お伝えしても良いのでは

041
北海道産コーン
トピ主さん、お辛いですね。 はっきりとお伝えしても良いと思いますよ。 「辛いのはわかるけれど、こちらも治療を受けていて、(そのような愚痴を聞く)余裕がありません。」と言っても良いのではないでしょうか。 1日も早くトピ主さんのもとにコウノトリさんがやって来ますように。

トピ内ID：9521427674

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逆に愚痴るとか

041
mac
賃貸ならいいですけど、引っ越さない限りずっと隣人同士ということを考えたら あまりきつい言葉を投げかけるのはお勧めしません。 Aさんがどう思って愚痴ってるのかは本人じゃなきゃ本当のところはわかりませんが… 優越感からかもしれないし、もしかしたら単純に「不妊つながり」とくくってるのかもしれませんね。 まずは、会うのをなるべく避けましょう。会っても世間話程度で、話が愚痴になりそうになったら離れる。 そして愚痴になったら「一人いるからいいじゃない」「一人もいない私は…」と言ってみたら？ 姑に二人目はまだかと言われる→うちなんて、それ以前に子供はまだかって言われるけどね～。 次は男の子…私は男の子でも女の子でもどっちでもいいから欲しいわ。 あなたは良いわよね、一人産んでるんだもん。私なんてまた体外受精失敗で絶望に陥ってるわ。 …と、逆に妬んで愚痴れば？そうしたら何も言えなくなって離れていくのでは。 逆に「同志ね！」と思われる可能性もなくはないですが。 「一人も産めないのに、やめて」だと、「隣の奥さんに妬まれて恨まれてる」とか噂を流されそうです。

トピ内ID：9942087751

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仲間だと思われている

041
カルボナーラ
Aさんに優越感があるかまではわかりませんが、 少なくとも「治療仲間」だと思われていると思います。 意外とAさんは、どちらも同じ不妊の悩みを抱えるもの、と簡単に考えているだけでは？と思います。 Aさん自身も色々プレッシャーがあるようですし、同じ不妊仲間と辛さを共有しているつもりなのかもしれません。 はっきり言ってしまっていいと思いますよ。 Aさん、多分自分で気が付くことはないと思いますので。

トピ内ID：0054947426

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ためるから余計なことを言ってしまう

🙂
プラネッツ
思いをためにためてしまうから 「１人も産めないのに…愚痴につき合わされるからいや」という 非常にネガティブな言い方になってしまうのです。 「子どもの話はやめよう。子どもの話はしたくないから」と言えばいいです。 理由を聞かれたら「正直、聞くのがつらいから」と…とだけ言って。 忘れて何度もするようでしたら、相手が話し始めた時に 「あ、その話はちょっと聞けないんだ。ごめんね」と言うのです。 話されるたびに「ごめんね。聞けなくて」って何度も。 優越感で愚痴は言わないと思います。 すごく意地悪な人でない限り。

トピ内ID：2306446041

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言いましょう！

041
体外受精チャレンジ中
作り笑顔で「私なんて一人目すら産めてないのよ～。そんな事言ったら私はどうなっちゃうの～？」とサラッと言いましょう。 ずっと黙って言われっぱなしになる必要は無いですよ。 天然なのか、優越感に浸っているかどちらかでしょう。

トピ内ID：0415397175

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類友だと思われてるんでしょう。

041
もち子
Ａさんは「同じ不妊仲間」としてトピ主さんに愚痴っているんでしょう。 あなただったら私の辛さ分かるわよね？という気持ちで。 不妊って愚痴れる場所や相手が限られてますからねぇ。 Ａさんは「近くに仲間がいた！」と嬉しいのかもしれません。 でも、はっきり言って二人目不妊と一人目不妊は辛さの次元（辛さの大小？軽重？ではなく、質と言うかベクトル？みたいなもの）が違うので、ここはハッキリきっぱりトピ主さんの気持ちを言った方がいいと思います。 Ａさんからストレスで妊娠から遠ざかっているかもしれませんねぇ…

トピ内ID：3465178050

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Aさんの愚痴の本質は

🙂
ポリ子
不妊では無く、嫁姑問題だと思います。 本当はそっちにピントを当てて聞いて欲しい愚痴なんじゃ無いかなぁと思うんですが、 主さん自身の悩みが有って素直に聞いてあげる心境になれないのであれば、 率直に私も辛いのだとお話しすれば良いと思いますよ。

トピ内ID：4889488915

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Aさんにはトピのタイトルの意味が分からない

041
不妊治療中夫
おそらくAさんはトピ主さんを同じ不妊で悩む仲間と考えているのでしょう。 Aさんにとっては二人目も一人目も苦しんでいる点で一緒なのです。 そういう意味でAさんには悪気はないと思います。 私はご主人の意見に賛成です。 「一人いるからいいじゃない、一人もいない私はどうなるの？」を優しく変換して伝えれば良いのです。 最後に今回の件より毎日愚痴られるご主人の事をもっと考えた方がいいです。 不妊治療は女性の負担が大きいのは確かですが、男性だって悩まないワケではありません。 体外受精が失敗するたびに絶望に陥る妻を同じく絶望に陥りながら慰めるのは楽な事ではありませんよ。

トピ内ID：1986329524

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隣人。

041
ゆきうさぎ
私も、年齢の近い隣人さんいますが、 めったに会わないなぁ。 仕事もしてるんでしょう？ 挨拶してスルーでいいんじゃない？ 回覧板も、玄関先に置いてもらうか ポストにいれてもらえばいいじゃない。 つらいのに長々？会話ってさ。 だから、愚痴まで聞く羽目になるのかもよ。 私なら、愚痴を言うのをやめてもらう、じゃなくて、 距離を取りますけど。 だって、そういう話はしたくない、が 通用せずに繰り返し言うんでしょ？ 理解できない人なんじゃないの。 彼女の考えを理解しようなんて 無駄な事しないで、 聞かないようにするだけですよ。 自分自身で「一人もいない」なんて レッテル貼ってる暇ないよ。 トピ主さんに治療の成果がでたら、 なにしでかすかわからないような人だよ？ 距離とる距離とる。

トピ内ID：8600907894

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どうしてわかるの？

041
ちの
タイトルがおかしいです。 一人もうめない不妊の方が辛いってどうしてわかるんでしょう？ 不幸をはかるものさしでもお持ちなんでしょうか。 どっちが辛いかなんて、二人目不妊になったことがないあなたには、その辛さはわからない。 ということは、比較もできない。 なのになぜ答えが出るの？ それってすごい傲慢ですよね。隣人もおかしいけどあなたもおかしい。

トピ内ID：6812613218

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私は一人目と二人目の悩みは違うと思う

041
メロン
でも悩んでるAさんはそんな気配りも出来ないんですよ。 私の友達なんてね、夫婦で子供が出来なければそれもありと 楽しく暮らしていたのに、社宅の奥さんにご主人が可哀想と 言われて、悔しさもあり不妊治療を受けました。一人授かり、 ご主人は一人でいいと以後も幸せな生活でしたよ。二人目を 催促する姑が無神経で、それがあなたのところまで被害甚大。 離れてストレスから解放された方が妊娠し易いと思います。 皆さんの仰るようにその話題はなしね、私も深刻だけど愚痴を 言っても始まらないよ、と流すことです。

トピ内ID：7104464142

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険悪にならないように引く

🙂
すすきのはら
私は、1人目は7年間の不妊治療で出産。現在2人目不妊真っ只中です。 1人目不妊の方が遥かに辛いです。 普通は経験してなくても分かると思います。 一生、子供を産めないかもしれないんだから。 本当に失礼な話ですが、私は落ち込むと黒い感情が湧く事があります。 「子供が1人もいないあの人より、まだ私の方がマシだから大丈夫」って。 隣人さんも同じとは言えませんが、「あなたなら同じ立場だから分かるでしょ」というスタンスで愚痴を言いながらも、心の底では「あなたよりマシ」と思っているように思えます。 トピ主さんは働いているので、「仕事が忙しい」と言い訳して、会うのを控えるのがいいと思います。 今後、トピ主さんに子供が生まれた時に、町内会などで接点が出てくるかもしれないので、「嫌い」オーラを出さないで、やんわりと引いてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8596837382

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付き合わない

🙂
おもしろい
９５人くらいはトピ主さんの気持ちがわかっても５人くらいは変な人が混じるのが社会というもの。 匿名の掲示板も隣人も同じです。 トピ主さん、わからない人はそういう人。 できれば離れましょう。

トピ内ID：3059490217

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一人目不妊の方が明らかに辛い

041
tomo
「このまま一生子供を産めないまま終わるのかという絶望感より幸せよ」 「そんな私にその愚痴を聞かせるあなたは無神経」 と言い切って下さい。 一人目不妊は二人目不妊を知らないからウンヌン くだらない事言ってる人いるけど まっっっったく次元が違います。 いる　いない これだけで全く違う。 他にも被害者がいるはずですから、愚痴のゴミ箱になる必要なし ハッキリ断って下さい。

トピ内ID：0034491244

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辛さは人それぞれ

😣
なかなか
子宮奇形があり、結婚する時には夫には子供が出来ない可能性があること伝え結婚しました。 1人目の時には、子供が出来ないなりに楽しく過ごせば良いと割り切っていましたし、出来にくいと言えば産めと言われることもなく気楽に過ごせました。 でも、1人産むと帝王切開で麻酔も残ってる頃から次の子の話をされるように。 今は「子供がかわいそう、寂しいだろう」と言われとても辛いです。 自分だけの人生なら割り切れるものも、子供を不幸にすると言われては、、、産んでごめんなさいという気分にすらなります。 1人目の方が辛いというのは、あなたの感性ですし、周りの環境によっても変わるものです。 同じ治療をしていても自分の方が可哀想で辛くて気を使って当然という考えには賛同しかねます。 それでも、不妊治療に産婦人科に行くのに子供を連れていけば配慮が足りないと言われれる世の中ですしね。2人目の不妊治療は家族の理解とお金と心の余裕がある人間しかするなと言うことでしょう。 愚痴を止めさせるには、はっきり言えばいいんじゃないですか。私なら、自分しか見えない方とは不妊の話以外でも距離を置きますよ。

トピ内ID：3153791358

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不妊の問題は夫婦と心の問題。

🙂
はあと
どっちが辛い、なんてどうでもいいと思います。 不妊のことになるとこと子連れに嫉妬したり、不妊仲間が妊娠すると出し抜かれたような気になったり、違和感を覚えます。二人目不妊に嫉妬するのも根底は同じです。 他の病気だと「あの人は健康になったのね。出し抜かれたわ」なんて思わないし、道行く健康な人を見ていちいち嫉妬もしないでしょう。 主さんが不快な距離を置く。そもそも不妊だから気持ちを共感できると思うのも間違いだし、最もプライベートなこと(性生活のことも含みますから)をご近所と話すのも間違い。

トピ内ID：2319395101

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私は3人目の時不妊治療を受けたんですが…

🙂
かしわぎ
上二人を連れて再婚、再婚後になかなか子供ができなかったので不妊治療に踏み切りました。 私には子供がいるけど、他人の子をわが子のようにかわいがっていくれる主人にもし子供を産んであげられなかったらと思うと、もう必死でした。 「どっちのほうがより辛い」ってすごい怖い考え方だな、と思うし、ひょっとしたら隣人もうちのように上の子がどっちかの連れ子かも知れないし、それはあなたには真実を知ることはできません。 ゆうさんもお辛いとは思います。 旦那さんも愚痴をちゃんと聞いてくれてお優しい方なんですね。恵まれてますね。 お隣さんはきっと旦那さんは愚痴も聞いてくれない冷たい旦那さんなんでしょう。お姑さんにそんなひどいこと平気で言わせる旦那さんなんですもの。 あなたが「一人いるからいいじゃない」って思うように、お隣りもあなたに「優しい旦那さんがいるんだから不妊なんて乗り越えられるでしょ」って思ってるかも。 人の幸せや辛さって測れない、どっちがどうとかないですよ。 辛くて心がすさむ前に、優しい旦那様に愚痴ではなく、笑顔が向けられる日が来るといいですね。

トピ内ID：3922625608

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黙って距離を置きましょう

041
ne2kai
人の悩みはそれぞれ。 「自分の方が辛い」と吐露したところで不毛なだけです。 AさんにはAさんの悩みがありますから、「そんな事ない。私の方がかわいそう」と言い出す可能性もあります。 ここは何も言わず距離を置くのが一番だと思います。 今の状況は少なくともトピ主さんの心身の健康にはよろしくない。 このままでは治療にも障るでしょうから、隣家との関わりを少しずつ減らしていくのが一番だと思います。 Aさんの愚痴を聞くために費やしていた時間を、何か他の事に使う事を考えましょう。 読書でも新しい趣味をはじめるでも、テレビを見るのでもいい。 Aさんが愚痴をはじめそうになったら、「ごめんなさい。この後予定があって」と言って、トピ主さんがやりたいと思う事をしましょう。

トピ内ID：5150845041

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Aさんとはお付き合いを控える

🐱
ねこママ
お互いを気遣える相手ではないと人間関係は長続きはしないですよ 今はトピ主さんが我慢している状態だけれど、トピ主さんの望んでいる事はAさんに愚痴をこぼす事を我慢させたお付き合いをする事でしょう どちらかが我慢しないとやっていけない関係なら距離を置くのがお互いの為では？ ご主人もトピ主さんのAさんの愚痴を聞くのが負担になってきたから「もう直接今の想いを言ったら？」って言ったのでしょう

トピ内ID：9343901965

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わかるよ

😢
あい
私も子供がいません。 先日、男の友人に「子ども作らなかったの？出来なかったの？」っていきなり聞かれました。 それはとてもプライベートなこと、ときちんと返事をしたら良かったのですが、驚きとショックで、「いやあ、不妊治療までとは思ってなくて、いつの間にかこんな年に、ね」と、普通の話題に返事するように言ってしまいました。 とても仲の良い友人だと思っていただけに、結構ショックでしたね。夫は、悪気はないと思うよと言ってました。 本当にプライベートなこと。それを話せるのは夫だけです。 トピ主さんも、ただの隣人に、そんな話をしたくないんだと思います。 相手に合わせて羨ましいわ～って言うのも違う、もう、そんなこと言わないでと拒絶するのも違う。 ただ、話したくない。それを話す相手ではない。それだけなんですよね。 やんわりと、余りそういう話はしたくない、って言っても通じないのですから、疎遠にした方が良いと思いますよ。我慢して付き合う事は無いです。お付き合いをフェイドアウトしたって良いんですよ。

トピ内ID：4986710466

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それでも一人目不妊の方が辛い

041
不妊治療中夫
なぜなら他人の期待より自分の期待に応えられない事の方が遥かにキツイからです。 何より一人目不妊を乗り越えた先に二人目不妊があるのです。 確かに人によって幸せや辛さの感じ方は違いますが、客観的にみれば違いは間違いなくあります。 ｢何でその程度で悩んでいるの？私なんか・・」という事はあるのです。 それを本人に伝える事でその本人も救われる事もあるでしょう。 実際、小町でも周りと比べて悩んでいる方に「貴方はマシ」とアドバイスする人は多いです。 私はAさんとは逃げずに向き合った方がいいと思います。 お隣さんなんですから。 そして彼女が愚痴を言うならトピ主さんも愚痴で返せばいいのです。 彼女がまた「姑が二人目はまだか次は男の子がいいといわれる」と言ってきたら「私なんか一人目も・・」とすかさず答えるのです。 彼女はそのうちに何も言わなくなりますよ。 大切なご主人に愚痴を言うくらいならお隣さんに愚痴を言った方が不妊治療にとっても大きなプラスになります。 何度も言いますが優しい夫だって、自分の気持ちを押し殺してちゃんと愚痴を聞く事は楽ではないです。

トピ内ID：1986329524

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思っている事を言っていい

🙂
ゆら
相手はかなり無神経な方のようで。 悪気がないタイプが一番厄介なのです。 たぶん「一人いるだけでもうらやましいわー」とかやんわりした 嫌味は通じないタイプと思います。 「でも次は男の子ってせかされてつらいのー」とか答えがループしていくタイプかと。 そんなのトピ主さんの知ったこっちゃない、愚痴言いたいなら一時間5千円とか カウンセリング料でも払ってどっかに聞いてもらいに行けといいたいですね。 可能なようなら環境を変えるのもありですよ。 その奥さんのつまんない愚痴でトピ主さんがストレス感じてちゃ 何にもならないじゃないですか。 トピ主さんご夫婦にかわいい赤ちゃんがやって来てくれますように！

トピ内ID：4623971776

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