自覚のない毒親に『貴方のせいでは』と言ってもいいでしょうか？

レス17

（トピ主 0 ）

2015年08月21日 16:32

ひと

閲覧ありがとうございます。暴力毒親の母を持つ24歳です。（毒親の特徴については省略致します）父はいますが出張が多く幼いころからほぼ家におりません。母は表面上いい人なので、父は母を信頼しています。私自身、高校生の時にうつ病を発症。高校を卒業してから就職し親元を離れることができ、まだ現在も咽喉頭異常感症がありますが、３年前に鬱関係の薬の服用は終えることができました。うつ病になる前も後も、就職し家を出る際も母には罵られ、蹴られました。私には下に短大生の妹と中学生の弟がおります。弟も私と同じように母に当たられる、母の希望に沿うよう強制させられる毎日で、３か月前にうつ症状がでました。母は私たちを病院に連れて行くことがないので、私が精神科に連れて行き、やはりうつ病と診断されました。弟は今私と一緒に住んでいます。妹は、母と顔が似ていることから母が幼いころから特別扱い。よって、妹は自分で希望した短大へ進学し、毎月10万円以上母から仕送りがあります。私と弟はおこづかいすらなかったのに。現在弟のお小遣いは私があげています。しかし、妹の様子がだんだんとおかしくなっていきました。母のようになっていったのです。調べると自己愛性人格障害でほぼ間違いないようです。母自身がそうなのに、同じ人格障害の妹に嫌気がする様で、最近私と弟に対して八つ当たりがひどいです。電話を掛けて愚痴、罵り、家に来て物に当たる。住所や電話は母に知られないようにしていましたが、人づてで私の勤め先を聞きだし、住所電話番号を特定されました。母曰く、『なんでうちの家ばかり、問題児が育つのか』というのです。自分の子育てに問題なんてないと言います。すべて貴方のせいではないのかと言ってもいいでしょうか？また引っ越す予定ですが再び特定されるのではと心配です。

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疎遠に

おばはん

2015年08月21日 18:53

私の場合は父が毒親、そして父の父つまり祖父も強烈な毒親でした。私の父も無自覚、もはや関係修復は不可能、父の死を静かに待つのみです。現在私は海外在住で父とは年に1度程度しか会いません。祖父が亡くなっても私は帰国費用がもったいなく、葬儀には出ませんでした。祖父に対しては何の感情もなかったので全く後悔もしていません。自覚がない人に言っても無駄です。私は言ったことがありますが、父は自分に全く非がないと思っていますので絶対に聞き入れません。それどころか言った私のせいにし逆ギレされ、それ以降言うのはやめました。疎遠にして解毒しましょう。

トピ内ID：3480077357

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言ってもいいが相手はわかってくれません

🐴

鶴亀松竹梅

2015年08月21日 19:58

　言ってかまいませんよ。ただ、お母様はその言葉を理解できないだろうし、たとえ謝罪ができるほどの理解ができても、過去は取り戻せません。　全力で逃げる。疎遠にする。

トピ内ID：9274010493

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腹いせに言ってもいいと思う

🐤

カリ高

2015年08月21日 20:25

＞『なんでうちの家ばかり、問題児が育つのか』ウチの母親とそっくりです。ウチの母は「あんたたちのせいで恥ずかしい人生になった」「子育て失敗した」でした。そりゃ導き方が悪けりゃ、子供も伸び悩むでしょう。ただ苦しいのが世間って、自分がロクな人間になれなかった理由を親の責任に出来ないんですよね。子を持つ親になって分かる通り、子供の出来は親の指導や愛情が重要です。別に、裕福な家庭でなくてもいいんですよね。嫌味な言い方とか止めるだけでいいのに。

トピ内ID：3546306708

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とりあえずは

😝

トートバック

2015年08月21日 23:27

録画と録音しましょう。ある程度溜まったら、実父さんに見せて「自分達がこんな風になったのは、母親のせいです。妹は特別扱いされて、私達はカヤの外・・・それだけ実の母親に差別されて育ったんです。」はっきり言いましょう。いやーそれなりの対応しないと、後々ご自身達が家庭もった時に更に被害者増えますよ???? もちろん、病気の診断書もね、頑張って下さい。

トピ内ID：7791636756

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言っても良いけど、改心はしないと思うよ

ももこ

2015年08月22日 10:28

私が未だ若い頃（当時既に社会人）、母と口論中に、母から「育て方を間違ったのかしら？！」と叫ばれて、「育て方を間違ったと言うなら、そうだよ！！」と言い返した事が有ります。それで母が改心したかと言えば、そうでは有りません。「私の育て方は間違ってない。思う様に育たなかった娘が悪い」と言う思い込みの中に逃げ込むのです。言ってトピ主さんの気持ちがスッキリするなら、まぁ、それはそれで言う価値はあると思いますけど。毒親は、自分に都合の悪い事は全て忘れますからね。特に自己愛性人格障害が有るなら、その世界の中に逃げ込みますから、トピ主さんの意見だろうと誰の意見だろうと聞き入れませんよ。その筋の訓練を受けた臨床心理士ですら苦労するのですから。トピ主さんと弟さんが逃げ切れますようにと、遠くからお祈りします。私は結局、飛行機で移動する距離まで逃げました。物理的な距離は大事かもしれません。

トピ内ID：6026161522

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父親には言わないの？

ソロ

2015年08月22日 10:28

出張が多かろうがなんだろうが、子どもがそろいもそろって皆大変なことになってるのに、気付きもしない父親もどうかと思う。全く無関心なの？母親に言うのは言ってもいいけどどうせ聞く耳持たないでしょう。それより、父親に今の途轍もない状態と、母親の異常性を言うほうが先じゃないかなと。ただ、新しい居場所は父親にも絶対言わないようにね。んーでも、勤め先と弟さんの学校を押さえられてたら再度の住所バレも起きちゃいそうだねえ。こういうの、何とかならないかな。

トピ内ID：6856723296

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言って温和しくなる人間なら、もうなっている

🐧

さくらんぼ

2015年08月22日 10:28

言うだけ無駄。逃げるしかない。弟さんと逃げなさい。

トピ内ID：8964484416

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言っても無駄

水連

2015年08月22日 12:03

私も母に言おうか言わまいか悩みましたが、母ももう65歳。思いとどまりました。私の母が言ったセリフは「私は子供達には何も言わなかった。自由にさせていた。」でした。母のセリフを聞いたときは呆れ返ってしまいました。母は兄には自由にさせていました。兄は自分が気に入らなかったら母や私を殴る蹴るしていたのでそのせいだと思います。私には口うるさく、家の仕事（自営業）、家事をさせ、少しでも自分の気に障ったら怒鳴りちらしてました。私が一人暮らしをしたら電話で「寂しいので帰って来て欲しい」と何度も言い４年後に家帰ったらまた同じことの繰り返しで、やっぱり帰らなきゃ良かったと思いました。だから『ああ、もう認知症になってきたんだな』と思うことにしました。

トピ内ID：0533963092

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「親」の振り見て我が振り治せ

無常の風

2015年08月22日 12:03

そうやって、あなたが毒子となり、毒親になっていくのでしょう。かつてのあなたの母がそうだったのではありませんか？あなたもまた母と同じような毒をまき散らかす道を歩き始める必要など無いでしょう。

トピ内ID：7317982946

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お父さんに録画を見せて離婚にでもなったら…

❤

Kitten

2015年08月22日 13:00

主さんに、余計に負担が来ちゃいますよ。電話は着拒メールは迷惑メール設定見ざる聞かざるで、逃げ切るのがオススメです。

トピ内ID：5128991723

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疎遠する

アカウント

2015年08月22日 12:03

それしかない！

トピ内ID：3210463742

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言ってもわからない親にも、一度は言う事は大事

🙂

帽子

2015年08月22日 13:00

迷う時点で、思う事を子どもの頃から言えていないのが良く分かります。子どもの気持ちひとつ考えず、親が言いたい放題やりたい放題されてる子どもは、自然と親に自由にものが言えなくなっていく。住所も伏せる必要のある毒親なら、言えば怒りだすでしょうが、怒るのは今に始まった事ではありません。親は変わらなくても、自己主張するのはとても大事です。あなたの大切な気持ちがすっきりします。親に言いたい事さえ言わないまま我慢していると、たとえ疎遠絶縁していても心が捉われたままで、何年も苦しむ場合が多い。子どもは親になんでも自分の思う事くらい言っていい。これを自分に許可して下さい。虐待はじめ、差別養育等で親に悩まされた人は親の意に添わない本音を言う事に慣れていない自分の意見を言うのを躊躇してしまい、罪悪感まで湧き一言いうのに多大な決心を要します。 (毒親は何の罪悪感も抱かず、子どもを傷つけているのに) 実は子どもが気兼ねなく親に言えるのが本来なんです。言う事で心がすっきりして区切りがつきます。自分のために、恐れず口に出してほしい。

トピ内ID：8677502563

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お察しします

あかね

2015年08月22日 15:28

私も似たような渦中にいる娘です。似た思いを持つ身として、エールを押しました。どんな毒かは割愛しますが、私の場合は実父です。車で一時間のところに一人で住んでいますが、会えば、かなり疲れます。身よりは私たち夫婦だけで、親戚とはなかば絶縁状態。私への当てつけのように孫（男子）を溺愛していますが、本当の意味での愛情を持っているわけではなく、私に対する嫌がらせに抗議すれば、孫に向かっても暴言を吐きます。妊娠中からも義理実家よりも酷いことを言われてきました。本当に孫が可愛ければ言えるはずのない暴言。あり得ない台詞ばかりです。私も欝持ちですが、父との仲の悪さは幼少時にさかのぼります。娘時代、生前の母はどっちつかずでしたが、突然に亡くなり（脳溢血でした）、父から逃げる形で結婚しました。仲良くなろうと色々堪えてきましたが、好転はしません。むしろ、孫を人質に取られている形です。孫は実父（祖父）にはなついているので、無碍にも出来ませんし、母の急死もあり、孤独死されるのが何よりも怖いので、それにつけ込んで甘えているのですが、無自覚です。本当にお察しします。

トピ内ID：0878209061

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自分の人生を取り戻して。

おーれんじ

2015年08月22日 15:28

言って分かる人は毒親ではありません。分かって欲しくて、あるいは分かってくれるのではないかという期待を持って言うのはやめておいた方がいいと思います。お父さんにも期待しない方がいいですよ。お母さんの味方をして、トピ主さんをかばってくれる人ではないでしょう。かばって守ってくれるなら、とっくにしているはずです。毒親はお母さんだけではないと思います。他の方もおっしゃるように、ご両親とは距離をとって傷つけられた自分の人生を取り戻してください。人生の再構築です。

トピ内ID：4432749903

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自分の人生を充実させる方が大事かも。

🙂

それよりも

2015年08月26日 12:06

親に言っても、無駄です。分かってもらえないとかそういうことの無駄ではなく（実際分かってもらえないでしょうけど）、言っても何にもならないから。それより、自分の人生を自分でどう充実させていくか、楽しくさせていくかを考える方が良いと思います。親のことはすかっと忘れましょう。

トピ内ID：0336159864

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それで反省し自覚するなら『毒親』ではないでしょう。

義実家は毒家族

2015年08月27日 11:04

お辛いですね。でもタイトルの通りだと思います。言ってわかる人なら、そうはならない。むしろ、ますますあなたへの攻撃は悪化しかねません。そうなれば、あなたはますます傷つく。その覚悟はありますか？想像以上のダメージをうけるかもしれませんよ。大丈夫かしら。私は、今のあなたにこれ以上傷ついてほしくないな。離れられる限り、離れましょう。その為に、知人や親せきと疎遠にせざるを得なくなっても出来るだけ距離を置きましょう。もっと時が経って、あなたがもっと「自分」を確立できてから向き合ってもいいかなと思います。まだ、体調も万全ではないのでしょう？今はご自身の心身の健康と、お仕事やお住まいの環境を快適に整えることを優先するほうがいいのでは？と思いますよ。あとお仕事、できるだけ努力しましょう。職場の方との人間関係も大切に。いつか、何かあっても職場の方も、普段のあなたを知っていれば、あなたの状況を理解してもらえるかもしれません。今はあなた自身を大切にすることが一番だと思いますよ。

トピ内ID：7945756948

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暴力毒親

ココア

2015年08月27日 12:55

ひどい虐待親ですね。昔も今も大変な思いで暮らしてるのでしょう。鬱症状が治り、弟さんと独立して暮らしてるんですね。よく二人で虐待から逃げましたね。　言うことで親の性格は変わらなくても、口に出すととすっきりして心が軽くなります。自分のために精神衛生上、いいと思います。言いたい事を、親に遠慮することはありません。親の方は何一つ遠慮なしで、暴力までふるってきた虐待親ですしね。ただ、逆恨みが激しく凶暴で危害を加えられる危険が考えられる場合は、まずは住所を特定されないよう逃げて下さい。役所は事情を話せば住民票の閲覧を規制してくれます。学校側にも事情を話して下さい。弟さんとはひたすら逃げて下さい。毒親なんか自分のした事(身体的精神的性的虐待、ネグレクト、差別養育、金銭搾取) 全部棚に上げて、子どもを悪く言います。「あなたのせいでは」と真っ当な感覚を持ってるあなたは安全な居場所を確保したうえで、言いたければそう言ってやるといいでしょう。

トピ内ID：4279433769

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