2歳、男の子　しつけがわからなくなりました。

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

まよう母

2015年08月21日 18:53

子供

トピを開いて下さりありがとうございます。私、３０代後半。２歳４ヵ月の息子がいます。この子がとても手のかかる子で、多動と言葉の遅れ、他の子を突き飛ばすなどがあり、現在、市の発達支援施設に通っており、今度から療育に通う予定です。発達テストを受けたり、大きな病院にも行きましたが、発達障害の有無はまだわからないとのことでした。以前は、息子を叩いて、大きな声で叱ったりしていたのですが、施設の保育士さんから「まず肯定して、諭してあげて。叩いたりしては絶対だめ。叩くと他の子に同じことをする。」と言われ、以後、アドバイスに従って、根気よく諭すようにしています。少しずつですが、たまに素直に言うことを聴いてくれることもあります。そんななか、最近知り合ったママ友さんが、家に遊びに来てくれたのですが、息子は自分のおもちゃを、その息子さんに貸せず、取り上げたりばかりしていました。以前なら、息子から有無を言わせず取り上げて、よその子に渡していたのですが、それはいけないと言われたので。いつものように、「いまは○○くんが、遊んでるね。順番だよ。貸してあげようね。どうぞできるかな。」と、諭していたのですが、やはりママ友には甘く思われたようです。「怒るときは怒らないと。わたしなら、もっと怒ってる。」と言われてしまいました。私も、甘いかなと思いながら、保育士さんのアドバイスに従っていたのですが、傍から見ると、甘いのでしょう。ついに言われてしまいました。ママ友の息子さんはとても物静かなので、うちの子が、乱暴者でしつけがなってないと思われても仕方ありません。施設の先生にアドバイスをもらったり、著名な先生の育児書を読んだりして、実践しても、「甘い」と言われてしまったことで、自分のやり方に自信がもてなくなってしまいました。皆さんの経験を教えていただければと思います。

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自信を持とう

おばちゃん

2015年08月21日 23:27

トピ主さんが、施設の保育士さんのアドバイスに従った結果、息子さんの行動が改善しつつあるのですから、自信を持ちましょう。子育てには万能な育児法なんてないと思います。よく諭す方法が絶対に良いということはないでしょうが、少なくともトピ主さんのお子さんには向いているのではないですか。自宅で一緒に遊ぶような親しい関係の人になら、施設での助言に従っていて、これでも少しずつ良くなっていると説明してしまえばよかったですね。育てにくい子供っていますよね。頑張ってください。

トピ内ID：7289628012

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それは

ももも

2015年08月21日 23:27

怒る基準て人それぞれです。実際あなたのやる方に問題もないし、少し厳しめに怒るママ友も問題ないと思います。子供にあわせてそれぞれのやり方で、かと。思ったのは、そのママ実際に育児のアドバイスしたのではなくて、単にじぶんの息子に貸してもらえなくて、なんとなくイライラして捌け口をアドバイスする風にしてダメ出ししたのかな。私の経験上、親戚や親友でもないのにやたらと育児に口出ししてくる人は要注意です。それが例えアドバイスに見えても、それを言うことで育児の立場で上に立てると思ってる人がいるからです。もしなにか言われても本当にこちらに非がある場合以外はスルーするのがよいですよ。

トピ内ID：4523521349

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一時のママ友、子供はずっと

🙂

保育士ママ

2015年08月21日 23:27

ママ友の評価を得るために、子供をないがしろにしなくてもいいです。一時的にママ友に好かれたとしても、子供が今のままならママ友はいずれ離れます。仲良く遊べてお利口な2歳なんてめったにいません。だから「発達障害の有無はまだ分からない」んです。トピ主さんがやっていることは、間違ってません。でも、子供は言ったからといってすぐきるものじゃない。特に躾のやり方を変えた場合、子供はしばらく混乱します。トピ主さんは叩いて怒鳴ってという躾を辞めたばかり。子供が「ママは叩かない」と安心できるまで続ける必要があります。安心できてから子供は、周りのものを落ち着いて眺め、学ぶことができます。躾のつもりで叩いても、子供は「叩かれるから辞める」だけで「悪いから辞める」とは考えません。 3歳を過ぎて言葉が上手になれば、少し落ち着きますよ。「順番、貸して、どうぞ」という言葉も教えなければ覚えません。でも、私ならどうぞ出来なければ「3つ数えて返えさなかったら、ママが渡します」と言って取り上げます。もし、盗ったもので遊び続けているなら、甘いですし、子供のためにもならないと思います。

トピ内ID：4749845038

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発達障害の息子育てました。

😨

ばるちゃん

2015年08月22日 10:28

悲しい事すが、２歳なら？マークと思います！自身の経験から、子供さんには、びしと強く怒らないで下さい！周辺の人は、厳しい意見です。自身で気持ちを言葉で、伝えられないから彼らなりの表現します！心の叫びです。以前、次男に、辛い２歳３歳の記憶あるのと聞きました。本人いわく、頭の中では、理解した…言葉で表現出来なかったと。専門家の先生のアドバイスで、お願いします！強くなりましょう！人の意見有り難いです。正しい？ないです。

トピ内ID：6603942775

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保育士さんのアドバイスに従う。

🙂

まま

2015年08月22日 10:28

こんにちは。二歳の子の育児、今は第一の成長期だと思います。と同時にお母様の挑戦期でもあると思います。ママ友さんの子供は物静かな性格で、貴方の子供は反対。防衛反応から貴方にきつく言ってしまったのかもしれません。が、二歳で貴方の様なお子様には、ママ友さんのやり方は逆効果だと思います。なので、そこは角が立たないように上手く聞き流した方が良いです。二歳児には二歳児の世界がありますよ。大人から見て、我が子が悪いと思ったことに、怒鳴ればいい、叩けばいい、なんでもかんでも怒ればいいことは無いです。周りが貴方をどう見るかという世間体は捨てて下さい。考えるだけで時間の無駄です。他の親子が気になるならば、人があまりいない公園とか緑のあるところに子供を連れて行って思いっきり遊ばせてあげて欲しい。

トピ内ID：8773981915

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以前より今の方が良いと思います

🙂

ポリ子

2015年08月22日 10:28

２歳児を叩いて怒鳴りつけるって、どんな人間ですか？って話ですよ。そして、今の育児で息子さん改善が見られてるのですから、今の方が良いに決まってるじゃ無いですか。「子育て」なんですから、ママ友の顔色をうかがってても仕方無いでしょう？自分の子供を良く伸ばす事が重要でしょう？ママ友とのエピソードの正直な印象ですが、割と低所得で、あまり教育に熱心じゃ無い地域にお住まいなのかなと言うところです。強く叱るべきところは叱らなければなりませんが、そこは違うと思います。そしてそれが分からない相手のママさんもまだ未熟だと思います。ただ、お母さんである主さんは、相手のお子さんにゴメンねと声をかけたり、息子さんに諭す時に、同じ内容であっても少し怖目な顔を作ると、相手にもちゃんと締めるところは締めている様だなと伝わるかもしれません。

トピ内ID：9448688205

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？

⚡

なもみはぎ

2015年08月22日 10:28

療育に通うんでしょ？もしかしたら発達障がいかもなんでしょ？そのママ友の意見を参考にするのはまずくないですか？

トピ内ID：3986901249

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他の子と遊ぶより、親子で遊ぼう

かれん

2015年08月22日 10:28

この年齢なら、無理に他の子と遊ばせる必要が無いと思います。トピ主さんが遊ばせたい、本人が遊ぶことを強く望んでいるのであれば、止めはしませんが、うまくいかないでしょう。トピ主さんは諭してばかり、お子さんは注意されてばかりで、実際のところ、他の子とは仲良く遊べないのなら楽しくないでしょう？育児書には「他の子と触れ合うことも大事」みたいに書いてありますが、そんなの、その子によりけりです。友達同士ではなく、親子で遊んでも、別に良いのです。もし、そういう傾向のある子なら、友達同士で遊ばせたら社交上手になる訳ではありません。小学校に入り、高学年になり、それはダメなんだということを理解できる年齢になるまで待つしかありません。

トピ内ID：4886687342

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わかりますよ

😉

ぺぺ

2015年08月22日 10:28

大丈夫ですよ！私にも同じ歳の男の子がいます。最初は、泣いてばかりでしたが、まだ2歳です(笑)でお母さんもお母さんになって2歳です！子育てに正解はないと思います。ただ、お母さんの気持ちって怖いほど、子供に伝わります。私もすぐに怒ってしまっては、そのあと自己嫌悪に！おもちゃの貸さないなんて、どの子にもあります(笑)お母さん、子供にはいつも笑っていてほしいですよね？子供もお母さんには、笑っていてほしいんですよ！押したりするのも怪我をするくらいきつくなければ、駄目よ！くらいでいいと思いますよ！きつめに(怒)のが躾なんて違います！

トピ内ID：0326163621

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ちょっとずれているような

ひょうたん

2015年08月22日 11:20

トピ主さんもそのママ友さんも少しずれていると思います。まず、児童館のおもちゃならまだしも、２歳で自分のおもちゃを素直に貸せるのって難しいと思います。ママ友親子が遊びにくる前に「今日はお友達が遊びにくるから、おもちゃ貸してあげられるかな？どうしても貸せないおもちゃは、見えないところにおいておこうね」など言い聞かせましたか？突然やってきたよそ者に自分のおもちゃを貸すなんてこと、納得できないでしょう。言い聞かせていなかったとしたら、「どうして、○○くんが遊んでいるからって順番なの？僕のおもちゃなのに！」となるはず。それから私がママ友のお家に遊びにいくときは、事前に子供に言い聞かせます。「今日は○○君（ちゃん）のおもちゃを借りて遊ぶけど、ちゃんと貸してってお願いしてから遊ぼうね。ダメって言われたら我慢しようね」と。なので、そのママ友もトピ主さんの息子がおもちゃ貸してくれないからといって、「怒る時は怒らないと」と言うのもなんか変。そりゃ、叩いたりしたらきつく叱りますけど、おもちゃ貸せないくらいのことは目くじらたてて怒るほどでもないような。続きます。

トピ内ID：1934139327

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続きです

ひょうたん

2015年08月22日 11:20

そもそも、言葉が遅い子はうまく気持ちを伝えられずについ手が出てしまう事は多いです。うまく言い返せないから、つい手が出てしまうんでしょうね。手を出す事は良くない事なので、その度に「叩いたり、痛い事はしちゃいけない」と注意して、嫌なことは「嫌だ」やめてほしいことは「やめて」と言ってごらん？と言い続ける事。それでも叩いてしまった時は、「どうして叩いたの？理由をママに話してごらん？」と自分の口で説明させる。うまく伝えられないときは、「○○君におもちゃを使われたのが嫌だったの？」と、分かる範囲でお母さんが代弁してみる。それが叩いた理由だとしたら、「そうか、貸すのが嫌だったんだね。でもおもちゃを貸してあげなかったら、○○君は哀しいと思うよ。一緒に仲良く遊ぶにはどうしたらいいかな？」と考えさせる。ただ「貸してあげる」事だけを目的に誘導しても、子供が納得しなければいつまでも成長しないと思います。すぐには出来ないと思いますが、根気よく、子供の気持ちに寄り添って（どうして手を出してしまうか、どうして貸せないのかを子供の気持ちで考える）、言い聞かせることで、徐々に効果は出ると思います。

トピ内ID：1934139327

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専門家以外の人には勝手に言わせておきましょう

🙂

ナスカ

2015年08月22日 11:20

今は大学生になった発達障害の息子がいます。よく勉強されてますね。偉い！今の対応でいいと思いますよ。その年頃からしばらくは、なかなか実践している事に効果が感じにくいですが、お子さんはまだ幼い。時間と根気はいりますが、段々といい方に向かうと思いますよ。辛抱強くね。周りは無責任にとやかく言うものです。私も色々言われました。でもママ友さんも、まだまだ育児初心者。その方の育児の成果が出るのは何年も後の事です。ママ友さんの子育てが上手くいくかどうかなんて今は分かりません。それより専門に研究されている方のアドバイスの方が検証されていて信用できます。ママ友さんはママ友さんのやり方で育てればいいし、貴方は自信を持って学んだ事を活かしましょう。聞き流す強さを持ちましょう。私は心の中で「何様のつもり？」と悪態付いてました。(笑）あんまりうるさく言われたら「私は私のやり方で育てたいの」と言える強さを持ちましょう。大丈夫。貴方を理解してくれる人はきっといます。大変だろうけど、お子さんの為に頑張ってみよう。頑張った分きっといい事あるから。

トピ内ID：8578008407

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もう少しうまく立ち回れます

🐱

mike

2015年08月22日 12:03

　魔の２歳児ですから、玩具貸せないのはよくある事です。ママの立ち回り次第です。　お友達が遊びに来て、自分の玩具を貸せるか…予想つきますよね？貸せそうにない玩具は全部隠してしまうんですよ。　当日はシール貼りとか、お絵かきとか、風船遊びとか、消耗品で遊ぶんです。勿論２人分用意して、トピ主さんが２人に配るんです。「これはＡ君の。これはＢ君の。」って明確に。ママ友も自分の子が玩具壊すかも…とか心配せずに済むのでお勧めですよ。　あとは子供向けＤＶＤを流す時間を設けてもいいでしょう。ブロックや積み木などがあるようなら、二つの容器にはじめから分けて与える方法もあります。　そして何より、お友達が来る前に息子さんに約束事を伝えてください。玩具を貸す事、勝手に取り上げない事。事が起こってから注意しても、その場で聞ける訳ないです。・約束事やルールは前もってわかりやすく伝えること・不適切な行動をしなくて済む環境を作ってやること叱らず諭す事に加えて、上記のことも支援センターでは指導しているはずです。ママ友にも言える範囲で事情を説明しておいた方がよかったですね。

トピ内ID：5901036018

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どうして一緒に遊ぶの？

🙂

2015年08月22日 15:28

そのような状況で、甘い叱らないといわれたのなら、あなたのお子さんは相当のことをしていると思った方がよい。普通は怒る状況なんです。あなたのお子さんが残念ながら、乱暴でしつけがなっていないと思われても仕方がないのです。対策は簡単です。このようなお子さんでまだ小さい場合は、友達をさそって一緒に遊ばなければよいのです。相手のお子さんとお母さんに不快な思いをさせるとわかっているのに、どうして一緒に遊ぼうとするのかわからない。うちは定型の子供ですが、２才なんて相手の子供になにするかわからないし、家のものを壊すかもしれないので、一緒に遊ぶなんて考えもしなかった。公園に行く程度。それも人がいないところ。ひとに迷惑かけるかも。。怒ってしまうかもなんて考えながら遊ばせたくなかったから。簡単です。一緒に遊ばなくてもいいじゃない。

トピ内ID：4379869544

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なぜ怒る？

🐱

にゃん

2015年08月22日 15:28

>「いまは○○くんが、遊んでるね。順番だよ。貸してあげようね。どうぞできるかな。」これが常識的な対応だと思いますよ。息子さんのおもちゃを　息子さんが貸してあげられないからといって『息子さんを叱るべきだ』というママ友の方がおかしくないですか？それは叱るべきことではなくて、諭すのが正解だと思います。大人の世界でも、人から『貸して』と言われても、貸すか貸さないかは持ち主の自由です。これが、人のおもちゃを息子さんが独り占めにするとか、人を叩いたりする場合はきつめに注意する必要もあるかと思いますが。そんなママ友の言葉など気になさらず、自信を持って息子さんに接してあげてくださいね。

トピ内ID：4664843890

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同じような物

２歳児の父兼心理士

2015年08月22日 15:28

もうすぐ２歳半になる息子がいます。子育ては妻とほぼ同程度しています。言葉はあまりしゃべらないので遅い方だと思いますが、理解は十分にしています。かなり複雑な話や形而上の話もある程度理解しているので、わざとしゃべっていないのではないかと思うぐらいです。何かに固執し出すとずっとやっているし、そうじゃないときはとにかくあっちこっち引っかき回します。で本題ですが、「いまは○○くんが、遊んでるね。順番だよ。貸してあげようね。どうぞできるかな。」でいいと思います。上手に貸せたとき親がうれしそうにすると本人も満足気です。本人の満足気の顔を見るのが親としてはもっとうれしいです。だいたい、貸し借りは怒るときじゃないでしょう。突き飛ばして怪我をさせそうになるときは叱りつけます。親がぶれるのは良くないです。ご主人ともよく話し合ってどのような時に叱る、どのようなときに諭すを決めて自信を持って接してください。

トピ内ID：2061228209

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トピ主です。

🙂

まよう母トピ主

2015年08月22日 17:28

まとめてのお礼になりますが、とても参考になる経験談や、保育士さんのアドバイス本当にありがとうございました。ほとんどすべてのご意見で、今のやり方で大丈夫と言ってもらえたので、我慢強く続けていきたいと思います。もし、息子が発達障害の場合、今後も周りからの厳しい批判があると思いますが、施設の先生の指導に従ってがんばっていきます。正直、厳しく叱らないと、わがままになるのでは？親としてなめられるのでは？と思っていました。お友達を家に呼ぶのはまだ、早すぎたと思います。しばらく人を家に呼ぶのはやめますが、今度からは、事前に息子に、お友達が来るから、おもちゃを貸してあげようと話してきかせ、取り合いになるようなものは、隠しておくようにします。お絵かきや風船、DVDなどを準備しておくことも、参考になりました。息子からしてみたら、「僕のおもちゃだぞ！さわるな！」という気持ちだったんだと思います。息子にも、お友達にも配慮が足りなかったことに反省です。これで〆たいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6021661787

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