結婚式前ですが好きかわからなくなってしまいました

レス37

（トピ主 1 ）

😨

こたろう

2015年08月23日 09:46

恋愛

はじめまして、相談させてください。
10代の頃から10歳年上の彼とお付き合いしています。

6年ほどお付き合いさせていただいて、最近結婚式場を予約してきました。式は一年後です。
彼は私の両親とも仲が良く、彼には離婚歴がありますが両親は理解しています。

正直、とてもいい人だと思います。結婚したら幸せな家庭が築けるだろうとも思います。

けれど、結婚の話が出た一年ほど前から彼のことが好きかわからなくなってしまいました。結婚式の話をしたとき「結婚式は花嫁の自己満だからどうでもいいよ」と言われてしまってからです。その言葉がとてもショックで悲しかったと彼に伝え、彼も心から謝ってくれましたので、もうそのことを怒っているわけではないのですが。。
それ以来会いたいとか好きだなーなどの感情が彼にわきません。一言言われたくらいで好きかわからないなどと思う自分がいやです。6年間彼以外は考えられない、と思っていたのに他の人にも目うつりします。

出来ることならもう一度彼を好きになって結婚したいです。今はこんな気持ちでいるのが彼に申し訳なくてこのまま結婚していいものか、と悩んでいます。

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その本音をよくぞ聞き逃さなかった！

おばちゃんだけどね

2015年08月24日 10:40

彼は釣った魚に餌はやらないタイプ。一年先なら余裕！やめよう！あなたはまだ若いんだから。一言で千年の恋も冷める、あるんですよ。まず親御さん、友人に話してから、彼に通告。向こうは大慌てするでしょうが、冷静に対処を。なまじ年上だし長い付き合いだからあなたの生活を全て把握しており、あっという間にストーカー化するでしょうから弁護士に相談する覚悟を。お付き合いでは彼が費用を負担していたでしょうからそちらから責められる可能性もあります。あなたには未来がありますからね。魚を釣り上げたと油断した彼氏から漏れた本音を聞き逃さなかったあなた、偉い！絶対に幸せになれますよ！がんばれー！

トピ内ID：9348482239

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難しく考えることないよ

🙂

ふふふ

2015年08月24日 10:40

ラブラブな夫婦だって、旦那さんの一言で離婚したりするんです。それがあなたにとって「花嫁の自己満足」だったのでしょう。あなたがスッキリしたいならば、今の気持ちを彼に伝えてみてはいかがですか？その結果、彼がどういう答えを導くか伺ってみるのもアリかと思います。また、結婚式についてですが彼は一度目の結婚式で行ったのでしょうか？同じ人を２回は呼べないと思うので、本当は億劫なのではありませんか。１回目でウンザリしている可能性はありませんか。なんにせよ、人生は１回きりなので後悔のないように。

トピ内ID：2239007967

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あらら

mho

2015年08月24日 10:40

＞6年間彼以外は考えられない、と思っていたのに他の人にも目うつりします。これが本心でしょ（笑）彼以外に魅力を感じる男性が出てきた。今はそっちの人に興味があるってね・・・良く考えてみれば、１０代のころからその人としか付き合ってないし・・１０歳も年上のおっさんだし・・ふと我に返った時に、もっといい男が沢山いる事に気付いた・・それが正直なところじゃないですか。後は別れる理由をなんとか探してるようにしか見えないですね(笑）「花嫁の自己満足～」なんて昔から女でも言う言葉ですからね。「ま、そりゃそうだ」って話です。それを本人に言っちゃった彼もどうかと思うけど。謝罪もしてくれたのにたった一言で揺らぐなんて大げさ。本音のところでは「こんなおっさんで良いのか？他にももっといい人はいるんじゃないのか？」と具体的にいる男性も比較して嫌になってきただけですね。失礼な事になりますが、結婚する気ないなら破断にしたら。同情で結婚してくれなくて結構！！他の男に目移りしてるような女、彼もいらないし。あなたも後悔するんじゃないですか。きっとこのままテンション落ちるだけでしょ

トピ内ID：2126893908

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行け行けＧＯ！

経験豊富な50代

2015年08月24日 10:40

1人だけ付き合って結婚ですか。他に恋愛全然してないんですね。とても勿体無いです。しかも彼は×付き。彼だけ恋愛経験豊富じゃないですか。 2度目の結婚式なんかどうでもいいよね。悪い事は言いません。恋せよ乙女です。どんどん他の男性に行くべき。でないと絶対に後悔しますよ。

トピ内ID：7170825930

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恋愛と結婚とは違う

🙂

dnhvhv

2015年08月24日 10:40

恋愛から移行して結婚となると、彼の思いは正直な気持ちだと思います。結婚式は、二人の出発地点ですがやはり花嫁中心だと思います。生涯で一番幸せな時かもしれません。ただ、思っていても婚約者には言わない方がいいと思います。こうした配慮ができないところは受け入れて結婚しないと同じようなことが多々起こりますよ。好きかどうかわからない・・結婚してずっと好きという気持ちがお互いに続いていけばいいですが努力が要るのが結婚です。他の人と結婚しても多かれ少なかれあるでしょう。良いところをみつけながら共に長い年月を歩んでいく・・トピ主さんの愛があれば、彼も愛を返してくれるのではないですか。

トピ内ID：0509720833

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つまらないことだけど、引っかかって・・・

2015年08月24日 10:40

＞6年ほどお付き合いさせていただいてというのは、どういう感覚なのでしょう。第三者の誰かに許可が必要だったのでしょうか。それともお相手が、一流企業の凄く地位の高い役職の方とか？貴族か何かの末裔とか？資産家で、主さんの親を援助してくれているとか？あなたがご自分を卑下する理由がわかりませんでした。もしそうだとしても、夫婦が対等の立場でない結婚なら、よく考えた方が良いと思います。＞結婚式は花嫁の自己満だからどうでもいいよ式には、様々な意義や価値が有りますので、一概には言えませんよね。そういう発言をするのは、多分彼の過去が関係していると思います。一回目の時に、嫌な思い出があるとか、過去の妻と比較されたくないとか、２度目の招待では、招待客側が迷惑するだろうと考えての発言かも知れません。（再婚の場合、初婚側の強い意志が無ければ、大げさな式を避けるのが一般的なので）いずれにせよ、よく考えた方が良いと思います。

トピ内ID：4329500025

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早いほうがいい

アフロ大林

2015年08月24日 12:21

単に他に気になる男性が現れただけだと思います。今はその男性の良い部分だけ見えていて、逆に婚約者の悪い部分だけが見えているのでしょう。婚約者はそこそこの男性なんですよね（何々だと思いますという表現はそこそこという事です）だったら彼とこのまま結婚した方がいいです。失敗したとしても早ければ人生いくらでもやり直しがききます。ちなみに結婚式は花嫁の自己満だからという感覚は多くの男性の共通認識なので気にする必要は全くありません。

トピ内ID：2504299429

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心の声に耳を傾けること

🐶

犬の国

2015年08月24日 12:21

「結婚式は花嫁の自己満だからどうでもいいよ」という言葉は彼氏があなたにかけてくれたたくさんの言葉の全体からすればわずかな一言で、全体の０．１％にも満たないものかもしれないけれど、でもその一言はあなたにとって決定的な一言だったのかもしれない。自動車のキーの差込口のように、全体からすればごくわずかな部分が全体に死活的な影響を与えることがあります。キーの差込口が壊れてしまえばもう車は動かない。彼氏のそのわずかな一言はあなたの彼氏に対する気持ちの中のキーの差込口のような部分を壊してしまったのかもしれない。彼氏はその他には何の問題もない「とてもいい人」なのにあなたの心が彼氏から離れてしまったのはそれが理由なのかもしれない。あるいはたんなるマリッジブルーなのかもしれない。もしそうだとしたら、「彼氏のあの言葉は大した一言ではなかった」と納得できるまで自分の心を整理すれば、笑顔で彼と結婚できるでしょうね。謝罪してくれた彼氏のことをもう怒ってはいないということですから、これは彼氏の問題ではなくあなたの問題です。自分の心に誠実になって心の声に耳を傾けて判断すれば、いい未来が開けますよ。

トピ内ID：8715148271

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何かの知らせかも

🐱

みお

2015年08月24日 12:21

それは、、結婚する前に気づいてあなた、救われたのかもしれませんよ。何より１０代の恋愛なんて、過ぎてみると本当に危なっかしいもので、なかにはそのまま生涯の伴侶と幸せになる人もいるんでしょうが、「若気の至りだった」と泣くケースもたくさんあります。彼氏さん、安心しきってつい本音が出てしまったんでしょうね。花嫁の自己満足って。でもこれ自体はわりと多くの男性が思っている事だと思う。ただ、利口で本当に優しい男はそれを絶対に口には出しませんよ。彼女が悲しむに決まっているものね。それをあなたに面と向かって言えちゃう男だって事ですよ。いくらあとで謝ろうが。結婚してからもそういう事、あると思うよ。そして結婚前だから必死に謝ってくるけど、結婚したらどうでしょうね。マリッジブルーかも。なんとかなるよね、６年もつきあってきたんだし、っていうのだけはやめてね。結婚って一生ですから。何かの知らせかもしれない、そう、男は星の数ほどいます。６年経ってそれに気づけたんだよ。

トピ内ID：3134477275

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他の人に目移りする

日向

2015年08月24日 12:21

＞「結婚式は花嫁の自己満だからどうでもいいよ」結婚披露宴を経験した者として、彼に同意します。新郎新婦ともに主役ですが、どうしても新婦に注目が集まります。世間では花嫁が主役と思う人が多いのは事実なんですよ。確かに配慮は足りなかったかもしれないけど、彼がそうおかしなことを言ったわけではないです。ちなみに私は女性です。結婚式の準備は本当に大変です。親を含んで当人同士、様々に話し合うことが多くなり、今まで見えていなかった部分を目の当たりにすることもあります。それがいい事もあれば悪い事もある。ここで修復不可能となれば、破局です。結婚の話を具体的に進めたことで別れるカップルは多いんですよ。だからこそ、結婚は覚悟がないと出来ません。好きという気持ちだけでは。一生添い遂げるというハードルを乗り越えられないんです。トピ主さんの気持ちが揺らいでいるのなら、一旦彼と距離を空けてみるのもいいかもしれません。トピ文からの印象ですが、まだ若いし覚悟も出来ていないようですから。お互いにとって一生の大事です。よく話し合って下さい。

トピ内ID：4993387270

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結婚したら、そんなのの連続。

🙂

かぼちゃん

2015年08月24日 13:00

男女は価値観が違うんだから、気にしない。自己満でいいじゃない。一回の人生なんだから、好きなようにしなよ。世の男性のほとんどはそんなものだと思いますよ。しかも彼は二度目でしょ？そこは予想しておくべきだったかも。男性の言葉と、気持ちはちょっと違うから、彼も気遣ってほしかったのかもしれないし。ちょっと傷ついたかもしれない。それより、せっかく出会った彼を大切に、幸せになりなよ。

トピ内ID：5763935913

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自己満、に対して反論があるのですか？

ZAT

2015年08月24日 13:00

>その言葉がとてもショックで悲しかったと彼に伝え、彼も心から謝ってくれましたので、もうそのことを怒っているわけではないのですが。。彼は言動について謝ってくれましたが、思想が変わったわけではありません。心の中では「式は花嫁の自己満だからどうでもいい」と思っています。それを口に出したことは反省してくれたでしょうが…。そして、そう思っている男性は多いです。喜んで式なんて挙げる男の方がめずらしい。バツイチなら尚更です。彼はやらなくても良いという気持ちでしょう。トピ主さんは、どうしても挙げたいのですか？

トピ内ID：7206910676

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結婚しないほうがいいと思う

🙂

ジャシンタ

2015年08月24日 15:08

平たく言うと、その恋愛の賞味期限が切れたということです。悪い意味じゃありません。 10代から6年も付き合ったということであれば、あなたも大学に行ったとか就職したとか、あなたの中でいろんな成長や変化もあったはず。その時々に、かたわらに彼は確かにいたんでしょうけど、あなた自身も変わってしまっているので「6年も付き合ったのでそろそろ結婚よね」と思う気持ちが大半でありつつも「本当にこれでいいの」と思っている部分もあり、以前のように無条件でその人に勢いを持って飛び込めなくなってしまったんだと思います。でもね、結婚式が花嫁の自己満足というのは、それはその通りだと思いますよ。一生に一度の、とか言うけど、今や、一生に一度じゃない人だって多くなってますから。もっと現実を見ないと。引き返すなら今ですよ。後になるほど傷口は大きくなりますから。

トピ内ID：2885824922

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婚約破棄でいいと思います

momo

2015年08月24日 23:22

すごくいい人って書いてありますが、バツ１で１０代に手を出す成人男性って、かなり図々しいと思いますが、大丈夫ですか？　バツ１の理由も確認しましたか？１０代と２０代だと考え方とか異性の好みも変わるものですよ。　同世代で一緒に成長していけるならいいですが、１０歳も上の人とつきあって、自分も２０代になると、大人だと思えた彼が意外と大人でもなかったり、違うものの見方をするようになるのが普通ですけど、大丈夫なのですか？そんな一言で愛情が薄れるなら、たぶんもう好きじゃないんだと思います。　結婚したら、もっと大変なことが、たくさんあるのに、引き返すなら今のうちですよ。　歳の差婚って、価値観も違う場合が多いし、かなり覚悟しておかないと普通より幸せになるのが難しいです。　たぶん幸せになれるって、安易な考えだと厳しいのではないでしょうか。　人より苦労しても自分が彼を幸せにするってくらいの覚悟があった方がいいですよ。　トピ様より先に歳をとって、だらしがなくなる場合が多いです。そんな気持ちで結婚できるわけないでしょう。　早く彼と話し合うしかないですよ。

トピ内ID：3454664780

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それは重要なサイン

🐶

おばさん

2015年08月25日 12:00

その一言がきっかで好きになれなくなった、、いい人なのに。これは貴方の心の底からの大切な情報です。言葉で説明は難しいが、なんか違うな、とか気のりがしなくなった、などは重要なサインです。まだ1年先だし、貴方も若い。自分の気持ちに正直になって自己判断しましょう。結婚した後で後悔しないように。

トピ内ID：7986683050

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やめとけ～

🐧

ぺんぺん

2015年08月25日 12:59

＞6年間彼以外は考えられない、と思っていたのに他の人にも目うつりします。私もこっちが本音だと思って読みました。 10代のときは10歳年上が大人の男に見えたかもしれないけど、6年経つとオッサンに見えるのかもしれません。それにひきかえトピ主は20代半ばと綺麗な盛りで、一番モテる時期でしょうし、他の男性と彼を比べて、結婚に疑問を持つのも至極当然でしょう。 10も年上の男と結婚するなら、少しでも迷いがあったらやめといたほうがいいですよ。＞「結婚式は花嫁の自己満だからどうでもいいよ」私も同じ意見の女性ですが、これは大半の男性の本音だろうけど女性には少ないよね。彼も結婚決まって気が緩んだのかと思いますが、結婚式に夢見てる20代半ばの女性に言っていいことじゃないよね（笑）

トピ内ID：0793078970

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彼の優しさでは？

🙂

eaet2

2015年08月25日 14:30

> 「結婚式は花嫁の自己満だからどうでもいいよ」これって、正論じゃないですか？私にはむしろ、優しさにも聞こえる。「どうでもいいよ」という言葉の後には、「だから、あなたの好きなように、好きなだけすればいい。」という許可が聞こえるのですが。で、実際の準備に前向きに手伝ってくれさえすれば、手を動かさずに文句だけ言う人よりもよっぽどいいですけど。だって、やさしい彼なんですよね、そして、幸せな家庭が築ける彼なんですよね、そんな良い人は、ちゃんと準備も手伝ってくれると思いますけど。 > 他の人にも目うつりしますこれが全てじゃないですか？この気持を正当化するために、彼の嫌な面を考えようとしている。ただそれだけじゃないんですか？いちいちこんなことで、会いたくなくなった、好きかどうかわからなくなるようなんだったら、彼のためにも結婚するのは一旦やめにしたら？その時は、あなたに言われた一言が辛いから、などと言わないこと。「他に気になる人ができたので、結婚、やめさせてください」と言うべきです。

トピ内ID：6072652103

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だって本当じゃん

今は課長

2015年08月25日 17:29

「結婚式は花嫁の自己満だからどうでもいいよ」これのことですよ。でも、「どうでもいいよ」の部分の取り方を変えると『君の好きにして良いよ』でしょ。 >もうそのことを怒っているわけではないのですが＜中略＞他の人にも目うつりします兎にも角にも、他人が良くなってきたって事ですね。ハッキリ彼に伝えてあげましょう。『貴方より気になる男性が現れたので貴方との結婚は暫く待って下さい』ってね。

トピ内ID：4397848867

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ありがとうございます

❤

こたろうトピ主

2015年08月25日 17:29

たくさんのご回答ありがとうございます。確かに彼は一度目の結婚で式もあげており、そのときも元奥様が全部準備などもしていたようなので、結婚式に興味も関心もないのだと思います。男性ですし、そういうものですよね・・・。私も結婚式に夢を持ちすぎていたのかもしれません。レスを見ていたらなんだか泣けてきました。正直、結婚式を心待ちにしている両親や、学生時代からここまで待ってくれていた彼に今の私のこんな気持ちを話せるわけもなく、ただ日常をこなしていくのも辛かったんです。社会人にもなったばかりで、同棲も始め、あわただしく過ぎていく毎日に疲れていたのかもしれません。彼が毎日お弁当を作ってご飯を作ってくれることすら、初めは感謝していたのに、今まで実家暮らしだった私にはとてもプレッシャーで。もっと料理も掃除も出来るようにならなければいけない、一人暮らしが長く家事を完璧にこなす彼といると、なんて私はだめ女なんだろうと思えて仕方がないのです。花嫁の自己満、というのは確実に傷つきましたがただの私の逃げたいがための言い訳なのかもしれません。

トピ内ID：6419978269

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バツイチには理由がある

🐧

さら

2015年08月26日 11:05

冷静になったら、その根本的なものに気がついた。その男の離婚に対するハードルは低いのは間違いないですよ。トピ主の結婚相手はその男ではない。お別れかな

トピ内ID：7597741128

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今から迷っているならやめたほうがいい

🙂

somo

2015年08月26日 11:05

年の差婚って離婚率半端ないですよ 10歳離れてると同年齢の人と結婚した時と比べて39%高くなります。愛していると思って結婚してもこの結果です。世代による価値観の相違、片方の老化… あなたは10代で若かったから男性を条件で見ていなかった。それはとても良い事だけど危うくもある。 10歳年上で×いち正直結婚相手としては微妙です。若いのに何もあんな人と結婚しなくてもね～と言われる相手です。そういう方と結婚する時にカバーできるのは「金」か「愛情」しかありません。結婚する前の今から迷いが生じているなら辞めた方がいいでしょう。これから結婚適齢期になり周りの友人がどんどん結婚していくでしょうがあなたが30歳の頃に旦那は40歳、あなたの友人達のお相手は同じく30歳～34歳年下の旦那を見つける人もいることでしょう。 10歳年上で×1ならば相当金持ちの相手or愛している相手でない限り私の人生こいつのせいで台無しだという感情に苛まれることと思います。客観的に見ると×1でありながら10歳年下の10代の女性に手を出した男大したことない男だと想像します。

トピ内ID：0836399205

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式を延ばしたらいかがでしょうか。

🙂

匿名

2015年08月26日 11:05

主さんが１０代で付き合ったというと彼は３０代？人間って、３０歳の人が３６になってもそれほど変わらないけど、１０代から２０代半ばっていろいろ周囲の環境もかわり、自分も経験を積み、様々な考えが大人に成長して行く時期だと思うんです。今までは無邪気な好き好き好きだったのが、成長したあなたが、彼の人間性を感じ取れるようになってきたのかも知れません。ただ、たった一言でここまで心が変わるというのは、まだ幼さが残っているとも思えます。結婚したらそれこそ生身の声が飛び交いますが、概ね包容力で受け止めつつみなさんやってます。主さんが成長して彼があわなくなってきたのか、主さんはまだ結婚には幼いのか、それは相談文だけではわかりません。いずれにしてもいえるのは、結婚をやめるとまでは言わないけど、正直に気持ちを言って、結婚を保留にしてもらえませんか。式場もまだキャンセル料かからないでしょう。いったん白紙にして、２，３ヶ月でも（あんまり長いと相手に失礼）ひとりになって考えてみたら？

トピ内ID：3071986210

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もっと良い出会いがある、きっと

🙂

アリガタヤ

2015年08月26日 11:05

10代の子供時代からのお付き合いですか。子供からしたら素敵な大人の男性に見えたことでしょう。でもトピ主さんも今は大人。もうその彼に憧れる理由がない。トピ主さん、もったいないですよ。まだまだ若いのに、そんなバツ付きのおっさんと結婚しちゃうなんて。世界は広いんです。もっと色んな人、色んな所を見てみたくないですか？貴方にとっての結婚は結婚したことがない人が考える結婚で、彼にとっての結婚は、生の生活とそれにまつわるイザコザ。結婚したら失望することばかりだと思いますよ。

トピ内ID：4987841597

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あなた次第

秋風

2015年08月26日 12:06

「結婚式は花嫁の自己満だからどうでもいいよ」確かに彼は配慮に欠けていました。もっと言葉を選ぶべきでした。でもあなたの方も少し独りよがりかなと思います。あなたにとってはショックだったと思いますが、今一度彼側に立って考えてみませんか？私も結婚式や披露宴は、どちらかというと新婦側の満足を得るためのイベントだと思います。もちろん親戚や知り合いへのお披露目などの目的もありますが、綺麗に着飾り、その日一日主役になれる喜びが大きいのは女性の方だと思います。加えて彼は二度目な訳ですし、結婚式に積極的になれないのは仕方がないことだと思います。それでも彼はあなたの気持ちを尊重して、結婚式自体はするつもりでいてくれています。そこをあなたがありがたいな、彼にとってもしてよかったと思える結婚式にしたいなと思えるか、「どうでもいい」なんていう人はどうなんだろうと思ってしまうか… 結婚って相手への歩み寄りの連続で成り立つんですよ。好きかどうかではなく、歩み寄っても一緒にいたいかどうかなんです。結婚の入り口で、最初の一歩で躓いてしまったのはあなたの方です。

トピ内ID：3107751352

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吊り橋でも

🙂

0.5

2015年08月26日 16:31

お化け屋敷でもバンジージャンプでもいいから、一緒にやってみては？ドキドキを恋と錯覚する吊り橋効果っていうのがあるけれど、この場合は、恐怖を感じる状況で、トピ主が彼のことを、彼がトピ主のことをどう扱うかっていう見極め。いざという時に、彼がトピ主をどうサポートするか、また逆はどうか。それで自分の意思に気づけば、あとの話は早い。ぐちゃぐちゃ考えるよりも、シンプルで良いんじゃない？

トピ内ID：8984128380

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ほんの少しの自立がもたらした葛藤

匿名男性

2015年08月26日 17:30

同年代でもない男性との１０代からの付き合いでしょ？甘えられ、護られてずっと過ごしてきたわけです。おそらく、親にも彼にも与えられたもので心を満たしてきたんですよ。それで、結婚式が自己満という言葉から「なんでも与えてくれる人」とは思えなくなった。もっと自分を甘えさせて満たしてくれる人がいると思ったわけです。あまりにも自立できてないことが悩みの本質です。自立って、自分自身や自分の行動に責任を負うことです。彼の言葉で、ようやく自分の人生に関して責任を少し感じ始めた。それが彼に対する悩みなんだと思う。本来ならば、やっと結婚をしていいかと考える段階が今だったのです。何もかもいっぺんには得られないから、誰もが１つずつ、少しずつ自立していくのです。例えば、仕事を一応一人前として扱われるとか、仕事だけに追われず少しは余裕が持てるとかね。逆に、結婚に向けて学生時代に家事をできるようにしておくとか。今からでも遅くないから自立していきましょう。それを誠意をもって彼に伝えて前に進むしかない。必要なら結婚延期だって前に進む手段なんだよ。

トピ内ID：1771434573

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飽きたんだね…

💡

ゴールデンキウイ

2015年08月26日 17:30

学生から社会人になると、気持ちも変わります。その恋愛に賞味期限が来た、ということだと思います。ごく普通のことです。自分に正直に、彼を手放すのが吉と思います。親が楽しみにしているとか彼と約束したとか、この先の60年を棒に振るには弱い理由です。良い人だったら結婚しなくちゃいけない？そんなわけない。今大好きな人と結婚してください。同じくらいの年代の男性が良いと心の奥で感じているのだと思います。あなたと同じように結婚式も初めて、いろんな初めてを一緒に経験していけるような。その願いが、彼の言葉への反発になったのじゃないかしら。自分の心の願いをじっくり見てみて。まずお母さんに本音を打ち明けてみましょう。けっこうすぐに、破談に賛成してくれる気がします。結婚式の前に気が付いてよかったですね。がんばれ！

トピ内ID：2339583304

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考えすぎてしまう前に

🙂

だうん

2015年08月27日 12:55

考えすぎてしまう前に、一度離れてみよう。同棲をやめて一人になって彼氏べったりをやめてみたら。そうすれば違う何かが見えるかもしれない。迷っているうちの決断はすすめない。

トピ内ID：2871577990

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自分の人生だから

🐤

きなこ

2015年08月27日 17:00

結婚式を楽しみにしてる両親や、友達や、お世話になった人たちのために自分の気持ちを押し殺して生きるのですか？この期に及んで、他の男性に目移りするのは、一瞬、心が揺らいでいるだけですか？本能的なことかもしれませんよ。私も同じような経験があります。婚約はしていませんでしたが、元彼から言われた何気ない一言で垣間見えた本心…価値観のズレ…言葉で言い表せないような違和感。そんな時、気になる男性が現れました。一生、一緒にいたい男性は、この人だなって強く感じました。別れを切り出した時は、大変でした…。自分から別れて欲しいと言ったくせに、情にほだされて、辛かったです。他人にどう思われようと、思い通りに生きるべきです。今の彼と別れた後、他の男性と幸せになれる保証はないですが、もし失敗しても、そこから何か学んで、次に繋げればいいだけです。考えることをやめ、迷うことから逃げたら、幸せは手に入らないですよ。ちなみに、20年前、本能を信じた選択をした私は、今とても幸せです。

トピ内ID：1873198221

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気になる

🙂

匿名

2015年08月27日 17:24

彼の離婚理由はなんだろう？

トピ内ID：4267515504

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