母を捨てたい

レス62

（トピ主 2 ）

😢

すずめ

2015年08月26日 17:30

ひと

興味を持って下さりありがとうございます。
32歳の二児の母のすずめです。
皆様に母親との関係でアドバイスを頂きたく投稿致しました。

私は2歳の時に両親が離婚し母に育てられてきました。
母は私の教育に熱心で、おかげで大学に進み希望した就職先に就くことができました。自分の身なりになどには構わず女で一人で私を育ててくれたことに対しては本当に感謝しております。

8年ほど前に結婚し、母一人ということもあり当たり前のように徒歩20分ほどの近距離にマンションを購入し主人と子供たちと暮らしています。
しかしそのことが間違いだったのではと私を苦しめています。

母は現在もフルタイムで働いており土日休みです。また主人も土日休みです。休みのたびに遊びに誘ってほしい様子で「何してる？」や緊急でない事柄で電話をしてきてかわいそうになり、、自宅に招いたり皆で外食に行くという週末になっています。主人はとっても母によくしてくれていますが最近は母のデリカシーのない発言に苛立ったり、疲れているときは呼ばないでほしいと私にもらしました。

私も家族四人で過ごす時間が一番リラックスができ、大切な時間です。
しかし、母に嘘をつき自分たちは楽しく外食へ行く、遊びに行くととても心が苦しくなってしまうのです。本当に悪いことをしているようで苦しくて苦しくて。

こうなった以上このマンションを手放し、少し遠いところに家を買いなおそうかと思いはじめてきました。今の住環境、学区には本当に満足しているのですが、、このまま苦しい思いをするのは辛く。

同じ様な気持ちを体験し解決に至った方はいらっしゃいますでしょうか？
また来年度上の子が小学生になるため急いで売却購入をしなければなりません。
このマンションを査定に出している話をちらっとしただけで、声色が沈み、捨てられる感が漂ってきました。

トピ内ID：2457622569

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数62

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

かわいそう

☁

休業中

2015年08月27日 12:07

いくらなんでも「捨てる」って言い方はあんまりだと思います。育ててくれたのに。このトピックを旦那さんがみたらどう思われるんでしょうかね。私の旦那の場合は怒りそうですが。お母様に本心は言えないのですか？ずっと気遣われて、そういう不満が蓄積され、爆発されるほうが、お母様にとってきつくありませんか？なんだかお母様が気の毒です。

トピ内ID：2938638193

...本文を表示

あなたがはっきりしない限り無理だよ

🙂

うん

2015年08月27日 12:55

引っ越しても、母親が近くアパートに引っ越してきたら繰り返すだけまず、母親の失言暴言は諌めること暴言が続くかぎりは、家族と母親は合わせないこと同情心があるなら、あなた一人で母とランチにでもいくこと家族を巻き込まないうちの母も電話で用もないのに干渉してくるので携帯会社を変えました(無料通信できないよう) 何度いっても理解できないので、着信拒否でメール便のみです夫への暴言も酷いので合わせてません。最初のうちは、私一人が会いに行ってましたが精神がやられるので会いに行くのやめました。忙しいからと断ってますアポなしで何度もやめてというのに着て、ものをもってきて家に上がり込みケチをつける人だったのでオートロックマンションに引越し、新居へは一度も呼んでません。あの人が変わらない限り、家族を傷つけるかぎり合わせません。トピ主さんは母の暴言を諌めないのですか？聞き流すならご主人にとって母親とあなたは同類です。下手すれば離婚も考えるかもしれません。または、鬱状態になる可能性だってあります。お子さんは父親を悪くいう祖母をどうみるでしょうか？

トピ内ID：6319340872

...本文を表示

「姨捨山」が大繁盛

無常の風

2015年08月27日 12:55

例え自分の母であろうが、自分の都合が悪くなったら、自分を育ててくれた母の恩など忘れて、姨捨山に捨ててしまうのでしょう。そして、そのことを、あなたの子供がしっかりと覚えてしまい、あなたの子もまた将来、自分の都合が悪くなったら、母であるあなたを姨捨山に捨ててしまうのでしょうね。

トピ内ID：9105502233

...本文を表示

口で言えないかな？頑張れませんか？

おばちゃんだけどね

2015年08月27日 12:55

お母さんに対してきちんと、はっきり物を言えないあなたの心に原因がある、お分かりなんですよね。あなたは健やかに育ち、きちんと学業を修め、今や母となったのです。十分親孝行ですよ。お母さんは今も働いていらっしゃるのですね。お話ししたらいいんです。夫婦の時間を大切にしたいと言わないといけませんよ。それを分からないお母さんではないはずです。月に一度だけ週末を共にするくらいでいいんです。お母さんも趣味を持てばいいの。互いの幸せのために。今は夫婦共に、気持ちに余裕がないから、お母さん、少し見守っていて…ではいけませんか？いきなりマンションを売るなんて…それはやり過ぎでは？思い詰めて自分を責めてはいけませんよ。

トピ内ID：0252302682

...本文を表示

近すぎに距離を

ばるちゃん

2015年08月27日 12:55

昔の私です。逆でした。夫は、親孝行したい…実の両親は、父親が、他界母親も遠い距離の為に会えない状況でした。だから私の実の母親と、途中同居しました。これが、私の人生の中での一番の失敗です。今は、互いに捨てた、捨てられたと思うかもしれません。月日が、解決すると思います。絶対に同居なんてしない事です。後、後ろめたさももたない事です。距離感大切です。だから良い関係でいられます。あなたが、親離れする時では。

トピ内ID：0449368786

...本文を表示

もう少し色々考えたら

なんで

2015年08月27日 12:55

母を捨てたいって、捨てられるほど酷い事をした？この程度の母親って、意外にいるんじゃないかな？母親も、トピ主を育てるのに一生懸命で、趣味の友達もいないんじゃない？だから、土日の休みに電話してくるんでしょう。出来る事、出来ない事、趣味を見つけるとか、きちんと話し合ったの？

トピ内ID：5326019230

...本文を表示

ちゃんと向き合う

🍴

オリーブ

2015年08月27日 12:55

少し離れたくらいで状況は変わるのでしょうか。距離感を保って付き合いたいときちんと話をするほうが賢明では？物理的に少し離れる事で話をしなくても察して欲しいようですがもっと真摯に対峙する時期に来ているのではないでしょうか。毎週末一緒に過ごすのはやはり異常だと思いますし、ご主人のストレスも最もでしょう。娘に依存する事で自分の存在を慰めて生きていらっしゃるお母様ですが家族の時間を大切にしたいとちゃんと話せばどうでしょう？そんなに分からず屋な方なのですか？

トピ内ID：9045227306

...本文を表示

自己嫌悪に陥りませんか？

♨

スライム

2015年08月27日 12:55

う～ん。逃げても追って来るのでは？並行して、トピ主さん夫婦が自己嫌悪に陥りませんか？問題は、トピ主さんの正直な気持ちを、お母様に伝えたかどうか？だと思いますが。フルタイムでお勤めの社会人のお母様なら、話せば理解してくれると思うのですが・・・お母様を捨てるなんて言わないで、皆が幸せになる為のルールを決めませんか？ところで、ご主人も引越しは賛成ですか？ご主人ともよく話合ってくださいね。

トピ内ID：7470664796

...本文を表示

言ったらダメですよ

🙂

通りすがり

2015年08月27日 12:55

＞このマンションを査定に出しているという話をちらっとしただけで… こういうことは、黙って実行しないとね。引っ越しして、距離を置いた方がいいです。まだ、お母さん５０代でしょう？甘えているだけですよ。深刻に考えない方がいいです。今の内に一人で歩けるように訓練した方が、むしろ親孝行ですよ。私もお母さんと同年代で子供がいませんが、平気ですよ。それに、死別でなく、離婚でしょう？苦労したのは、自己責任なので、過剰に感謝する必要もないと思います。

トピ内ID：1419944808

...本文を表示

捨てる前に

さえこ

2015年08月27日 12:55

週末は母を誘ってじゃなくて、トピ主さんが子供と少しだけ訪問するとか方法はあるでしょう。毎週でなく。今週は家族だけでお出かけとか、ケジメをつければ良いと思いますよ。

トピ内ID：3178309870

...本文を表示

捨てるほどのことなのかしら

みい

2015年08月27日 12:55

もしかしらた追加でなにか重大なことがあるのかもしれませんが母を捨てるほどのことなのでしょうか。話し合いでどうにかなりそうだと思います。会うのは月に１回ないし二カ月に１回って決めればよいことではないでしょうか。かわいそうだから誘うってどういったことでしょうか。近づきすぎはよくないと思います。うちも母が一人暮らしする実家から徒歩１０分くらいのところに家を買いました。けど毎週末一緒なんてありえません。母にも母の世界がありますからうちは年金暮らしですが、お母様は働いているなら自分の世界があってもよいのでは？結婚したら別世帯なんだからってうちの母は言っています。親離れ子離れの時が来ているんだと思います。軽く「週末は家族４人で過ごしたいんだぁ」って言ってみてお母様の反応を見て見たらいかがですか？育ててもらった恩はわかりますが、親の顔色見すぎでは？子供の自立が子育ての第一の目標ですからお母様は立派に果たされて素晴らしいです。毎週末会うのを止めるだけで引越ししなくてもいいのでは？気にいった住環境を手放すのは惜しいです。

トピ内ID：4724593198

...本文を表示

捨てたい？

😉

らら

2015年08月27日 12:55

似たようなことを考えることがあったので、レスします。　お母さんを捨てる、などと考えなくて良いのではないでしょうか。親子って、そんなに、すぱっと捨てることが出来るものですか？あなたには、そんなことはできないのでは？また、物理的に距離を置いて、引っ越したとしても、それが即、二どと会わないということにもならないと思います。お母さんは、今も働いておられる。それはもしかしたらお孫さんのためでもあるかと思います。ですから、常にそばにいなくても、年に数回会いに行って、お互い交流できれば、それで良いのではないでしょうか。　あなたの暮らしを、邪魔することを決してお母さんはのぞんでないと思いますよ。上手に、親離れ、子離れができるとよいですね。また、老後お一人で寂しいお母さんを、一人娘なら、いずれはめんどうを見てあげて欲しいとは思いますが・・・無理のないやり方で。

トピ内ID：5925340938

...本文を表示

私も

🙂

ゆう

2015年08月27日 12:55

同じような状況です。私も、母が可哀想かなとも思いますが、夫との間を取り持つのも私の役目だと思うので、きちんと母に伝えます。今朝も、母から電話があったのですが、夏休み最後の日で、子どもと出かける約束をしていました。なので「今日は遠慮してね・・。」と。嘘をつく必要はないと思いますよ。週末も、毎週のようには誘いません。夫が出張で不在の時、年に数回ですが泊まりに来てもらいます。夫が一緒の場合に誘うのは年に数回ですよ。夫は、優しい人なので、誘うように言ってくれますが、やはり義理の関係では気を遣うだろうと考えています。なにも、遠くへ引っ越さなくても、ご主人が疲れている時は、トピ主さんとお子さんだけが、お母さんのところを訪ねればいいかと思うのですが。私の母も、淋しいのだろうなと思いますが、小まめに子供に電話させたり、一緒にショッピングに連れ出したりして、気に掛けていることはアピールしていますよ。遠くに引っ越しても、きっと電話などは減らないのではないですか？

トピ内ID：5293101030

...本文を表示

捨てて構わない

匿名

2015年08月27日 12:55

私の母方祖母の場合は死別（2人の子供がアラサーになってからです）でしたが、祖母が1人だからと、うちが旅行に行く度にくっついてくるのは子供ながらにうっとうしかったです（すみません）うち、父方と同居してたんですけど、父方は夫婦揃って2人であちこち出かけてるからと、一緒に暮らしてるおじいちゃんおばあちゃんとは全然一緒に家族旅行がないのに、外出となると一緒に住んでない方（近居でした）のおばあちゃんばかりついてくる。奇妙だなと思っていました。 1人ってついついひがみっぽくなってしまうんですよね。自分の方から息子の同居の申し出断って1人で暮らして、そのかわりに家のリフォームとか家電とか友達との旅行とか全部息子に出してもらっている事は棚に置いて、娘の舅姑が家事をやってくれる嫁と暮らせている事や、夫婦であちこち出かけられる事をちくちくちくちく…。祖母の言うまま「おばあちゃんってかわいそう！うちのおじいちゃんとおばあちゃんは悪い！」と洗脳されちゃう孫もいたけれど…。もし孫の影響を考えてるなら孫の事は気にしなくていいですよ（笑）子供は、お父さんお母さんが笑ってれば他になんにもいりませんから。

トピ内ID：4010044075

...本文を表示

勝手に合鍵で入る親よりましだけど

ハードル

2015年08月27日 12:55

罪悪感がつきまとうのですね。自分だけ幸せがいけないように感じるのですか？私は、実親にも義理親にも、束縛支配を感じます。同居義理親は、旅行にも食事にも必ず付いて来ました。主人がトピ様と同じように、親から開放されないので、私が子供達と４人で行こうと言ってもダメでした。そこで、絶対に義理親がついてこない様な場所、キャラクターショーや、子供向けのランチ、プールなどに行くようにしました。最初のうちは罪悪感ありましたが、徐々に開放感に変わりました。どうぞもう、母親からスッキリ開放されますように。

トピ内ID：4819801389

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

心苦しいのは

🙂

はっきりと

2015年08月27日 12:55

嘘をついているからですよね？嘘をつかずに、このトピの内容をお母様に伝えてはどうですか？旦那さんも休みの度にだから気が重いし、あなたもお子様も負担に感じるんでは？そのまま伝えればいいんです。いくら近くにいるといっても、毎週どうしてる？と聞いてきて家族だけで寛ぐ時間がない。旦那はお母さんのことが嫌いなわけではないがこう毎週だとせっかく休みに寛ごうにも気が休まらず悩んでいる。私も子供もそうだから、数ヶ月に一回とか、一年の中でお盆とかお正月は都合が合えばもちろん一緒に過ごすけど毎週とかはやめてほしい。お母さんに育ててもらって感謝してるし大好きだけど、わかってほしい。そういうことを言わないでちょっと離れたからって、毎週が隔週になるだけじゃないですか？子供の学区的に気に入ってるなら尚更！一生金輪際捨てるわけではないんでしょう？ちゃんと話しをすれば、そんな悪いことを考えてるわけではないと思いますよ。頑張ってお母様に本当のところをはなしてみるべきです。そのとき、旦那様を悪者にしないようにね。頑張って！！

トピ内ID：6483559678

...本文を表示

割り切る

🙂

笹舟

2015年08月27日 12:55

そんなことの為に、マンションを手放す必要も、学区を変える必要もないです。土日の過ごし方についてご主人と話し合って意見を一致させ、お母様にそれを伝えるだけで良いのです。私も父で同じような思いをしてるので、トピ主さんの罪悪感はすごくよく分かりますが、そこは鈍感になって空気を読まず、きっちり割り切ってください。お母さんはお元気なのですし、かわいそうなんかじゃないのです。別世帯の自覚を持って、家族の大切な時間を楽しいものにするのも妻として母としての大事な役目です。私のおすすめは、お母さんに会うのはせめて月に一回だけにして普段の土日は家族4人水入らずで過ごすことです。その代わり、月に一回のお母さんにお会いする日は、楽しい企画を考えて思いっきり楽しむこと。その時は、トピ主さんとお子さんとお母さんで遊んで、ご主人は一人にしてあげてもいいかもしれません。

トピ内ID：8782730551

...本文を表示

母上は、だれとも　うまく付き合えないタイプなんです。

🙂

sarah

2015年08月27日 12:55

だから、離婚したんですよ。あなたの夫に対して、失言・暴言を繰り返している…。ということは、過去の夫（トピ主の父上）にも同じことをしていたのでしょう。安易に想像がつきます。自己中心的で、支配欲の強い女性なのだと思います。普通は、自分の娘の夫のことは大切に可愛がるお母さんのほうが多いですから。このままいくと夫の不満も爆発し、いずれあなたたちが離婚に追い込まれることになりそうです。悪いけど、”離婚家庭”という「世代連鎖」が繰り返されるような予感がします。捨てる、という表現は行き過ぎですが、「距離を置く」、ということが重要でしょうね。そういう意味で、今のマンションから1～２時間ぐらい離れたところに引っ越しされるほうがいいのではないかと思います。タイミングは、「今！」ですよ。機会を逃すと、なし崩し的に巻き込まれていくだけです。

トピ内ID：6004094469

...本文を表示

勇気を出して

🙂

まつりか

2015年08月27日 12:55

私も昔そういう時期がありましたので、心情は理解できますが、家を買い直すのには賛成できません。根本的な解決にならないわりに、高くつく対処法だと思います。問題は、お母さんでも、近居でもないはずです。主さんが抱える「大きすぎる罪悪感」でしょう。いつかは、その罪悪感と向き合ったほうがいいと思います。引っ越しは、いわば「逃げ」。逃げて解決するならそれでもいいですが、主さんの場合、引っ越しても罪悪感は消えない気がします。それは責任感とも言い換えられるかもしれません。「母の人生に、私は責任がある」という負債感。しかし、それは誤解であり、ある意味、傲慢でもあると思います。人生に責任を負うことができるのは、本人だけです。主さんは、お母さんの人生まで抱える必要はないし、また、そうしようと思っても出来ないのです。勇気を出して、お母さんの顔色をうかがうことからは卒業しましょう。多少の葛藤や摩擦はあるでしょう。でも、一時的な逃げに精力を傾けるより、本物の解決へ向かったほうがいいし、主さんが思うより穏当に、健全な母娘関係へシフトできる可能性は高いと思います。

トピ内ID：4126872047

...本文を表示

お母さまの気持ち

❤

Sally

2015年08月27日 12:55

お母さまは主さんが２歳の時に離婚なさったとのこと。つまりずっとひとりで子育てされ立派に自立されるまで頑張ったのですよね。きっと主さんが結婚されお孫さんが出来、ご自分もその本当の「家族の一員」になった、初めて家族を持ったという気持ちなのでは?今まで女一人で寂しく心細い気持ちで父親の居る家族を羨ましく思いながらあなたを育ててきたことを想うと胸が痛みます。一方、貴女は他人である旦那様と結婚し、貴女自身の家族を持ち、お母さまとの間で悩む気持ちも分かります。お優しい方だと思います。しかし、他人が入った以上、お母さまも多少気を遣うべきかもしれませんね。貴女が引越しをすれば「結果として親を捨てた」ことになると思います。お母さまの気持ちを考えると。彼女は今度こそ独りになって老後を過ごすのですね。年に何度かの訪問を首を長くして待ちながら・・。世の中には両親と同居する家族も多いのに、自分の家族といる時が一番くつろげる、という主さんの言葉に何か違和感を覚えます。親とは見返りを求めずにひたすら子供の幸せを願うものですが、その子供がそのような気持ちを持つなんて・・何かとっても切ないです(涙

トピ内ID：7186241764

...本文を表示

変な思考回路

母

2015年08月27日 12:55

タイトルと本文の内容が違和感があります。何というか、タイトルからして、もっとひどい娘さんかと思ったらそうではなく、そして嘘をつきたくない苦しいから引っ越すって、、、今直面してる問題に向き合ってない証拠です。なぜ、もうワンクッションおいて考えないのでしょう？毎週会うのが面倒なら、お母様と話し合えばいいじゃないですか？それをせず逃げるって、余計心が痛みませんか？高齢の親をそんなかたちで離れるとしたら、ご主人の人格も疑いますし、あまり賢くないご夫婦なんだなという印象です。あなたの気持ちはわかりますが、話し合うことだと思います。できませんか？正直お母様かわいそうですね。

トピ内ID：5175086833

...本文を表示

正直に話す、適度な距離を取る

🐱

momo

2015年08月27日 12:55

「母を捨てる」というので、どんなにひどいお母さまだと思いましたが、デリカシーはないとのことですが、責任感を持って主さまを育ててこられたのでしょうね。良いお母さまだし、良い娘さんですね。子供を放置したり、殺してしまったりという悲しいニュースが多い中で、お母さまは主さまを一生懸命育ててこられたのだろうなと思いました。でもその分、ご自身の交流関係や趣味を開拓しないでこられたのでしょうね。お仕事と育児に専念されてきたのでしょう。いきなり遠くに引っ越さねばなりませんか？ここに書いてらっしゃることを素直にお母さまに説明しては？お母さまご自身の趣味やお友達を作ってほしい、とお願いされてみては？適度な距離を取っていく方向にもっていけないのかお聞きになってみればいかがですか？

トピ内ID：4494110026

...本文を表示

びっくり

ええっ

2015年08月27日 15:02

お母さんの仲の良いお友達とか、親戚の方に間に入ってもらって、うまく話をしてもらう事は出来ませんか？「そんなにしょっちゅう行ってたらお婿さんに悪いわよ～」とか「娘ちゃん達も独立した家庭を持ったんだから」とか。軽く話してもらうだけでもお母さん気づく事あるかも知れないですよ。あと、お母さんに趣味を持ってもらってはどうですか？お母さんの興味が持てそうなサークルとか教室とか探してあげてみては？気に入ってもらえたら忙しくもなるし、お友達も増えるし世界が広がるのではないでしょうか。お母さん、きっと今まで主さんを大切に育てる為に、シングルでも十分に勉強させてあげる為に、主さんは「身なりにも構わず」と書いてあるけど、それだけでなく無駄な出費に繋がるような趣味や交友関係も広げずに頑張ってこられたのではないでしょうか。そうやって育ててもらい、無事に結婚し子供も授かり幸せな家庭を築いた娘が今だ趣味もなく、楽しみといえば娘やその家族との時間以外特にないままであるお母さんを「捨てたい」って…。あまりの事に愕然としました。

トピ内ID：7969853996

...本文を表示

まずは、断る、話をする。

🐱

しまねこ

2015年08月27日 15:02

遠くに引っ越しても解決しないのでは？電話かけて来て、同じことの繰り返しになるのでは？一戸建てとか購入になったらむしろ同居を迫られたり「私の部屋云々」なんてことになりかねませんか？マンションの査定より、先にやるべきことは、お母様とちゃんとまず話すことでは。毎週だとつかれる、夫が疲れ気味で少し休みたいと言ってる、少しそっとしておいてくれる？など言葉を選んで、まずは話してみては？こっちから誘ったり断らないでいて、いきなり引っ越しってのは、それこそ拙い方法ではありませんか。それとも捨てたいってのは、それ以外にも毒母だったとか、何かあるのでしょうか。

トピ内ID：4678426242

...本文を表示

極端な表現を

🙂

オレンジ

2015年08月27日 15:02

捨てるとは、また大げさな言葉を使いますね。週末べったりから、距離を取ろうとしているだけでしょう。捨てるなんて極端な感覚になる事はないですよ。まだフルタイムで働ける母親でしたら、週末を自分で習い事なり何なりで埋めるでしょう。離れればいいんです。

トピ内ID：0786547210

...本文を表示

不器用過ぎる

🐱

natu

2015年08月27日 15:02

別に大袈裟に＜母を捨てたい＞とか思い詰める前に何故、お母さまに言えないの。お母さまは今、心身ともに身軽になり自分も普通に人として母としての幸せを感じていたいのでしょう。　だから自分目線になって貴女達との距離感が上手く取れていないのよ。でも娘も今や、伴侶のある身であることを丁寧に思い遣りを持って説明してあげて欲しいものです。遠回しに言う事はお母さまにとってショックでしょうに貴女の選択は極端です。それに思っても絶対に出来ないと思うけど。

トピ内ID：8834684596

...本文を表示

どうして？

🙂

娘の立場

2015年08月27日 15:02

うちも、父を亡くして母が必死に頑張ってくれ、大学まで出してもらいました。でも、母はよく「子供だけが私の財産」と言っていたため、子供だけに依存しないように価値観と視野を広げてもらおう、と私が20代の時から色々やってきました。母を誘って、母の同年代や友達に慣れそうな人がいる習い事などに連れて行ったり、少しでも友達ができたら応援して、その友人の分まで映画の券や食事券を送って楽しめるようにしたり。母に友人も出来て、それなりに母の体力・気力も付いたところで、私は結婚しました。(遠距離だったので尚更準備は数年かけてます。）私は友達の作り方を色々母のために考えました。私の友人で、親同士で友達になれそうな人にも声掛けしました。最初は親と娘を交えて会って、気があったようならそれぞれ誘い合ってもらったり。母も最初は嫌がったけれど今は私の意図を理解してくれ感謝してくれます。これまでさんざんべったりしておいて、今は自分の都合である日突然見放すなんて可哀想。ある程度手助けをしてあげては？捨てなくたって、親孝行って色んな形があります。

トピ内ID：5310371386

...本文を表示

話し合い

ヨセミテ

2015年08月27日 15:02

お母様ときちんとした話し合いをなさってはいかがでしょうか。トピ主さんが作っている新しい家庭にも、自分たちだけの独立した時間が必要であること。いくら近い親戚だからといって、デリカシーに欠ける発言は気持ちを傷つけるものであること。そして、お母様抜きで遊びに出かけたり外食したりする場合に、嘘をつく必要はありません。「遊びに行く」場合、お母様が「私も同行したい」とおっしゃれば、「今回は自分達家族だけで過ごす」と柔らかくきっぱり答える。そしてお母様も一緒に過ごせるイベントの場合は、トピ主さんご家族から早い時期からお誘いすれば、お母様も嬉しいと思います。こうして徐々に適度な距離感をお互いに勉強していくべきじゃないかと思います。こじれ始めた関係ですので、今こそお互いのモヤモヤを話し合いではっきりさせる。それからルールを決めて互いの領域に必要以上に踏み込まないと理解しあうことが大切ではないでしょうか。そしてお母様が離婚後に奮闘なさった人生について、トピ主さんが負い目を感じるべきではありません。お母様の努力を誇りに思うことで十分です。引っ越しは最後の手段でしょう。

トピ内ID：0546504181

...本文を表示

捨てなくても

☀

zzz

2015年08月27日 16:06

私も娘がいるので何だか悲しくなってしまいました。しかし、トピ主さんの気持ちもわかります。お母さんが、子供のこと以外に夢中になれるような趣味や友達がいないのが問題なんでしょうね。フルタイムで土日も遊びたいぐらいパワーがあるなら習い事をすすめては？友達もできれば忙しくなって子供ばかりに構っていられなくなると思うのですが。ちなみに、お料理はされないの？お母さんの自宅で手料理してくれて呼んでくれるならまだいいと思うんですが。毎回あなたの家に招待しろ外食に連れていけ、でしょうか？お料理教室にでも通ってもらってはどうでしょうか。私の母は料理上手で、実家で姉家族と同居ですが、たまに食事に呼ばれると皆で喜んで行きますよ。両親は畑で野菜作ったり旅行やガーデニングの趣味、英会話もやってます。義母が近所に一人暮らしですが、料理はできないので招待されたこともなく、兄弟姉妹皆結婚してますが誰も行きません。料理ができるってすごく大事ですよ。しかしながら、大学を出してくれた立派なお母さん。捨てる、なんて言わないであなただけで時々会いに行くようにしては？

トピ内ID：9563242806

...本文を表示

「秋桜（コスモス）」という名曲が色あせた夜

🙂

赤い橋

2015年08月27日 16:06

「秋桜」は娘が嫁ぐ前日を唄い、歌詞ならび、曲調といい、これからの時代も残る歌だと思う。今回このトピを読み「秋桜」を何度も聴いた。どこで、行き違いになったのか。トピの娘と母は。秋桜のその後とは、違う世界に迷い込んだ。娘が嫁ぐ前日まではトピ主と母は、秋桜の世界の住人だったに違いありません。 A＞私も家族四人で過ごす時間が一番リラックスができ、大切な時間です＜ B＞最近は母のデリカシーのない発言に苛立ったり（夫）＜ C＞私は2歳の時に両親が離婚し母に育てられてきました。母は私の教育に熱心で、おかげで大学に進み希望した就職先に就くことができました。自分の身なりになどには構わず女で一人で私を育ててくれたことに対しては本当に感謝しております＜ D＞母は現在もフルタイムで働いており土日休みです＜基本は「A、B」と「C」の対比だが「D」などを読むと、週末の電話とか、食事とか、誘ってあげたらと思う。「B」が一番気になった。母はトピ主のご主人に何を言ったの？ ●将来、お子様は、あなたを捨てるのか？

トピ内ID：3290260521

...本文を表示