親類と疎遠にしました、理由を知りたがる母に伝えるべきか、、、

レス51

（トピ主 2 ）

さくら

2015年08月26日 20:29

ひと

長年にわたりお付き合いしお世話にもなった親類(Aさん夫妻、母方の近親)と疎遠にしました。理由は、、、Aさん夫妻が両親に借金をした時私に言った言葉からです。 A妻ーさくらちゃん、お母さん(私の)に借用書を書かされちゃったのよ(怒) A夫ーさくらちゃん、言ったら悪いけどな、お母さんのわがままは死ななきゃ治らないな。と言うものです。私は借金をしたら借用書を書くのは常識だと思っていたので、2人に唖然としました。借用書を書きたくないのなら借金なんてしなければいいのに、と思ったのですが、黙っておきました。いくら嫌いで怒っていても死ななきゃ、、は言い過ぎだと思い疎遠にしました。母には理由を説明していないので、私の事をAさん夫妻にお世話になりながら疎遠にした恩知らずだと思われています。 Aさん夫妻は日頃からお金がかかりそうな生活(毎年の家族旅行、ゴルフ、釣り、車、酒等)をしていたので、収入が多いのだと思っていました。私の両親は私たち兄妹を大学まで行かせるために、節約し、夏休みもなしでいつも働いていました。いつも忙しい両親を見ていたので、家族旅行なんて言い出すことさえできませんでした。父だっていい車に乗りたかったと思うし、家族を旅行に連れて行きたかったと思いますが、いつも将来を考えていました。この様にして両親が一生懸命働いて貯めたお金です、借用書を書くのは当然の事だと思うのです。そして、借金をしてからの生活もほとんど変わっていなかったのも疑問でした。ご相談ですが、母は70代でA夫をとても尊敬していたので、これらの理由を聞いたら落胆する事でしょう。高齢の母に伝えずずっと私が恩知らず娘でいることがいいのか、理由を話して楽になった方がいいのか迷っています。ご意見頂けたら幸いです。

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何の為に隠すのか解りません。

🐤

幸

2015年08月27日 12:55

ご両親借金は返して貰ったんでしょうか？そちらの方が心配です。主様に取って尊敬も出来ない親戚だと思います。お母様も相手の心が解ればこれからの対処法も見つかります、何時までも親戚は良い人で通して良いのでしょうか？ご両親もその位の事で傷ついたりしないと思いますよ。それより主様が恩を受けているのにそれも返せない子だと思う方が余程ご両親にとっても辛いと思います。話して借金もまーまーにならない様にしっかり返して貰いましょう。

トピ内ID：5154709138

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伝える

🙂

人間合格

2015年08月27日 12:55

伝えてほしいからあなたに言ったのです。死んでも治らない人たちです。

トピ内ID：1262001932

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お母さんは弱い人？

🐤

オリバー

2015年08月27日 15:02

きっと違いますよ。真実をキチンと話すべきです。落胆はするでしょうけど、お金はもう貸さないとか無駄に尊敬することもなく、長い目でみたらトピ主さんだけではなく親子で疎遠にする方がよいＡ夫婦だとわかるはず。そのようなセリフをトピ主さんに吐くということは、相当なめられていると思いますよ。お母さんもね。それに耐える必要は断じてありません。

トピ内ID：1730574801

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お母様のために、言うべきではないの？

🙂

teto

2015年08月27日 15:02

アナタが疎遠にするのその理由がどうのというアナタの理由の前に、お母様の為に、Ａ夫妻がどういう人たちなのか、教えてあげるべきとは考えないの？その非常識なＡ夫婦を、お母様が今後も敬い、大切なお金を貸してあげていることを、放置するのですか？

トピ内ID：4842546098

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逆にお訊きします

CrazyHorse

2015年08月27日 12:55

貴女は実の親が誹謗中傷されるのと叔父叔母が誹謗中傷されるのとではどちらが悲しいですか？

トピ内ID：3649090530

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ここに書かれていることを

🐱

momo

2015年08月27日 12:55

そのままお母さまにご報告なさるべきだと思います。主さまのご意見は至極まともです。

トピ内ID：8322022050

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全部言わなくても

カフェラテ

2015年08月27日 15:02

死ななきゃは70代の方にはショッキングかも知れないですね。全部そのまんま言わなくても借金の際にお母さんの悪口を言われた。借りといて悪口を言うなんてとショックだし、もう付き合いたくないと思ったぐらいで伝えたらどうですか？心配なのはお母さんがそのまま騙され続け貸し続ける事です。変わらぬ暮らしをしてるのはお母さんが更に貸してるからでは？

トピ内ID：4578755349

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理由は話さず真実は話す

🙂

あらら

2015年08月27日 12:55

私だったら、理由は話しません。彼らは私がとても傷つくことを言った。恩があるというが、受けた恩よりも大きな傷をつけられた。だから許せないという真実は話します。何を言われたのかと聞かれたら。それを言っても何の解決にもならないし、皆がイヤな思いをするだけだから言えない。と言います。

トピ内ID：5497789961

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話すべき

😢

nonpriri

2015年08月27日 15:02

トピ主さんが楽になる為というよりもお母さんの名誉の為に告げた方が良いのではありませんか？お金を借りる立場の人が、貸してくれる人をバカにし見下しているなんてどう考えても道理が通りません。オカシイです。恩のある人に対してなんたる礼儀知らずというか、恥知らずというか人としてどうなの！？というレベルの、不愉快な話ですよね。お母さんの厚意が踏みにじられていると思います。トピ主さんもそう思うから疎遠にしたんでしょう？＞恩知らず、とはそのＡ夫婦のことですよ。そんなＡ夫婦の恩知らず発言を知らずにお母さんがＡ夫婦にまんまと利用されているのは見たくない。くやしいし腹立たしいです。私の親の話なら、恩知らず夫婦の事情を話し、絶対に貸金などさせません。どんなに落胆しても、母の名誉を守りたいです、私なら。

トピ内ID：9288717448

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言うべきでは？

🐱

ラララ

2015年08月27日 15:02

だって、ご両親がそのように頑張って育てた娘が、常識のない恩知らずだと思って過ごすなんて、悲しいじゃないですか。尊敬していようが、親しかろうが、親戚より娘の方がずっと大事。私ならそう思います。必死で働いて、育ててくれた両親を尊敬している。その両親の大事なお金を借りた挙句、お母さんを貶める発言をした二人が許せない。そう伝えるべきですよ。お母様のことを「わがままで、親類なのに借用書まで書かせるがめつい女」だとその夫婦は思っているのでしょう。でもお金を借りたいから、いい顔をしている。もし、再び借金を申し込まれて、お母様が断ったら、ひどいことを言われるかもしれませんよ。お母様もお金の貸し借りをするほど親しく付き合っているのなら、本性を知っておいた方がいいです。

トピ内ID：2271145652

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はっきり言えば！

💍

ピンク・サファイア

2015年08月27日 15:02

きっと母も、分かっています。ただ口に出さないだけ。あなたがはっきりと言えば、母も同意するはずです。

トピ内ID：3586577166

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教えてあげないと

💰

子牛

2015年08月27日 19:57

これ以上お母さんがＡからお金をむしりとられてもいいの？

トピ内ID：5248193336

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言えばいい

⚡

なもみはぎ

2015年08月27日 15:02

不義理な娘より無礼な近親の方が耐えられるでしょ。にしても、借金申し込んで来る奴を尊敬してるなんて、お母さんは随分変ってらっしゃいますね。

トピ内ID：5131376130

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話さない方がいいのでは。

🐱

にゃっこ

2015年08月27日 15:02

私がトピ主様の立場だったら、親には本当の理由を話しません。話してラクになる、というのもひとつの方法でしょうが、この場合本当の事は伏せておくのが全て良い結果になるような気がします。それにしてもＡ夫妻ムカつきますね（怒）。

トピ内ID：2457550319

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踏み倒される

♨

隠れ宿

2015年08月27日 15:02

自分勝手な親類との一番の問題は、貸したお金が戻ってこない可能性があるということです。身近な人から借金をするのは、返済の督促が緩いからです。借金をしたのに、そのような酷いことを言う親類は信用できません。借金返済となれば、何だかんだと言い訳をしてなかなか払ってはくれませんよ。その挙句、貸したあなたの両親が悪く言われるだけです。トピ主一家のようなお人好しは、ずるい人間を見抜くことはできません。人を見る目が甘すぎます。親類であっても、借金を踏み倒す話は世の中にごまんとあるのですよ。あなたがその親類と疎遠にすることよりも、貸したお金のことを心配すべきです。両親には、事実をしっかりと話しましょう。そして、約束通りに返済されない可能性の方が高いことも話しましょう。私の話が大袈裟でないことは、やがて嫌というほど分かる時が来ます。勿論、私も騙された経験者です。

トピ内ID：5382932635

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二度目の借金の申し込みがあるかも

若葉

2015年08月27日 15:02

大事なことはきちんと伝えるべきです。伝えてなくて、二度目の借金依頼があった時に、お母様が再度お金を貸してしまった方がショックじゃないでしょうか。「死ななきゃ」まで言う必要はありません。ただ、借用書を書かされたと言っていたこと、借用書を要求したことに「わがまま」と言っていたことは、絶対に伝える必要があります。 70代のお母様ならトピ主様より人生の修羅場を体験しているんです。今後、Ａ夫婦とどんな関係を築いていくかはお母様次第です。ただし、トピ主様の意見として「Ａ夫婦は変わっちゃったのかもしれない。今後はあまり親しくしない方がいいかも」とは言っておいた方がいいですよ。私なら、陰で私のことをバカにしている人間については知りたいです。実は私のことを馬鹿にしている人間とニヤニヤお付き合いしている方が耐えられません。

トピ内ID：2089671501

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正直に

ハイジ

2015年08月27日 15:02

私なら、本当の事を母親に伝えます。なぜ悪くない貴方が悩むのですか？母親がショックで寝込んたとしても、それが現実だから受け止めないといけないよ。うちの親も７０代ですが関西に住んで２０年以上の私はなんでも口に出すおばちゃんになりました。

トピ内ID：1555530750

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話すに1票

🐱

通りすがり

2015年08月27日 16:06

Ａ夫婦が厚かましいので、気にせずお母様にきちんと理由を話すべきだと思います。

トピ内ID：9656865690

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言葉は虚偽だが、行動は事実

無常の風

2015年08月27日 16:06

人は自分の思い通りにしたいものですが、現実は思い通りにならないものです。私がその親類ならば、あなたに借金したことを言いたくないです。なぜなら、借金は誉められるようなことではないからです。その言い方の裏返しとして、借用書を書かされたとか、お母さんの我が侭という（虚偽の）言葉で表れるのでしょう。その親類から見れば、あなた方家族が、お金を使わずに生きていると考え、使わないのであれば、借りようという発想になってしまうのでしょうね。その親類は、結果として、借用書を書いたのでしょう。その行動は事実です。そして、借用書に従って、借りたお金を返済していれば、正常だと言えます。問題は、その親類の上辺の言葉に振り回されて、親類の行動（真実）を見ようとしないあなたの見方にあるように思います。先ずは、親類の行動（事実）を正しく見極めなさい。

トピ内ID：5370137582

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言ってもいいと思います

ババ

2015年08月27日 16:06

恩知らずな娘のままだと、自分の子育てのどこが悪かったのかと思い悩むのではないですか？ A夫さんがお母様にとっての兄弟だとしても、トピ主さんが感じたほどの失望はないような気がすます。

トピ内ID：0124919612

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お母様は判っています

🙂

通りすがり

2015年08月27日 16:06

その方にお金を貸したら踏み倒されるであろうことを。お金に苦労した人なら、他人の生活ぶりから、いずれ借金漬け、あるいは火の車状態なることは容易に判断できます。だから借用書を書かせ、これまでの付き合いから、今回は踏み倒されても、二度と貸さなくていいようにしたかったのです。だから、借用書を嫌がるAさん達から何を言われても覚悟はしていると思います。だから、事の次第を伝えてもよいと思います。お母様は貴方が思っているほど落胆なんかしませんって。

トピ内ID：0294179931

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尊敬？

😠

うわー

2015年08月27日 16:06

お母様が、トピ主さんの言うことを信じてくれそうなら、話せばいいし、そんなはずは無いと言って怒り出しそうなら、言ってもしょうがないと思います。将来主さんとご兄弟が債権者になるかもしれませんが、回収できる可能性はあるのでしょうか。。他ですでに借金まみれで、借りられないから、主さんの親を頼ったのかもしれないし。それでいて生活が変わらないなら借金が一度で終わるとも思えないし。将来、トピ主さんたちが受け取る遺産の額に影響が出るでしょうから、ご兄弟にはあらかじめ相談しておかれた方がいいと思います。

トピ内ID：1351430162

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一時の言葉

🙂

pzo

2015年08月27日 16:06

普通、近い親戚なら借用証なんてとりません。お母さんは叔父さん叔母さんの派手な生活に我慢できなかったんだと思います。お世話になった叔父さん叔母さんの一時の言葉に拘るトピ主さんもどうかと思います。母親思いの感情なんでしょうか。勿論、口外してはいけませんよ。

トピ内ID：9696143963

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私なら教えてほしいですが…。

もう還暦

2015年08月27日 16:06

「お世話になった」程度が不明ですね。私も親戚に世話になった事がありますが、その後それを笠に着て言いたい放題でした。してもらった事と、言って良いことは別物です。確かに信じていた事が覆されるのはショックでしょう。でも、正しい事は知りたいのではないでしょうか。淡々と事実だけを感情抜きで。それでも、お母様の心が変わらないならそれも良し。きっと、トピ主さんが生まれる前からの恩があるのかもしれません。母と娘は、考え方や価値観は同一でなくてもいいでしょう。

トピ内ID：2670515751

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親子関係によりますね

まか

2015年08月27日 16:06

うちの親なら尊敬してる親類や友人より実の子のいうことを信用しますから私なら文句発言時点ですぐ両親に事実を伝えます。呑気にＡさんを信頼してる親の心情よりＡさんは警戒すべき人物としらせるほうが将来的にも重要でしょう。

トピ内ID：1270808720

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娘が恩知らず＞知人に借金癖

🙂

ですね

2015年08月27日 16:06

そりゃ、話したほうがいいですよ。尊敬していた夫婦知人は知人。そんな人の本性を知って落胆するかもしれませんが、「うちの娘は、恩知らずで失礼な人間に育った」と思ってる人生より、ずっと幸せでしょう。Ａ夫婦の本性を早いうちに知らせておかないと、今後も借金されるかもしれませんよ。防衛の意味でも、すぐに母親に話さなければいけません。こういう借金をする人が、一度で終わることなんてないですよ。危機感をもった方がいいと思います。

トピ内ID：5680559573

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言うべきです。

💋

りんご

2015年08月27日 16:06

誤解されたままでいいんですか？お母さんのためにも、きちんと事実を伝えるべきだと思います。何より、あなたが恩知らずの娘だと思われているのが他人の私から見ても悲しいです。。。

トピ内ID：9030206152

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言って楽になる

🙂

鶴亀松竹梅

2015年08月27日 16:06

高齢だからこそ、波乱万丈な人生を送られてきたはずです。多少の人の汚い裏側を見てしまったからといって、崩れるようなことはありません。

トピ内ID：9534825814

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私なら話します

座敷犬

2015年08月27日 16:06

ただ　「70代でA夫をとても尊敬していた」ら借用書を書かせるでしょうか案外　お母さんも信用できない人たちと　感じているのでは? 「Aさん夫妻にお世話になりながら疎遠にした恩知らずだ」と本当に責められましたか? もし　今度そんな話になったとしたら「A夫をとても尊敬していたのに借用書を書かせたのはなぁぜ?」と　聞いてみましょう借用書を書いてもらうのは常識でしょ　と答えられたら私も当然と思っていたけど「A妻からはさくらちゃん、お母さん(私の)に借用書を書かされちゃったのよと　怒り口調で言われ A夫からはさくらちゃん、言ったら悪いけどな、お母さんのわがままは死ななきゃ治らないな。」と言われたので疎遠にしたのよ　といつも将来を考えてお父さんお母さんが一生懸命働いて貯めたお金で、借用書を書くのは当然の事だと思うし、借金をしてからの生活もほとんど変わっていなかったのも疑問よ　返す気があるのかしらね　と

トピ内ID：7725955285

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言ってください！

😠

ゆうり

2015年08月27日 16:06

本性を知らないお母様も可哀想だし、誤解されてる主も可哀想。何より、今後また借金要請がないとは限らないし。

トピ内ID：1976445541

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