女子高校どうしのグループ

>私だったら直接しっかり本人に伝えるなぁ あなたはね。 だけど、彼女は、あなたじゃない。 他人のことは、誰も判らない。 自分の脳みそで判断し、行動するしかないのです。 彼女は色々と考えて、「距離を置く」のが一番良いと思ったのでしょう。 「私だったら」と考えるのは、とても良いことだと思います。 同じ過ちを繰り返さないためにも、不用意に人を傷つけないためにも。 でも、「こうして欲しかった」と考えるのは傲慢です。 どうすればそれが判るでしょう。相手は、自分ではないのです。 それに、もし実際に「しっかり伝えられた」ら、 「そこまで溜める前に言ってほしかった」「まっすぐ言われて傷ついた」 と思ったかもしれませんよ。 自分のことも、意外と判らないものです。 周りが引いたのなら、彼女と同じようなことを、周りも感じていたのかもしれません。 わが身を省みて、彼女の言葉を、もう一度よく考えてみましょう。 トピ主さんが自分の悪いところを見つけられること、 友達と元の仲に戻れることを願っています。 学校生活は、楽しい方がいいですから。

それ位の年齢の子にとって、面と向かって本人には言いにくいのだと思いますよ。 避けられた原因は、要はトピ主さんが周りのお友達を縛っている、という事ですよね。 周りの子たちは、トピ主さんのグループとして縛られたくない、変にしたしくしてしまったら２人ないし３人で孤立してしまうのでは？と思っているのだと思います。 本人にはそのつもりがなくても　そのように見られてしまう言動があったのでしょう。そして、周りが嫌だと言えない強さをトピ主さんは持っているのです。 でもその中でも　ちゃんと本当の事（原因）を言えたお友達がいたんですよね。本当の事をいったら、「敵に見える」ような考えのトピ主さんにちゃんと勇気を出して　本当の事を伝えてくれたってことですよ。 そんな考えをするから言いたくなかったんですよ。 考えを改め、ちゃんと教えてくれた友達に「有難う。ごめんね」と伝えましょう。そして「これから気をつけるから」と態度を改める事を伝える。 そして静かに長い目で学校生活を送っていれば、また友達が戻ってくると思う。 思春期の交友関係って難しい所があると思うけれど、お母さんにも相談した？ 　

残念ながら、人はそれを相手に伝えることなど出来ないものです。最初は家族との関わりを通じて、自分の至らなさを知って行くのです。そして、次の段階で、友達との関わりを通じて友達との関わりを通じて、自分の至らなさを知って行くのです。自分の至らなさを知った時には手遅れということが起きます。 そこで、自分の至らなさを知っても、相手に対して影響を受けないのが、家族や親戚の存在です。あなたは、そのような関わりや付き合いの外に居たのであれば、もったいないことです。今からでも遅くはありません。祖父母や親戚の叔父叔母さんに尋ねていくと良いでしょう。 親戚であれば、あなたと似た性質や性格を持つ人だと思われます。そうであれば、既にあなたと同じような経験をしていると思われ、そこから、その時にどのように解決していったのかのを知ることが出来るかと思います。その知恵が、今のあなたを甦らせるきっかけになるのでしょう。

気持ちはわかるけどね。「言ってくれたら直したのに」とか「その場で指摘してくれたら私だって・・」って、だいたい非常識な人はそういうのよ。 そう言って教えてくれなかったことに逆キレして自分が被害者ぶるってね。 そういう所も嫌われてしまう原因になるわよ。 素直に「そうだったんだ。気付かなかった、皆そんな風に思ってたんだ、直そう」それでいいのに。 それに指摘なんてしてくれないわよ。 その前に空気読めって話です。気づいてないからそういうことになったのかもしれないけど。 あなたがそういう空気出す度に周りは「・・・」となって、いや～な空気が流れていたと思うよ。「またか・・」ってあなたにうんざりしていたはず。それに気付かない。 そういう所が致命的かと。 そして何も言わずに避けるようになる。だいたいそうなるのよ、それがさりげなく距離を置くってやつ。わざわざ指摘して「あなた直した方がいいよ」なんて言われないと思っていた方が良いですね。そこまでして仲良くしなくていい・・と距離置くのが普通。 友達同士の嫉妬？みたいなもので結束ありすぎて他の子と話しにくい～なんて窮屈すぎましたね、彼女じゃなくても嫌になるわよ

私も女子校出身です。だいぶ昔だから、今は違うかもしれませんが。それも三年間クラス替えがなく、クラスの雰囲気の移り変わりが面白かったです。一年生では、幾つかのグループができましたが、割と緩い感じのグループで他のグループとも交流が。二年生、かっちりグループができて、他のグループとは没交流。三年生はまた一年生の頃のようにグループがあっても緩い感じに。そんな中、やはりグループから、はじかれる子が出てくるのです。特に３人グループはひとりがはじかれる。私のいたグループは10人くらいいて最大勢力でしたが、そういう子達の受け皿でした。緩い上にも緩いグループ。出入り自由。トピ主さんは３人グループの典型ではじかれる側になったのでしょう。それと、もっとみんなと仲良くしてみませんか？孤立してたら損ですよ。もっと気の合う友達が見つかるかもしれません。

3人グループだと、理由は色々だけどありがちですね。 でも、自分だったら直接伝えるって、お友達に自分と同じようにする事を求めても何も変わりませんよ。 直接伝える主義なら、トピに書いている気持ちを直接伝えたらいいんじゃないでしょうか。 それと、周りの子まで全員距離を置いてるっていうのは、考えすぎじゃないですか？ そういう動向に敏感な子もいるけど、我関せずって子もいると思うけど。 もしかしたら、トピ主の ＞私があまりにもグループにこだわるので他の子とも仲良くしたいから居づらかった グループ第一主義で他の子とあまり付き合わないって、今までの態度が関係しているのでは。 今まで、関係を築いてないのに、急にこられてもって子はいると思う。 それでも、全員が敵って事は無いと思うけど、どうしてもそう思うなら、しばらく一人でいたらいいんじゃないかな。 一人でも堂々としてたら、敵じゃなくなる子も出てくるかも。 でも、お友達と仲直りできるのが一番かな。

つらいですね、電車の中や人ごみの中で一人でも元々全員知らない人同士なので別に何も感じないけど、学校や職場みたいに「知っている中での一人ぼっち」って本当に孤独ですよね 相手が尊敬するほど好きな人だったのと、他の人達もみんな離れてしまったという状況が「みんなそう思ってたの？」とか「私は元々そのていどの存在だったのかな？」とか考えてしまいますね 今はつらいでしょうがそのまま何もせず静観しておいたほうがいいですよ、今こちらから歩み寄ろうとしてもよけいに離れられてしまうと思います 何もせずそのままにしているとそのうち声をかけてくれる人が現れるはずです その時に事情を説明すればいいのです、但し「本当は～～だった」や「向こうだって～～だった」などは言ってはいけません、全ていい訳に聞こえてしまいます たとえ本当の事であってもです（ここ重要） 「自分のせいでみんなに嫌な思いをさせてしまっていた」と反省の言葉だけ言うようにしましょう 仮に最悪誰も見方が現れなかった場合でもあと半年の辛抱です、我慢して乗りきってください 応援していますよ

トピ主は、3人さえ仲良く楽しければ良いと思い過ごしていたのではありませんか。いつもどんな時も、他と関わらず、3人で。 トピ主は言わずとも、行動と雰囲気がそうしていたのです。 これから社会にでたり、進学などで、他の人と関わることが多くなります。今までの行動と考えをよく見返っていったらいかがでしょう。

＞私があまりにもグループにこだわるので から察するところ…。 先にさーっとひく雰囲気を醸し出したのはトピ主さんじゃないですか？ 仲良し２人と話しているところに別の誰かが加わると「あなたは〈グループ〉じゃないから来ないでよ」というオーラを出してたのでは？ 「直接言ってくれたら」…。 言いにくい雰囲気を出していたんでしょう。 でも、聞いたら答えてくれたじゃないですか。 ちゃんと応じてくれたのに言いがかりで怒っていたらもう二度と正直に答えてくれなくなっちゃいます。上辺だけ、耳触りのいい言葉だけ聞いていたいならそれもいいでしょう。 みんなが敵に見えている間は、あちらからもあなたが敵に見えていますよ。

高校生の娘の母です。 もしトピ主さんが私の娘で、トピのような事を相談されたらこう言います。 そりゃそうだ、仕方がないね。 言ってくれたらよかった？ いやいや、グループにこだわっている貴女に 「他の子とも遊びたい」と言って納得した？ しない事が解ってるから、言えなかったんじゃないのかなぁ。 私なら言うのに？ お友達からすれば、私なら、こんなにグループにこだわらないのに、って思っているんじゃないのかな？ お友達は貴女じゃないから「私なら」は意味ないよ。 あと他の子が距離取ってるように感じるのも 二人のせいにしてるよね？それは違うんじゃないのかな。 もし今貴女にできる事があるとしたら 「今まで苦しめてる事に気がつかなくてごめんね」と謝る事だけ。 それもまた元通りになる事も期待しないで、今までの行動のみ詫びる事だけ。 今回貴女は辛いかもしれないけど、良い経験したね。 これからは自分の気持ちだけじゃなくって お友達の気持ちも考えていこうね。 今回トピ主さんは大人の階段を一歩登ったんですよ。 辛いだろうけど、頑張って。