２５年来の友人にマウンティングされ困っています

レス29

（トピ主 4 ）

🙂

お餅

2016年11月04日 15:00

ひと

学生時代から２５年来の友人、今でも４人で年に数回会っています。Ａ子は独身で目標の職業に就き実績も上げて立派でかっこ良いのですが、自身で劣等感を持ってしまっています。マウンティング癖が元々あり、羨ましいと妬み嫉みの区別がついていないという特徴があります。他３人は既婚。Ａ子は私の事を下に見ていて、他の２人がその事に気付いているかは不明。Ａ子はそちらの２人に対しては何も攻撃しません。実際私は『底辺』なタイプなのでそれは構わないですが、「お餅は私と同じで結婚と縁がないタイプだと思ってたのに何がきっかけだった？」など私が結婚しない・できない人間だと決めつけて聞いてきます。しかも何度説明しても事あるごとにそれを話題にします。結婚の事以外でも貶めるような発言は頻繁にあって、そういう発言をする時のＡ子は本当に意地悪そうなニヤニヤとした表情をします。その場で指摘したいけど、晒すようですし雰囲気も悪くなるのでしていません。以前Ａ子に直接気持ちの１割位を伝えた時、他の２人に私が悪くなるように話したらしくそれを窺わせる事を２人から言われたことがあるので、もう本人に直接何か言おうとも思えません。常々そうなので私の事を嫌いなんでしょうけど、皆で集まろうと相談する中私だけ都合が合わなかった時に「いいよ、今回は私はいいから３人でどうぞ」と降りて他の２人も納得しているのに、Ａ子だけ「皆で集まれる日がいいから日を変えようよ」と言って譲らなかったり訳が分かりません。そうまでして見下す相手がいなくてはいられないのでしょうか？正直面倒に感じており私対Ａ子だけの話ならば距離を置きますが、他の２人とは今後も仲良くしたいのでＡ子の事もＦＯできません。こういうマウンティング癖というのは直らないものなのでしょうか？皆さんの経験やご意見、お聞かせください。

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えー、仲良くしたいですか？

🙂

うーん

2016年11月06日 16:25

他の２人も、結局は見て見ぬフリをするんですよね？？Ａ子と同類だと思うけど・・・私なら、そのグループ丸ごと距離を置きます。個別に連絡があった場合、適宜対応。Ａ子はスルーで（笑）

トピ内ID：6349452811

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貴方は大事な人だよ？

🙂

みかん

2016年11月06日 16:25

そんな扱いされていい人じゃない。もっと大事にされるべき人です。ってゆーか、私は底辺のタイプとか、自分で言ってはダメです。絶対に、底辺のタイプではないし、尊重されるべき人です。それは構わないって、構えーーーっって思います。そこ、一番構うところでしょ。その場で晒しても雰囲気悪くなっても、自分で自分を守ってよ！他に誰が守るの？ Aの台詞より、自分を大事にしなくちゃ。雰囲気より自分を大事にして。 Aも下に見てるかもだけど、一番あなたを下に見てるのは自分自身みたいだよ。自分中心、自分最高、自分一番でいこうっ。

トピ内ID：0648658833

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私なら

🐷

ふーん

2016年11月06日 16:25

お餅さんは優しいんですね。何度もマウンティング癖のある方に付き合ってあげるなんて！私は面倒だしうっとうしいので、反撃は一度ですよ。 >「お餅は私と同じで結婚と縁がないタイプだと思ってたのに何がきっかけだった？」 1ホントにね、今思っても不思議だわ。これって運命ってやつなのかな？って思うもん。まさか結婚するなんて思わなかったけど、あっという間に話がまとまって、こうやって穏やかな日々が送れるなんて、本当にご縁なのよねぇ。ご先祖様のおかげだわね。（にっこり） 2本当にね、私よりずっとあなたの方が美人で努力家で素敵なのに、世の中の男性は見る目が無いと思っているのよ。だって私ですら、優しい夫に守られて過ごしている訳じゃない？あなた、どんな方がタイプなの？あなたのレベルが高いから、釣り合う方が見つからないのかしら。ホントに不思議だわ。（にっこり）この程度は言い返すわよ。何も考えていない振りをして、ね。それから、A子さんに言い返すなら二人きりでは言わず、言いたい事そのまま他の二人がいる場で話すのが鉄則よ。その場にいたら、話を盛る事も出来ないでしょ？

トピ内ID：0993101764

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おそらくは治らない

✨

エリッサ

2016年11月06日 16:25

同じようなことから、私はその友人Aを切った。それまで、何かあるごとに、他の人もいる前で言われている内容が不快だと伝えてきましたが治らず、再度言ったところ無視されるようになったし。共通の友人Bには起きた事実だけを伝え、Aと付き合いは切れるけどBとは今後もお願いしますと言って、Bとだけ付き合ってる。でも、トピ主様の場合は無理っぽいかも。出来ることといったら全員の前で、言うことくらいしか。ご縁の話については、「A子も本当にしつこいよね。私とA子は同じではないよ。私そんなにいやみったらしくないもの。ほんと不快」くらい言っても良いと思う。トピ主様は晒すって言うけれど、晒すではないと思う。その場で起きた事をやめてって言うのは、晒すことではないよ。嫌だって気持ちは伝えないと伝わらないしね。ただ、トピ主様も過敏かと思う。結婚しない人ってダメな人なの？私は選択して結婚しないタイプだけど、それって悪いことではないと思うんだけど。とりあえず嫌なら、「いじりだと思って放置してきたけど、本当は不快でたまらなかった。今後いじるのは一切やめてください！」って言ってみたら？

トピ内ID：2269877194

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Aを通さないと他の二人と合えないのなら

🐱

にゃんこ

2016年11月06日 16:25

Aと他の二人は同類です。お餅さんがAにいい顔をする限り、マウンティングは終わりません。

トピ内ID：6862055186

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みんなの前で軽く反撃してみたら？

🙂

hana

2016年11月06日 16:25

自分より下に見て言いたい放題だったのなら、反撃した途端、真っ赤になって逆上するかもしれないけど、その場にいた他の友人がその状況を見て、どちらが正しいのか判断してくれますよ。Ａ子さんの口からではなく、友人にその場を見せるってのがポイントです。反撃内容は吟味してね。相手が言ったことを確認の意味でオウム返し、そして、相手を見下すものじゃなく、私も人間で心がある、そういう言い方は傷つくからやめてくれない？と論理的かつ具体的に切り返す。それでも他の友人がＡさんの味方をするのなら、友人全員のつき合いを見直した方がいいですよ。

トピ内ID：6255134716

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あなたもしてやりなさい

ワンツー

2016年11月06日 17:28

舐められてるんでしょう。　あなたも時にはガツンと一言言えば良いのです。「あなたは仕事が生きがいだもんねー。でも不安にならない？　私は結婚してほんとに良かったわ～」程度でもいいからさ。Ａ子とケンカになって疎遠にされても願ったり叶ったりでしょ。

トピ内ID：9887054681

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不幸なんだよ。

❤

ハート

2016年11月06日 17:28

A子が。「底辺」だと思っていた主さんが結婚した。自分はしたくてもできない。男に恵まれない。まあ、焦りと僻みだね。主さんを見下す事で自分を保っているか、またはストレス解消の的になってるかだね。もう疎遠決定でいいじゃん。 1度、他の２人には3人で会って真剣に話してみれば。 3人で会えばいいと思うよ。それでも4人に固執するなら、他の人も色々潮時では？

トピ内ID：6075252347

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今後、その質問に応えてはいけません

😑

あらま

2016年11月06日 17:28

＞マウンティング癖というのは直らないものなのでしょうか？本人に自覚がない限りは難しいかと思います。本人に自覚させることができれば心中はわかりませんが表には出さないようになるとは思います。これにはトピ主さんor他の二人の友人からの指摘が必要になると思います。＞Ａ子は私の事を下に見ていて、他の２人がその事に気付いているかは不明。＞その場で指摘したいけど、晒すようですし雰囲気も悪くなるのでしていません。ということですがその場で指摘するのが一番です。今後は質問には答えず「なぜ、いつも同じことを聞くの？」と、問い返すことをおすすめします。＞そうまでして見下す相手がいなくてはいられないのでしょうか？いられないのだと思います。理由は、トピ主さんがいないとそのグループ内でのA子さんの順位が A子さん自身の格付けによって最下位になるからです。彼女は最下位だけはイヤだと思っているようですが既婚・未婚にこ拘る時点で本当に最下位なのは自分自身だと思っているでしょう。それを何とかひっくり返そうとしてトピ主さんを貶める発言をするのだと思います。

トピ内ID：6925784948

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そんなの簡単です

☂

涙子

2016年11月06日 17:28

他の二人に言えばいいのです。他の二人に、 A子からどうもマウンティングされているようで気分が悪い。 A子からどのように聞いているか知らないけれど、私は当分、四人での会には参加しません。とでも言っておけば？

トピ内ID：8610350091

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うーん

きな粉

2016年11月06日 17:28

つい最近長年の友人にマウンティングされて、疎遠にしました。昔はそうじゃなかったはずなんですが、歳を取って性格の癖みたいものが強く出てきたのかなと考えています。トピ主さんのお友だちは確信犯のような気がします。たぶんこれからも余程のことがない限り続くと思います。他のお二人に事情を話して、疎遠にされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9312057790

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そういう時は

🛳

bikkurakon

2016年11月06日 17:28

二人きりで話さず、他の二人がいる前で話したほうがいいと思います。そうすれば　あなたが悪くなるようなことを言われなくて済みますしね。こういう人は公の場で　ガツンといったほうが効果的です。これからずっと続きますよ。何かにつけてエスカレートしていきます。本人に直接言う時はみんなの前でいいましょう。憂さ晴らしであなたにマウンティングしてるんでしょ。

トピ内ID：8188682441

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直らないと思います

😉

かんみかん

2016年11月06日 17:28

マウンティングというのは、人と比較することによって自分の幸せを確認する作業です。下に見る人間が常に必要なわけです。 A子にとって下は、あなたのようですね。だから、あなたがいないとA子は学生時代の友達と会えないわけです。他の結婚している二人はA子よりも上なんです。だから、あなた抜きではいられない。幸せを感じられないのです。底辺とか、やめましょうよ。あなたはA子と違います。マウンティングする人が底辺です。会うのやめてはいかがですか。しばらく。仕事始めたとか育児が大変とか介護があるとか理由は何でもいいので。年に数回を１回くらいにしてもいいと思います。疲れますよね、そんな関係が友達とはいえません。距離を置いて、あなたからA子は嫌いと意思表示しても良いのですよ。嫌いは嫌いで結構です。好きになってもらおうとか、そんなこと思う必要ないです。もう学生時代じゃないんですから。家族もいますし、あなたは一人じゃありません。強くなってください。

トピ内ID：1390561680

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今のままなら直らない

mac

2016年11月06日 17:28

自然にマウンティングが収まることはないでしょう。だって他人から指摘されてるわけじゃないし、トピ主さんも反撃や叱責するわけでもないし。本人はトピ主さんを貶めてスッキリしてる（であろう）んですから自分自身で、こういうことはやめようなんて思いになるわけはないですよね。相手から嫌われてると感じ、そしてトピ主さんも敬遠したいということであれば基本は話さないようにするに限りますね。言い返せないのであれば。そしてＡ子のトピ主さんを貶める会話に真剣に答えない。「さあ～、なんだろうねえ？」「うーん、わかんない」「はははー」などと適当に返事をする。そして話題を変えて他の子と話し出す。もしくは逆に開き直る。「そうそう、結婚できたなんて自分でもびっくりよ～(笑)。いやあ危なかったわあ！」とか。Ａ子はトピ主さんを傷つけたいからマウンティングするわけで、なので、スルーや笑いに変えたりして、トピ主さんが取りあわなきゃいいわけです。あまりひどい時は「Ａ子ってばひどい～。それマウンティングってやつ？(笑)」って言ってみてもいいんじゃない？

トピ内ID：2092836274

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マウンティング？

⛄

鏡餅

2016年11月06日 19:17

マウンティングには感じません。実際に主様は底辺キャラなんですよね？キャラなのか本当に底辺なのかは文面からは不明。主様が結婚しない自立型キャリアタイプなのか男性にご縁が無い非モテタイプなのかも不明ですが、結婚しない出来ないタイプに見られる底辺キャラならAさんの発言は当たり前に感じます。羨ましい思いと嫉妬を混同していると書いてありますが、Aさんが既婚の私を羨み嫉妬してくる。私の方が勝ってるのに滑稽だわと書かれているように思えてなりません。マウンティングしてるのは実はあなたご自身なのでは？ Aさんを嫌いなのもあなた。素直になれば楽になりますよ。

トピ内ID：6756860255

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答えは簡単。

🐱

Etupirka

2016年11月06日 19:17

見下されない人間になれば良いだけ。主さん、ご自身でも底辺の人間だとわかっているんですよね？なら、尚更、自分を高め、人から尊敬される人間になれば良い。そのお友達に、「あなたは素晴らしい人間だわ！私には敵わない！」って言わせれば良い。素晴らしい人間、素敵な女性って言わせるのは、別にお洒落をし女子力を上げるって事じゃないですよ。知識を上げ、礼儀を正し、ボランティア活動など無償の事を積極にし、主婦として家の掃除をきちんとし、料理やお菓子を作り家族に美味しく食べて貰う、ご主人を敬う事。そういった内面が、自然と外見に現れます。そういう人はご近所さんやママ友さんから好かれ、子供やご主人から好かれます。自分は底辺の人間だ、と言っているうちは、そのお友達から延々と馬鹿にされるでしょう。見下されているとわかっているのなら、どうして自分を高めようと思わないのですか？そのお友達の愚痴を言っていても、何も変わりませんよ。人の愚痴を言っていると、それは外見に現れ、ますます馬鹿にされるだけです。主さん、もう４０代ですよね？どうしてそんな当たり前の事が、わからないの？

トピ内ID：0084296076

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なんで関わるの？

日傘

2016年11月06日 19:47

そんな思いまでして関わらなければならない相手なんですか？私なら無視するけどな。嫌われてもいいから無視する。もう話すことはないし。友人という存在が、長年続くなんて夢の話。そんな友人よりも、もっと気の合う人と話をする方が楽しいですよ。

トピ内ID：2663726568

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人間は変わるものです

💍

コンシェルジュ

2016年11月06日 22:11

いつまでも学生時代の人間ではありません。変わるから成長するのですよ。Ａと会うのが不快なら、他の二人には事情を話して欠席すると伝えるべきです。楽しくない集まりに出るのは時間とお金の無駄です。

トピ内ID：3590773986

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無理。他に関心を持ってもらうか、トピ主さんが離れるか

🙂

かえる

2016年11月06日 23:05

> 学生時代から２５年来の友人ということは、４０代半ばと思います。まあ、これが３０でも同じですが、いい加減いい大人。性格、考え方を直すのは無理です。ようは猫（外でもいいですが）と同じ。唯一できるのは、関心を他にもってもらうこと。猫じゃらしで猫の気をそらすのと同じです。トピ主さんよりもっと下に見る人を作ってもらうか、それが無理ならトピ主さんが離れるかですね。 Aさんが結婚したらしたで、相手を比べられたり、自分の方が幸せアピールしてきそうですしね。

トピ内ID：7387746300

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それはマウンティングではありません

🙂

ゆうみ

2016年11月06日 23:31

マウンティングの意味わかってますか？見下すことがマウンティングじゃないですよ。同類、同レベルの関係で、こちらがあなたより上だと周りに示して見せることです。トピ主さんの場合は、その友人とやらは明らかにトピ主を見下しており、自分はトピ主より上だと考えているので、マウンティングではありません。周りの認識もそうでしょう？さらに言わせてもらえれば、登場人物全員、トピ主のことを本当に友人だと思っていますか？一般的な感覚で言えば、自分に嫌みしか言わないような相手は友人ではないです。そんな相手を、友人と言えるトピ主に違和感をおぼえます。他の人にも、トピ主は本音を言えないのですよね。そんなの友人ではなく知人レベルですよ。そんなに嫌なら付き合わなければいいだけ。普通の人は、そうします。強制されてるわけでもないのに、そんな人たちとなぜ交流を持とうとするのでしょうか。

トピ内ID：6703382280

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具体例がないとわからないです

🙂

めいこ

2016年11月07日 16:24

底辺なタイプって具体的にどんな？容姿が悪く仕事もできない、実家の環境も劣悪ってことですか？それなのに、なぜ結婚できたのーってみんながいるところで話題にするというわけ？どんなふうに？普通は他の二人がうんざりして会いたがらないと思いますよもう少し、例えば集まったところでこのように言われたとかじゃないとね、コメントしづらいです貴女があとふたりとだけ会いたいなら自分からひとりずつと会うようにすればいいのでは？例えば近くに来たから～ふたりだけだけど会える？とか言ってねそれが無理ならいい人たちでもあきらめる縁があればまた会えるようになりますよ

トピ内ID：5249734546

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治らんのです

🐱

あ～面倒だ

2016年11月07日 17:07

>こういうマウンティング癖というのは直らないものなのでしょうか？マウンティングされるタイプの人に共通する思考回路ですね。「相手が良化することを根拠もなく期待する」というもの。そして、自身は「人と波風を立てない善人です」を演じようとする。「演じる」のに疲れたら「善人を辞めれば済む」話なのです。もはや、その歳では人格は固まってますよ。治りません。「イヤだな」と思ったら自分が変わらなくちゃならないの！「その話は何べんも話したじゃん。よほど記憶力が衰えてるのね（笑」くらいの一発キリットしたところを見せる以外に方法はありませんよ。

トピ内ID：7452135998

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大切なのは、殺気

🐱

よよ

2016年11月07日 22:59

そういうこと言われたら、身体中から殺気を出すの。笑顔は崩さず。それを繰り返してると、言われなくなります。自分で自分のことを「底辺」なんて言ってはダメ。そこにつけこんできてるの、彼女は。つまり、弱気なところにつけこんで、ストレス発散してるのね。それだけ不幸なの、彼女は。相手にするだけ損。不幸がうつる。「人をバカにしたり、勝手にコンプレックス持って卑屈になるような人は私、相手にしないの」っていうオーラをだしてください。心のなかで思って笑顔でいてください。少しずつ変わっていきますから。

トピ内ID：4441854021

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トピ主です　１

🙂

お餅トピ主

2016年11月08日 14:50

皆様レスありがとうございます。お返事と本文に書ききれない事を補足します。長くなりますが良ければお付き合いください。まず、結婚しない事がそんなに悪い事なのか？というご意見がありましたが、本文で気分を害された方、申し訳ありません。ですが少しもそんな事は思っていません。それぞれの人生であり他人が良いとか悪いとか言える事ではないと思っています。Ａ子の事が好きか嫌いかは、今悩んでいるみたいな事がなければ好きですが今は縁が切れてもやむなしと思っています。Ａ子が独身なのは別にモテないという事ではなく、彼女には２０年付き合っている彼氏がいて過去に彼からプロポーズされた事はありましたがその当時は仕事が楽しくて断り、最近になって「結婚してもいいかな」と思った時には相手にその気がなくなってしまっていて今に至っています。細かい事情はありますが詳しく書けずすみません。Ａ子自身はこれまでの自分の選択をとても悔やんでいますが、その時々に考えて選んできた事で良いも悪いもないわけで、私としてはこれからどうするかを考えるが大切だし最終的に上手くいって欲しいとしか思っていません。

トピ内ID：7629842308

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トピ主です　２

🙂

お餅トピ主

2016年11月08日 14:50

『底辺』問題については色々な価値観があると思いますが今回はＡ子基準でいくとそうなんだろうな、という意味合いで書きました。Ａ子は本人曰く「母も私の就職先も将来の結婚相手の勤め先にもそれなりの企業を求めてきて私もそう生きてきた」そう。Ａ子が一瞬結婚相談所へ行った時期があり紹介された人の話を聞いていると、「だって５０歳で年収５００万円だよ？」というような発言もしますし、それに対して私達が「でも中小企業だらけの地方都市なんだからそんな人の方が実は多いのかも」と言うと「うん、でも同じくらいの年齢でも自営業で７００万という人もいたし」と。現実的な問題なので気になるのは当然ですが比べても仕方ないですし。我が家の年収を言った事はありませんが私の主人も中小企業勤め、「いいじゃん、お餅の旦那さんは優しくて」と言いながら内心馬鹿にしてたんだろうな、と思ってしまいました。ただＥｔｕｐｉｒｋａさんのご意見にはハッとしました。私自身日々人並みにやってきているつもりでしたが、他の２人にされない攻撃をされているという事は私に足りない所があるからだろうなと気づかされました。ありがとうございます。

トピ内ID：7629842308

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トピ主です　３

🙂

お餅トピ主

2016年11月08日 14:50

あと、そんな関係を友人と呼べるのか？という件ですよね。仰ること良くわかります(笑) Ａ子も以前はこんな事なかったんです。３０歳手前の頃、私の持病のせいで当時付き合っていた彼氏の親に結婚を反対されて最後上手くいかなくなって別れた事があったんですが、当時Ａ子は落ち込む私の話を色々と聞いてくれて本当に助けられましたしちょくちょく食事に誘ってくれたりグループ内でも特に近い存在でした。それから１年半ほどして私が今の主人と付き合うようになった辺りから「前の彼氏と別れた時あんなに落ち込んでたのにどうやって立ち直ったの？」などなんとなく違和感を感じる発言をするようになり、結婚が決まってからはトピ本文の通りです。その当時『グループ内でも特に近い存在』だと思っていたのは私だけだったのかもしれませんね。悲しいですが。コンシェルジュさんの仰る通り、ずっと昔の関係のままとはいかない事もありますよね。

トピ内ID：7629842308

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トピ主です　４

🙂

お餅トピ主

2016年11月08日 14:50

他の２人に本音が言えるかは、基本的には本音で話しています。私がダメな時はダメだと言ってくれますし、私も意見を求められれば正直に話します。バカっ話から家事のやり方・財テクの話まで色々と話せている・・・と私は思っています。Ａ子の事になるとやっぱりなぁ・・・でもそうですよね。こんな気持ちで無理やりＡ子に会う理由はないんですよね。分かってはいるんですが、他の２人が私が悩んでいる事に気付いていないとするとあえてそれを知らせる事になってしまうし、Ａ子とだってこれまで良い時だってたくさんあって何かのご縁で長くお付き合いを続けてきたんだし、など考えるとなかなか行動に移せずにいました。でもたしかに、今回皆さんの仰る通りだと確認できたので割り切っていこうと思います。次に皆と会った時Ａ子に何か言われたらその場でアクションを起こしてみて、それ次第では２人に「４人の集まりにはもう参加しない」と自分の気持ちを話します。後押ししてくださった方々、厳しいご意見を下さった方々、自分一人で悶々と考えていても気づかなかった事を気づかせてくださってありがとうございました。

トピ内ID：7629842308

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無理ですね

ミミ

2016年11月08日 21:19

＞そうまでして見下す相手がいなくてはいられないのでしょうか？そうなんです。いられないんですよ。＞こういうマウンティング癖というのは直らないものなのでしょうか？かなりの確率で、直らないですね。友人関係も年月と共に変化するので、今は一度、3人まとめて一旦離れる事をお勧めします。縁があれば、また復活する事もありますから。私ならですが、Aの発言には触れず、家庭の事など、｢自分にも彼女達にもどうしようもない事｣を理由にして、｢～～というわけなので、これからしばらく集まりには参加しません｣と説明します。そうすれば、みんなで集まりたいから～と言って日を変えたり設定したりする事は出来なくなりますから。 Aとは会いたくないけど他2人とは会いたいというのはトピ主さんの願望ですよね。でも、4人でいる時はAさんだけが悪印象だけど、どうにかしてAさんだけを排除して3人だけで集まる事が出来るようになったとしても、その3人の集まりが今トピ主さんが想像してるほどに心休まるものかどうかはわからないですよ。4人のグループで今まで来たものは、一人顔ぶれが変わるだけで変化します。

トピ内ID：1348125759

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もう解決しちゃった？

🐤

和泉式部

2016年11月09日 17:31

遅かったかな‥。よかったら読んでね。あなた自虐的過ぎますよ。彼女はあなたを底辺としてバカにしているのではなく、多分、自分が置いてきぼりにされたという気持ちでいっぱいなのでは？＞お餅は私と同じで結婚と縁がないタイプだと思ってたのに何がきっかけだった？この文章を読んで、バカにしているとは思えないよ。あなたが破談になった時、一生懸命慰めてくれたんですよね、彼女が。あなたのこと、自分と同じ同志のような気でいたんじゃないですか？これからの人生、似た者同士励まし合い、悩みを語り合えると期待していたのですよ。もちろん彼女の勝手な期待ですが、女友達にはよくあること。なのに結婚してしまった。それも新しい彼との話は彼女には内緒だったんじゃないの？あんなに落ち込んだあなたを励ましていたのに。何度もなれそめを聞くのは、そのことに対する彼女の精一杯の嫌味では？励ましてくれたこと、ちゃんとお礼を言って、彼との事を訊かれたら本音で話せば、関係は変わるかもね。自虐は競争心の裏返しなんだよ。

トピ内ID：2781880891

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