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夫婦間の序列とは

レス27
（トピ主 2 ）
🐱
猫女
ひと
２歳になる娘を持つ20代主婦の猫女と申します。 先日、公園で出会った人に、とある子育てサロンに誘われ、行ってきました。 子供同士遊ばせたり、親の座談会の後、会主催の先生？と言われる人の講演がありました。 その中で以下のような話がありました。 「最近は、大人の言う事を聞く事が当たり前と思わない子供が多い。 その原因は友達親子が増えたからだ。 そのような子にしない為に、まずは家族間の序列をはっきりさせる事が大事。 語呂合わせで『嫁は4割、婿は６割』と言うように、 まずは夫婦の序列をこどもに示す事です」 どういう意味か質問したところ、 「主人が上で、嫁が下という事です」と言われました。 私はとても違和感を覚えたのですが、他の参加者は　うんうん　とうなずいていました。 私ももちろん主人にはとても感謝しています。 できる限り尽くしているつもりです。 変な例えですが、お魚を半分こしたら、絶対に尻尾の方は食べさせません。 身が厚くて美味しい部分を食べてほしい。 でもそれは、私が格下だからと思ってしてきた事ではありません。 立ち位置としては対等だと思っています。 でも主人に対して愛情と感謝の気持ちがあるから、そうするのです。 他の参加者の方たちは、私より年上の方が多かったです。 世間では男女平等といわれて久しいですが、 私の考えはまだまだ生意気な考えだと思われるのでしょうか。 私自身、幼い頃に父を亡くし、母は女手一つで育ててくれたので、 夫婦のあり方というものを知らない部分があります。 なので、自分の考えに自信がないのも事実です。 皆様はどう思われますか。

トピ内ID：3921863101

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主さんのやってることが

⚡
なもみはぎ
妻４割婿６割だと思います。 「示す事」ですから、表面上どう見えるかの問題かと。

トピ内ID：0753735199

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それは、どう『見せるか』という事でしょう？

🙂
もふ子
うちは、同い年で、会社も同期で、収入もほぼ一緒だったので、夫婦としては対等の気持ちでやってます(共稼ぎを８年後、専業になってます）。 夫婦二人っきりの時は対等だけど、それ以外は夫を立てるという感じかな。 うちには居ませんが、特に男児を育てる時は、父親が優先されてないと不安なんだそうですよ。 父と母が同じものを食べるにしても、父が最初に提供されるとか。 大皿で食べる時に、父が居ない時は、残りを父にあげるのではなく、「お父さんの分ね」と最初に取り分けて見せるとか（大皿に残す方が、洗い物が一枚減ると考えてしまいますが（汗））。 子供だって、父親一番！と教えられていても、夫婦仲が良ければ、何かの時に母親を優先したって、混乱しません。 夫婦愛が有るから、父は母を優先する時も有るんだと理解出来るからです。 トピ主さんだって、便宜上とは言え「主人」と書いている時点で序列は身に染みてますよね。 リアルで「夫」と言うと変な顔されますしねー。どうしたって「主人」と言うハメになります。まぁ、そういう事ですよ。

トピ内ID：9716815630

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おかしいですよ

🙂
おっちゃん
子供に言うべきことを言えないのは、親に根性がないことが原因であって、夫婦間の序列なんて全く無関係です。誰がどう考えてもおかしい（きっぱり）

トピ内ID：1437043931

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意味が違うと思う

🙂
あらら
子育てサロンでのことで、大人の言うことを聞かない子が増えてきたという話なのだから、トピ主のいう夫婦対等とは意味が違うと思います。 人間は集団生活する生き物であって、集団生活の中では序列は必要です。 ペットの犬だってそうでしょ。自分が上と勘違いして飼い主の言うことを聞かない犬は躾のできていない犬です。 躾のできていない犬は問題でしょ。 人間だってそうなんです。親の言うことを聞かない子は問題です。 子供を問題児にしないために家庭内で序列をはっきりさせましょうと言う話を先生はされたのであって、男性優位の話をしているわけではないと思います。 家庭内で子供の躾のために序列をつけるには、夫を上にしておいたほうがスムーズです。 無条件に女性より男性のほうが強くて怖いというのもあるし、いつもそばにいて優しい母親よりも父親を上（強い立場）にしておいたほうが何かとやりやすい。 夫婦対等だからと何でもかんでも対等でないと気が済まないというのも、人は平等だからと親子なのに友達感覚とか、子供のためを考えたらどうなのでしょう。 子供のために不本意ながらも一歩引いた態度をとるというのも愛情だと思います。

トピ内ID：1720840521

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子供の前では父親が強くて偉くて怖い方が家庭は安定する

🙂
青色猫
夫婦間では意識は平等でも良いと思いますが、父親が強くて偉く、母親は優しく問題を起こしても最終的に帰る場所として受け入れてくれる、という役割分担が理想だと思います。 誰がリーダーか、誰が一番偉いかは特に男児の子育てでは大事だと思います。 父親が力が一番強くて一番稼ぐから偉い。当然です。 父親が帰ってくると思うと母親である私は散らかった部屋を少しは片付け、家の中がぴりぴりする。お帰りとちゃんと挨拶させる。子供が小さい頃は意図してそうしていました。 息子が自分より大きく力も強くなった時、必ず夫（父親）に対峙してもらわなければならない。その為には父親が偉くて怖い方が良い。 学校で問題があった時にも夫に相談し、父親として三人で話すようにしました。 息子は高校生になり本気を出せばも夫と同じぐらいの力かも知れませんが、無意識に父親として敬っています。母親が教えなければなりません。 息子二人を育てた義理両親を参考にしました。 母親が父親を馬鹿にしたり、ましてや暴言・暴力をふるっていたら、いつの日か息子から暴言・暴力・無視・引きこもりなどで仕返しされるに違いないと思います。

トピ内ID：8598549582

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念のため、その子育てサロンは大丈夫ですか？

041
ふーく
知り合ったママ友さんの紹介ということなので、大丈夫かとは思いますが、念のため。 子育てサロンは公的なもの私的なもの、たくさんのサロンがあります。 そのそれぞれで、大切にされている価値観は様々。 サロンによっては、良妻賢母（女性は賢く男性を支えるもの、夫唱婦随＝夫が言うなら、妻は従う）的な価値観を大切にしているものもあります。 そのサロンに通う方も、もちろん同じ価値観を持つ方が多い。 たまたま、講師がそういう価値観を持っている方である場合もありますが、サロン自体がそういう価値観の場合もあります。 今回に限らず。 トピ主様の価値観と、違和感がある場合は、次からいかない・参加してもスルーする等の対応でいかがでしょう？ もし、価値観をこれからも押し付けてくるようなサロン・ママ友の場合は、早めに逃げる準備をしてはいかがですか？ 知人の子育てサロンでは、「夫にごみ出しさせる専業主婦は、専業主婦の恥」と講師から言われて、知人がずいぶん悩んでいたことを思い出しました。

トピ内ID：6263127428

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なぜ悩むのだろう？

🙂
やさぐれパンダ
＞知人の子育てサロンでは、「夫にごみ出しさせる専業主婦は、専業主婦の恥」と講師から言われて、知人がずいぶん悩んでいたことを思い出しました。 体調が悪いとかの理由があるならともかく、日常的にゴミだしを夫にさせるって「専業主婦」の価値が無いと思います。 そりゃ恥た方が良いと思います。

トピ内ID：1183335112

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夫婦間に序列はないのでは？

🐤
midori
横ですけど、ゴミ出しを日常的に夫に頼むのは「専業主婦」の価値がないというレスにびっくり。 ゴミ出しすることで、夫の地位のが下がるんですか？ ゴミ出しは夫たる男がするべきことではないと？ もう、ビックリビックリで言葉もありません 私のまわりではみなさん普通にやってますけど。 分別したパックやトレイを休日にスーパーのゴミ集積所に持っていったり、 燃えるゴミ、燃えないゴミを週末に持っていったり、普通にしてますよ。 妻が具合が悪いからとか関係なくね

トピ内ID：9025008004

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うち逆ですが

041
あき
うちは妻８割　夫２割です。 完全にかかあ天下です。 でも全てについて私が責任を持ち判断を下します。 ときには夫の会社についても判断します。 その分の社会に常にアンテナを張るのは大変です。 うちの序列はハッキリしてます。 私が上座です。 夫が給仕をします。 子供たちは夫の言うことは聞きませんが 私がひとこと言うとサッと動きます。 こういうと皆から集中砲火を浴びます。 でも、それで上手くいってるからいいじゃん？

トピ内ID：9693049969

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ゴミ出しは専業主婦の仕事だと私も思う

041
匿名希望
夫の仕事を手伝えないのだから 夫は一切の家事をしなくてよいと思う （妻が専業主婦の場合） 育児は完全に分担。 夫が率先して家事を分担する分にはなんとも思わないけど ゴミ出しくらいやってよ と夫にいう専業主婦ってダメ妻だと思う

トピ内ID：6027167132

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レス

🙂
匿名
>どういう意味か質問したところ、 >「主人が上で、嫁が下という事です」と言われました。 まず、先生の説明が悪いと思う。これじゃあ差別に思えるから。 「男性をたてた方が（あるいは女性が下手に出た方が）家庭が上手く回るという意味です。女性の方が器用ですから」ならよかったのにね。だから違和感があるんだと思います。 先生が言いたいのは、家庭内序列を作っておかないと、子供が社会に出た時にどこに権力があるかわからないから、子供の礼儀が育たないとかそういう意味だと思います。 家で表面的にでも父親を持ち上げておくと、子供は「主は偉いんだ。従うべき存在なんだ」と認識します。それが学校でも社会でも、「上の立場の人は偉い」との印象づけになるんですよね。 私が思うにそもそも「男女平等」なんてあるはずがないんです。考え方も体の構造も違うんだし。それをわかった上で気遣えるのが相手をたてることであり、女性が男性をたて、男性は女性を気遣う・・・これが平等ってやつでいいんじゃないですかね。うちはそんな感じです。ちなみに魚は平等に分けます。美味しいとこは２人でね（笑）

トピ内ID：9447808693

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何か別の団体との関連

🙂
とくめい
露骨にはしていないかもしれませんが、何か別の団体の影響を受けたサロンということはありませんか？ 考え方が何者かの影響を受けているのではないかということです。ご用心ください。

トピ内ID：8340696912

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子育てサロンと講演

🙂
近寄りたくない
それだけでうわぁっと思ってしまいました。 家庭なんて千差万別。 かかあ殿下のほうが上手くいくという話もよく聞きますしね。

トピ内ID：9156201903

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サロンの公演に従う理由はない。

🙂
かぼちゃん
人それぞれ、でいんでないですか？

トピ内ID：4357107737

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深く考えすぎでは？

🐱
コロン
子供に何かを伝える教育ができないのと 夫婦間の序列は別問題ではないですかね？ 友達親子が増え、親の威厳がないというのは一理あると思いますが 上から教え諭す時代ではなくなったような気もします。 うちは高校生の息子と友達親子ですが、言うべきことはちゃんと言っています。 >『嫁は4割、婿は６割』 はちょっと先生が言われる意味と違うと思いますけど、 対等だと妻側が勘違いして主張することが増えるから ちょっと相手（夫）が上くらいに思っとけばいいんじゃないの？と思います。 私も魚は頭の方をあげますが、 別にそこに愛情も感謝もいちいち考えたことはないですね。 自分がいい方取るのは嫌っていうだけです。 私もトピ主さんと同じ環境で育ちましたが、 夫婦のあり方を自分の家庭で知ってたからどう知らなかったからどうという 問題ではないようにも思いますよ。

トピ内ID：9157056003

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考え方に違和感があります。

🙂
匿名
男が上、という考え方以前に、理論の展開に違和感があります。 ＞最近は、大人の言う事を聞く事が当たり前と思わない子供が多い。 ＞その原因は友達親子が増えたからだ。 そうだとしたら、親と子供が友だち関係のように対等でなく、親と子供の間に序列関係を作るべきです。 そこに母と父の関係性を、妻と夫の夫婦関係に絡めて持ち出すとおかしくなります。 ＞そのような子にしない為に、まずは家族間の序列をはっきりさせる事が大事 わたしはそのような子にしないためには、親が友達になって（ばかり）ではいけない、ということには賛成します。 毅然とだめなことはダメ、と上から指導するためには、序列は必要だと思います。 父と母を比べると、時には父が上になったり、時には母が上になったりして 子供は育ちます。 どっちが常に上とか、固定ではないのです。 父が「母さんのいう事を聞け」と母を立ててみたり、母が「お父さんのいう事を聞きなさい」と父を立てたりしていくのがいいのではと思うのですが。

トピ内ID：6229279554

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そうねぇ

🙂
女王様
序列なんて考えたこともなかったけど、夫婦間の序列、ですか。 ちょっと年上、年収も私よりちょっと上、の夫は、地頭が私の何倍もいいんで、自然に立てようと思いますね。 ただ、夫に言わせると、家庭内の序列は私が一番、息子が二番。彼はずっと下がった三番だとか。「あなたは○○（息子の名前）を生んだ時点で、○○家の序列では一番上だから」だそうです。 なんでかって？跡継ぎを産んだからだそうです。。。ほんとかいな。 夫より妻が下、なんて言いきっちゃう時代遅れの講師が出てくるサロンになんぞ、行かなくてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：9117603790

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レスありがとうございます

🐱
猫女 トピ主
様々なご意見、本当にありがとうございます。 「夫婦間で優劣をつける」と言う意味ではなく、 「妻は夫を立てるべき」という意味だと言う事でしょうか。 そしてその裏には、「夫は妻を守るべき」という意味が隠されているという事でしょうか。 途中、専業主婦の話になっていましたが、昨今女性もフルで働く時代です。 よく小町でも見かけますが、年収も夫とかわらず稼いでいるのに、 家事育児も負担が多く不満を抱える妻も多いと思います。 その状況でもやはり「嫁は４割、婿は６割」なんでしょうか。 その辺の事もあって、サロンを紹介してくれた人と軽く口論になり、 今後はそのサロンには行かない予定です。

トピ内ID：3921863101

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収入に関係なく

041
たろすけ
夫婦間の立場は対等だと考えている専業主婦です（子どもは二人） 私は、夫は「船」だと思っています。家族を乗せて巡航しています。 目的地は夫次第ですが、その取り巻く環境（子どものこと、家庭のこと）を夫婦間で話し合い、舵をきるための判断材料になるようにサポートするのが妻の役目だと思っています。 幼稚園を選ぶ時、学校を選ぶ時、私より夫の方が冷静に判断できるだろうと思いましたが、候補がいくつかある中で夫は「事前に見てくるのは任せた。お前の意見を聞いて判断する」と言われました。とても不安でしたが、今のところ順調に巡航しています。夫の仕事についても、元同じ職場だったので夫の話も聞けます。 友達親子には賛同しかねます。娘と息子がいますが、娘は娘です。私が母にとってずっと娘であるように、この歳（40代後半）になっても叱られることもあるのです。 夫婦の収入のバランスに応じて発言権が優先されるのであれば、私には発言権はありません。逆に、もし仮に、私に夫以上の収入があったとしても、二人の子である以上、自分だけで判断はしません。 夫を立て、夫は妻を守り、がセットかもしれません。

トピ内ID：9125526259

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あらら・・・

🙂
あらら
妻は夫をたてるべき、ではなくて、子供に集団という物を教えるために人間関係を明確にすべき、という意味ではないでしょうか。 家庭は最小単位の集団です。 そこで集団の基礎を学んで学校という外の集団に入ります。 そこでクラスという集団、学校という集団を経験し、会社という集団へ進むのが一般的です。 その後、最小の集団である家族の主催者側になります。 健全な集団で育った子は、健全な集団を担う一員として機能します。 そうでない子は、集団の中で自分の立場、自分はどう振る舞うべきかということを学んでいないのでわかりません。 そういう子が教師や上司に逆らったり指示を無視したり問題を起こします。 子供に教える家庭内の順位とはそういう意味での順位。 例えるなら、船長は２人いらないということ。２人いたら組織は混乱します。 あくまでも子育てサロン、子供のためだけに特化したお話を先生はされているので、トピ主の言う夫婦の序列は稼ぎがどうの家事負担がどうのというのは的外れです。 講演なので多数派を軸に話すはず。 妻が大黒柱の家なら妻が１番夫が２番でもいいのではないですか。子供に組織とはなんぞやを教えられれば。

トピ内ID：1720840521

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お気持ち何となく分かります。

041
あいな
確かに、序列は大事です。 でも、全て父親の言う事が正しい！従え！敬え！とは私自身、思いません。 言いたい事があるなら、どんどん意見しろ！と教えました。旦那には 親が、子供を養うのは「義務」だけど「感謝・尊敬」を求める事は「エゴ」と主張しました。 子供達には、パパが元気で働いて責任を果たしてくれてる。有り難いね～ぇ。お陰で電気ガス水道も使え、ご飯もちゃんと食べれる（笑）良かった良かった～と言いながら然り気無く教えました。 後、旦那には、子供達にお願いします。っと、お願いする事を教えました。 例えば、家の大掃除、旦那の実家に顔を見せに行ってあげて、ママが大変な時期は、手伝ってあげて……お願いします。 子供達が、気持ちを受け止め納得し言動してくれた事に対して、ありがとう。と必ず子供達に伝える事を徹底しました。 子供達も、親の時間を奪う（相手の為に遣って貰ってる）と言う意味をきちんと理解し成長しています。 私が子供の頃は、父親が子供に対して、お願いします。なんて言う父親なんて、そうそう居なかったと思います。 親が、子供の成長を見守り、任せ自分の任務や責任って意味で少しづつ教えてきました。

トピ内ID：9053809639

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難しく考えないで・・

☂
ゆきの
従うべき時に従えない人はダメだ、という意味だと思います。 立場をわきまえた行動を取れるかどうか、が大切だと言うことではないですか？ あなたはご主人を大切にするのは別に序列ではなくて、ご主人に感謝して愛情を持ってしていることだという事で、それはそれで良いと思います。 でも感謝もしてない愛情も感じていないダンナだから、全部嫁の方が上、という態度で物事がスムーズに流れるか、と言うことではないですか？ それを見て育つ子供達はどう感じて、身に付けていくでしょうか？ 夫婦以外でも学校でも勤務先でも別に愛情は勿論なく、信頼も出来ない先生なり上司なりに従わなければならない時、素直にそれが出来るかということでないですか？ 夫婦とまた別という考え方もありますが、家庭は子供達が出会う最初の社会で、そこでいろんな事を身に付けてしまうのではないですか。 ほとんどの社会はどこでも序列があり、それにふさわしい行動を取れる人が、順調に進み守られていく、ということです。

トピ内ID：1151201547

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こういう感じ

🙂
あらら
賢い妻は相棒として夫を支える。 嫁４婿６に『見せかけて』夫を上げながら上手に使う。 それを見て育った子は『父は凄いんだな。それを支える母も凄いんだな』というイメージを持って育つ。 愚かな妻は部下として夫を支える。 嫁４婿６を真に受けて『自分を落として』夫を上げ仕える。 それを見て育った子は『偉いのは父で母は雑用係り』というイメージを持って育つ。 先生や友人が言っているのは前者。 トピ主が言っているのは後者。 先生は、社会に出て組織に組み込まれることを前提に「育児」をすると良いと言っている。 トピ主は育児ではなく社会人教育の視点で男女平等に固執している。

トピ内ID：1720840521

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皆様本当にありがとうございます。

🐱
猫女 トピ主
あいな様の ＞全て父親の言う事が正しい！従え！敬え！　や たろすけ様の ＞夫婦の収入のバランスに応じて発言権が優先されるのであれば、私には発言権はありません。 私の解釈では、サロンの言い分はこういう事なのか？と思ってしまいました。 「家庭は子供が出会う最初の社会」 なるほどその通りですね。 あらら様の「こういう感じ」の例えがとてもわかりやすく すとんと胸に落ちてきました。

トピ内ID：3921863101

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変なサロン

041
センポルナ
私も、夫婦間の序列は子どもの教育に関係ないと思いますよ。 犬と違って人間は言葉でコミュニケーション取れますし、常に群れで行動して獲物を狙うわけでもないし。 > 「家庭は子供が出会う最初の社会」 学校や会社などの社会は、やはり家庭とは別ものじゃないでしょうか。 上司が部下に仕事を教える、先生が生徒に勉強を教える。親は子どもを躾ける。では同様に、旦那も妻に一方的に何かを教える、もしくは躾けていますか？ それに会社では役職をつけて上下関係を公言できますけど、家族内では違うでしょう。だから、疑問に思う人が出てきてこういうトピも立つわけです。 大切なのは、母親父親のどちらも(一人親ならその一人の親が)子どもに対して締めるべきところで締められるかどうか。 > でも主人に対して愛情と感謝の気持ちがあるから 子どもも、親に対して愛情と感謝の気持ちが自然に持てるかどうか、重要ですよね。それが芽生えれば親をなめてかかることはないでしょう。それ以前に子どもが幼く、他の動物並みに口で言っても聞かない場合は、親が締める。これが正論だと思いますが、いかがでしょう？

トピ内ID：1103109353

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もっと言うと

041
センポルナ
夫婦で序列をつけるという発想は、男女で役割分担させ、外で働くのに不向きな男性でさえも終身雇用や年功序列制で立場を守らせた、高度経済発展の時代の名残では？ 実際、夫婦間に力の上下関係があるか、もしくは単に夫を立てているだけなのか、どちらでもいいんです。夫が上、妻が下という考え方が世間一般にあれば、プレッシャーになって世の男性は嫌でも大黒柱になろうとし、女性は家事育児に専念する。社会がうまく回る。 これでも子どもの教育に夫婦間の序列が必要と言うのなら、一人親家庭を差別することになりますよ。トピ主さんはそれを見て育っていないけど、社会で生きていける大人になったでしょう。 社会での複雑な上下関係への対応法はその場で、学校や会社で学ぶものではないでしょうか。そこには家庭と違ってお金の流れがあり、お金をもらう側(学校なら先生、会社なら雇われている方)が必要に迫られて対応を考えます。 家庭の中で「上には従え」というような儒教的な考えを実践するか否かは個人の自由ですが、育児には親(もしくはその他保護者)の最低一人が子どもに言って聞かせられる存在であれば必要十分です。

トピ内ID：1103109353

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そのサロンは胡散臭いと思います

041
ごめんよ涙
親と子供の序列をつけろ、というのはもっともだと思いますが、夫と妻の序列をつけろ、というのは、文字通りの意味であれば随分偏った思想ですね 無理矢理肯定的に考えるとすると・・・ 子育てサロンに誘われるということから考えると、トピ主さんは専業主婦であると思われます。 子供は母親と一緒にいる時間が長いですから、どうしても母親に影響されやすい、母親よりの味方になりやすいと思います 子育てとか家庭運営は夫婦が協力して行うものですが、時には相手に不満を持つこともあるでしょう。 例えば、突発の飲み会で夕飯無断キャンセルはやめて欲しいと思う奥さんと仕事の付き合いなんだからしょうがないだろというご主人、 大人二人だけの場面であれば、五分五分で意見を主張したって構わないと思うのですが、子供視点で見ると「もう。今日も夕飯無駄にしちゃったじゃない」とお母さんが怒ってるの見れば、パパは悪いことしたんだって思っちゃいますよね。 そういうことも踏まえた上で、子供の前では6:4くらいの序列のつもりで行動、発言した方が良いですよ、という主旨なら理解できなくもないかなと思います。 我ながら無理矢理な理屈だとは思いますが

トピ内ID：6134289523

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