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子供が出来ないのはお前のせいにしてくれと夫に言われました…

レス569
（トピ主 0 ）
😝
neko
子供
結婚5年の共働き夫婦です。 32歳、同い年です。 子供が出来ないので検査をしたところ、夫に問題があることがわかりました。 ほぼ絶望の結果です。 体外受精なども望めないほどです。 なので夫婦二人でのんびりいこうと話し合いをしたところ 「子供ができないのはお前が原因だとお袋たちにいってくれないか？」 と夫から言われました。 気持ちはわかりますが、今まで子供ができないのはどうしてだ、原因は なんだと煩く言ってきた義両親、お前のせいじゃないか？と言われ続けたので それだけは言いたくないです。 なのに渋るんです。 検査結果はまだかまだかとせっつかれていますが、夫の希望を受け入れる べきですか？ 夫の気持ちもわかりますが、私に対する風当たりがますます強くなりそうで 嫌なんです。 他の女性を嫁にしたほうがいいと言われていましたので……

トピ内ID：1298196226

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断固拒否

💢
旦那さん、しっかり
どちらにしても義父母との関係がよくなることはないでしょう。 あなたからは何も言わないことです。 嘘をついて私に原因があるとは言えない。 でも、あなたが原因だということも言わない。 夫にはこう言うしかないと思います。

トピ内ID：4270954009

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ナシです

💡
ねこやしき
他の女性を嫁にしろとまで言われ、その原因が自分にあると分かった上で 「お前のせいにしてくれ」 なんていう人の気持ち、分かるんですか？！ 私には理解できないです。 自分さえ良ければいい そんな考え方をするような男性とこのまま暮らせますか？ 子どもが出来る出来ないではないです、信頼できる誠実な男性であると、言い切れますか。 それくらい、断固として拒否する事だと思います。 そしてそれが伝わらないような男性、一生側にいる価値なんてないと思う。 繰り返しますが、不妊の事は関係ありません。 妻を守るどころか、生け贄にするような男性と一緒にすごすのって、どうなんだろう？って思います。 夫の希望を受け入れるべき、なんてことは全く、微塵も、共感できないですね。 ナシ、です。自分の姓にすることを受け入れる事も、その夫も、私からしたら「ナシ」って思います。

トピ内ID：4933938402

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なんだ、それ!?

😨
湧水
最低だな、御主人…。

トピ内ID：8832509850

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そんな夫なら

🐤
ぴよ
別れちゃえば、と思ってしまいました。 自分の実家の面倒なことを妻に嘘をつかせてまで盾にするなんて 私なら、今後何かあってもがんばれる気がしません。 別れないなら、ここでしっかり抵抗した方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9756059531

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夫婦でいたくないほど酷い夫

💢
衝撃
自分の保身のために、親の前に良い子でいたいために、 妻を盾に差し出す…。 何と恐ろしい夫でしょう。 逆ですよ、トピ主さん。 妻に原因があって子を授かれないときに、 「俺のせいだから」と庇うのが世の夫です。 私なら、こんなことを夫が口にしたら、 顔面蒼白、一時でも一緒にいたくないです。 妻を火中に放り投げる夫、いりますか？ 仕事を持つ身なら離婚の文字がよぎります。

トピ内ID：1441496959

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旦那さんの発言が理解できません

🙂
02392
当方男性ですが、トピ主様の旦那さんの発言が理解できません。 なぜ、わざわざトピ主様が原因であると言いたいのか、 そしてその行為に、何のメリットがあるのかわかりません。 「夫の気持ちもわかりますが」と書かれていますが、どうわかるんですか？ 私には、一切理解できません。 ちなみに、妻が原因で子供ができない状況であり、 それをそのまま伝えることで、自分の両親から妻への目が変わるようだったら、 自分が原因で子供ができないんだと、両親に伝えると思います。 妻を守るのが、夫の役目だと思うのですが。。。

トピ内ID：4856515238

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うそにも色々がありますが今回はつかない方がいい嘘です

041
紅葉
基本嘘は嘘を隠す目に嘘をつく　悪循環の無限ループです　なので自分にとバッチらがこうむるのなら本当の事をいいます でもついても言い嘘もあります　墓まで持っていく場合です　誤解されても責められても責任取らされても・・・非道な事も受け入れ耐えられるなら どうでもいいこと　スルーできる　重いも軽いもいろいろありますが要するに納得して誤解も受け入れるなら嘘ついてもいいです 今回夫の希望を受け入れると言う事は自分の非をトピに着せると言う事です プライドもあるだろうけどそんなプライド捨ててしまえ、です　自分の安全の為にトピを犠牲にするのですから　人として最低だと思います　 トピはまだ若い　子供も十分望める年　そのトピが夫を選ぶと言う事は子供を諦める事　その代償が今回のトピとは・・・　冷静に考えておかしいと思いませんか なので夫には本当の事を話すと宣言する　それに対しどのような反応をするのか　そこを見極めこれからの人生考え直すべきだと思うのですが 10年後、20年後の子供なしの人生、実は閉塞感強いです　旅行等自分たちの為に自由にお金が使えて・・・なんてすぐに飽きます

トピ内ID：8136984314

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あくまでも私だったらですが

🙂
みか
離婚します。 義両親には本当の事を言いますね。 他のお嫁さんをもらっても子供はできないみたいですよ、くらい言っちゃうかも。 子供ができないうえに妻のせいだということにするって、ひどすぎて、 私ならもう一緒に生きようという気がなくなります。 で、再婚して子供をつくって、元義両親にさりげなく知らせちゃう。 偶然を装って子連れで会うとか。 性格悪いな～でも相手も悪いし、おあいこでしょう。 あなたの人生ですよ。 育ててくれたご両親のこともよく考えてみてください。

トピ内ID：9609677502

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えー

041
はむちいず
トピ主さんの想像通りになるでしょうね。 義理両親はいずれ死ぬから、ガマンすることもできるかもしれませんが、ご主人とは一生を添い遂げるとなると、かなり信用できない相手ではないですか？

トピ内ID：2146645721

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その夫はアウトやね

🐤
よそのおばはん
トピ主さんのご主人も検査結果にショックを受けたでしょうが、トピ主さんのせいにするのは如何なものか、ですね。 日頃夫親族からの産め産め攻撃があるのに、「トピ主さんに原因…」なんていったらどうなるか、ご主人は想像できないのかなあ。トピ主さんを守るどころか、犠牲にしようとしてますよ。 この先、そんな夫と人生を共に歩んでいけますか？

トピ内ID：8118139887

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本当のことを話さないとだめです

🙂
jvjuuvu
トピ主さん、酷い旦那さんですね。 トピ主さんのせいにされて、トピ主さんが 生涯辛い思いを抱えながら生きていかなければ ならないことなど、考えないのでしょうか。 正直に、義両親に話さなければだめです。

トピ内ID：4710214301

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そんな夫は嫌です

💡
オレンジピール
トピ主さんと同い歳の結婚4年目の者です。 同年代なのでついレスをしました。 他所様のご主人に対して失礼ですが、ご主人酷いですね。 今まで不妊に悩まれ、義親からも心無い言葉。 それに輪をかけてご主人のその発言。 私なら離婚を考えてしまいます。 トピ主さんが今までどれだけ心を痛めてきたか。 私がトピ主さんの立場なら、ご主人に今まで辛かった気持ちと義親から言われた言葉を伝え、「原因が貴方（ご主人）であると伝える」と言います。 嘘をついてトピ主さんが原因の不妊と義親へ伝えれば、これからずーーーーーっと攻め続けられますよ。 トピ主さんは、私が原因じゃありませんと大きく伝えるべきです。

トピ内ID：9999906470

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それはない

041
ぬこ
絶対にやめたほうがいい。今の経緯を聞く限り、ぼろくそに責められますよ。 ご主人は、自分と親が傷つくのがかわいそうだから、おまえが代わりに傷ついてくれっていってるのと同意ですよ。

トピ内ID：3175929778

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離婚しましょう！！

😑
匿名
そしたら旦那さんはトピ主さんのせいにして体裁が保て、トピ主さんは違う人との間に子供を持てますから。 お互いのためにそれがいいんじゃないかな。

トピ内ID：8316733702

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ヒドい

😀
ファイト
私も検査を色々しましたが、夫に問題があり、すぐに義理両親に言いました、私の口から。 夫からは言いづらいだろうと思ったからです。 夫はプライドあるしね。 たとえ別の女性と結婚しても子供は出来ませんよと言いました。 また、子供はどうした？と言われたら、実は・・・と話せば良いと思います。 トピ様は産めるのに悔しいじゃないですか？

トピ内ID：5502776461

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本当の優しさ

🐱
にわ
トピ主さんが心配した通りになるでしょうね。前に似た話があって、夫婦で決着がついてないのにパタリと義両親からの催促がなくなったんですって。 夫が「あいつが原因だった、でも傷ついてるからもう言うの止めてくれ」と言ってたらしいです。 もちろんしばらく経ったらコッソリ義親に責められたからばれてました。 本当の優しさは、たとえトピ主さんに原因があっても風当たりを避ける為に俺だと言ってくれることだと思う。 診断結果は念のためコピーでも取っておきましょう。 「あなたは実の息子だから長い目で見れば大丈夫、逆に同情してくれる」と励ます形で説得できたら一番ですね、 トピ主原因は、万が一離婚となったら不利な噂なので断固受け入れない。今回の件で自暴自棄担った旦那さんから離婚だともし言われたら 「だったら尚更、本当のことを言う以外ない」と。 私だったら先にコッソリ義理両親に電話して「証拠はいつでもお見せします。 夫さんからはこういう話があったので嘘の話を夫さんから聞くかも。彼はショックで優しさを忘れてるんです」 とか論点を変えつつ。 旦那さん、あなたの答えを待たずに嘘言いそうですもんね。急いで根回し！

トピ内ID：5755426939

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離婚でいいと思いますよ

😢
ひどい
トピ主さんが原因ということにしてもいいけれど それならば、条件として離婚してもらった方がいいと思います。 それが嫌ならば旦那さんに本当のことを言え、と言いましょう。 >他の女性を嫁にしたほうがいいと言われていましたので…… このとき、旦那さんはどんな態度だったんでしょうか？ かばってくれないなんて、ロクな男じゃないですよ。 個人的には、そんな男性捨てちゃえ！って思います。 トピ主さんだって、他の人とだったら子どもも出来ますし ３２歳、人生これからなのに相手がそんな男でいいんですか？

トピ内ID：1848186294

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信じられない

🎶
ばんび
失礼を承知で申し上げますが、信じられないダメ夫ですね。 保身のために妻を犠牲にするとは。。。 しかも保身て、自分の身うちじゃないですか。 そして妻がやり玉にあがり、ダメ嫁の烙印を押され、別れろとまで言われてもいいというんだから驚きです。 ご本人がショックなのは、なんとなくわかります。 自分は精神的にダメージを受けているんだから、親対策くらいはしてくれていいだろうということでしょうかね？ 大間違いだと思うんですが。。。 自分の親にすら本当のことが言えない男性が、もとは他人である妻に誠実であるはずがないと思うんですけど。 私だったら、義両親にのし付けて突っ返したくなるところですが、、、受け入れるべきか、だなんて。主さん、優しいね。

トピ内ID：8932854938

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絶対本当の事言いましょう

🙂
えま
そんな事を嫁のせいにしてまで自分を守りたいのですね。。旦那さんは。 自分の両親に責められないように自分を守りたいだけで、仮にあなたと離婚にでもなって、違う嫁もらったって、出来ないのは自分のせいでしょうに。 そんな事を平気で言う旦那さんによく愛情がそそげますね。私なら絶対嫌です。 世間では子供が出来ない原因はほとんどが女性にあると未だに信じている義親たちがたくさんいます。 だから主さんが義親から言われ続けたように、世間の女性たちも言われたりしているのに、旦那自身原因が自分にあるといえば、奥さんに対する風当たりがなくなるのに、なぜ本当の事が言えないのか・・。 大切なはずの奥さんを犠牲にしてまでも自分を守りたい男って魅力ありますか？ ＞他の女性を嫁にしたほうがいいと言われていましたので…… こんな事言われているのに。。ですよ！？

トピ内ID：4694528579

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絶対にダメ

🙂
リタ
酷いご主人ですね。 まぁ今までもトピ主さんが嫌な思いをしていても 守ってくれているようには思えないのでそういう人なんでしょう。 自分に原因がある事を知ってショックなのでしょうね。 男性はそういうメンタルは弱いですから。 自分に原因があるなんて一ミリも思っていなかったんでしょうね。 少し時間をかけて落ち着くのを待った方がいいかもしれません。 もしトピ主さんが原因だなんて言ったら 今後ずっとトピ主さんは責められ続けますよ。 離婚しろと言われかねません。 ご主人は離婚したいのでしょうか。 離婚したいのならトピ主さんが原因と言う事にしてあげて さっさと別れてもいいと思うけど そうでないのなら絶対にそんな事言ってはダメでしょう。 逆にご主人が原因だと知れば今後一切口出ししてこないですよ。 その話題に触れる事もなくなるんじゃないかな。 ご主人は自分の事しか考えない人なんですね、残念なご主人を持ってお気の毒です。

トピ内ID：8262952115

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義両親の発言、夫は知ってるの？

😒
だめおとこ
>他の女性を嫁にしたほうがいいと言われていましたので これ、夫は知っているのですか？ 知らないのなら、この一言だけではなく全てを夫に話して知って貰うべきです その上で「嫁の責任」にしたいのかどうか？ それでも本当のことを言えない夫なんて離婚していいんじゃないかなと思う 一番大切なことは自分が可愛がられること、な男なんぞ将来酷くなるだけだもの

トピ内ID：3753447456

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早々にダメ夫だって分かって良かったじゃないですか

🐱
明澪
３２歳ならさっさと別れて次を見つけるには良い年齢です。 これが３５歳なら３２歳の今よりハードルはあがってしまいますからね。 私は３１歳で離婚３２歳で再婚しましたから、やり直すなら１日でも早い方が良いですよ。 妻を守る覚悟も無いダメ夫 自分のプライドのが妻よりも大事なダメ夫 こんな人と後約５０年、好かれても居ない義両親込みで付き合っていきたいですか？ 私は１度目の結婚生活は幸せじゃなかったですけど、今は相手が変われば是ほど幸せ度が違うのか！ って気付かされて今とっても幸せですよ。 要らないプライドを持ってる人ほど尊敬なんて出来ませんし。 ダメ夫とくっついてモヤモヤの中の小さな幸せしか感じれない毎日を送るか、早めに別れて次にいくか・・・ 主さんはどっちが良いですか？

トピ内ID：3756805637

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ずるい

041
ばるちゃん
親の前で 嫁であるあなたのせいなんて…卑怯です。普通は、互いに庇い合うのが、夫婦です。出来ない旦那さんでも この先愛して一緒に苦労を 分かち合えますか。他人である我々が、決断とか、言える立場でないです。あなた次第です。私なら違います。原因は、旦那に有ると発言します。嘘の関係なんて有り得ないからです。結局、いざという時に、庇って貰えないからです。離婚うんぬんより そういう人を選んだ私にも責任ありですから。

トピ内ID：7638511907

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私だったら百年の恋も冷める

😣
むりこ
ひどい話ですね。 自分のメンツしか考えられない男性と結婚してしまったと諦めるか、自分の人生を新たに立て直す道を探すかのどちらかでしょうね。 そんなご主人でも愛しているのなら前者しかない。 私だったら愛する人のそんな一面（親に対して、妻を犠牲にしてでも自分の保身を選ぶ）絶対に見たくなかったし、そんな事を言われたらこれまでどおり明るく振る舞える自信はありませんけど。 ご主人も、それをあなたが言われたとおりにしたなら、一生恥ずかしい借りを妻に作って生きていくというのに、それでも親の前ではいい子でいたい。 情けない男です。ごめんなさい。

トピ内ID：7218334776

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いやいや、

🐤
檸檬
夫の希望を受け入れて、不妊の原因は自分にありますと言うか言わないかで迷ってるんですよね？？ まず、そんなこと平気で頼んでくる旦那さんと、「他の女性を嫁にしろ」というような義両親と今後も家族でいたいんですか？正気？ トピ主さんが希望を受け入れて、自分が原因といえば、まず義両親が離婚を迫るでしょう。旦那さん、それが目的なんじゃないですか？ 事故起したから、身代わりに出頭して罪を償えと頼むのと同じ行為です。 ２回目だけど、トピ主さん正気ですか？ 私なら全力で逃げます。

トピ内ID：5397246521

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ご主人に伝えてください

041
背伸び
私の息子が不妊体質ならば、真実を知りたい。 そう考える母親もいるので、ちゃんと話したほうがいいと。 親に嘘付くほうが親不孝ですよ。 主さんのほうに原因があることにしたら、 ＞他の女性を嫁にしたほうがいい と、また言い出すかもしれません。 でも、いくら他の若い女性と次々と結婚できたとしても、 子供が生まれる可能性はゼロ。 息子が子を持つ可能性がある！と、無駄な希望を持ち続けるほうが、ご両親には気の毒です。 主さんのせいにしていたら、夫婦仲も悪くなっていきます。 ご主人のやり方は親子関係も夫婦関係も徐々に悪くするばかりですよ。 はっきりと口に出せないなら、検査結果を黙って差し出せばいいのでは？ あとはご両親が判断するでしょう。 こういう問題に対しては、嘘は止めたほうがいいです、後々の長い年月を考えたら、 ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと嘘を貫くなんて嫌ですよ。 親がショックを受けるなら、親子で一緒に乗り越えればいいんです。 嘘で逃げても解決にはなりません。

トピ内ID：8225832135

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絶対無理

041
める
子供ができないのは自分のせいなのに妻に責任なすりつけるってどういうこと？ 妻に風当たりが強くなるのもわかってるよね。 いざというとき守ってくれないどころかあなたを盾にして逃げる男だよ。 離婚すれば？

トピ内ID：4030708775

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主さんの本当の気持ちはわかりませんが。

041
わかめ
私が主さんの立場だったら、離婚も視野に入れます。 頑張って下さいね。

トピ内ID：3234296746

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やめたほうが

🙂
あーや
ご主人と話し合ったほうがいい 各実家にはお互いそれぞれ実子のせいといって親を黙らせるか 言わないかわりに実家との距離をおくかのどちらかでしょ ご主人に、なぜ言いたくないの？ 理由をきいてみて 親から責められるのが嫌だと答えたなら じゃぁ私があなたの親から責められるのはいいわけ？ と聞いてみる。 今まであなたの親から言われた暴言 今後も我慢しろというなら、義理親とはもう会いたくないし付きあわない と言う。 言わない選択はあっても 私のせいと嘘をつくのは嫌だ 私のせいと言ったらあなたはいいけど ますます私が義理親から責められ離婚しろと言われる。 うやむやにしたら、結局年齢で女性のせいにされるでしょうしね 問題ないけど忙しくてといっても、誘わない女性が悪いで 結局義理親ってのは嫁のせいにしたがるものです。 もし夫が、嫁を義理親からかばうことなく 嫁のせいにしてさらに風当たり強くなっても見殺しにするような人なら 分かれます。 離婚後に検査結果を義理実家に送りつけるでしょうね うちは子供いなくてて、うやむやにして距離をおいたほうです

トピ内ID：6687554044

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えー！

🙂
ジェリッシュ
子供できないなら違う嫁がいい、とまでわたし言われてんのよ、ってダンナに言う。それでもお願いって言うだんなさんならほんとに別れる。

トピ内ID：2359828559

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