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友人の行動をどう理解したらよいのか

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
うすむらさき
ひと
以前から疑問だったので、多くの方のご意見が頂きたく、相談します。 「家のみしよう」と集まったら、お酒は持って来ず、（結構飲める人です）おつまみをちょろっとだけ持参。 「花火して遊ぼう」と向こうから誘われたのに、花火は準備されておらず、殆どこちらが持ってきた数千円分の花火を消費した後から小分けにして「余ってるのがあった」と出してくる。缶ジュースを一本もらいました。 これって、普通なんでしょうか？ 他の人で同じ事をしても、皆で色々持ち寄ったり、自分のする分は持ってくる人が殆どなので、それがマナーだと思っていました。 何気にたかられているのでしょうか。 それとも、きっちり持ち寄りの配分を言わないこちらが悪いのでしょうか？？ 話すととても知的でいい感じで会話ができる人なんですが、 何だか、違和感を感じています。

トピ内ID：9804586250

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うん・・・

041
omo
わたしにはあなたも十分謎かも。 なんで一緒に買いに行かないのですか？ 私の感覚からいけば、家のみしよう！花火しよう！となったらまず一緒に買い出しですよ。 家呑みに彼女がお酒を持ってこなかったって言うけど・・ それいうなら彼女は「普通家飲みしようとなったら家の人がお酒準備しておきませか？」 ってなると思うよ。 どっちもどっちだよね。 花火しよう～と言いだしたほうが準備しておくべき！ってあなたの感覚の方がおかしくない？そういうのは二人で一緒に準備するもの。どちらかが用意するものではない。 各自に買って個別に持ってくる場合もあるでしょうが・・ それなら事前にそう打ち合わせしておくべきじゃ？ 「花火はどうする？あるの？一緒に買いに行く？」とか・・ 「お酒はないよ。事前にどこかで買いだししようよ」とか・・・ 「家にお酒はないから、悪いけど○○買ってきてもらえる？後で割り勘ね」とか・・ その話をしてない事が驚き。 彼女の方こそ「え？買い出し行かないの？その少ないあなたの持ち寄りの物で終わらす気かな？」と思ってるのでは？ 私は皆で買いだしで割り勘が普通なので・・

トピ内ID：4161381461

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きっちりにする

041
mac
家飲みにせよ花火にせよ、言いだしっぺが仕切るのは当然としても 事前に参加者の間で「じゃあ、お酒・花火どうするー？」という話をしてなかったのなら ホストが準備してるからお土産程度の持ち寄りでいいのか、 それとも皆で買って準備し、あとで割り勘にするのか…どうしたらいいか迷いそうですね。 私なら、きちんとどうするのか事前に話し合いたいです。 まあ、仲間内で、口に出さずとも皆了解してる身内ルールみたいなものがあるなら別ですが。 ケチな人だろうと、鈍感な人だろうと、きちんと請求すれば払うでしょうから 次からそうしたらいかがでしょうか。 まさか会費請求、割り勘要求を渋ったりしないのでは？もし払いたくないという事なら たかり体質認定です。

トピ内ID：2503148880

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何つながり？

041
わかめ
どこのどういう友人なのですか？ 一般的に考えたら、違和感がある相手とはもうお付き合いしなくても良いと思いますけど？ 主さんがその友人とこれからも付き合っていきたいなら、上手く誘導するとか諦めて自分で準備するとか、そうやってお付き合いを続ければ良いだけだと思いますよ？ そういう人だってもう気がついたんだから、 家のみしよう！→誰が何を準備するか決めよう！ 花火しよう！→花火は誰が準備する？ 普通はこっちも聞くと思うんだけど？ 聞かずにホイホイ行く方が、私には？？です。 その上で、その友人が「自分が用意するよ」と言ったのに何もなかったとか、 「準備してくれる？」と言われて準備したのに、お金は一切出さないとか、 だったら、また違う作戦を立てるとか、もう疎遠にするとかすれば？

トピ内ID：3240829671

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分量とか話し合いしないことに疑問

🙂
匿名
「家飲みしよう」⇒お酒どうする？買う？ひとりいくらで持込する？なんでもってこないの？あなたが言い出したんでしょ？さ、買いに行ってきて。 花火も同じだと思いますが。 たかりもあるかもしれませんが、お互いに「相手が用意するだろう」と思っているのが不思議です。 私の周りだと先に話し合いして、誰かが買ってきた場合は金額折半ですよ。 友人も謎ですが、あなたも謎です。

トピ内ID：7533506624

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相手に求めるのなら

😑
ゴマ豆腐
お誘いはやめましょう。疑問に思うなら距離を置きましょう。 ただそれだけの事です。

トピ内ID：1879188127

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タカリ体質

⚡
なもみはぎ
なんでしょうね。

トピ内ID：8381706210

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びっくり！！

041
Ingles
少なくとも、私の中での普通ではありません。

トピ内ID：5701381564

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たかられてるんでしょうね。

041
似たようなのばっかり
何か理由があって極端な節約をしてるとか。 ふつうに考えて「たかられてる」と感じるような行為を 無理に理解する必要はないと思います。 物品、お金がからむ会い方はしないで 飲み放題とか明朗会計の店を利用したら良いのでは？ 私なら、そんな意地汚い人とは会いたくないですけど。

トピ内ID：2002612615

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彼女の人間性がわかったのだから、、

🙂
匿名
じょじょに疎遠にしましょう。

トピ内ID：5338018479

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それなら

041
たまにいるね
今後は最初に金額を決めましょう その友人から連絡があったら「一人いくら分ずつ持っていく？」と言ってその場で決めてしまえばいいんですよ きつい言い方や嫌味な言い方はもちろんだめですが、申し訳なさそうな下手に出るような言い方もいけません、明るくカラッと言いましょう その時に嫌そうだったりあやふやな事を言ってごまかそうとしたらもう取り止めにしてもいいし「ずっと引っかかってた」とはっきり言ってもいいと思います 「そこまでしたくない」と思うのであればもう自分の所の分だけ持って行けばいいですよ　 何か言われたら「うん　家の分はこれで大丈夫だから」と明るくカラッと言います これでその人の正体がわかるはずです、タカリ体質なのか、抜けているだけなのか まあ二回も続けてならほぼタカリではないかと。。。 後は疎遠にするのも付き合い続けるのもトピ主さんの判断です 私なら最悪喧嘩別れで疎遠になってもいいのではっきりさせますね

トピ内ID：2765317532

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いますよね

☁
にゃあ
そういう人 そういうのって積み重なるとあれ？？となりますよね 私もそういった境遇にあったので［違和感］お察しします 人より多く出すのが嫌なんですかね？ 気の効かない人？ だとしたらおつまみすら持ってこないような気がします ケチなのか他人任せなのか、、 逆にその友人宅にお邪魔する時はどうですか？ 自宅に招く＝一切のおもてなしをするのが当たり前 で、その感覚で行ってしまうのかも？ 私だったら家飲みだとしたら招く方が後片付けや動いたりしないといけないので(もちろん片付けやお手伝い出来ることはします)お邪魔するお家のお酒をもらう発想がないです 手土産におつまみと一緒に買っていきます 花火の場合は前もって皆で買いに行き割り勘にします たくさんあるから～と持ってきてくれたなら別の機会にお返しをします また家飲みの機会があるのでしたら、［お酒少しだけならあるけど足りそうにないから買いに行く？ ］と言ってみてはどうでしょう？ 今のように付き合いをしていくとそれが当たり前になってしまいそうです

トピ内ID：7546423459

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ケチ

041
まか
ケチなんでしょうね。違和感もってます？でも友達でいたいなら気にしないでしょうし、違和感がまさるなら自己判断で疎遠しませんか。相談と称していちいちネットにばらす人が結構多いですよね、それもあんましいい性格じゃないよねーやっぱ類友だよ。

トピ内ID：0298650443

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家には呼ばない

041
座敷犬
外で 会いましょ　話しましょ　食べましょ　飲みましょ

トピ内ID：5493519680

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それは大変。タカリでしょ！！

😭
さくら
嫌ですよね。本当。意外にタカリ体質の人っているのですよね。そこまで明らかにたかられているか、又は甘えられているのは私だったら嫌です。私もそういう人いましたが疎遠にしましたよ。 トピさんがはっきり言える性格なら、じゃあお酒とおつまみは自分で用意しようね。花火は各自持ちでね、とはっきり言えばある程度は防げますが、疲れませんか？ 価値観も合わないのでしょうし。 図々しい人とは離れるのも大変でした。甘い汁を吸っていたのであきらめきれない様子でしつこかったです。やんわりが通じず、さいごは喧嘩腰となりました。 うまく離れられると良いですね。頑張ってください。

トピ内ID：8000396086

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普通じゃないと思います。

🛳
柑橘オレンジ
いつも少ししか持ってこないと分かっているなら、トピ主さんも用意しないで一緒に買い出しに行って、割り勘にしたら良いんじゃないかな？ その友人は、複数での家飲みや花火の時も自分は何も持ってこないで、人が用意した物を我が物顔で飲み食いしたり、遊んだりしているのかな？ 他の友人が、どう思っているのか気になるのは、わたしだけかな～

トピ内ID：3052779875

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会費制にしたら

🐧
ぺこり
どうですか？ そういう疑問を持ったら、ずっとそのやりかたをしないで、 変えたらいいんです。 その人も誰も文句言わないから、いいんだって思ってると思います。 次回から、「会費２０００円（例）でお願いします。」って言えば 普通だったら、今まで私タダ飲みしてたんだって 気付くでしょうね。 まあ、家にあったお菓子を持ってきて 「お菓子もってきたから、〇〇円まけて」って言う人は いるかもですが、基本無視で。

トピ内ID：7530074264

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持ち寄りは一品

🐱
昭和のラボっ子
飲み会なら飲み物とおつまみ持参だと思います。 自分と家族の人数＋三人分を持って行く、それが常識です。 ご飯（おにぎりなど）はその家の人が用意するなど事前に話しがあります。 おかずやおつまみ、メインのお酒は持って集まるのが流れだと思います。 今どきは細かく言ってもらえる、もしくは主催者が準備するから会費制でなんて言う話です。 会費制でも手ぶらじゃ行かないのが普通です。 花火も持ち寄りするでしょうが、急には買えないケースもありますが、8月末などスーパーなど取り扱いが終わっている場合もあって買っていくつもりが買えなかった事があります。笑 知的なご友人、恵まれた環境過ぎて常識がズレているのだと思います。 余裕のある人でしょうから持参するとなると、今度は豪華にふんだんに持ってくるようなことも予想されます。 なので、最近は詳細をはっきりさせるようになってきているような気がします。 どうでしょう？

トピ内ID：1892103407

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お気持ちは分かりますが

🐤
ヒヨコヘッド
何で「じゃあお酒は（花火は）どうする？」って話をしないのか不思議です。 そこが普通じゃありませんよ。

トピ内ID：2989674107

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悟ってチャンは駄目

041
小夜子
はっきり言った事があるんですか？　 今まで何も言われないから、これでいいんだと認識させちゃったんじゃないですか？ 育った環境によって、お集り体質に育ちますよ。自分たちが飲む分は持参って言わなきゃ、このままですね。

トピ内ID：8666364504

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いますね、そういう人

🐶
きみどり
たとえばタクシーを３人で乗り合いして、目的地に行くとします。 とりあえず私がお金を払って、あとの二人は、後日割り勘分の代金を払うことにします。 その人は、こちらから請求しない限り払おうとしません。数百円のことですけど気分悪いです。女性です。 タクシーを降りたあと、すぐに「忘れちゃうから今払う」と、多めに渡してくれる人は好きです。（笑） その人はそれを見ているのに、払ってくれませんでした。 カルチャー教室でのお付き合いでしたので、教室を離れた今は付き合っていません。 独特の距離間の持ち主で、あつかましかったです。 アンケートを頼まれたり、帯の着付けを教えて欲しいと我が家に来たり。 ご近所ですので無下にも断れず、今は付き合いがなくなってホッとしています。 たぶんですけど、その人はトピ主さんのことをどうでもいい人と思っているのでは？ 大事な人、お付き合いを続けたい人だったら、もっと気を遣いますものね。 私もその人に対して、利用するだけ利用されて、ぞんざいに扱われてる気がして何度か腹立ちました。

トピ内ID：7175443151

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ケチ

🐱
ツタンカーメン
それは単にケチな人ですね。 自分の分を出し渋って他人に乗っかろうとしているから。 付き合いづらいなら、あれとあれ持ってきてと指定するか、面倒ならそういう付き合いを辞めるかですね。 飲み会しようと言えば、自分の飲む分くらい持参するのが普通。 花火もしかり。自分が遊びたい分は持参するのが普通。誘った側、誘われた側関係なく。 まあ、仮に誰かの家で飲み会しようとなった場合、「私が家を提供するから、食べ物飲み物は皆よろしく！」みたいなのはあるかもね。もちろんそれは暗黙の了解ではなく皆で話し合いの中で決めることですが。

トピ内ID：6940693284

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普通じゃないって

🐱
ヘムレン
わかってますよね？ そして、もし多くの人がそれは普通だから耐えなさいと言ったって、あなたの心がノーと拒否したなら付き合わなくていいんですよ。選択権はあなたにあるんですよ。 私から見たら、その方は完全なタカリですけど。普通、相手にばかり負担させたら心苦しくなるでしょ。その感覚が違う人とは無理には付き合えないな。

トピ内ID：7339500552

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タカリ屋です

💡
ホタル
近所にもいます。 みんな周知で、現在は誰も声をかけません。 頭はいい人で話もまともなんですが、飲み食いになると、汚いんです。 夫婦でそんなだから、もう家訓なんでしょうね、タカリ屋が。

トピ内ID：9372034695

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～しよう

🐱
ぷ～さんパン
飲もうとか、花火しようとかは、トピ主さんは各自持ち寄りと思っているだけですよね でも主催側は、集まったら買いに行くつもりだったのでは？ お金を出し合って買うつもりだったのかも。 トピ主さんが毎回持ってくるから、じゃあ、あるならそれでって感じで始まるのでは？ ○○しようと言ったとき　確認取ってみればいいのでは？ 花火はあるの？　お酒はどうするの？って聞けばいいだけですよ。 友達同士の集まりなら、何も用意されてなく、買いに行くというの考えられますよ。

トピ内ID：2531116125

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頭がよくても一般常識に欠けた人はたくさんいます

041
ところてん
そういう人には「あなたはどのくらいビール用意するの？」「あなたは花火どのくらい用意するの？」など、先に相手がどの程度用意する意思があるか確認をしたらどうですか？ もし「なんでそんなこと聞くの？」と言われたら「だって用意があるからみんなを誘ったんでしょ？ダブるといけないから」と答えればＯＫ

トピ内ID：1371752355

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そういう人は？一定数居ますよ？

💍
いちごっち
当方、アラフォー女性です。そういう人は一定数居ますよ。つまりは？トピ主と価値観や考え方に相違があると言う事です。この際、相手にきちんと言ったらいいですよ。うち飲みの時は、自分で飲む分は？持参して来てとか？普通は？常識ですがね？つまりは？其のご友人だけが、突質してる人だと思いますね。価値観や考えの合う相手と今後は、付き合われた方が身の為と思いますよ。成人した人を矯正するのは、難しいですよ。結局は、トピ主の考え次第と言う事ですね。

トピ内ID：1115519659

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どうかなあ

❤
えり
知的でいい感じで会話できても、ちょっと常識に欠けた人、といったところでしょうか。それか確信犯なのか。 「家のみしよう」はその友達の提案ではないんですよね？ だったら１００歩譲っておつまみだけ、、というのは、ただの気の利かないヤツとしても、「花火して遊ぼう」は、本人が言い出した事なのに、予め花火を用意していないというのはかなり理解に苦しみます。 トピ主さんはその友達のそういうところをどう理解すれば？と悩むより、今後は事前に「じゃあそれぞれ酒持参でね」とか「花火？あるの？」とか確認する習慣をつけては？その確認時にその友達がどういう反応を見せるかで、疑問も解けていくんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8125192367

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トピ主も不思議ちゃんです

🙂
普通の人
家のみの誘いなら、完全ご招待、ポットラック、BROB（Bring your own bottle）などいろんなパターンがあります。どの方法でやるのかどうして打ち合わせないんですか？ 花火やるのもやり方を聞かないんですか？ お友達だけが変だと思っているトピ主も私からすれば十分不思議ちゃんです。友人ならそれくらい打ち合わせられるでしょう。

トピ内ID：1831577611

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ほんと

❤
幸せ花子さん
事前に飲みでも花火でも 何をどうしたいか、お互い用意できるものや予算とかちょろっとでも話し合わないほうが不思議。（笑） どちらも察してチャンだったりね。

トピ内ID：1861971199

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単なるケチのたかり

041
グレー
今度からは費用は割り勘で請求してみましょう。 それか「あなたはこれこれをお願い」と割り勘金額の酒を持参させる。 一緒に買い出しに行き　その場で半額出させる。

トピ内ID：2581974594

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