自分の子供が原因で親友と疎遠になったらショックですか？

レス39

（トピ主 1 ）

😝

桃

2015年09月01日 15:54

ひと

20代後半、独身で結婚歴はありません。子供がいる方にお伺いしたいのですが自分の子供が原因で、友人と疎遠になったらショックですか？私には中学生時代に同級生だった、とても大事な親友Aがいます。彼女には小学生の子供がおりますが、月1回ぐらいのペースで子供連れで定期的に会う関係を続けているのですが、子供が大きくなるにつれ、その子が苦手だなと思うことが多くなりました。 Aの子供は良い子なのですが、私と「遊んでもらえる」と勝手に大興奮し私とAが会話していても遊ぼう遊ぼう！ねぇねぇ！と大声で割り込んだりひどい奇声をあげて遮ったり、突然お店中を駆け回ったり… それでも構わないと、うるさ・キライ・帰れなどと叫びます。食事マナーもひどく、まるで動物です。私とAの気を引きたくて、わざと汚く食べていると思われます。そして、Aが子供我儘な言動や悪いマナーを叱り続けると癇癪を起こして怒り泣き、更に態度が悪くなる悪循環。今のところ毎回このオチです…。その他にも書ききれないぐらい、たくさん理由はあるのですが、恥ずかしいのと面倒なのでどうしてもイライラしていまいます。また、もし自分の子供だったらこんな態度をとったら一切許さずもっと厳しく叱りつけるのに…というモヤモヤも正直あります。予定調整時には子供なしで会いたいこと、それが無理ならまた別の機会にとお願いするのですがご実家の関係で預けられなかったり、子供自身が「トピ主ちゃん会いたい！」と張り切るそうで、結局連れてきます。ただ、会いたいなら子供毎回置いてきて！とはしたくなく、子供が大きくなって子離れできるまで、会うのは控えたいと考えています。理由をはっきり伝えてもよいでしょうか？他人の躾に口を出すようなことにもなるかと思い、悩んでいます。

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なぜ連れてくるのでしょうね

常夏

2015年09月01日 20:46

預けることができない状況なら平日の日中に会う(互いに有給を取って日程調整)、それが無理なら留守番できる年齢になるまで待ちます。私も子供がいますが友人とはゆっくり話したいし、第一私の友人であり子供の友人ではないので、夫のOKが出れば子供は夫に預けて私一人で行きます。 Aさんのお子さん、かなり酷いですよ。小1、2歳児がいますがそこまで酷いことしませんし、言いませんし、周りにもいません。親子同士でも出かけたくないレベルですし、それを注意しないAさんも親としてどうかと思います。 Aさんも言わなければ分からないのか、分かってるけど見て見ぬふりしたいのか、実は悩んでいるのか。親友ならそういう言いにくいこともハッキリ言ってもいいと思います。言って関係が壊れるようならばそれまでの関係ということです。

トピ内ID：2181415614

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親友さん次第です。

🐶

人の子より犬の子

2015年09月01日 20:46

すみません。子持ちではないのですが、レスします(むしろ産まない派です)。何年か前まで、親友と私は、桃さんのような状況でした。何かあれば、親友宅で結局ミニゴジラ(子供をそう呼んでいました)の相手か子連れ食事やショッピング。もう少し、分別ある子供たちで、私のことを｢友達｣と思ってくれていたので、聞き分けはよかったですが元が子供嫌いなので、疲れるには変わりありませんでした。親友は、私が子供好きでないことを知っているので｢できれば、ミニゴジラなしでたまには会いたい」と伝えていました。最近、ようやく手が離れ、時間制限はありますが友達水入らずの時間を持てるようになりました。親友さんとの関係性によりますよね。私と親友は、はっきりものを言い合える関係だったので、｢ごめん！また子連れ」｢もう～。しゃーないね～。でも2人で過ごしたいよ。わたしゃ～(笑)」みたいに言っていました。親友を見ていて、子育てってなりふり構わずになってしまうんだなと思いました。きっと、桃さんとの時間を捻出するのも大変なのではないでしょうか。そっと距離を置いてみるのもいいかも。

トピ内ID：6506788467

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あるあるですね

🙂

ミニママ

2015年09月01日 20:46

よくあることじゃないでしょうか。子ども同士のトラブルが原因で親同士疎遠になったり。子どもが小さいため、学生時代からの友人達に誘われなくなったり。親は親、子は子、で別々の交友関係を築くべきじゃないかと思います。（Aさんのお子さんが）保育園や幼稚園に行くようになったら会いましょうとはっきり伝えるべきでは？普通ならそれで理由がわかるはずですよね。

トピ内ID：6665562543

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ハッキリ言えばいいよ

そんなのはね

2015年09月01日 22:17

二人の子持ちです。もし自分の子が原因で親友と疎遠になったらそりゃあショックだろうけど… トピ主さんの場合は、疎遠になっても当然じゃない？その子はまったく躾がなってないね。小学生でその状態では、もしかしたら障害があるのかもしれない。でもそれはトピ主さんには全く関係の無い話だし、普通は自分の子が友人に何か失礼な事をしたら謝罪して二度と同じ事が無いように気を配るものだけど。私がトピ主さんの立場なら、友人にハッキリ言う。「子供抜きならあなたと会いたいけど、連れてくるなら会いたくない」って。それで子供抜きで会えるのならば会うし、もし勝手に連れて来たらその場で帰る。言い訳したり、逆ギレするなら疎遠決定かな。トピ主さんも無理してその子に会わなくていいんだよ。子供だからとか、障害があるからと言って何をしてもいい訳ないし。その子の暴走を止められないのは友人の責任。だからそんなの遠慮しなくていいと思うよ。

トピ内ID：7279216631

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「子供ちゃんが飽きてかわいそうだから」の一点張りは？

躾してない子供は嫌い

2015年09月01日 22:17

「私はＡと会っておしゃべりしたいのだけどそうすると子供ちゃんが飽きてしまうし騒ぎになるとお店の人にも迷惑になるから子供ちゃんがもう少し大きくなるまでは電話かメールで我慢しようか」って感じではどうですか？それにしても、未就学の子供たちでもそこまでする子はいないです。もしかして何か問題のあるお子さんなんですかね。で人に預けることができず同伴してるとか…

トピ内ID：0179062000

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おいくつのお子さん？

🙂

ショコラ

2015年09月01日 22:17

Ａさんは主さんと同級生との事ですから子供さんは低学年でしょうか？少し、発達状況に問題がある子かもしれませんねその事に親御さんが気付いているとしたら、子供を身内といえども預けたりするのは躊躇して自分の目が届く範囲に置いておきたいと思う事もあります一定の時間はそのお子さんとガッツリ向かいあい相手をしてあげてここからは大人同士の会話と区切ってみたら納得はしませんかねＡさんはその子のそういった問題行動には無関心では無いようですから主さんからそういった要望を出してもよいと思いますが傷つくでしょうし縁は切れてしまう可能性もありますＡさんが自分の最愛の子供を主さんに否定されたと捉えてしまうとマズイですね

トピ内ID：7261522577

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お母さんが悪い

ねじ

2015年09月01日 22:17

お友達のお子さんの気持ちがわかります。私の話ですが、小学生のころ、父と伯父の話しの場に連れて行かれ、黙って「おりこうに」座っていなきゃならず、最初の１時間くらいは我慢もしたのですが、そのうち、全く退屈で、帰りたいと父の背中におんぶしたら、その伯父から「うるさい、出て行け」と怒鳴られました。父もフォローはせず、私が悪い子で申し訳ない、みたいな話をしていました。私は一人で知らない田舎の町で、山をめざして、泣きながら延々あるいて出て行きました。道端で泣いているところをずいぶんたって探しにきた父にみつけてもらいました。当時は、伯父をその後１０年くらい憎んでいましたし、伯父の葬儀に参列するまで盆も正月も私だけ留守番し、たずねなくなりました。でも、大人になったら、伯父も父も、子供というものを無視していたし、私を連れて行った設定が間違いだったんだと思えました。その経験から私は、子供自身に用がなく、おりこうな置物として無視される設定で長時間我慢させません。そのお子さんが悪いんじゃないんです。お子さんは居場所がなく荒れるので悪い子にみえますが、主犯はお母さん。

トピ内ID：1592780854

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ショック受けるだろうね、盛大に・・・

たぶん

2015年09月01日 22:17

きっと一方的に被害者ぶって、共通の友人達にも話しまくると思う。で、アッという間に主様が悪役になる。マトモにしつけもできないような母親じゃ、性格も多少難アリだろう。自分のコトは一切棚に上げて、主様のコトばかり責め続けるよ。でも、本当に問題があるのはA親子だからあまり気にしないで。このままの状態が続けば、主様がストレスで体調崩しかねない。ハッキリ事実を指摘すれば逆ギレするのは確実だから、やんわりと「たまには2人だけでゆっくり会いたいな」程度でいいんじゃな？後は少しずつ距離を開けていけばいいと思う。いずれAにズバリ指摘するヒトが出てくるはず。ソコで彼女が反省して態度を改めて、主様がストレスに感じなくなったらまた交流を再開すればいい。可能性は少なそうだけど、そうなってくれるといいね。

トピ内ID：2635424621

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子どもナシ友人の多い子持ちです

♨

すいませんすいません

2015年09月01日 22:17

結局私ならもっと厳しく叱りつけるのにと思って、それを伝えられないでいる時点で、ホントに親友？なんだよね。単なる仲良しこよしなら、属性の違いによる別れが訪れたって所かな。

トピ内ID：1798982913

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伝えて良いです

boo

2015年09月01日 22:17

・大人の話に割り込ませない・態度が悪いのを注意しないのはダメもう小学生なんですから、一緒に付いてきていても、せめて大人の会話に立ち入らない躾は必要です。ご友人、そう言う面がルーズなのかも。トピ主が気付いていなかっただけかも。疎遠とは行かないまでも、ハッキリと躾に対する苦情を伝えて、次回会った時も改善されていないなら、疎遠で良いでしょう。既婚と未婚だけでも住む世界が違います。トピ主が結婚して育児を体験されてから、友人関係を戻しては如何ですか？

トピ内ID：9806283712

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いいと思います。

😝

トートバック

2015年09月01日 22:17

だって　躾がちゃんとできていない子　なんて連れて歩いても、こちらが疲れるだけ　です。たしかに子供さんには「お母さんばかりお話して、とても退屈な時間」なのでしょう・・・・子供を預けれないのなら、今後は子供がいない時のみに会うにしましょう。相手の友人にも「大人の話がしたいのに、子供さんいるとゆっくりできないから、今後は子供を実家に預けた時のみ　会うようにするね。子供も退屈みたいで、騒いで大変だし、周りにも迷惑かかっているから・・・そんな風にしてまで、会ってもこちらも落ち付かないから・・」とね。

トピ内ID：7979066819

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言ったら最後・・・。

豆ちゃん

2015年09月01日 22:41

何も言わないほうがベターではありませんか？言った言葉は取り消せませんよ。子供のことを言われたら　ずっと根に持たれるのではありませんか？上手にスルーするのが　無難だと思いますよ。お子さんのことは悪く言わず　お子さんが学校に行っている時間帯に会うようになさったらどうですか？短い時間になるでしょうが　ランチタイムだけとか・・・土日祝や夏休みは　適当に理由をつけて　お断りすればよいのです。残念だけれど・・・　という感じで・・・。あと数年もすれば　ママのお出かけにはついて来なくなりますよ。もちろんついて来ても　騒ぐこともなくなるでしょうしね。

トピ内ID：3163278617

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むしろ

😝

グリーン

2015年09月01日 23:23

ハッキリ言うしかないんじゃないですか？ショックだろうとなんだろうと癇癪起こす子供を放置の母親なんですよ。成長するまで離れたほうがお互いのためでしょう。我慢してると反動が大き過ぎると思います。

トピ内ID：4340836866

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親友の問題じゃないかな

mac

2015年09月01日 23:23

今回の件は子供が原因ではなく、原因は親友自身では？きちんと躾されてる子なら会っても問題ないのですよね。躾してないのは親友です。子供を置いてきさえしてくれれば会いたいんですよね。子供を置いていかないと判断してるのは親友です。子供が騒いで暴れてそれを叱ってという有様を、一緒にいる友達に申し訳ないと思えずに同じことを繰り返してるのは親友ですよ。ずっと疎遠にしたいという事なら理由をはっきり伝えてもいいと思います。でも、将来また会いたい…ということなら正直に伝えたら二人の仲に軋轢を生むと思いますよ。人の気持ちを考えられる人なら反省するでしょうけど今の親友はそういう気持ちを持てそうですか？トピ主さんを責めて終わりになりませんか。子供のいない人にはわからない、とか言われそうです。「子供がいないから子供の気持ちをきちんとわかってあげられないし、大人の時間に子供をつきあわせるのも可哀想。あなたとゆっくり会いたいし子供を預けられる時にだけ誘って」ではダメ？それで向こうからお誘いがある時には会う。もちろん子供抜きでです。

トピ内ID：0533603208

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小学生？異常な親子ですよ

案山子

2015年09月02日 12:56

他人に不愉快な思いをさせる迷惑な子供と母親は許しがたい。同席するトピ主さんも同罪、周囲の目も気にしてください。小学生でそんな態度では母親に問題があり将来、必ずわがまま乱暴はエスカレートします。もはや彼女は大切な友達ではありません。これ以上は耐えられないと告げてください。早く手を切りなさい。

トピ内ID：9536656390

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関係性によるかな

🐧

まりえ

2015年09月02日 12:56

＞子供が大きくなって子離れできるまで、会うのは控えたいと考えています。それで良いと思います。子離れじゃなくて親離れかな？＞理由をはっきり伝えてもよいでしょうか？それで関係がこじれない程の信頼関係が確立されている仲なら、本当のことを言って良いと思います。ただし、あまりキツくならない様に言葉を選び、言い過ぎない様に気を付けて下さい。＞他人の躾に口を出すようなことにもなるかと思い、悩んでいます。その思いが強くて言い辛いなら「どうやら私は子供が苦手な様だ」と、自分の側に原因や問題があることにしては？後にトピ主さんが自分の子を持つこともあるでしょうが、子供が苦手な人でも自分の子供となると話は別ですから、苦手だと言っておきながら自分の子供を産んだとしても、特に矛盾は無いと思います。あとは、仕事や習い事や趣味で大忙しなふりを装い、数年間はあまり会わない様にするとかね。自分が子供を産む前に友達が子供を産み、躾の出来ない母親になってしまった時の付き合い辛さは私も体験しています。「出産体験や育児経験の無い人に偉そうに意見されたくない」と思われそうで言い辛いんですよね。

トピ内ID：6781620593

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今はちょっと離れてみる

🐤

アラフィフ

2015年09月02日 10:16

私は２２歳で結婚、２４歳で母になりました。周りはみな独身ですから、なかなか会って話をする機会も遊ぶこともありませんでした。その後うちの子の手が離れたころ、ぽつぽつと友達が結婚出産をしていきました。もうそのころ私は仕事もしていましたし、子育て中の友達に会う時もなく。結局今頻繁に会っているのは、子供関係で仲良くなった世間でいうママ友ですね。子供が同じ年齢でもうみな成人していますから、夜遅くまでも飲んだりできますし。でも仕方ないなあと思うんです。私が育児をしているときは独身の友達は正社員で働いて、休暇には海外に遊びに行っていましたし。そんなことは育児中にはできないし。私が子育てが一段落したころは友達は育児中。タイミングってありますよね。それにもう自分の子供が大きくなって静かな生活があたりまえになると、ざわざわ落ち着かない子連れの友達に会うのもしんどくて。明確な理由は言わないほうがいいんじゃないかな。時が過ぎればまた楽しく会える時もくるかもしれないし。しんどいならしばらくは離れてみたら？

トピ内ID：3971689944

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聞かれたら話す

かく

2015年09月02日 10:16

しばらく離れていいと思います。心から楽しめないでしょう。私も躾に甘い人はだめです。小さい時から、躾ていたら、そんなことになっていないはず

トピ内ID：4135892839

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う～ん

tata

2015年09月02日 12:56

会いたくなきゃ会わなくて良いと思いますが・・＞ただ、会いたいなら子供毎回置いてきて！とはしたくなく、子供が大きくなって子離れできるまで、会うのは控えたいと考えています。でもさ、こんな都合良い事出来ないと思っていた方が良いですよ。友達関係って、あなただけの都合で切ったり戻ったり出来ない。あなただけがどうにか出来るモノじゃありません。またしばらくしたら仲良くしてね！なんて出来ると思っていたら大間違い。彼女の方があなたを切ったら終わりです。数年後「遊ぼう～」って言っても、彼女からしたら「はぁ～？どちらさんですか？」って話じゃないですか。それも覚悟で離れるならどうぞ。

トピ内ID：9129096208

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最初に5分10分くらい遊んであげたら？

🎶

AppleTown

2015年09月02日 12:56

せっかく主さんを好きでいてくれるんだから、5分10分くらい集中して遊んであげたらどうです？気を引きたいから、変なことをするんでしょう？いやいやじゃなくて、気を入れて遊んであげたら、満足するのじゃない？何かしら気に入らないたびに友人を疎遠にしても困らないくらい忙しくて、代わりの友人も直ぐ次ができるならいいけどそうじゃないなら、自分を孤独に追い込むだけだと思うよ

トピ内ID：9171637142

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結局高１まで付いて来た

💍

はな

2015年09月02日 15:03

私も同じことを経験しました。友だちの子供が幼稚園くらいの時、「次は二人で会おうよ、ゆっくり話したいし。」と言ったら、友だちに「私と子供はセットだと思って。」と言われました。私が会いたかったのは友だちであり、その子供には興味がないし、子供好きでもないので、子供とセットの間は友だちと会う機会を減らしました。子供が大きくなったら、ママの友だちとお出かけなんて嫌がるようになるだろうと思いましたが、結局、その子は高１になるまで付いて来ました。でもそこからはパッタリ来なくなりましたよ。それまでの間に友だちが離婚したり、私が結婚したり、状況がいろいろ変わりました。状況によって付き合い方が変わるのは仕方ないと思います。お友だちのお子さんが大きくなって付いて来なくなる頃、今度はあなたがお子さんを連れて行くようになるかもしれません。その時の状況に合わせて、無理のない付き合いをしたらいいと思います。

トピ内ID：6092551634

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トピ主さんはどうしたいの？

⛄

めいめい

2015年09月02日 16:35

トピを読んで思ったのは、そのタイトルのことでした。すでにAさんの中で「とても大事」なのは、トピ主さんではなくてお子さんなのでしょう。もしもAさんがお子さんよりトピ主さんを大切に考えているか同じ位に重きを置いているなら、お子さんを預けることが無理なら予定をずらして二人で会うことにすると思います。少なくとも、毎回毎回お子さんを連れてきて、トピ主さんに面倒をみさせるようなことはしないでしょう。そして、疎遠になってショックなのはAさんではなくトピ主さんで、トピ主さんはそれが怖いのではないかと感じました。トピ主さんがあと数年、お子さんがお留守番できる位まで待てるのなら、我慢して今の関係を続けるか、数年会うのをやめる。関係が壊れても仕方がないと思うなら、正直に話す。どちらを取るかはトピ主さん次第ですが、仮に後者を選んでも、Aさんは怒りこそすれ「ショックを受ける」ことはないと思います。

トピ内ID：7258633403

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言うなら慎重に。

😢

ミーニャ

2015年09月02日 16:35

「子供ちゃんが毎回可哀想」って強調したらどうでしょうか？毎回話途中に邪魔して怒られて癇癪なんですよね。文字通り「可哀想」です。ただ、これをご友人が「子供のいる優越感」などの悪意があれば話は別ですが。私の友人には居ました。わざと騒ぐ子供を連れて来て、私が好きみたいだからと言われてましたが、実際は「子育て体験出来て良いでしょ、私の子供で練習させてあげる」が本音でした。騒ぐ子供の相手を私にさせて、自分はゆっくりお茶を飲んでいました。でもトピ文からは、やっぱり「親友」という甘えがあるのかな？という感じがします。ついでに「親友も大変そうで可哀想だから」って付け加えたらどうでしょうか。トピ主さんと会うと、子供さんはママに怒られてばかり、ママは子供に怒ってばかりになるのは事実ですしね。

トピ内ID：5630587164

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その親友は甘えてる

🙂

さはん

2015年09月02日 17:29

きっとトピ主さんといると、子供の注意がトピ主さんに逸れるから子供がいたほうが便利なんじゃないですかね？勝手な憶測ですけど。独身の友人と会うなら、子供抜きで会うのが普通ですよ。だって、大人の会話に子供がいたって蚊帳の外で子どもも可哀想だし、大人だってゆっくり会話を楽しみたいし。

トピ内ID：6693568670

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続きです

🙂

さはん

2015年09月02日 17:29

肝心の本題を忘れていました。親友には理由は告げずに、仕事が忙しくて会えないとか体調が悪いとか、適当な理由でフェードアウトした方が良いと思います。子どもの事をハッキリ言う場合、親友との仲が終ってしまう覚悟が無いとダメですよ。

トピ内ID：6693568670

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ショックというか

⚡

なもみはぎ

2015年09月02日 17:29

男の子なんだからしょうがないじゃん、そんなことも解んないなんてこっちから願い下げだわ。と思うタイプの母親に見えます。

トピ内ID：5342164271

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はっきり伝えるなら。

🙂

ｚ

2015年09月02日 17:29

私の場合で恐縮ですが、子連れで独身の友達と会うことはないです。実家は遠方ですが、休みの日など夫が見てくれる日に会います。家に遊びに来てくれる時は、友人も子供がいることが了解済みなので、その時は、友人も子供と遊んでくれたりはしますが、申し訳ないと思ってますよ。お友達のＡさん、若いこともあり、あなたに甘えているのですね。いつも子供と一緒でわがままな様子も見なれているので、それに対してあなたも同じであると思って、寛容であることを求めている。そのあなたが、はっきりと子供を理由に距離を置こうとしているなら、子供＝自分と捉えてしまいがちな今の時期。自分を否定されたと感じ感情を逆なでするのではないのかな、と思います。あなたの気持ちをきちんと思いやれる人であれば、当初から気遣いができると思いますし。ですので、ここは子供のことにはあまり触れずに、少し曖昧に言うか、完全に自分を悪者にした言い訳をするしかないですよ。今後もＡさんと関係を続けたいならですが。ちなみに、厳しくしかりつけると過剰に反応してしまう子供もいます。躾については特に絶対に口に出してはいけません。

トピ内ID：7585380685

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言わずに回数を減らす

🙂

低学年児の母

2015年09月02日 17:29

毎回連れてくるのは、親友さんがその状況をそんなに悪く思っていないんだと思います。二人で会いたいなら子供に主さんと会うことを言いません。連れてきても許してもらえる、大丈夫だと思っているからです。子供が騒ぐのに慣れてるので迷惑という感覚が鈍くなってると思います。躾が行き届いてなかったとしても子供を否定されたらわだかまりが残ると思います。親友さんのお子さんは未就学児なのでしょうか？もう少し大きくなると落ち着くかもしれません。月1と頻繁なので言わずに回数を減らすのがいいと思います。またあと外で会うよりも遊ぶものがある親友さんの家で会うのを提案してみてはいかがですか？お家で会うなら子供の興味のありそうなdvdをかけて関心をそちらに向けるのはどうですか？

トピ内ID：6200636843

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会いたい？

dango

2015年09月02日 18:17

その状況で会いたいと思えるあなたの優しさに尊敬します。さて、絶対子供のいない時間に約束すればいいのです。幼稚園や学校に行っている時間。その時間に会うことが不可能なのなら　しばらくは会わなくて良いんじゃない。子供預けるのって自分の親とは言っても色々大変だから。厳しい言い方をすれば「子供が会いたい」って言うから連れてきたってことは　彼女の優先度はあなたと会話することより子供ですから（当然なんだけれど）

トピ内ID：7584984196

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言わないほうがいい

🙂

ネネム

2015年09月02日 19:11

うちにも小学生の子供がいますが、1年生のときでも、お友だちのお子さんのようなことはしませんでした。旅行で外食するときは、退屈するかもしれないと思って、本やお絵かきなどを持参するようにしていましたが。しつけの問題なのか、そのお子さんの特性なのか分かりませんが、小学生にしては幼いですね。それにしても、お子さんのこと（しつけがなってないとか）言われるのが嫌で実家に預けないのかもしれませんので、言わないほうがいいと思います。必ずしこりを残します。私も日ごろは冷静なタイプですが、子供のことを言われるといつも感情的になってしまいますし、落ち込みます。やはり平日にランチにするか、できなければしばらく「都合が悪い」と言って断るか、ですね。それにしてもお友だちの方、よく子供を連れてこれますね。私も子持ちですが、親でも子供がいたら落ち着いて友達と話せなくてイライラしてしまいます。預けられるなら、ぜったいに預けて、たまにはのんびり友だちと話したいです。

トピ内ID：3621711103

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